скачать книгу бесплатно
Все стали петь гимны.
Спасибо, Васи-и-и..Лий!
Спасибо, Васи-и-и..Лий!
Спасибо, Васи-и-и..Лий!
Виват, Константин!
Раздачу хлеба придумал император Василий, а зрелища начал устраивать император Константин.
Затем прекратили раздачу хлеба. Турки ушли.
Славяне начали есть ремни. Ремни кончились – начали есть сапоги.
Так они и до нас доберутся – испугались византийцы.
Прекратили бесплатные зрелища.
Тогда славяне подожгли Константинополь, сами сели в ладьи, отошли от берега и стали наблюдать за пожаром.
Когда город догорел, повернули ладьи и уплыли домой.
Из истории Византийской империи. Тест на толерантность
Византийцы отстроили город заново и стали думать, какой бы еще эксперимент провести.
Решили провести тест на толерантность. Построили огромный храм и пригласили в нем вместе молиться: турок, русских и цыган.
После молитвы у турок исчезли туфли и кошельки. У русских исчезли крестики. Исчезли и цыгане.
Турки стали требовать у русских туфли. Русские кричали: отдайте крестики! Началась великая свалка. Византийцы ввели в храм верблюдов и заставили их плеваться во все стороны. Народ разбежался.
Отмывать стены пригласили цыган. Цыгане стены отмыли и заодно очистили все церковные сундуки и хранилища. Храм закрыли на инвентаризацию и решили больше не открывать.
Из истории Византийской империи. Футбол по-византийски
Футбол был хорошо известен в Византии. Но он не получил распространения в широких народных массах из-за отсутствия в продаже дешевых резиновых мячей.
Император любил футбол. У него для этого держали котят и щенят. Император весь день пребывал в хорошем настроении, если ему с самого утра удалость попасть котенком или щенком точно в узкое окно своей спальни. Особенно он был счастлив, если это удавалось с первого удара и при том – с левой ноги. С правой ноги у него удар был поставлен еще в раннем детстве.
Однако котят и щенков приходилось быстро менять – поскольку уже на третий-четвертый день они осваивали такие финты, которым позавидовал бы и сам Криштиану Роналду. При этом твердо установлено, что движение типа «рваный бег» впервые применил кот Адам – в третьем матче с участием императора Панкратия (а не щенок Исайка – в игре против императора Дионисия Великолепного).
А император уже на втором или третьем финте обычно утомлялся, приходил в расстройство и подписывал больше, чем обычно, смертных приговоров. Поэтому при императорском дворце всегда была большая псарня и кошарня.
Знать тоже увлекалась футболом, но копировать императора ей запрещалось. Поэтому в ходу у знатных людей были кожаные подушки. Мишенями для прицельных ударов были окна и камины. Удары по окнам приветствовали ремесленники – у них всегда были хорошие заработки от ремонта рам и замены стекол. В народе так и говорили: Наш хозяин лучше Пеле: он уже восьмой год ни разу не мажет по цели!
Недовольна распространением футбола была только дворня – поскольку отдельные знатные особы, хорошо овладев футбольным мастерством, ввели в практику реализацию наказаний посредством штрафных ударов.
При этом виновный устанавливался в створе дверей и хозяин бил по нему штрафной, пяти или семиметровый.
А в дворцах была мода на одиннадцатиметровые удары. Но на такие удары давалось не менее пяти попыток, пятиметровые обычно пробивались с одной попытки.
Как и сейчас, защитнику дверей запрещалось двигаться с места до самого момента удара.
Но разрешалось одну руку поднимать для защиты глаз, а вторую руку – опускать для защиты причинного места. В этом был смысл, поскольку в некоторых домах практиковалось помещение, внутри подушки, кирпича, небольшой гирьки или даже живой мыши. В богатых домах в кожаную подушку могли даже зашить венецианский бокал.
Но вся эта культура потом была напрочь истреблена варварами. У некоторых диких народов вошла в моду игра черепами врагов (и не только врагов), в ряде стран для игры в футбол применялись глиняные горшки, ежи и отбракованные петушки. Из последних, как говорят, потом получались отличные отбивные!
