скачать книгу бесплатно
6. Принцип обеспечения права граждан на судебную защиту
7. Принцип обеспечения права подозреваемого и обвиняемого на защиту
8. Национальный язык судопроизводства
9. Принцип состязательности сторон
10. Принцип участия граждан в осуществлении правосудия. Формы участия:
– Арбитражные заседатели
– Присяжные заседатели
11. Принцип открытого разбирательства дел:
– Гласность (кроме тайных)
– Устность (в зале судебного заседания всё проговаривается)
– Публичность (вне зависимости от гласности, решение судом оглашается публично)
12. Принцип презумпции невиновности
13. Принципы законности и компетенции суда
14. Принцип соблюдения прав и свобод человека и гражданина
15. Принцип обязательности судебных решений
Однако это в корне не верно. На основании недавно прошедших судебных процессов явно выявился ещё один принцип: Принцип редисочного правосудия.
Принцип редисочного правосудия формулируется классически довольно просто:
Однажды известный политический оппозиционер вышел на Триумфальную площадь и заорал во всю глотку: «Президент – редиска!» – за что и был повязан сотрудниками правоохранительных органов.
Сначала ему предъявили статью за оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме и статью за клевету. Однако он был известный ботаник и веско возразил, что хотя съедобные корнеплоды хрен и редиска это растения из одного семейства капустных, но хрен редиски не слаще, а потому редиска не является синонимом оскорбительного слова в отличие от хрена.
Тогда ему предъявили статью за разглашение государственной тайны. А когда он заявил:
– Досточтимый суд! Государственную тайну я не разглашал. Утверждая, что президент – редиска, я имел в виду американского президента. А вы кого имели в виду, когда шили мне это дело? – то был осуждён по ст. 282 УК РФ за разжигание межнациональной розни между русским и американским народами.
Итак, Принцип редисочного правосудия: «Знаешь, что посадят, не знаешь только когда и за что».
Принцип от противной доказательности (ПОД)
Принцип от противной доказательности формулируется классически просто:
– Оппозиционному политику отказали в регистрации кандидатом в депутаты, мотивируя это тем, что у него есть незакрытые акции и счета в оффшорах на Белизе. На протестные заявления незарегистрированного кандидата, что таких акций и счетов у него нет, ему заявили:
– А какие ваши доказательства? Докажите!
Хреновая математика
Если ноль целых хрен десятых умножить на десять, то в результате получится целый хрен. А если разделить на десять, то получится сотый хрен!
Хоть дели, хоть умножай,
Ждёт хреновый урожай!
В результате перемен
Получаем снова хрен!
Цыганская обида
На продовольственном рынке пожилая женщина раскрыла кошелёк и расплачивалась с продавцом. Молодая цыганка с дети?шкой тут как тут:
– Дай, миленькая, сколько сможешь, ребёнку кушать купить!
– Да пошла ты....!
– Ты куда меня послала!? – не на шутку обиделась цыганка.
– Да пошла ты к Путину!
– Раньше на хрен посылали, а теперь к Путину! За что же ты меня так обижаешь? Что я тебе плохого сделала? – ещё сильнее обиделась цыганка.
Основной принцип устойчивости власти
В 21 веке все политики в России делятся на оппозиционных блогеров и на кремлядей.
Оппозиционные блогеры, в свою очередь, делятся на навальных, провальных, опальных, нахальных и банальных.
А кремляди, они не делятся, они обогащаются! Забывая основной принцип устойчивости власти: Делиться надо!
Семь заповедей о женщинах
– Некрасивых женщин не бывает, всегда бывают немножечко кривоватые зеркала.
– Холодных женщин не бывает, всегда бывают мужчины с переоценкой своих истинных возможностей и потенциальных способностей.
– Глупых женщин не бывает, всегда бывают завышенные, выдуманные мужчинами, критерии умственного восприятия.
– Толстых женщин не бывает, всегда бывают немножко коротковатые для своего веса.
– Ленивых женщин не бывает, всегда бывают женщины, исповедующие житейскую мудрость: никогда не делай завтра то, что можно сделать послезавтра.
– Верных женщин не бывает, всегда бывает затянувшаяся до бесконечности полоса любовных неудач и невезений.
