скачать книгу бесплатно
Так что – давай стопори ход и высылай нам навстречу шлюпку со старпомом. И пусть он прихватит с собой нотариально заверенное приглашение от российских властей на дружественный визит в наши пределы. Подарки и ром пусть не берет – у нас на борту полно казенного спирта.
И, слышь, дядя! Поспеши, а то у нас тут и других дел полно. Отбой.
Через минуту.
– Дядя №…! Не вижу спуска шлюпки. И ты уже – в наших водах! Не знаю, слушаешь ли ты «Эхо Москвы», а я вот слушаю. И вот только что сейчас Алексей Алексеевич – человек у нас очень информированный – сообщил, что как раз в нашем с тобой квадрате немедленно начинаются штатные боевые учения. Ну, он сейчас программу учений зачитывает – тебе бы лучше послушать.
Что? Нет, я тебя не понимаю, британец. У меня в Морском корпусе иностранный язык был – турецкий. Так что – давай толкуй мне по-турецки. Что? На древнеславянском – тоже можно. У меня по Закону Божьему всегда была пятерка. Давай, давай! Что? Иже еси? Ладно, у тебя есть три минуты на поиски турецкого словаря. Отбой.
Прошло три минуты.
– Эй, дядя! Ты уже крепко в наших водах. И ты – предупрежден. А я, прости, сваливаю. Прислали мне сверху маляву – Срочно покинуть зону! Советую и тебе – того же. Как понял? Шалаш баркаш? А это уже я – не понял. Отбой.
Прошло несколько минут. Из облаков внезапно выныривает бомбер и начинает сыпать мины прямо по курсу нашего британца.
– Але, это ты, дядя №…? Не знаю, я свалил по приказу. Что там у тебя творится – не знаю. Звони Шойгу – если тувинский знаешь. Прием. Кирдык башка? Ты, знаешь – подзабыл, после Синопа практики было мало. Но у нас склянки бьют на обед, потому – извини. Отбой.
Мины сыплются роем прямо по курсу британца. Последняя – на парашюте, на котором написано: Wellcome to Russian seas!
Британец начинает бешено рыскать. Но – поздно! По минам открывается сплошной пулеметный и пушечный огонь. Но – тоже поздно! Одна мина, вторая, третья – бьются о борт эсминца. Но! Ничего не происходит? Почему?
Потому что глав-старшина Филиппов по приказу командования заранее подготовил деревянные макеты больших противокорабельных мин. Которые сейчас и подпрыгивают так весело на волнах неспокойного Черного моря.
Шутка? Нет, среди них есть и парочка настоящих мин, Но – пустых, без взрывчатки. Но Филиппов, мерзавец, все же схулиганил (нарушил точный приказ, за что потом получил взыскание от командира: копию этого приказа потом отправили британцам, с переводом на турецкий язык): на трех минах-макетах намалевал большие буквы «А».
– Але! Дядя №…! Ты меня слышишь? Прием. Капитан Нахимов опять на связи. Велено тебе передать: Не тормози, набирай ход. Иди по своим делам. Мины не трожь – они учебные, на балансе флота. У меня приказ – собрать их все до одной. Что? Фотографировать – можно, поднимать на борт нельзя! И я сам тебе это делать не советую. Филиппов сейчас на губе, пьяный, не исключено, что он среди макетов мог и настоящую мину пропустить.
Что? Да не благодари. Ведь мне – тоже польза. На турецком языке попрактиковался. Что? Как будет по-русски? По-русски будет – Здоровеньки булы! Это мне наш мичман Прокопенко подсказывает. Давай, дядя! Заходи еще – но впредь строго с приглашением! Отбой! Ой, извини! Мне сейчас супруга позвонила – она взяла нам путевки в Анталию. Да-да, на начало сентября. Подгребай и ты, капитоша. Пивка попьем, побеседуем…
Виноват, товарищ адмирал! Есть – прекратить неположенные разговоры! Есть – прервать связь с кораблем потенциального противника! (Извини, друг с №…! Приказ – адмирала Беринга, он у нас – с северов, обмороженный, дурной, с ним лучше не связываться).
