скачать книгу бесплатно
Несмотря на свой маленький, метрокепочный рост, студент Шапетко пользовался оглушительной популярностью у высоких женщин. Они это объясняли чисто по-женски:
– Тянется поцеловать – глубже заходит!
Когда студент Шапетко говорил: «Высокая женщина», он не имел ввиду физический рост, он имел ввиду, на сколько она хороша в постели!
Что-то снова взгрустнулось.
Просыпается как-то утром студент Шапетко в Париже, с большого бодуна, рано утром, в публичном доме. Пружинный матрас, свежие простыни, у зеркала сидит, прихорашивается незнакомая женщина. С трудом соображая, как он мог здесь оказаться, студент Шапетко, позёвывая, невпопад спрашивает:
– А сколько же тебе лет, однако?
А та ему в ответ грозит лукаво пальчиком:
– Экий вы, сударь, забавник! У женщины неприлично спрашивать о её возрасте. Женщине столько лет, на сколько, она выглядит.
– Врёшь! Так долго не живут!
По возвращению домой фраза «Женщине столько лет, на сколько, она выглядит» показалась студенту Шапетко недоделанной, посему он и сподобился её доделать:
– Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько, он, старый конь, борозды не испортит.
– Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько, он, старый конь, глубоко вспашет.
Лететь в Париж и проверять, какой вариант лучше студент Шапетко не рискнул, а у себя на факультете походил по интернету и в поисковиках проверил всё досконально:
"Мужчине столько лет, на сколько, он себя чувствует, а женщине – на сколько, она выглядит".
В оригинале: "A man's as old as he's feeling. A woman as old as she looks."
Автор афоризма – Мортимер Коллинз (англ. Mortimer Collins; 1827—1876) – английский лирик и новеллист.
Взгрустнулось.
– Совершенно независимо друг от друга, в разные эпохи мы с Мортимером Коллинзом пришли к одному и тому же, – этим же вечером студент Шапетко сделал скромную запись в своём дневнике.
Толстая женщина
Она была не толстая, а немножко коротковата для своего веса.
Студент Шапетко, испытывая сугубое безденежье, смотрел на неё и думал:
– Кошелёк – это не женщина, чем толще – тем лучше.
На шаг впереди
В зрелом возрасте. Красивая!
Она была на шаг впереди.
– Чтобы уметь наслаждаться красотой, не обязательно быть первым! – поздним вечером этого же дня сделал запись в своём дневнике студент Шапетко.
Долой президента!
И за что я люблю наш правящий режим, так это за суверенную демократию! И что по мне, так я и без американской помощи, завсегда и забесплатно смогу выйти на Триумфальную площадь по 29-м числам каждого февраля в защиту 29 статьи Конституции РФ и заорать во всю глотку: «Долой президента!». И мне за это ничего не будет! Во всю глотку: «Долой президента Байдена!», – сделал поздним вечером очередную запись в своём дневнике студент Шапетко и законспектировал:
Конституция РФ, Статья 29.
1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.
2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающая социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
3. Никто не может быть принужден к выражению своих мнений и убеждений или отказу от них.
4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом. Перечень сведений, составляющих государственную тайну, определяется федеральным законом.
5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Экзамен по научному кретинизму.
На экзамене по научному кретинизму у студента Шапетко спросили:
– А какой президент у нас лучший? Путин?
– Не, Барак Обама! – без капельки сомнения ответил студент Шапетко.
– Тогда, Медведев?
– Не, Барак Обама!
– А который из них, Путин или Медведев, номинирован на Нобелевскую премию?
– Не, Барак Обама! – продолжал аполитично резать правду-матку студент Шапетко.
Доцент Вайсберг (по прозвищу Небаракобама) слышал и не обиделся. Однако в зачётку поставил «удовлетворительно».