А американцы в Ираке ввели в практику футбол упаковками долларов, доставляемыми из США для раздачи продажным местным чиновникам. Забитый гол делился поровну между всеми членами добившейся успеха команды. Говорят, в такой футбол как-то сыграл даже Билл Гейтс, но забрал ли он себе свою долю выигрыша – об этом история умалчивает.
А сейчас в футбол играет вся планета и уже есть проект организации футбольного матча на Луне.
Из истории Византийской империи. Налоговые инновации
Византийцы были также жутко изобретательны в части налогов. И они очень заботились о повышении финансовой и налоговой грамотности населения. А народ охотно эту грамотность осваивал.
Кроме обычных налогов на доходы и расходы (по ставке 10 %, десятина – как предписано в Книге) византийцы ввели еще налог на превышение доходов над расходами и налог на превышение расходов над доходами – каждый по ставке в 30 %. Таким образом людей приучали к правильному ведению личного бюджета – и люди стали быстро учиться.
Правда, сразу появились и злоумышленники. Некоторые из них стали практиковать передачу излишних доходов тем, у кого в них была недостача. Другие разработали метод оплаты своих расходов, на которые им недоставало собственного дохода, за счет друзей, у которых намечался избыток доходов над расходами.
Но византийские фискалы вовремя среагировали и ввели налог на передачи денежных средств – уже по ставке в 45 %.
Тогда люди стали действовать по-другому. У кого намечался недостаток доходов, те в последний месяц отчетного периода старались ничего не покупать, а обедать ходили к друзьям. А те же, у кого, наоборот, по расходам намечался дефицит, в конце отчетного периода стали закупаться впрок.
Но власти и здесь не сплоховали: они быстро ввели нормативы среднемесячного дохода и расхода, а за нарушение этого норматива (отклонения от него) ввели санкции – штрафной налог по ставке в 70 %.
Люди на некоторое время затихли – осваивались с новой ситуацией. Но потом появилось поветрие в форме арифметической оптимизации налогов. Люди стали на работе трудиться ровно из расчета двух денариев в день (т.е. – 30 денариев в месяц): заработал эти 30 денариев за первые 5, 7, 10, 12 и т.д. дней – и дальше прекращали ходить на работу до конца месяца.
А тратили эти два денария каждый день в лавке, около которой сидел налоговый инспектор. Покупали две лепешки и что-то из овощей, показывали чек на покупку инспектору и спокойно шли домой. Особо не голодали, но стали все очень стройные.
Оставалось слабое место – дети; пока маленькие, они в налогах не очень разбирались и все время просили есть. Но люди и здесь нашли выход: вместо сказок читали своим детям предания о древних методах налоговой оптимизации.
А детей, которые плохо осваивали налоговую грамотность, передавали в государственные приюты: там детей кормили лучше, поскольку эти приюты действовали на безналоговой основе.
Некоторые придумали также переводы своих детей в так называемые оффшоры: находили в горах неприступные скалы, куда не мог забраться ни один человек, включая и налогового инспектора, и забрасывали детей на эти скалы с помощью воздушных шаров. А продовольственную помощь туда они отправляли с помощью специально обученных коз.
Что могли сделать власти в этой ситуации? Да ничего. Поэтому они просто стали выпускать и распространять образовательные брошюры о том, что ка опасно детей оставлять ночью в горах. Но люди знали, что волки на эти вершины забраться не могли, а местных орлов они заранее подкармливали курочками и петушками.
Правда, потом византийские власти почувствовали новую угрозу: люди вдруг перестали заводить новых детей. Здесь власти проявили завидную оперативность: немедленно снизили все налоги на 1,75 процентных пункта.
К сожалению, эта мера не подействовала так быстро, как ожидалось. Некоторые люди уже привыкли к идее о финансовой нецелесообразности заведения детей, другие просто выжидали – не будет ли каких других налоговых новаций со стороны властей.
А они, эти новации, вскоре появились (с детьми позже проблему решили: стали их закупать у славян и хазар, были даже попытки завоза детей верблюдами из Африки, но эта инициатива быстро провалилась: дети из диких народов дисциплины не знали, все время жаловались на плохую кормежку, а в итоге они верблюдов убивали, съедали и сами разбегались во все стороны).
