Хватит быть эгоистом

Суббота. Пью чай с двумя девушками на кухне. Третья в комнате, разговаривает по телефону. Слышим звон разбитого стекла. Бойкая девушка тут же идёт посмотреть, что происходит. Они – подруги.

– С парнем рассталась, наверное, – равнодушно подмечает серьёзная девушка.

Через минут пять приходит бойкая и подтверждает её догадку. Самоустраняюсь. Не моё дело. Серьёзная девушка уходит в свою комнату. Она такой же политики.

Проходит полчаса. Звонок в дверь. Открываю. На пороге – незнакомая девушка в платье и пальто, с двумя бутылками вина. Скорая помощь.

– Привет. Можно войти?

Догадываюсь, что к чему. Оперативно они действуют, слаженно.

– Добрый вечер. Входите, раздевайтесь.

Из комнаты доносится голос:

– Артём, это к нам, мы сейчас выйдем!

Выходят. Та, что рассталась с молодым человеком – заплаканная.

– Идём на кухню!

Это говорит только прибывшая девушка. Я иду в комнату, но дверь оставляю чуть открытой. Больно уж интересно. В научных целях.

Следующие полчаса до меня доносятся обрывки слов, среди которых можно разобрать "дебил", "жалкий", "не достоин". Затихают. Конец представления?

Жду минут десять, слышу негромкие голоса и звуки, выхожу в туалет. Серьёзная – в комнате. Бойкая, расставшаяся с парнем и наша гостья – в платьях, с макияжем, куда-то собираются.

– Вы куда? – спрашиваю.

– В клуб! Извини, если разбудим, когда вернёмся!

– Ничего. Удачно вам сходить.

Просыпаюсь утром поздно, иду на кухню. Там две девушки – расставшаяся с парнем и бойкая. Серьёзная на работе. Они о чём-то весело болтают. Удивлён. Завариваю в чай, иду в комнату. Думаю.

Да, удивительные существа эти девушки. Рассматриваю произошедшее с точки зрения автоматики. Вот скачок задания – расставание с парнем. Исходное событие. Вот отработка внутреннего возмущения – создание убеждений "он дебил", "не достоин", "жалкий" и поход в клуб для перекрытия негатива новыми впечатлениями. И сами, похоже, искренне верят, что молодой человек – жалкий. И вот уже будто ничего и не было, равновесие восстановлено. А я, дурак, годами терзаюсь. И молодой человек, наверное, ходит и думает, что она лежит и в подушку плачет. Наивный.

Всё же женская психика более гибкая, адаптивная. Я слышал об этом, но впервые наблюдаю столь яркий пример. Есть над чем подумать. Но пора собираться в университет.

В аудитории подсел к Паше, занятия ещё не начались. Здороваюсь и неосознанно, машинально, с женской интонацией говорю:

– Я тебе сейчас тако-о-ое расскажу!

Он посмотрел вопросительно. Нужно срочно сгладить.

– Да прикалываюсь я! – говорю и бью ему по плечу рукой.

Нет, ничего рассказывать я не буду. Но от девушек нужно съезжать. Срочно!

67.

Нашёл себе замену, съехал. Долго искать не пришлось – вместо меня заселился тот самый молодой человек одной из девушек. Видимо, за две недели он перестал быть дебилом и стал её достоин.

Заселился в другую квартиру. Чего бы ещё интересного придумать?

Точно! Ни разу не летал на самолёте. Хочу на море. Только денег нет. Но есть машина. Отвёз её в автоломбард, взял 500 долларов. Должно хватить. Потом заработаю денег и заберу машину. Не время раздумывать. Зашёл в первую попавшуюся турфирму, купил горящий тур. Вылет через 2 дня.

Взлёт, приземление, заселение. И вот я стою возле моря. Красного моря. В руках – маска. Ныряю. Вода прозрачная, будто воздух. Вокруг разноцветные полчища рыб. Красота.

