скачать книгу бесплатно
Внешне я уже почти обрела живую привлекательную оболочку, но по сути еще не отошла, не оттаяла.
Относительно обиды. 2 момента.
1-й: не давать повода, не вызывать огонь на себя.
2-й: никто и ничто извне не может обидеть, пока сам не дашь себе команду: это обидно! Надо обижаться!
Вчера лишний раз убедилась с Яном. И еще вот какой момент. Пожалуй, не столько он манипулирует мною, сколько я управляю его чувствами, настроением, словами и действиями, потому что я создаю определенный настрой себе, который передается ему.
Он – ведомый в нашем тандеме, а не я! Вчера я это особенно наглядно увидела. И поняла, почему я так уверена, что у нас все получится. Потому, что все зависит от меня. Насколько точно, психологически грамотно и этически благородно я выстрою линию своего поведения, настолько теплым и сильным будет желание Яна быть со мной. Не увязать в мелочных склоках, стычках, обидах, упреках, а создавать положительное эмоциональное поле, расширять его, а уже на нем строить быт, который тоже должен быть пронизан светом добра и радости.
Хватит скорби!
Хватит трагических слов и ситуаций! Вот в этом плане я могу сказать: «Да. Это же надо, столько времени потерять, черт знает, на что!»
Но это – опыт. И как ни странно я пришла к выводу, что самый полезный, действенный, результативный опыт – это негативный, отрицательный опыт.
Главное – вовремя осознать это и взять на вооружение.
10 лет (прожитых) против 30 лет (предстоящих) всего ничего.
Я успеваю.
И еще.
Хватит постоянно пытаться заглянуть в замочную скважину чужой семейной жизни. Все равно кроме мимолетных, отдельных, рваных фрагментов я ничего не увижу, и даже то, что увижу, никоим образом не есть моя жизнь. Все! Необходимо строить, создавать свою жизнь и вовлекать в свою жизнь тех, кто мне нужен.
«Где ты?», «С кем ты?». Да неважно! Имеет значение: Где я? Кто я? С кем я?
У меня есть здоровье, силы, у меня есть талант, у меня есть время. А спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Я выплыву!
15 ч.30 м.
Во мне утрачен какой-то главный стержень – самодостаточность, что ли. И появилась, прямо-таки отшлифовалась, способность рисовать в воображении самые больные для души картинки и страдать, хотя нет стопроцентной гарантии, что это на самом деле так. А если это даже так – каким образом я могу изменить ситуацию? И вообще – какое это, к чертовой матери, имеет отношение ко мне, к моей жизни?! Только если я сама себе дам команду: страдать! Только тогда это повлияет на мою жизнь. Сначала на настроение, потом на действия, а далее на все течение жизни.
Так неужели я не справлюсь со своим воображением? Думать только о себе, воображать и создавать картины только своей жизни.
Не можешь идти, ползи – ну, видно же впереди уже свет.
Утром только так красиво все разложила по полочкам, а сейчас – опять все покатилось!
Нет! Я сказала: Нет!!!
Дальше дневника эта эмоция не растечется.
Не важно, где ты, с кем ты!
Важно, где я, с кем я! По большому счету я прекрасно понимаю Яна. И напрасно ревную. В самом деле, ему сейчас не женщины нужны. Нет. Особенно в праздники. Ни женщины, ни дурацкие семейные пары в чинных застольях не восполнят ему того, что он утратил с уходом из органов.
Мне это вдвойне печально, потому, что, сдержи он слово чести, данное мне, он еще лет 20 был бы в обойме. Как минимум в 50 уже был бы генералом. Я это ЗНАЮ, я это ВИДЕЛА. Но он оказался не столь дальновидным, он решил, что если останется с Галиной, то сможет сохранить все те моральные, социальные и материальные блага, которые пришли к нему вместе с любовью моей. Он и сейчас (да теперь уже никогда) не согласится с тем, что с того момента, как я вошла в его жизнь, и он был искренен в своих чувствах и намерениях ко мне, его жизнь круто пошла вверх.
И все как отрезало, когда он начал сначала уклончиво, а потом прямым текстом говорить, что о семейной нашей жизни не может быть и речи.