– Несчастливых женщин не бывает, всегда бывает у каждой, даже у самой завалявщейся бабёночки, хоть маленький, но свой, кусочек трепетного счастья.
Выборы впритык
Предвыборной осенней порой в рыбный киоск завезли свежего карпа. Хорошего карпа прикупить – это вам не два пальца обсосать. Зеныч, вооружившись рулеткой, самолично доставал из бочки живых и трепещущих, и исхитрялся обмеривать.
– Николай Зеныч, а зачем вы их обмериваете? Их по весу выбирать надо, – не удержалась девушка из рыбного киоска.
– По размеру выбираю, чтобы впритык входил в сковороду, – доходчиво пояснил Зеныч.
Девушка заинтересованным взглядом с ног до головы окинула Зеныча и рискнула:
– А не могли бы вы, Николай Зеныч, одолжить мне рулетку до завтра?
– А вам то зачем, моя вы смекалистая? Уж вам не с руки обмеривать.
– Да не скажите! Сегодня вечером Нинка Железная женихов на смотрины приведёт – впритык размер выбирать буду!"
Так почему же вы, дорогие сограждане, так безответственно относитесь к выборам депутатов в Государственную Думу и президентов, и приходите на избирательные участки не вооружённые рулетками и выбираете не по размеру, да и не впритык, да к тому же ещё и из едросов?!
Кандидат в женихи.
Отчаянно и с остервенением, измождёно постанывая, девушка из рыбного киоска увесистым молотком колотила не успевший растаять крепко заледенелый пласт минтая.
– А ты о ком думаешь, окаянная ты моя, расколачивая свой минтай, – участливо полюбопытствовала Нинка Железная, торговка с овощного лотка, – о каком кандидате: о Путине или о Жириновском?
– О кандидате в женихи, – печально улыбнулась девушка.
– А чем отличается кандидаты в президенты от кандидатов в женихи?
– Да ничем! И те и другие обещают больше, чем могут дать.
А политический маразм крепчает
Бедный и несчастный, непризнанный поэт России с раннего утра бродил по Красной площади и бубнил себе под нос:
В забвенье рейтинг упадёт,
Он этого, увы, не замечает,
С годами старость достаёт,
А политический маразм крепчает!
Неудивительно, что примелькался скрытым видеокамерам и ближе к обеду был скручен, повязан и затолкан в автозак сотрудниками правоохранительных органов, доставлен в кутузку, а на следующий день притянут в Басманный суд по Статье 319 УК РФ. Оскорбление представителя власти.
В своём последнем слове:
О, Досточтимый Суд, мы знаем с вами,
– Сказал, чтоб отвести беду, -
Я вашего не обзывал словами,
Американского имел в виду!
За что и был включён в санкционный список под первым номером лично американским президентом.
По устоявшейся привычке, на следующее утро он снова бродил по Красной площади и по-прежнему бубнил себе под нос:
Он в политическом кордебалете
Подобен мерзким подлецам!
Нет глупости печальнее на свете,
И не доступней думским мудрецам.
Они сидят, как вши на теле.
Какие нравы! Времена!
Все депутаты уху ели!
Хотите знать их имена?!
Из последнего слова в Басманном суде:
– О, Досточтимый Суд, мы знаем с вами,
– Сказал, чтоб отвести беду, -
Что ваших я не обзывал словами,
Немецкий Бундестаг имел в виду!
За что и был включён в санкционный список под первым номером лично Германским канцлером.
СТУДЕНТ ШАПЕТКО
Французы говорят
– Настоящая женщина должна уметь красиво одеваться. А если она к тому же ещё и умеет красиво раздеваться, так это действительно настоящая женщина!
– Настоящая женщина вдобавок к тому же должна обладать большой Ж.... – большой женственностью! – творчески развил французскую мысль студент Шапетко, – а если она к тому же ещё и обладает тем, чем вы подумали, да ещё размером 12 кулаков в ширину, так это действительно настоящая женщина!
– Обходительная девушка – это та, которую женихи обходят стороною.
– Тогда порядочный мужчина – с лёгким французским акцентом не согласился студент Шапетко, – это тот, который спит со всеми обходительными девушками по порядку.