Загораю на безлюдном пляже, стараюсь ни о чем не думать. Не получается, от себя не убежишь. Мышление, влюблённость, любовь – как это смоделировать? Рыбы уже приелись. Плавают и плавают. Им нет дела до меня. Нет, есть, но только когда я приношу им банан со шведского стола в отеле. Что до еды – в первый день она была вкусной и разнообразной, во второй – привычной, в третий – безразличной. Едой сыт не будешь. Беру с собой только лаваш и пару бананов, чтобы покормить рыб. Отдыхать надоело, скучаю по родным местам. Нет мне места среди этой пустыни. Я здесь просто кошелёк. Ничего, кроме долларов, местных жителей во мне не интересует.

С нетерпением дожидаюсь дня вылета. Домой!

68.

Остаток пятого курса провожу в пьянстве, которое всё усугубляется. Предстоящие два года отработки никак не греют душу. У меня остались нерешённые задачи. Теперь я уже могу сформулировать главную – построение модели мышления, устойчивого к внешним воздействиям. Без этого не стоит даже пытаться торговать на бирже. А второстепенная задача – понять наконец, как можно взаимодействовать с девушками, будучи неравнодушным к ним, без страха потери. Хотя, как мне кажется, решение у этих задач одно и то же.

Впадаю в грусть. Ощущение неизбежного давит тяжким грузом. Мне придётся становиться взрослым, ходить на работу, нести ответственность. У всех взрослых серьёзные, озадаченные лица. Неужели и мне придётся стать таким? Забыл, когда видел счастливого взрослого человека. От этих мыслей становится грустно. Пью всё больше.

68.

Последние экзамены сданы. Распределение. Мне достаётся место инструктора по подготовке персонала. И чему я смогу научить работников атомной станции? Как гарантированно получить отказ девушки и после этого делать разного рода глупости? Или, может, как зайти пьяным в ночной клуб? Да я же сам не знаю ничего, какой из меня инструктор? Я ещё не начал работать, а синдром самозванца уже проявляется.

Ощущение, будто я превратился в хронического неудачника. Иногда вношу деньги на счёт и планомерно их теряю. Иногда знакомлюсь с девушками, но их интерес постепенно угасает, даже если и был. Я будто уже запрограммирован на неудачи, но пытаюсь, пытаюсь… Главное – не опускать руки. Хуже всего – то, что я будто уже привык к неудачам. Но иногда мысли, что я стал полным лузером, вызывают гнев. Что я делаю не так? Что, чёрт возьми?!

Ничего страшного. На работе у меня будет компьютер. Я уже выбрал направление, в котором буду копать. Эволюция, мышление, физиология – ответ там. Советы экспертов и мудрецов, как мне жить, не внушают доверия. Даже вызывают злость. Я хочу узнать всё сам. Бесит, когда решаю задачу, а кто-то подсказывает ответ.

69.

Июль 2019 года. С дипломом и другими документами еду устраиваться работать на атомную станцию. Встречаюсь с начальником – мужчиной лет 40-45 с добрыми голубыми глазами. Спокойный, уравновешенный человек. Вызывает доверие.

Заселяюсь в общежитие. По этому поводу решаю выпить пива. Дом новый, с хорошим ремонтом. Жить можно. В целом всё не так плохо, как представлялось.

70.

Осваиваюсь. На рабочем месте меня ждали неприятные новости – доступа к интернету на компьютерах нет, использование смартфонов запрещено. Значит, следить за биржевыми графиками не получится. Не беда. Загрузил на компьютер архив с книгами по теории эволюции. Для того, чтобы понять, почему я такой, какой есть – нужно знать предысторию. Работы нет, днями сижу за компьютером и изучаю литературу.

Познакомился со всеми из подъезда. Отличные ребята, добрые. По вечерам играем в покер, ездим на озёра, гуляем. Впервые в жизни оказался в такой обстановке: все на равных, поддерживают друг друга. Выделил один крайне важный фактор, который устранил остатки всех былых комплексов – принятие. Всю жизнь был в ожидании удара извне – обиды, оскорбления, провокации. Здесь этого нет. Только понимание и поддержка. Это оказывает мощный терапевтический эффект и я становлюсь спокойнее.