Законы метафизики неумолимы и неизменны независимо от того, верим мы в них или нет, понимаем мы их или нет. Это точно так же, как, например, я в математике абсолютный ноль, но это вовсе не говорит о том, что математика как наука абсурд. Все очень четко прослеживается и совпадает. Но ему этого не понять. Пока осталась только материальная обеспеченность, но и это не долговечно.
Мне бесконечно жаль того полковника Осенева, который не сделал рывок, зациклился на деталях, увяз, а ведь мог иметь гораздо больше.
Все. 23 марта он вынес окончательный вердикт себе, послав меня в самой грубой форме. Я в очередной (!) раз забилась в истерике, умоляя его не бросать меня.
Почему?
Потому что знаю: или мы будем вместе, или нас не будет вообще. Он этого не понимает, а я это ЗНАЮ, я это ВИДЕЛА. Не знаю, откуда и почему, но я это просто ЗНАЮ. Для простоты понимания окружающих я говорю, что это ЛЮБОВЬ.
Хотя, он, пожалуй, тоже это ЗНАЕТ, иначе почему бы он не рвал со мной окончательно? Нет, он не ЗНАЕТ, он просто инстинктивно чувствует, но не осознает.
Ну, и х…!
Я не могу его ни презирать, ни ненавидеть! У меня сейчас словно ломка у наркоши. Периодами как скрутит – так и хочется автомат в руки и косить всех сплошным огнем. Потом приходит какая-нибудь спасительная мысль, – и наступает прозрение. Выдержу, – значит, избавлюсь от этой зависимости. По большому счету мне его жалко. Ведь наказание неизбежно, и оно исходит не от меня, а потому я не в силах его предотвратить. Единственное спасение его – остаться со мной, т.е. сдержать слово офицера, данное мне дважды. Ведь по сути он вдвойне смалодушничал: в первый раз, когда дал слово и не сдержал, и второй раз, когда стал утверждать, что никогда этого не было, что он не мог такого говорить, что это я сама придумала.
Расчет его был примитивен: нас было только двое, никто больше не слышал, а меня можно бортануть: не говорил, и все, не докажешь!
Но он не учитывает главного: с нами был Бог, Силы Небесные, и верит он в это или нет, сверху четко контролируют все наши действия, слова, поступки.
Вот почему я всегда возмущаюсь, когда он с ужасом озирается вокруг: вдруг кто-нибудь увидит и донесет Галине.
Главное не то, что Галина узнает, главное – что сверху смотрят и видят. Когда он был искренен в своих намерениях довести детей до совершеннолетия и расстаться с ней и узаконить отношения со мной, это было честно и благородно, а потому свыше вознаграждалось и улучшением здоровья, и продвижением по службе и повышением должности и зарплаты, но он не сумел увязать этой причинно-следственной связи. Он решил, что главное, чтобы Галина и окружающие не узнали, и тогда можно и дальше так жить. Тем более что она, узнав, что у него есть я, кардинально изменила свое поведение и отношение к нему, став почти примерной женой. А я привязалась настолько, что не мыслила себе жизни без него.
Вот так я оказалась за бортом. И теперь хватаюсь за соломинку, чтобы спастись. Я сыграла очень положительную роль в их жизни. Я оказалась связующим материалом для их почти расколовшегося семейного судна. Но, но, но…
Сейчас у нее возобновились истерики и по поводу, и без повода. Он все больше уступает ее требованиям. Все больше похож на затравленного, загнанного зверя, и не может понять, что спасение всех (и его, и ее, и меня) в том, чтобы оставить ее вместе со всем нажитым имуществом и недвижимостью. У него еще есть шанс сделать рывок.
Говорить ему об этом бесполезно, потому что он воспримет это только как уговаривание с моей стороны.
Ничего подобного. Но и взрывов возмущения с моей стороны, приводивших к ссорам, тоже больше не будет. Я продержалась месяц. С моей импульсивностью это солидный срок.
Сколько времени надо до полного достижения цели?
Работа. Дом. Машина. Компьютер. Книга. Сад и цветник. Сколько надо времени на все это?