Так, вскоре были придуманы и введены налоги на ЖКХ и на коммуникации. С ЖКХ получилось все очень удачно: людей стали бесплатно снабжать стройматериалами, чтобы они строили себе собственное жилье. А когда люди построились, укоренились в данной местности, местные власти стали для них вводить налоги.
Вначале был введен налог на воду: на воду из рек и ручьев, из колодцев, а также – и на дождевую воду. Для учета последней везде были установлены специальные дождемеры. Правда, позднее к ним пришлось приставить специальным смотрителей – чтобы злоумышленники не вычерпывали воду из этих дождемеров.
Потом был введен налог на свет. Поскольку люди сразу стали экономить на искусственном освещении – некоторые и вообще от него отказались – был введен обязательный норматив закупок семьями свечей и керосина. Норматив закупок исчислялся из расчета наличия в доме подсвечников и керосиновых фонарей.
Но люди стали прятать эти подсвечники и фонари. Или просто от них избавляться. Тогда в налоговую базу был внесен и естественный свет. Как контролировалось использование этого света? Очень просто: число световых часов дня умножалось на площадь окон и дверей. Но люди стали двери заколачивать, а окна делать особенно узкими, лишние из них также закладывали кирпичами.
Тогда власти применили испытанный метод: ввели обязательный норматив пользования солнечным светом (позднее в него включили и пользование лунным светом) и с него уже начисляли налог по установленной ставке. На некоторое время ситуация с этим налогом нормализовалась.
Поэтому власти занялись налогом на тепло и на газ. Люди стали протестовать, уверять, что газом они вовсе не пользуются, но власти привлекли ученых, провели нужные исследования и неопровержимо доказали: не только при топке каминов и печей, но и в процессе приготовлении горячей пищи обязательно выделяется тепло и газ. При этом «газом» для налоговых целей стали считать также дым и пар.
Более того, был проведен эксперимент: человека помещали к герметически закрытую холодную камеру на 24 часа. А потом проводили замеры в этой камере изменений температуры и состава газов. Оказалось, что температура заметно повышалась, повышалось также и количество в воздухе полезного для выращивания овощей и фруктов углекислого газа.
На основе этого эксперимента потом были разработаны нормативы производства и потребления тепла и газа для каждой семьи – в зависимости от числа каминов, очагов и количества членов семьи.
Дальше власти решили обложить налогом коммуникации. Интересно, что уже тогда византийцы предвидели появление мобильных телефонов и Интернета. Но пока эти средств коммуникаций еще не было изобретено, налогом облагались коммерческие и бытовые коммуникации.
Опять же византийцы применили испытанный способ: ввели нормативы торгово-коммерческих коммуникаций в лавках и на базаре. При этом сумма налога определялась по двум параметрам: по продолжительности переговоров (торга) и по цене объекта торговли. Налоговые смотрители при каждой лавке фиксировали в своих блокнотах время переговоров (торгов) и суммы сделок.
С бытовыми коммуникациями дело было сложнее. Коммуникации внутри семьи было решено в облагаемую базу налога не включать: трудно было набрать нужное количество налоговых инспекторов и при этом люди все равно могли начать общаться жестами (например, когда инспектор смотрит в другую сторону) или, при наличии грамотности- записками.
Поэтому налогом облагались только внешние коммуникации. Здесь с налоговым контролем было много проще. Поскольку улицы были узкие, то хозяйки перекликались непосредственно из окна в окно. Инспекторам нужно было просто прохаживаться по улицам и записывать продолжительность переговоров.
Правда, грамотные догадались переговариваться с помощью выставления в окнах плакатиков с сообщениями. Но власти ввели учет грамотных и для таких семей ввели расчет налога на основе так называемого «вмененного коммутирования».
Далее налоговыми властями планировалось введение налога на воздух и налога на обозрение окружающей среды (для людей со ослабленным зрением по последнему налогу предполагалось предоставление специальной скидки). Но успели ввести только налог на туризм – при подкупающе простой, но очень эффективной технике его администрирования.