Тем не менее, замечаю накопление внутреннего недовольства. Вот, казалось бы, я и так в последнее время не занимаюсь торговлей на бирже. Но стоило только попасть в среду, где запрещён выход в интернет – и начинает казаться, что только это мне и нужно. Появилась стойкая уверенность в том, что я полностью готов торговать и больше мне ничего не помешает. Торговля вечером не устраивает – абсолютно убеждён, что мне нужно торговать именно в то время, когда я нахожусь на работе.

Узнаю из книг, что это называется инстинктом свободы. Стоит только установить барьер, запрет – и человек тут же захочет его преодолеть. Везде начинаю видеть его подтверждения. Видимо, этот инстинкт у меня обострён. Вот жил я в столице 5 лет, вокруг было огромное количество девушек. Острой тяги к ним в последние годы не испытывал. А сейчас, оказавшись в маленьком городе – вдруг резко ощутил потребность в новых знакомствах. Может, поэтому мужчин так и тянет на измены жене?

Сначала внутреннее недовольство можно было сгладить вечером полуторалитровой бутылкой пива, затем – двухлитровой. Дальше – больше. Теперь каждый вечер после работы я иду домой с чекушкой коньяка. А через час иду за второй. Одной мало. Теперь у меня прозвище "Артём-синебот". Не обижаюсь. Это правда. Не представляю свою жизнь без коньяка.

В кабинете коллеги по утрам начинают переглядываться между собой. Их явно мучает вопрос, от кого это идёт такой крепкий перегар. Говорю, что это от меня. Тесно мне в этой клетке, на свободу хочу. Улыбаются, понимают.

71.

Дни стали однообразными. Днём – работа, вечером – коньяк. По выходным – "движухи", как говорит Юра, сосед сверху. Ещё он говорит, что лень – это игрушка дьявола. А сам – лентяй, каких свет не видел. Каждый день одни и те же лица. И уйти некуда. Внутренний протест нарастает.

Мой красный Тибурон постоянно напоминает мне о прошлом. От воспоминаний этих щемит сердце. Решаю его продать, отдаю за бесценок. Это многих печалит. Многим он стал другом. Многие учились на нём ездить. Парни, девушки. Мне нравилось, когда кто-то неуверенно пытался тронуться, а я сидел рядом и успокаивал. Не у каждого есть такой отец, как у меня, который научил бы всему, что должен уметь мужчина.

Особенные, будто отеческие, чувства я испытываю к парню с третьего этажа, тоже Артёму. Он слишком самоуверенный, азартный. Тяжело переживает поражения. Я тоже был таким и знаю, к каким последствиям это может привести. Жизнь обязательно предоставит такое поражение, после которого взять реванш уже не получится. Отец не раз говорил мне: "Я не хочу, чтобы ты повторил мои ошибки". Наверное, так говорить не стоит, потому что именно после этих слов возникает огромный соблазн их повторить. Инстинкт свободы. Поэтому Артёму ничего не говорю. Пусть делает свои ошибки. У Бога на каждого свой план.

72.

В качестве средства передвижения купил себе старую "Мазду". Отличный автомобиль, надёжный. Не вызывает проблем – заправляй и катайся. Именно поэтому решаю его продать. Люди склонны ценить то, во что вкладывают что-либо – деньги, силы, эмоции. Что угодно придумают. Любые оправдания, только бы не признавать, что они – дураки и ошиблись в выборе. Понимаю, почему уходят от хороших парней, от хороших девушек. Люди в большинстве своём – дураки. И я дурак.