Двенадцать кулаков
Студент Шапетко был на редкость сентиментальным мужчиной правильной ориентации. Он любил больших женщин, а у них всё большое. И справедливо полагал, что всё то, что они имеют пониже талии, должно быть в ширине размером в двенадцать кулаков. С обожанием обнимал очередные и такие тёплые двенадцать кулаков, замирал в восторге: «Неужели столько много!? И это всё моё!!!?» и обжигая скупой мужской слезой вожделенные двенадцать кулаков, произносил знаменитый и прославивший его в определённых кругах тост:
– Кто такие настоящие женщины? Настоящие женщины это те, которые обладают большой Ж. – Большой женственностью! А если они вдобавок к тому же обладают ещё и тем, что вы подумали, так это и есть действительно настоящие женщины! Так выпьем за настоящих женщин!
Золотое правило семейной жизни
Студент Шапетко, начинающий репортёр "Комсомольского Радио", спрашивает у Владимира Адольфовича:
– Владимир Адольфович, а какая жена лучше: красивая, но злая, или не красивая, но добрая?
– Да какая разница! – отвечает Владимир Адольфович с заспанными от систематического недосыпания глазами, – главное, чтобы жена во сне не храпела!
– А вот, если не для "Комсомольского Радио", а для меня лично?
– Да какая разница! – недовольно поморщился носом Владимир Адольфович, – главное, чтобы у жены ноги не потели!
"Итак, Золотое правило семейной жизни – не суть важно, какая жена: красивая, добрая или злая, главное, чтобы у жены ноги не потели, и чтобы она во сне не храпела!" – поздним вечером этого же дня сделал запись в своём дневнике студент Шапетко.
Всё может быть, всё может статься
Приходит студент Шапетко к доктору Эккельману и жалуется:
– Доктор, вчера я улыбнулся незнакомой девушке, так она скривилась как от зубной боли.
– Молодой человек, если одна девушка кривится, как от зубной боли, только от одного вашего вида, то это ещё ни о чём не говорит. Вполне может статься, что это у неё врождённое, или, в крайнем случае, ей срочно нужно поменять стоматолога. А вот если уже многие девушки начнут кривиться, как от зубной боли, то тогда вам придётся срочно поменять ваш внешний вид и в любом случае обратиться к стоматологу.
Гей-Люссак в законе
На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русскоязычной и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:
– Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const
где V – объём , T – температура.
– В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! – позавидовал профессор.
А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:
Он – гей Люссак, он – педераст,
А завтра Родину продаст!
КОММУНАЛЬНАЯ КВАРТИРА
Гибель «Титаника».
Разговор на кухне в одесской коммуналке:
– Циля, а вы не слышали, как погиб «Титаник»?
– Нет, а шо такое?
– В айсберг врезался!
– Ну, паразит! Это ж сколько народу загубил!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Не по курсу.
– Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?
– В рублях. А шо такое?
– А по какому курсу через год за него будут давать?
– Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.
Что ж ты, милая, смотришь искоса
– Циля, а вы не скажете, где вы этим летом отдыхать собираетесь?
– На шести сотках.
– А на Брайтон-Бич?
– На Брайтон-Бич нет денег.
– А на Гондурас?
– Я этими делами уже не занимаюсь! – Циля посмотрела искоса, низко голову наклоня, в сторону туалета и помидорно покраснела.
Вайсберг сидел в туалете, слышал, спрятал приготовленный "гондурас" в сливной бачок и не обиделся.
Путина бояться – в сортир не ходить.
– Циля, а вы не слышали, как вчера по телику Немцов сказал: «Путина бояться – в сортир не ходить!»?
– А шо такое? Я сама лично утром видела, как он и Вайсберг вывешивали на балконе свежевыстиранные кальсоны для просушки.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Команда Политика.
– Циля, а вы не видели, вчера по городу развесили политические плакаты, а на них директора школ, главврачи и прочие передовики производства утверждают: «Доверяю команде Политика!»?
– Нет, не видела. А шо такое? Вайсберг тоже доверяет всем командам Политика, вот только команду «Фас!» отказывается понимать.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
Артист на букву «З».
– Циля, а вы не помните, как фамилия того артиста-юмориста на букву «З», шо вчера по телику выступал?
– Зюганов?
– Та шо вы такое говорите!
– Ну, тогда Вайсберг, или тот же Политик.
