скачать книгу бесплатно
– И то, правда, – согласился Зеныч, – настоящее – противно, но когда я думаю о будущем – ещё противнее!
А вот вчера на рынке покупатель девушке из рыбного киоска:
– Вы зачем меня монетами загружаете? У меня и так кошелёк тяжёлый!
– Се ля ви, ма шери! – такова жизнь, моя дорогая.
– Кошелёк – это не жизнь, чем тяжелее – тем лучше! – не согласился Зеныч.
Настоящее – противно, но когда я думаю о будущем – ещё противнее.
Кошелёк – это не жизнь, чем тяжелее – тем лучше!
Инфляция.
На вопрос «Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?» министр финансов ответил коротко:
– Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.
Кремляди.
На вопрос «Кто такие кремляди?», как правило, отвечают:
– Кремлёвские девушки лёгкого поведения, обитающие в Кремле. Даже не догадываясь, что на самом деле это известные политические деятели, также обитающие в Кремле.
Матерное существование
Зенычу невыносимо, тоскливо взгрустнулось, да так тяжко, что неожиданно для себя он смачно-затяжно выругался и, удивлённый, по-философски покачал головой:
– Чёрт подери! Однако, я выматерился! Следовательно, я существую!
Чей президент лучше?
Заядлые спорщики, их хлебом не корми, а дай поспорить.
Один утверждал:
– Путин!
Другой:
– Не, Барак Обама!
– Медведев?!
– Не, Барак Обама!
Они летели и отчаянно спорили: чей президент лучше. В конце концов, решили:
– Да какая разница, Путин, Медведев или Небаракобама, главное, чтобы человек был хороший!
( Из разговора грузчиков-биндюжников продовольственного рынка «Клондайк» Раввиля и Бандэраса, падающих с крыши).
Прости их, господи, ибо не ведают, что творят.
Грибной полустанок.
Продажные российские политики утверждают: «Каждый народ достоин своего правителя». Всё это наглое враньё. Российский народ – хороший и добрый, и понятливый. Не тупой, однако!
На грибном полустанке рабочая электричка стоит не боле полуминуты. Кряхтя и подсаживая, друг дружку, с перевязанными полотенцами и перекинутыми через плечи грибными корзинками, русские бабки шустренько вскарабкались по разбитым и расшатанным ступенькам, протискиваться в переполненный вагон не рискнули, тут же в прокуренном тамбуре и обустроились и, перекидываясь в картишки, засудачили:
– А ещё наши лепреконы обещались к Новому году пенсию повысить на 10%.
– Это ж получается, что прибавка к депутатской пенсии со всеми льготами и надбавками тысяч в десять выльется!
– И моя пенсия тоже в десять тысяч выльется, – согласно закивала головой глуховатая Кузьминишна.
*Лепрекон (ирл. leipreach;n) – персонаж ирландского фольклора, традиционно изображаемый в виде небольшого коренастого человечка, одетого в зелёный костюм и шляпу. Происходит, скорее всего, или от ирландского leath bhrogan – «сапожник», или от
luacharma’n – «карлик». Лепреконы имеют вид маленьких (около 2 футов ростом) человечков преклонного возраста, часто бывают навеселе, но увлечение потином (poitin – ирландский самогон) не влияет на их мастерство сапожников.
Московские лепреконы
Два лепрекона сидят под кремлёвскими ёлочками, обсуждают судьбоносные итоги вселенского шабаша и пьют потин. Потин закончился, решают, кому бежать за потином.
Авторитетный лепрекон: "А ты не помнишь, кто из нас сегодня король, а кто премьер-министр?"
Не авторитетный лепрекон: "Не помню. Да какая разница! Ну, пусть я буду премьером".
Авторитетный: "Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за потином и бежать.
Президент с человеческим лицом
Россия давно соскучилась по президенту с человеческим лицом. Вы, конечно, спросите:
– А Медведев, с каким лицом? Со звериным, что ли?
– Конечно же, нет! С путинским!
– Ну, а Путин тогда, с каким?
– Тоже с путинским!
По постановлению аль по совести.
Раввиль и Бандэрас сегодня не экономили, они торопились на концерт Юрия Шевчука автобусом 24-го маршрута, сидели в уютных MAN-овских креслах и тихонечко мурлыкали под нос «Yellow submarine». На остановке «Химзаводская» в автобус вошла молодая женщина с двумя детишками-погодками, мал мала меньше, и с такими же ухоженными и веснушчатыми лицами по случаю запоздалой весны, как и у неё самой.
Раввиль заёрзал и заинтересованно засмотрелся в окно, однако не выдержал и под колючим взглядом Бандэраса вскочил, как ужаленный. А Бандэрас крепкими мужскими руками поочерёдно подхватил оробевших ребятишек и заботливо разместил на освободившееся место. Сам же привстал, галантно расшаркиваясь, уступил место даме, и снисходительно подмигнул Раввилю, знай наших! А кондукторша тут как тут, и к молодой женщине:
– Оплатите проезд.
Пересчитав монеты и оторвав один билет:
– А за детей?
