скачать книгу бесплатно
А ему: Какая-такая ваша индексация-компенсация? Скажите спасибо, что мы на вас дело не завели! Вы, оказывается, работаете, жируете, от нас свои доходы скрываете и еще хотите урвать у нашего государства незаконную для вас индексацию?
Он как-то посерел. Да что такое? Да откуда? Да я ни слухом…
А, вот, посмотрите на экранчик. Компьютер, он не человек, он не врет – как некоторые. Вот фирма «Консультанты Арктики», вот здесь вы – и все ваши данные…
А это что такое?
А это – ваши заработки. Март – 18. Апрель – 6, май – 11, и так далее.
Это – тысяч?
Нет, рублей. В апреле вы что-то совсем расслабились, надо будет подтянуться. И вот вам наш вердикт: работающим пенсионерам никакая индексация не положена. Это – закон. А он у нас – не дышло! Вы ведь уважаете наш справедливый российский закон? Или – нет?
Да я как-то…
В общем, давайте будем честными: ну, не получилось у вас обмануть в этот раз наше родное государство. Идите и подумайте о своем поведении. И, потом…
Ну, он тут расшумелся, пришлось наряд вызывать. Пришли хлопцы, стали его оформлять…Но я ведь не зверь…
Ты – не зверь? Морда твоя лохматая?
Давай без этих, без эмоций. В общем, мужичка успокоили, дали водички выпить, маску ему сменили и пошел он, в мире и покое, домой.
Так и пошел? И даже – без инфаркта?
Ну, мы же не… Да, я тебе уже говорил.
Ладно, короче, зверь ты и есть зверь. Но какой тебе с этого навар?
Нет у нас такого слова. У нас – премии за…
Короче!
Короче – мужику отказали в индексации, а она у него – где-то тыщ семь в месяц. Отказали намертво – если он до этой фирмы и доберется, то его к тому времени перекинут еще в десяток разных фирм – от Анадыря до Байконура.
Да там же – Казахстан!
Не смеши – там самое лучшее место для всех наших фирмешек. Раз – далеко, два – за границей, и три – режимная зона, не всякого туда и пустят. Вот так, дорогуша.
Ну и тебе…
А мне – премии, пока вся эта наша схема работает.
И сколько?
Да чохом – половина. Но я – должен делиться. Потому моя – чистая тысяча!
Но ведь ты сказал?
Да, до мильона в месяц.
Значит?
Значит, в разработке у меня – до тысячи таких парней. Ну и девушек – тоже. Но с ними – сложнее.
А что?
Истерят. Одна даже в окно выпрыгнула. Хорошо, у нас – второй этаж. Но в больничку на гособеспечение на полтора месяца себя определила.
Вот так вот. Работаем. Не ждем, пока к нам в руки Жар-птица спрыгнет. Или – пока нас в Вашингтон на откорм пригласят.
Завидуешь, дружок?
Да где нам, сермяжным! Мы уж здесь как-нибудь прокормимся.
Да и неплохо кормишься – как я гляжу. Ладно, мне бежать надо. Доедай свою сметану!
(Повествование основано на реальных фактах. В конкретном случае в индексации отказано пенсионеру из-за «заработка» в 300 (триста!) рублей в месяц. Начисляемого заработка – из которого он на самом деле не получал ни копейки!)
Сказания о бабках – больших-пребольших!
Сказка про Дедку да Репку (адаптированная под ЕГЭ; не входит в список запрещенной и экстремистской литературы, категория 6+)
Посадил Дед Репку. Пока Репка был маленький, он молчал, всё терпел. Но вот Репка окреп, подрос. И тут Дед решил вытянуть Репку к себе на хазу – вроде как перетереть по теме. Но с умыслом, в натуре, на конкретный развод.
А Репка уже реально вошел в силу, стал авторитетом на своей поляне, и на такое кидалово не пошел.