Сегодня почти составила проект создания РR-агентства на КМВ. Крутой мен заказал. Распушил хвост павлином, посмотрим, на что на самом деле способен. Понравится проект – возглавлю агентство.
Ну, с Богом! Я начинаю хотя бы шевелиться. Для месячного срока нормально. Две газеты, один проект. Перекопала сад. Пойдет.
Нормалек. А уж сколько общалась! За год, наверно, столько не болтала. Просто болтала. Выздоравливаю.
9 мая, 15 часов
Приходила Лукашевич. Принесла письма из редакции на мое имя и брошюру СПС, которые передала Оля Иваненко.
20 мая юбилей СПС – надо подготовить статью для городской газеты.
Мне нравится мой нынешний, даже не распорядок, а уклад жизни. Какие-то нормальные, обычные вещи, как то: кто-то пришел, с кем-то поболтала, сходила за грибами (в магазин), приготовила чанахи в горшочках, пиццу. Все обалденно вкусно. Постирала, поутюжила. Почитала, пописала. И все так размеренно, слаженно, осознанно. Не то, что раньше – всё только в моменты просветления между страданиями по Яну, с непреходящим тоскливым ожиданием его звонка или приезда.
Но самое главное – я научилась просто болтать с бабами. Раньше мне это казалось пустой тратой времени, а, оказывается, это неотъемлемая часть жизни нормальной, земной, человеческой.
Нет, я не боюсь, что теперь стану приземленной серой курицей. Наоборот, во всем этом есть что-то очень важное, чего мне не хватало – какого-то связующего звена, что ли, во всей жизненной цепочке. Это как цветок без воды или без земли.
И сама в гости хожу. Просто так, поболтать. И такой эмоциональный заряд получаю от общения! Обалдеть! Раньше я думала: ну, что нового или интересного я могу почерпнуть из этих дурацких посиделок?!
А оказывается, очень даже много практичных моментов, вернее, понимания того, что мне казалось непонятным в этом мире. Модель человеческих взаимоотношений.
Раньше я замыкалась только на детях и Яне (по работе – не считается). А сейчас и с детьми ежедневно перекидываюсь СМС, и с Яном общаюсь, и еще – просто со всеми болтаю. С кем-то более откровенные темы, с кем-то – просто обо всем и ни о чем.
На сегодняшний день самый главный результат: я не испытываю горечи, обиды, боли, одиночества, зависти к тем, кто сейчас с Яном. Пришло какое-то четкое осознание: Господи! Да ни о чем мои страдания были! А точнее, не было никаких оснований для таких смертельных переживаний! Не было, и не будет! Каждый выход его с Галиной в люди – только жалкая пародия на благополучную семейную пару. Это знает он. Это знает она.
Не понимала этого только я. Мне так хотелось быть рядом с ним везде и всегда. Гордо и счастливо вышагивать рядом с ним.
Бедная девочка! Мне, действительно, все больше и больше жалко себя, но не трагически, а так, с доброй улыбкой: «Да бедная ты моя девочка!»
22 час
Да, точно.
Теперь уже точно. Я преломлю ход событий. Я построю свою жизнь.
Я выстрою замечательную жизнь. Это такое прекрасное состояние, совсем как в 15—16 лет, когда я была спокойно уверена, что уж у меня жизнь будет просто сказочная. И ведь так и складывалось. Владивосток, журфак, замужество, дети (две лапочки-дочки и Рома-сыночек), дом, одна машина, другая, третья – все последней модели на то время: «восьмерка», «девятка», «девяносто девятая», должности по линии журналистики, звезда городского масштаба, «Невзоров в юбке» (хотя я преимущественно ходила в брюках, спортивках)…
Всё было, пока я ни в чем не сомневалась.
Потом, по следам нашумевшей моей публикации в мою жизнь вошел начальник горотделения КГБ, подполковник Осенев.
Да, тот самый Осенев, который нагонял на всех жуткий страх, и имя которого произносили полушепотом с расширенными глазами. Именно так мне сообщила о его приходе мой редактор Лена Маркина:
– Никуда не уходи. Сейчас придет начальник КГБ, хочет с тобой побеседовать.
– Я че, обязана? – в свойственной мне манере спросила я.
– Ты что?! Это же Осенев!!!
