скачать книгу бесплатно
– Так они же не на букву «З»!
– А на какую?! Оба – Засранцы!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Настоящая фамилия.
– Циля, а вы не слышали, какая настоящая фамилия у Менделеева?
– Нет, а шо такое?
– Мендель!
– Та шо вы такое говорите, Циля! А какая, по-вашему, настоящая фамилия у Медведева?
– Медвель?!
– Ай, Циля! Та вы ещё Вайсберг скажите!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Приветствие от Вайсберга.
– Циля, а вы не слышали, какое приветствие депутатам Государственной Думы нового созыва написал Вайсберг?
– Нет, не слышала. А шо такое?
– Я знаю, в Думе будет
Враньё, и ложь, и лесть,
Когда, как в Голивуде,
Едросы у нас есть!
– Какая гадость! Так он шо, старый козёл, едросом стал?
– Та шо вы такое говорите, Циля! Тётя Фаня не даст соврать, с этим у него всё в ажуре.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Синдром приобретённого идиотизма.
– Циля, а вы не слышали, шо сказал по телику Политик о россиянах, митинговавших на Болотной площади?
– Нет. А шо такое?
– Цитирую журналистов: "Когда я увидел эти ленточки на экранах на груди митингующих, сказал Политик, сначала «я решил, что это пропаганда борьбы со СПИДом, контрацептивы развесили»."
– Боже-ж! 100 тысяч гандонов? Это такая редкость! А вот, шо такое СПИД?
– Ай, Циля! СПИД – это синдром приобретённого идиотизма.
– У кого? У 100 тысяч россиян, или ещё у кого-то?
Вайсберг сидел в туалете, слышал, подумал: СПИД – не СВИД! И не обиделся.
Выносить нельзя, помиловать.
– Циля, а вы не слышали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, якобы новый министр культуры собирается вынести тело покойника из Мавзолея?
– Нет, а шо такое! Он молодой, ему ещё жить и жить. А по мне, так не выносить надо, а переименовать – в Тутанхамона!
– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Наш народ не поймёт. Логично будет и не покойника вовсе, и не в Тутанхамона, а Владимира Ильича – во Владимира Владимировича: «Мавзолей Владимира Владимировича».
Владимир Владимирович Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Коммунальная платформа.
– Циля, а вы не слышали, вчера по "Комсомольскому Радио" передали, что не безызвестный в определённых кругах олигарх местного пошиба Прохор Унитазов объявил о создании своей партии "Коммунальная платформа", в которой будут состоять ровно 500 членов. Это будут юристы.
– Нет, а шо такое? И кого он будет туда иметь?
– Ай, Циля! 500 высокопрофессиональных сантехников
– 500 сантехников? На один унитаз? Всраться можна!
Сантехник Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Политический рост олигарха Прохорова.
– Циля, а вы не слышали, оказывается, у нашего Прохорова рост 2м. 04 см.?
– Нет, а шо такое? И кто же этот Прохоров?
– Ай, Циля! Прохоров – это мелкий политический деятель времён Аллы Пугачёвой, и до Медведева с Путиным ему ещё расти и расти надо!
Вайсберг, одного политического роста с Прохоровым, сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Биндюжники говорят.
– Циля, а вы не слышали, что говорят биндюжники?
– Нет, а шо такое они могут сказать, чего мы и сами не знаем?
– Ай, Циля! Три вещи в мире невозможно скрыть – богатство, бедность и глупость.
Скрытный Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Политическая ориентация.
– Циля, а вы не слышали, наш президент, оказывается, лоббист!
– Нет, а шо такое? Это сейчас модно. И где он лоббирует?
– Та в Думе, Циля, тамошних популистов и лоббирует.
Популист Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Третья голова.
– Циля, а вы не слышали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, что все эти последние годы у нас было не два президента, а один?
– Нет, а шо такое?
– А то, что поскольку на гербе нашей страны изображён двуглавый орёл, то и в Кремле президент у нас один, но о двух головах.
– Та шо вы такое говорите! Вы ещё скажите, что если бы на нашем гербе восседал Змей Горыныч, то и президент был бы у нас о трёх головах!
– Ай, Циля! Та вы лучше помолчите, а то вы мне из нашей страны Тридевятое царство сделаете, а из президента – Кащея Бессмертного!
Вайсберг (Третья голова) сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Голову не выбирают.
– Циля, я к вам, как к специалистке, а какую голову легче стричь: умную или тупую?
– Да без разницы! А шо такое?
– Ай! Циля! Не скажите!
– Тогда, лысую.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Поскреби умного – дурака найдёшь!
– Циля, а вы не слышали самый популярный думский афоризм?
– Нет, а шо такое?
– Поскреби думского – Лебедева найдёшь, поскреби Лебедева – Жириновского найдёшь, поскреби Жириновского – Эйдельштейна найдёшь!
– Та шо вы такое говорите! Так и до Вайсберга доскребсти можно!
Вайсберг сидел в туалете, слышал, поскрёб туалетной бумагой в нужном месте и не обиделся.
И на загадку бывает отгадка.
– Циля, а вы не слышали, какую загадку загадали депутатам Государственной думы наши президенты?
– Нет. А шо такое?
– Туда, сюда, обратно – тебе и мне приятно!
Циля посмотрела в сторону Вайсберга, густо покраснела и ответила полувопросительно:
– Качели?
– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Это же перевод стрелок часов с летнего времени на зимнее и наоборот.
Вайсберг сидел в туалете, слышал, перевёл стрелки своих часов и не обиделся.
На плакатах висят тут и там.
– Циля, а вы не слышали, на тролле?йбусном столбу Политика повесили!
– Нет, а шо такое? Давно пора.
– Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Не его, а плакат повесили! А на нём Политик, и обещает: «Возможность жить достойно должна быть в каждом городе и посёлке России».
– А шо такое? С Политиком не поспоришь! Вайсбергу он давно уже обеспечил достойную жизнь. После оплаты за нашу коммуналку, у того до 100 рублей в день на жизнь и остаётся.
Вайсберг сидел в туалете, слышал, пересчитал свои законные сторублёвые бумажки, спрятал и не обиделся.
Там им делать нечего.
Приходят как-то Циля и Вайсберг в «Бакалейную лавку» к Зенычу и без обиняков спрашивают:
– Дядя Коля, а вы не еврей?
– К сожалению, нет.
– А вам что, не хотелось бы им быть?
– К сожалению, нет.
– А вам что, не нравится быть евреем?
– К сожалению, нет.
– А вы что, отвечать по-другому не умеете?
– К сожалению, нет.
– А шо вы так отвечаете?!
– А шо вы так спрашиваете?!