«На кого ты тянешь, Дедло? Ты, что не понял, что у меня теперь своя ботва нарисовалась? И ваши здесь не пляшут!»
Видит Дед – дело плохо. Тогда он подтянул Бабки. Но и здесь у него опять облом!
Дедуля, за Бабло нас не купишь. Да и что у тебя там за Бабло? С таким Баблом в нашей малине и на сортир не сходишь.
Нет, ты давай двигай отсюда, и лучше – сразу мухой! И – лесом, лесом, лесом… А вот когда подтянешь нормальное Бабло – тогда и побазарим по-взрослому»
Тут Дед понял, что его на терпилово выводят. Собрал он реальных пацанов, Внучару и Жучару и уже артельно, скопом, опять на Репку наехал.
«Открывайся, Репло! Ребята с тобой шутить не будут. Выбирайся из своей дыры – если не хочешь, чтобы мы тебя тут же и замочили, и по-новой бы урыли.
Видит Репка: Дед крутизну нагнетает. Но и на такой чисто конкретный развод Репка все равно не ведется.
«Слышь, Дедок, ты своих ботанов напрасно к нам на стрелу приволок. Здесь им все равно не подфартит. Мы здесь, знаешь, за своим Хозяином и у него всё чисто по понятиям. Поворачивай свои грабли обратно, пока здесь типа конкретное мочилово не началось!»
Ну, тут Дед сильно возбудился: сам ведь, в натуре, сажал, этого Репло, вот он уже и срок весь правильный отмотал, а на потяг не поддается, туфту гонит насчет какого-то Хозы.
«Слышь, ты, Репкин, что у тебя еще там за Хоза? Какой у него в нашем конкретном деле интерес? Давай, я этому твоему Хозе подтяну нашу Мурку и пусть он к нам в долю больше не падает. Лады?»
«Нет, Дедун, ты, я вижу, реально не врубаешься. И вообще ты не по делу здесь пальцы гнешь. А Мурку – можно, подсылай – Хозяин здесь ее по масти примет, но насчет меня ты сюда дорогу забудь!»
Видит Дед: дело – кранты, облом со всех сторон, Бабло не идет, братаны фраернулись. И с Муркой тут тоже полный косяк.
Что делать? Отступить нельзя: тогда весь авторитет – псу под хвост. В таком разе можно и Бабла лишиться, и Внучару потерять. Да и Жучара что-то тоже вон волком на Деда смотрит.
Как бы тут и самому под Хозяина не лечь!
«Репун, а Репун! Давай на раз вопрос порешаем: пусть вся ботва твоя идет Хозяину, Мурку я свою отзываю – и я тут, в натуре, Бабла отстегну, сколько скажете. А ты хвосты там свои все подчищаешь, и под барабаны идешь прямо к нашему котлу!»
«Слушай, Дедлон ты упертый! Ведь ты же меня, своего Репку родного посадил, считай – загнал за Можай. Меня тут чисто конкретно зарыли. Я тут под мочиловом реально не раз стоял. Но я вот вырос, поднялся. И теперь ты на меня не в жилу тянешь, Баблон свой барыжный на меня катишь! А я – не такой, я на такой развод не поддаюсь! И, говорю тебе – и дальше не поддамся ни в жизть! Потому крути, дедя, колеса мимо!»
«Ладно, Репочка, закрыли тему. Ботву свою оставь себе. Мир и привет Хозе от меня и от всех наших бродяг. А что на Бабло ты не повелся, то это ты – зря, ведь мы к тебе все – для добра, а не во зло тебе или твоим корешкам. Сам ведь знаешь – все срока когда-то всё равно кончаются. И ты нас, братанов своих, всё равно тогда вспомнишь. Вспомнишь и как мы оттягивались поначалу как-то не хило, и как ты потом огорчил нас всех не по-делу».
И остался Дед с Баблом, да без Репки, с братанами и с друганами своими, да без навара, с Муркой в расстройстве. И сам теперь не при делах, а в полном своем по жизни неустройстве. И что тут прикажете делать?