У меня ещё есть одна неисполненная мечта из детства – "Тойота Селика". Красивый автомобиль. Играя в "Need for speed", я часами тюнинговал её. Подбирал обвесы, спойлеры. Часами гонял, представляя, как стану взрослым и куплю себе такую. Решаю побаловать внутреннего ребёнка. Теперь такая возможность есть. Нахожу, покупаю. Восторг продлился всего несколько дней. Ничего нового. Нужно было мечтать крупнее.

Теперь в голове только одна мысль – как уйти с работы и избежать выплаты приличной суммы за обучение – более десяти тысяч долларов. Раздражать начинает буквально всё. Говорю товарищам: уйду, надоело. Смеются. Дополнительный стимул.

Основание для перераспределения у меня только одно – переезд по месту жительства жены. Нахожу девушку из столицы, готовую заключить фиктивный брак. Скоро я стану свободным! Пусть и придётся работать ещё год на другой работе, но у меня будет доступ в интернет и я смогу заниматься трейдингом!

73.

Август 2020 года. Жду увольнения. Проклятая бюрократия. Думал, всё будет быстрее.

В стране проходят выборы. Я трейдер. Я слабо разбираюсь в политике. Но точно знаю – я против действующей власти и хочу перемен. Хочу демократии. Хочу уважения к себе. Я – гражданин своей страны и заслуживаю этого. Я хочу быть частью народа, а не "народца".

Все в приподнятом настроении и ожидании чего-то нового. Повсюду чувствуется возбуждение. В нашем кабинете только и разговоров, что о выборах. Юрий Фёдорович – умный, матёрый мужчина лет пятидесяти, мой коллега, говорит:

– Вопрос в процентах. Если поставит процентов 55-60 – всё будет тихо. Если сделает около 90 – люди выйдут и их разгонят.

Горячо возражаю:

– В этот раз всё будет не так! Сейчас всё иначе!

– Ну, посмотришь.

– Тогда пойдём на улицы! Вы пойдёте?

– Мне ещё дочку поднимать.

Уважительная причина. Родительский инстинкт.

– Ладно, – говорю, – И без вас справимся!

День "икс". 80,1%. Люди гудят, словно потревоженные пчёлы в улье. Выходят на улицы во всех городах. Выходят и в нашем. Выхожу и я. Зову товарищей из числа тех, кто дома. Активно поддерживает идею только Дима – высокий, добродушный парень с голубыми глазами. Остальные отнекиваются.

– Да пойдем, – говорю, – Просто прогуляемся!

Не хотят.

Прогулялись. Приятно ощущать себя частью чего-то целого. Люди машут из окон, что-то одобрительно кричат, улыбаются. Машины сигналят. Никто не разгоняет. Это недобрый знак. Чувствую – потом будут ломать по одному.

Основная "движуха" – в столице. Мне бы туда, на передовую! Но и здесь тоже можно внести свой вклад. К тому же, скоро уволят – и я буду там.

74.

Уволился!

Продал "Тойоту", нужны деньги. Приехал в столицу, подыскал комнату. Развёлся с фиктивной женой. Теперь нужно идти на новую работу. Я отработал всего год, а нужно два. Университет обязан найти новое место. Это завод. Зарплата – около 250 долларов. Пришёл туда, зная, что устраиваться не буду. Для галочки. Осмотрелся. Ушёл. В университете я всем уже изрядно надоел со своим перераспределением. Меня это не беспокоит. Я поступаю по закону. Место не соответствует моим квалификационным характеристикам. Ищите место или списывайте мой долг за обучение. Я уже понял схему – нужно просто вовремя писать заявления и брать в канцелярии копии с печатью. На все упрёки и осуждающие взгляды отвечаю равнодушием. Я нарушаю закон? Нет! Так идите к чёрту.

Каждые выходные люди выходят на улицы. И я выхожу. Гоняют. С каждым разом людей становится всё меньше. Больно видеть, как люди в балаклавах бьют дубинками своих же братьев по нации. Очень больно. Как у собак: когда одну бьют – другая скулит. Мне не достаётся. Быстро бегаю.