И, вот – последняя вводная: мне только что сообщили, что на первый курс нашей Высшей мореходки в этом году поступает мальчик по фамилии Нахимов. И в этом же году среди выпускников нашего Физтеха замечен некто Кулибин.
Говорят также, что в Студенческом обществе города Севастополя разрабатываются два проекта баркасов, управляемых на расстоянии. Такие баркасы изготавливаются полностью из дерева, в двигателях и оборудовании – масса пластмассовых деталей – что обеспечивает их незаметность для радаров.
В первом проекте такой баркас, действуя в нашей экономической двухсот-мильной зоне, выводится под нос корабля-нарушителя и сбрасывает прямо перед ним рыболовные сети. Вот веселье будет ребятам – с потерей хода, на крутой черноморской волне!
Во втором проекте баркас наполняется дополнительно еще манекенами, одетыми в рыбацкие робы, и он также идет на пересечение курса корабля-нарушителя – который, естественно, этот баркас подминает и топит.
Дальше – уже дело юридической техники: обвинения, многомиллионные иски, объявление командиров этого корабля в международный розыск, и т.д. и т.п.
Что? Им на это – наплевать? Кто же их нам выдаст?
Не скажите! Пусть только кто-нибудь из них решит потом слетать в Японию или Таиланд через нашу территорию – разом посадим самолет и снимем этого чувака с рейса!
Вот так вот. А можем придумать и еще кое-что. Молодежь у нас головастая…
Натовский суп из топора.
Эту историю мне рассказал один наш военный. Передаю его рассказ, не меняя в нем ни слова.
После совместных учений СССР и НАТО разъезжаются два состава, встали на параллельных путях. Друг против друга – открытые платформы с большим начальством. Наши генералы попросили автоматы и в воздух – салюты! Другая сторона -то же самое.
Вдруг натовский генерал просит нашего: а можно пострелять из вашего автомата, боевыми. У наших – смятение, потом наш самый главный генерал вызывает старшину морпехов: дай им свой автомат, у тебя ведь там – боевые!
Никак нет, не могу, товарищ генерал, боевое оружие.
Дай, говорю, это – приказ.
Не могу, товарищ генерал, это статья.
Где твой командир? Капитан, отдайте приказ вашему старшине.
Никак нет, не могу, товарищ генерал.
Отдайте! Под мою личную ответственность.
Товарищ генерал, все равно не могу. Как я потом оправдаюсь?
Адъютанту – дай бумагу! Капитану – вот тебе мой письменный приказ!
Капитан – приказ старшине, старшина автомат – генералу, генерал через своего адъютанта – натовскому генералу. Тот берет автомат, крутит его в руках и очередь – в воздух. Но предварительно повернулся к нашим спиной.
Передают автомат друг другу, рассматривают, что-то говорят, языками цокают.
Вдруг наш самый большой генерал кричит: оставьте себе, дарю. Капитан – в панике, старшина – чуть не плачет.
Генерал – адъютанту: давай бумагу. Капитану – вот тебе мой письменный приказ.
Натовцы пошумели – спасибо! Что-то поговорили между собой. Вдруг самый главный натовец вызывает своего лейтенанта из боевых пловцов: лейтенант, отдайте старшине свой автомат.
Теперь тот – чуть не плачет. У него автомат складной, как картинка, уже потертый, видно – родной, пристрелянный.
Главный натовец кричит: лейтенант!
Есть, сэр!
Выполняйте приказ!
Есть, сэр!
Тут наш самый главный: отставить! Назад, старшина! Оружие иностранной армии – не брать!
У натовцев – смятение! Что делать?
Тут лейтенант пловцов: Разрешите, сэр?
Что, в чем дело?
Сэр, есть предложение подарить русским наш боевой топор. Его уже несут, сэр!
Ах, вот как. Согласен. Где топор?
Наши пошушукались, самый главный: на топор – согласны. Старшина, возьми у друзей топор.