– Ну, и че?! А я Инна Лай…
– Ин, ну не дури, я тебя как редактор твой прошу…
Это было 29 июля 1991 года. Жара.
Я была в розовом топике, в черных шелковых брючках, с копной волос на макушке – модная, независимая, дерзкая….
Я балдела от себя. Я так нравилась себе, и у меня все получалось. Обо мне уже говорили на уровне города…
…Я разулась, закатила штанины, задрала ноги и так и сидела, когда вошел он…
Все было как у «Онегина»: «Ты чуть вошел, – я вмиг узнала…» и т. д.
Первым делом я спустила ноги под стол и стала судорожно пытаться влезть в свои босоножки, которые, конечно же, никак не хотели надеваться и предательски гремели.
Потом я пыталась незаметно (как мне казалось) ногами откатить штанины…
Нет, это был не страх перед его статусом, личностью. Я просто, (вот именно!) «вмиг узнала» его. Того самого, которого создавала в своем воображении с самого детства. Того самого, которого (я знала) обязательно встречу!
Теперь, по прошествии 12 лет, я могу утверждать то же самое: он тот, о котором я мечтала. А потому не намерена сейчас отступать. За 12 лет я все больше и больше убеждалась, что не ошиблась ни в нем, ни в себе.
Просто, одновременно с ним в мою жизнь вошла неуверенность. А точнее, я изменила себе в том, что впервые мне захотелось подчиниться мужчине. Я изменила своей сути, а потому все пошло кувырком. Я перестала полагаться только на себя, на свое мнение, я каждый свой шаг, слово, действие рассматривала с позиции: «А что скажет Ян? А как Ян на это посмотрит?».
Он комплексует, что у меня машина?! Да не будет у меня машины, а у него будет! Так и произошло. У меня дом, а у него небольшая квартира? Да не будет у меня дома, а у него будет шикарное жилье! Так и случилось. Он не хочет, чтобы я была продвинутой деятельницей («мне не нужна деловая жена, вечно занятая общественными проблемами», – сказал он, когда я хотела получить дополнительное юридическое образование)? Да не буду! Не буду! Мне во всем хотелось быть ниже его уровнем, за ним, под ним. И я получила это.
Вот так я и пришла я к своим баранам.
Если и виноват кто в сложившейся ситуации, то только я. А потому я смогу все выправить.
У меня получится. У меня всегда все получалось. Получится и на этот раз. Потому, что я – Инна Лай. Та самая, о которой говорили, та самая, о которой заговорят. Максимум через 3 года. И уже не на уровне города, а гораздо выше.
Права Лукашевич: «Утратить себя гораздо хуже, чем умереть».
А уж коли Бог сохранил мне жизнь, то я оправдаю его доверие.
10 мая, 7 ч. 30 м.
Человек есть то, что он думает о себе. Наша жизнь есть то, что мы думаем.
Все так. Оборачиваясь назад, я вновь и вновь убеждаюсь в этом. Мысль материализуется. Эта аксиома, как и любая другая истина не воспринималась мною как руководство к действию.
Но ведь все события я сформулировала сама.
Вот почему я говорю, что тут вина не Яна, а моя. Я моделировала свою жизнь своими мыслями. И получила то, что думала, мысленно рисовала в своем воображении. И именно потому я говорю сейчас, что все у меня получится, все можно изменить в лучшую сторону, так, как я себе представляю. Только представлять себе нужно позитивные события и ситуации, а не лелеять негатив, который я так фанатично вынашивала в себе, и постоянно получала. «По вере вашей вам воздастся».
Во что верим, то и получаем.
Ну, вот. В общем и в целом я сделала беглый экскурс в свои прошлые 12 лет. Пожалуй, хватит о том, что было. Надо формировать настоящее и будущее.
Мне необходимо в августе отправить Кристину с Искрой на море. Пусть погреются. А с сентября уже разгрузить Рому с Аней, посылать девочкам по 2 тысячи в месяц. Это пока для меня самые главные установки.
Помоги мне, Господи.
11 час 30 м.
Сегодня уже по-настоящему летний день. Зелень, синь неба и золото солнца. И тепло.
Ход времени ничто не остановит.