Кажется, Юрий Фёдорович был прав и действительно всё будет так, как он сказал. Вскипаю. Из-за таких, как ты, Юрий Фёдорович, всё и происходит так, как ты сказал! Так, успокойся. Он ни в чём не виноват и не должен поступать так, как ты хочешь.

Всплывает воспоминание из детства. Меня бьют, а я не могу дать сдачи. Рефлекторно гневаюсь. Но выплеснуть гнев не могу, нарастает чувство агрессии. Так и у приматов: когда сильный примат бьёт слабого – слабый бежит искать примата ещё слабее, чтобы побить. Человек же способен подавить эти позывы. Этим он и отличается от приматов. Заметил агрессию в себе. Я немного общаюсь с девушками. Когда какая-нибудь ведёт себя вызывающе – стараюсь обидеть, унизить. Выходит, дорогой, примат ты, а не человек. Зря эволюция трудилась миллионы лет. На тебе, видимо, она решила отдохнуть.

Ушёл в себя. Не общаюсь ни с кем. Не в состоянии. Теперь уже пью, чтобы забыться. Дозы увеличиваются. Нужно около восьмисот граммов коньяка в день. Это четыре чекушки. Почти ничего не ем. Не хочется. Только периодически подаю новые заявления в университет. Они дают мне ответы, гонят на завод. Я подаю новые заявления. "Чтобы сроки шли".

75.

Жить не хочется. Нет, я не хочу убивать себя. Хочется, чтобы за меня всё решил случай.

Выхожу из квартиры покурить. Ко мне подходят два парня с сумками.

– Браток, здарова, вызови нам такси.

Лишних вопросов не задаю. Вызываю. Оценивающе смотрят на меня.

– Может, надо чего? Колбаса вот есть, кофе, вискарь.

– Сколько за вискарь?

– Двадцать пять за "нольсемь". Две бутылки есть. Дешевле не найдёшь!

Я и не хочу искать. Вот он, случай.

– Обождите, за деньгами в квартиру схожу.

Беру пятьдесят рублей, выхожу. Молча даю деньги. Разворачиваюсь.

– Слушай, у тебя может мобила и симка лишние есть?

– Нет, – отвечаю, – удачи, пацаны.

Вхожу в квартиру, сажусь за стол. С минуту сижу неподвижно. От переживаний сердце побаливает. Это точно от переживаний. Раньше коньяк помогал ни о чем не думать. Теперь не помогает. За годы пьянства я научился отличать сердечную боль переживаний от боли похмелья. Пощупал пульс. Около ста. Выдержит ли сердце? Проверим.

Первый глоток. Начало положено. Телефон отключил, не хочу отвлекаться. Я один в квартире. Соседи разъехались по домам. На секунду мысль – а если сердце не выдержит, они вернутся и найдут меня? Ничего, переживут.

Пью понемногу, чтобы рвотный рефлекс не испортил эксперимент. За несколько часов уходит первая бутылка. Ощущения обычные – много раз такие испытывал. Так, стоп. А если я не проснусь? "Протеку" в кровати, потом запах долго стоять будет. Расстелил одеяло на пол. Впитает, если что. Оно моё – выбросят и всё. И окно нужно открыть. Чтобы комната проветривалась. Сделано. Точно, и в туалет нужно сходить. Всё, можно приступать ко второй.

А, нет, ещё записка нужна. На столе есть блокнот и ручка. Вырываю лист. Шатаясь, пишу: "В произошедшем прошу винить власть". И подпись. Хотя бы помру не зря.

Сел на одеяло. Теперь нужно пить быстро, чтобы не отключиться. Рюмка нужна! Злюсь, иду за ней на кухню. Всё, теперь точно можно начинать.

Опустошаю одну за другой. Наливать становится всё труднее. Держись, твою мать! Ты должен выпить всё, до последней капли!

Забыл, кто я. Забыл, где я. Но почему-то помню, что должен допить бутылку. Вот, осталось совсем немного!