Несут топор – большой, весь деревянный, из одного куска дерева, только узкое острие – металлическое.
Обмен состоялся, все разъехались, довольные! Топор никого не заинтересовал, он так и остался у старшины.
Потом мне его показывали (по секрету, конечно, и взяли слово никому не говорить – но сейчас времени уже прошло много и СССР, перед которым у меня была присяга, уже нет). Оказывается, топор этот не топор, а деревянный футляр, а в нем – тот самый натовский автомат, только новенький, в смазке!
Тайны "Хрустального" замка.
Алина, Анечка, Камила! Особенно мне запомнился плакат, на котором Этери Георгиевна изображена в виде «Доброй волшебницы», которая из своего широкого рукава выпускает вереницу «Дюймовочек».
А эти Дюймовочки выплывают из ее рукава на хрустальных корабликах, каждая – на своем! Женечка, Алиночка, Анечка, Камилочка, Сонечка, Аделечка…А за ними – совсем вообще крошки, лиц даже и не различить.
И все – о них говорят, все – о них пишут, все – ими восхищаются!
Но вот как это у них все получается? Ведь есть же таланты и дарования и у других тренеров, и в других странах, а волшебства – нет, не получается! Есть, наверное, какой-то в этом секрет.
С этим вопросами я обратился к самому Давиду Рудману, моему старому другу и отцу-основателю этой самой школы «Самбо-70». Уж он-то должен знать все секреты «Хрустального», этого обиталища нашей Доброй волшебницы и ее Дюймовочек!
А он меня сразу, с ходу, разочаровал. Да нет никаких секретов – говорит Давид. Просто Этери – колдунья! Да-да, настоящая колдунья. И в совершенстве владеет так называемым «магическим гипнозом»! Поэтому у нее девочки и не падают. Она дает им установку – Не падать! Пошли на лед! Они идут и исполняют. И – не падают!
Ну как, иногда все же и падают!
Давид только руками развел. Ну она же – не всесильна! Она может держать под своим контролем только двух исполнителей, не больше. И это стоит ей серьезных затрат физической и психической энергии.
А как же – на тренировках? У нее там – такие крошки, они такое там выделывают!
Не, Володь, ты не путай. С мелкотой, да еще и не на соревнованиях – всё много проще. Это девчушки – да они же еще просто птенчики. Они же во всё верят! И она им дает ментальную установку – Крутить, прыгать, не падать! – сразу на всю тренировку, они и исполняют. Кончилась установка – кончилась тренировка. Или – наоборот! Вот так! А ты как думал?
Да я даже и не знаю! Я с колдунами как-то дело не имел. Стремное, думаю, это дело. У меня дочка тоже на фигурку ходила, да вовремя бросила.
Ну, ты знаешь, это ведь и не каждому дано. А потом – и гены много значат. Тренеры, наверное, на тебя посмотрели, да и подумали: Нет, нам такая Волочкова не нужна!
Давид, да Маша у нас не в меня, а в маму!
Ну, это ты потом выяснил, а тренеры – как саперы! Ошибаться права не имеют.
Ладно, Давид, ты меня на мины не затягивай. Ты лучше объясни мне про эти ваши колдовства. Ведь, как я понимаю, колдовство может быть и во вред. Предположим, на соревнованиях можно как своих продвигать, так и чужих топить. Не так ли?
Это ты про что, про Этери, что ли? Э-э-э, я вижу, ты в этом деле совсем ничего не понимаешь!
Почему?
Да потому что в спорте всякая эта ворожба «во вред» и бессмысленна, и даже опасна!
Опасна для кого?
Да для самого этого колдующего!
Ну, Давид, я правда тут ничего не понимаю.
Ладно, давай с начала. Во-первых Этери – не такой человек. Она всегда ориентирована на свои успехи и на успехи своих девочек. А на соперниц ей, по большому счету, наплевать. Это, конечно, я – так говорю, она сама так никогда не скажет. Но суть ее – как раз в этом.