Сидят, размышляют. Может, не надо было вовсе сажать Репку? Может, не надо было тянуть за Репку всем кагалом? Может, надо было забашлять тему на-поболе? Может, не надо было доводить дело до Хозяина?
И тут прямо в масть нарисовался сам Крыса.
«Слышь, братан, где ты был?»
«А в чем дело?»
«Да мы тут с Репкой в натяг пошли!»
«Ну и что?»
«Да полный облом! Оказывается, закорешился он там не по-детски. Своих забыл, на Бабло не ведется, под Хозу пошел со всеми своими хвостами да ботанами».
«Знаю, знаю, Хоза меня тоже разами допекает. Но я вам помогу. И Репку мы на себя конкретно оттянем, на раз-два. Но зайти мы теперь должны с другого конца».
«А как это?»
«А так: во-первых, я Хозу беру на себя. Гребу прямо на запретку и поднимаю там полный кипишь. Хоза летит на атас и Репка остается без смотрящего. И тут, во-вторняк, на кичкан выходите вы и тяните Репку вместе со всеми его ботанами! Тяните со всей дурью, до всех самых хвостов и делаете с ними отвал до нашей первой лежки».
«А дальше?»
«А дальше я, на-третьяка, лопочу Хозе: слышь, Хоза, ты нашу Мурку здесь не пригрел, случаем? Нет? А ты все же посмотри там, проверь, а то пацаны все же сомневаются. Как бы до ненужной разборки дело не дошло!»
Ну и пока он там по своим закромам шастает, я вас снимаю с этой лежки и мы всем кагалом делаем ноги до моей самой надежной хазы».
«А где это? Мы там не лоханемся?»
«Да ништяк – хаза сто раз проверенная! Может, слыхали – Оффшор-хазой кликуется!»
«А Хоза нас там не вычислит? Как бы большой свары не вышло!»
«Ну вы, братаны, даете! Уж от тебя, Дедал-оглы, я такого никогда бы не ожидал. Да ведь сам Хоза в этом Оффшоре был из самых первых и с самых первых дней он там и обитается.
И он же там и правило железное ввел: все разборки в Оффшоре – побоку. Побазланить там или чего другого – только на выходе, в поле.
Все и всякие там стрелки и прочие замесы или непонятки – разруливать строго до Оффшора, а в самой Оффшор-хазе: ништяк! Там все мы – братаны, и все завсегда – в полной мазе и в полном шоколаде!»
И обнял Дед Репку. И все были рады, и при Бабле стали все – и Внучка, и Жучка, и сама Мурка. И пела для них для всех Крыска:
«Мани, мани, мани, хай быть им всем в моем кармани!» Подхватывайте, ребята! Все вместе: «И сейчас, и фореве, и оф кос – домани! Будем рикки завсегда, невер будем повери!»
И стали они жить – как суждено-отмерено, и бабла наживать – несчитано-немерено!
Сказка про то, как Фея «Ликвидность» сражалась с Ведьмой «Инфляция».
Жила-была Фея по имени «Ликвидность». Потом она куда-то пропала, и теперь ее все ищут: где же она, наша милая Ликвидность? Некоторые даже начинают причитать: «Приди к нам, вернись, Ликвидность! Мы без тебя света не видим, можем вообще не выжить!»
Правда, весь этот хор стенающих составляют почти исключительно прикормленные государством «профессиональные экономисты» и верящие им на слово бойкие журналисты.
Но это – ладно! С ними – всё понятно! Более интересно посмотреть, кто же в этом хоре принципиально не принимает никакого участия.
Во-первых, все наши олигархи. Они как-то постоянно богатеют и не кричат, что им не хватает ликвидности. Есть еще некоторые неопознанные личности, которые ежегодно вывозят из России от 50 до 100 миллиардов долларов. И они вовсе не нуждаются в волшебной палочке «от Феи «Ликвидность».