– Да им нет ещё и семи лет, и не то что в отдельности, но и вместе взятых!
– Бесплатный проезд, по постановлению, это если без предоставления отдельных мест для сидения. Или оплатите, или пусть освободят место.
24 рубля в один конец, а в два конца и все 48 рублей – для неё это были большие деньги. Женщина не стала спорить, а усадила меньшенького себе на колени, а старшего карапуза пристроила рядышком. Тот сразу же уцепился цепкими ручонками за материнскую юбку. Ненадолго согретый тёплыми веснушками взгляд Раввиля помрачнел.
– А не могу ли я опять присесть на своё законное место, – Раввиль расправил скомканный, приготовленный на выброс автобусный билет.
– Сделайте одолжение, – съязвила кондукторша.
– А не могу ли я уступить своё законное, оплаченное место этим молодым людям, -
удивляя Бандэраса непривычной вежливостью и джентельменскими манерами, продолжал Раввиль, и не дожидаясь ответа от слегка пристыженной, обескураженной и потерявшей дар речи кондукторши, усадил детишек на их законное место, а в тёплые ладошки вложил по билету, свой и Бандэраса.
– Остановка «Поворот на завод ТОЧМАШ», – объявил водитель.
Оставляя притихших пассажиров, кондукторшу и так ничего не понявших, но благодарных ребятишек, Раввиль и Бандэрас легко спрыгнули в приоткрытую дверь на ещё мокрый от полуденного июньского дождя асфальт. И наяривая во всю глотку «Yellow submarine, песню, под которую Зеныч ходил на вечернюю прогулку во времена армейской службы, и за ошибки в произношении которой их взвод нещадно материл известный знаток английской словесности замкомвзвода младший сержант Носуля, грузчики-биндюжники продовольственного рынка «Клондайк» свернули в проулок, и не удосужив даже взглядом упрятанные в зелени здания Областного пенсионного фонда, временами переходя на строевой шаг, заметаемые тополиным пухом, заторопились в ДК завода ТОЧМАШ на концерт Юрия Шевчука и группы ДДТ в поддержку опального Артемия Троицкого.
Притча о работяге.
Сидят перед вратами Ада президент, генеральный прокурор, гаишник и попавший с ними за компанию работяга. До неба далеко, а до чертей близко, уже и зловонным запашком потянуло. И так им захотелось на небеса в Рай попасть, что первым не выдержал гаишник и взмолился:
– Пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько раз я в своей жизни брал взятки на дорогах!
И выросло дерево, и на нём было столь много сучков, что гаишник легко, как бы гуляючи, вскарабкался по ним в небеса.
Вторым взмолился генеральный прокурор:
– Пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько раз я нарушал закон!
И выросло до неба дерево с достаточным количеством сучков, по которым чинно и благородно вскарабкался генеральный прокурор в небеса.
А президент, тот не взмолился, тот потребовал, и издал президентский указ:
– Пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько раз в своей жизни я солгал своему народу!
И выросло дерево с немереным количеством сучков, по которым и вознёсся в небеса президент.
А работяга сидит и плачет.
Притча о чукче.
Чукча устало бредёт по тундре и неожиданно упирается в одиноко стоящее высокое дерево и не понимает, куда ему идти дальше, как обойти это дерево. И тут неожиданно Внутренний голос ему говорит:
– Лезь на дерево. Выше, выше, ещё выше!
Чукча взлез на самую верхушку дерева и пристроился на надёжном суку. А внутренний голос не даёт ему покоя:
– Доставай топор и руби сук.
Чукча с плеча рубанул по суку......
Он кричал, пока не ударился об одну из нижних ветвей. Потом полетел дальше. Глухой удар о землю, последний сдавленный крик:
– Ну и ёкнулись мы с тобой, чукча, однако!
Распродажа
В бакалейной лавке идёт распродажа.
Покупатель: У вас кофе "Президент" есть?
Продавец: У нас Путин – Президент!
Покупатель: И почём вы его продавать будете?!
Истинное удовольствие
Николай Трофимович, а почему вы всё время со мной заигрываете? – сверкая искрящимися глазами, спрашивает самая красивая женщина Торгового центра "Восток-1".
– А чтобы доставить вам удовольствие, Люда!
Эх, Николай Трофимович, настоящий мужчина всегда должен уметь и знать, что не только словами и языком можно доставить женщине истинное удовольствие и невероятное наслаждение, – обиженно надула губки и сердито нахмурила брови Люда, самая красивая женщина Торгового центра "Восток-1".
Влюблённости своей не замечаем
Прогуливаясь по продовольственному рынку, и проходя мимо мясного прилавка, настырный покупатель засмотрелся и подумал:
– Если она и в постели так же искрит глазами, вертит задом и орудует руками, да и не только руками, то цены ей нет!
Принцип редисочного правосудия
Как известно, в Российском судопроизводстве официально главенствуют 15 принципов правосудия:
1. Принцип законности
2. Принцип справедливости
3. Принцип осуществления правосудия только судом
4. Принципы независимости судей
5. Принцип равенства всех перед судом и законом