76.

Мозг в голове шатается в разные стороны с периодом около полусекунды. Открываю глаза. Они бегают сами по себе вправо-влево с таким же периодом. Страшно.

77.

Агония. Сильная дрожь. Весь в поту. Холодно и жарко одновременно. Очень неприятный запах.

78.

Состояние крайне неприятное. Во рту ощущение, будто там сдохла собака. В воздухе тоже пахнет псиной. Рядом бутылка с остатками виски. Тут же опустошаю. Встаю, тут же падаю. Ноги ватные. Разминаю. Снова встаю. Включаю телефон, время около трёх часов дня. Примерно в это же время я вчера выходил покурить. Много пропущенных. Не сейчас.

Сейчас нужно срочно выпить. Нагрузка на сердце при "отходняке" – огромная. Выпиваю залпом три кружки воды, быстрым шагом иду в магазин, покупаю бутылку коньяка. Возвращаюсь, выпиваю залпом несколько рюмок. Ложусь на кровать. Буду жить. Теперь главное пить понемногу, завтра приду в норму.

Видимо, я здесь ещё для чего-то нужен. Хотя эксперимент был не вполне чист – виски я всё же не допил. Может, оно и к лучшему.

Решено. Буду жить.

79.

Отошёл. С улыбкой прочитал записку на столе. Скомкал, выбросил в мусорку. Тоже мне, Овод нашёлся, революционер. Он до последнего боролся, а ты…

Нужно посмотреть вакансии. В одну из организаций требуется инженер по направлению АЭС. Опубликована недавно. Составляю резюме, отправляю. Через несколько часов отзваниваются. Приглашают на собеседование. Завтра, в девять утра. Буду.

Выгляжу я неважно. Принимаю душ, бреюсь. Лучше. Ночью снятся кошмары. Это норма, когда перестаю пить. Я к ним равнодушен, они меня не пугают.

Утро, я на месте. Недолгий разговор. Берут. Прошу написать письмо-приглашение для университета. Приношу. Там жутко рады.

– Артём Михайлович, вам уже проректор место искал!

Улыбаюсь.

– Низко летаю, по плану искать должен был ректор.

Смеются.

– Завтра зайдите за свидетельством о направлении на работу.

Иду домой, пью пиво. Ложусь спать. Просыпаюсь. В назначенное время захожу за свидетельством. Здороваюсь, расписываюсь в нужных местах. Забираю свидетельство, собираюсь уходить.

– Надеюсь, мы вас больше не увидим, Артём Михайлович! – довольно улыбаясь, говорит мне специалист.

Прямо как в тюрьме. Наверное, для них это победа. Пусть будет так, у меня другой бой. Бой с собой.

– А жаль. Я думал, семьями дружить скоро будем!

Прощаюсь, ухожу. Завтра на работу.

80.

Дело пошло веселее. На работе меня особенно не грузят. Изучаю документацию. Вернее, делаю вид. Здесь всё работает по простому принципу: "Они делают вид, что платят. Мы делаем вид, что работаем". Главное не проявлять инициативу и косить под дурачка. Занимаюсь этим успешно.

Теперь у меня свой компьютер с доступом в интернет. И программы можно устанавливать какие угодно. Снова много читаю, пытаюсь моделировать мышление.

Оставшиеся от продажи "Тойоты" деньги положил на торговый счёт. Снова начал знакомиться с девушками. Жизнь во мне снова просыпается. Начинаю чего-то хотеть, ставить цели. Мне нужен домик на хуторе. С камином. Девушки уже не прощаются со мной. Некоторые уходят – не замечаю. Работа помогает пить не слишком много. Теперь не больше двух чекушек коньяка после работы.