Во-вторых, бессмысленность такой ворожбы – особенно, если она получается – в том, что легкие победы расслабляют и самого спортсмена. Он теряет стимул к самосовершенствованию и если такое происходит, то в таком быстротекущем виде спорта, как фигурное катание, расплата наступает практически мгновенно. Как только в спортсмене обнаруживается такая слабость – его съедают в один миг. И Этери это прекрасно понимает!
Теперь – об опасности такого зловредного колдовства. Ты можешь не знать, но затраты энергии на ворожбу «во вред» – просто огромные! Они просто съедают самого такого колдуна! И, потом, в нашем случае ведь тогда не остается сил на магию «для своих». А ведь это – главное! Согласен?
Слушай, Давид, откуда ты все это знаешь? В прошлые годы ты просто валил всех своих соперников и никакой такой магией не заморачивался!
Разные виды спорта! А результаты ворожбы «во вред» мне показывали в Бразилии. Выкатывают перед тобой скрюченного старичка – в слюнях и везде параличного, и говорят: Вот, перед тобой Великий колдун! Был некогда всесилен, много вреда принес своим врагам! Но колдовал также и за деньги. И вот ему еще и сорока лет не исполнилось, а он такая уже развалина! И есть тут рядом еще и ведьмочки – но их тебе лучше совсем не показывать.
В общем, мне эти местные колдуны много чего порассказывали! Такого, что ты даже и не поверишь.
Не поверю, потому что я даже и слышать об этом не хочу!
Ну ты же спросил!
Зря и спросил. Ну ладно, скажи мне вот еще что. У вас что, все там – колдуны? Ну вот, Сергей, например – на вид вполне нормальный парень. И девочки его, вроде, за колдуна не держат?
Ну что, у Сергея – две главные функции: диета и прыжки.
Первая его очень тяготит и она возникла чисто случайно. Просто Этери его как-то попросила: Сергей, последите за Женечкой – я нашла у ней в шкафчике половинку Баунти. Сергей – последил. И с этого всё и началось.
Все девчонки теперь его дружно ненавидят (в шутку, конечно!) и между собой называют его Синьор Подъедала.
Вот заходит Сергей в столовую и сразу подсаживается к Алине. «Ой, Алинка, что это у тебя на носу прилипло?» Пока Алина пытается рассмотреть, «что у ней там прилипло?», Сергей отрезает половину от ее тортика и перекладывает к себе на тарелку. «Спасибо, Алиночка, а то я сегодня не успел позавтракать!»
А вот он пересаживается к Ане. Перед ней – два стаканчика мороженого. «Вот спасибо, Анечка. И на меня взяла!» И начинает уплетать мороженое из ее второго стаканчика.
«Да, кстати, я как раз хотел с Камилочкой переговорить!» – и Сергей перебирается за соседний столик. «Привет, а что это тебе Алина рукой машет?» Камила поворачивается, а тем временем стаканчик нормального йогурта перед ней заменяется на йогурт обезжиренный.
Но девочки ему в отместку тоже пакости творят. «Дядя Сережа, дядя Сережа, а что это Анька за локоть держится?» Сергей – летом к Анечке. А это у нее, оказывается, просто рука зачесалась. Идет обратно – а полкотлеты уже у него в йогурте!
И что ему делать? Проводить расследование, чьи полкотлеты оказались у него в стаканчике. «А это – Дашкины! А она – уже ушла!» Ну, что котлету Дарья оставила недоеденной, это, может быть, даже и хорошо. Но это не значит, что именно она эту свою котлету дяде Сереже в йогурт подсунула!
Ну, съел Серега все молча и ушел. Тоже – молча – чтобы не срамиться. Знают ведь, мерзавки, что он с ними ничего сделать не может. Разве что – пожаловаться Этери Георгиевне!
«Этери, ну я уже больше не могу! Скажи Даниилу, чтобы мы за их диетой по очереди наблюдали!»
«Так ты сам ему и скажи!»
«Он отказывается. Категорически. Говорит, что тогда он потеряет с девочками контакт!»
«Ну, вот видишь! А я что могу сделать?»