Во-вторых, само наше государство – как ни странно! – в помощи Феи «Ликвидность» тоже не нуждается. В последние годы в бюджете нашего государства – постоянный профицит, избыток лишних денег и правительство сейчас просто не знает, что с этими деньгами делать.
В-третьих – наши малые и средние бизнесмены. Может они остро нуждаются в помощи этой милой дамы? Да, некоторые из них жалуются на завышенные ставки по кредитам и говорят, что было бы неплохо как-то ограничить алчность наших банкиров.
Но по утрате какой-то чуждой для них «ликвидности» они вовсе не страдают и они хотели бы только, чтобы государство не так сильно залезало в их собственный карман: «Не увеличивайте с нас налоги – а с проблемой своей ликвидности мы как-нибудь сами разберемся!»
Так о ком же тогда идет речь?
Но все же есть, действительно, есть люди, которым реально не хватает ликвидности. Это – люди, которые живут на черте бедности или даже за этой чертой. И число этих людей у нас в стране все время растет!
Верно, скажите вы. Вот профессиональные экономисты их и нащупали. И эти профессионалы, конечно, рекомендует найти эту пропавшую Фею «Ликвидность» и предложить ей обратить свой Рог Изобилия именно на этих людей.
Действительно, что может быть проще и естественнее: увеличить МРОТ (к примеру – до 6 долларов в час, хотя бы до половины американского уровня), отменить налоги с минимальных доходов (американский уровень необложения доходов граждан – 1 тыс. долларов в месяц), повысить мизерные пенсии (как это уже сделал мэр Москвы), и т.д.
И тогда вся эта дополнительная ликвидность обрушится на этих бедных людей, они ее немедленно отнесут в магазины – сразу вырастет торговый оборот, новые заказы получит промышленность, у предприятий увеличатся прибыли, они начнут вкладываться в новые производственные линии и платить больше налогов. В общем – всем сразу будет хорошо!
Однако, нет! Что мы на самом деле видим в предложениях наших профессиональных адептов прекрасной Феи по имени «Ликвидность»?
Они как раз против всего этого! Они в один голос требуют, чтобы Рог Изобилия ликвидности был обращен исключительно в сторону банков. «Ликвидность надо давать банкирам – они знают, как правильно обращаться с деньгами!»
Да, знают! Ведь именно они выводят капиталы из России, именно они спекулируют на валютном рынке, обваливая регулярно обменный курс рубля, именно получают прибыли и выплачивают себе оклады, невиданные в других секторах экономики.
И именно их – видимо, в ознаменование их заслуг – государство любезно освобождает от обложения НДС. А для всех остальных этот налог, наоборот, увеличивает!
И интересно, что именно в этом последнем случае наше государство осмеливается выступить даже против прямых рекомендаций МФВ. Действительно, как пишут эксперты Управления по бюджетной политики МВФ Л. Эбрилл, М. Кин и другие – «Главным пунктом реорганизации системы НДС во многих развитых странах в ближайшие годы должна стать замена «освобождения (льгот) от НДС» полным налогообложением этим налогом, в частности, таких сфер, как государственный сектор и финансовые услуги».
Ну да – во многих, только Россия в число этих «многих развитых стран», разумеется, не входит.
А как же они, эти наши финансовые гуру, обосновывают свои возражения против наделения дополнительной ликвидностью именно самых бедных? Тут ведь и принципы теории, и требования элементарной справедливости как раз сходятся!
Да, ситуация сложная и без введения в нее новых сказочных персонажей, видимо, никак не обойдешься. И здесь внезапно, как из карточной колоды, появляется Ведьма «Инфляция». При этом эта ведьма настолько зловредная, что она обходит стороной и олигархов, и банкиров – им сколько денег не дай, переизбытка не будет – а набрасывается как раз на самых бедных. Она прямо стоит у них за плечами и как только у бедняков появляются «лишние» (?) деньги, так она сразу раздувает тайфун инфляции!