В группах трейдеров нашёл людей, желающих обучиться торговле. Предоставил им всем индикаторы для анализа потока ордеров. Показал чёткие модели, которые нужно ожидать. Научил рассчитывать внутридневные опционные уровни. Создал общий чат. Уведомления в мессенджере оставил только с него. Теперь в случае возникновения нужной формации "дежурные" пишут название валютной пары и добавляют скриншот. Я смотрю и принимаю решение сам, остальные тоже. Кто-то засоряет чат – пошёл вон. Дисциплина и ещё раз дисциплина. Жизнь делает меня жёстким.

Отключенные уведомления благотворно сказываются на интересе девушек. Написывают. Раньше всегда отвечал, как только слышал звук входящего сообщения. Считал, что должен поступать именно так. Не нервировать же людей. Сейчас мало об этом задумываюсь.

Соотношение риск:прибыль теперь составляет около 1:5. Сделки высокоточные, баланс счёта неуклонно растёт. Команда работает исправно. Правда, есть подозрение, что у них есть второй чат без меня. Кто-то прислал непонятное сообщение и тут же удалил. Это нормально. Уйдут, когда стану не нужен.

Уже могу выплатить деньги за обучение и уйти. Не ухожу. Присутствует страх, что свобода меня разорвёт. Наверное, я к ней пока не готов.

81.

Наткнулся на сайте знакомств на интересную девушку. Кажется, будто когда-то видел её во сне. Очень похожая. В анкете была ссылка на социальную сеть. Написал с анонимного аккаунта что-то глупое. Попросила удалиться – у неё имеется молодой человек. Меня это не смущает. Мне просто скучно. Обещаю не раскрывать свою личность и общаться просто как собеседник. Заинтересовывается – такого опыта у неё ещё не было. Много общаюсь с ней.

Никогда не встречал таких девушек. Если не брать в расчёт примитивные фразы вроде "если любишь – не уйдёшь", "если что-то не нравится – уходи", то склонности к провокациям у неё нет. Бесит меня эта фраза. А как же диалог, обсуждение? Она явно не изучала видео диванных психологов с YouTube и не имеет намерения самоутверждаться. Таких я уже за версту вижу. Но явно склонна к эмоциям. Хорошим или плохим – неважно. Раздражаюсь. А сам другой? Раздражаюсь ещё больше.

Интересно другое – какие-то врождённые навыки располагать к себе. Где нужно – поспорит. В нужный момент спросит совет. Чувствую себя в такие моменты экспертом, даже плечи сами расправляются. Есть и много других интересных моментов. Копирует фразы, манеру разговаривать, вводные слова. Думаю, это завязано на инстинктах. Собеседник начинает видеть в ней себя. Себя любят все – как не полюбить своё отражение?

Прекрасная актриса. Глубокий, грудной голос с течением времени смягчается. Иногда плачет в голосовых сообщениях. Снова всё так же, как у собак. Её "бьют" – я "скулю". Переношу её боль на себя.

Чёткой стратегии явно не имеет, в показаниях путается. Сегодня – одно, завтра – другое. Всё это подмечаю, отношусь с недоверием. Связываться с ней для чего-то серьёзного точно не стоит. Но до чего же интересно! Всё то, что раздражает меня в ней, со временем начинаю видеть в себе. Злюсь.

Так идут месяцы. Ощущение, будто я в игре. Показал ей свои фотографии. Обмениваемся письмами. Вернее, фотографиями писем. Отправлять по почте я ей ничего не хочу. В письмах она всячески подчёркивает мою уникальность. Некоторые оканчиваются подписью "С любовью, *имя*". Говорит о том, что молодого человека собирается бросать.

Да, подсел я плотно. Но уже как-то свыкся. В один летний день мне приходит от неё голосовое сообщение минут на 40. Интересно, что там?

Устроился поудобнее, слушаю. Вначале делается акцент на том, что рассказывает она это только мне. История в мельчайших подробностях, как ей причинили физический вред, а она не могла сопротивляться. После этого речь пошла об убийстве ребёнка этим же человеком. Она знает, как выглядит этот человек, но говорить об этом боится. Рассказывает чувственно, с плачем.