Так, туризмом для целей налогообложения считалось отсутствие лица в течение более, чем 24 последовательных часов по месту его постоянного проживания. Оклад налога устанавливался в размере средних суточных расходов для человека применительно к данному региону (местности), ставка налога была очень льготная – всего 10 % для первой недели. Но далее эта ставка повышалась также всего на 3 процентных пунктов – за каждую следующую неделю – с установленным максимумом налога в размере 30 % от суммы его состояния.
Поэтому в моду в Византии быстро вошел именно местный и соседский краткосрочный туризм, а туризм на Лазурный берег, на Маврикий и на гламурный отдых в Майами стал резко сокращаться.
Но тут пришли венецианцы и положили конец существованию Великой Византийской Империи. В огне пропали и все ценнейшие архивы налоговых органов.
И теперь опыт византийского налогового управления и налогового администрирования приходится изучать только по древним рукописям или по случайно сохранившимся воспоминаниям современников.
Сик транзит глория мунди!
А многое ли и мы сами помним о подвигах Григория Светоносного-Босса, доктора Борислава Федорова, милых девушек, согласившихся ради этого служения надеть на свои хрупкие плечи тяжелые звездастые генеральские погоны, и других героев налогового фронта нашей Родины?
Аве вам! Привет вам! Из утопающей во временах Древней Византии!
Из истории еды в России.
При царе. Конвой накормили? Дайте и мне жареной картошки с луком.
При Ленине. Давайте вчерашний чай, если он еще не остыл. Если остыл, подогрейте у солдат на костре. А все эти баранки, колбаски, котлетки, конфетки, изюмки – все детям, детям!
При Сталине. Чай с сахаром и две сушки, товарищ министр! Одна сушка есть еще в резерве – для посетителей. Кроме тех, что в списке у вас на столе. Кстати, товарищ Ежов просил срочно его завизировать.
Ах, нет! Простите, товарищ министр. Сушка – одна, две уже съели товарищи, которые пришли со списком и ждут вашей визы.
При Брежневе. Главное блюдо – сосиски с телевизором. В экране – Валентин Зорин: плохо живут негры в Америке – ночуют под мостами, недосыпают, недоедают…
Соображают, ловкачи – под мостом их и соседи не заливают, и канализация там у них никогда не засоряется! А вот недоедают они зря – лучше бы тогда нам посылали – всё то, что сами не доели!
При нынешних демократах. Устрицы и камамберы убрать – приглашен на завтрак во французское посольство. Хамон и пармезаны убрать – ланчевать буду либо у испанцев, либо – у итальянцев. Уберите и икру, шампанское также не открывайте – вечером прием у штатников.
А чтобы продукты не пропадали, упакуйте всё и отправьте мне на дачу. И мясную нарезку тоже – мой Ахиллес ее очень любит.
Прогноз на будущее. Из Стратегии-2030. Все жирное и сладкое – вредно, из рациона – исключить. Мясо – исключить категорически, рыбу – можно только самую свежую, из ближнего водоема и при наличии у него действующего санитарного сертификата (проверять – ежедневно, на сайте госуслуг). Можно употреблять ананасы и бананы – только не санкционные, от отечественных фермеров.
Особенно полезны соя и пальмовое масло – в виде мяса, сыра, творога, кондитерских изделий, а также взамен вредной для детей черной и красной икры. Хороши также грибы и ягоды из русского леса – только собирать их надо не ближе 750 км от жилзастройки и промзоны или от автотрассы и железной дороги. И мойте руки перед едой!
И запущено Реал-Шоу «Рубка по-кубански санкционных продуктов». Понедельник – сыр, вторник – бекон, среда – лосось, четверг – абрикосы и пятница – кокосы. Суббота – Стрельба по тарелочкам Краковской фабрики «Позор оккупантам!» И воскресенье – Танк «Армата» пробивает стену из латвийских шпротов «Бандере – слава!». Смотреть ежедневно, по Первому каналу, в 20-45.
Приятного аппетита и веселых вечеров вам, господа и друзья-товарищи! (это уже – лично от меня, в Стратегии этого нет)
Простейший тест для определения будущего России.
Что будет с Россией? Для тех, кого этот вопрос беспокоит, предлагаем простейший тест, который дает абсолютно точный ответ на этот вопрос.
Ликвидировать Центральный банк, министерство финансов и запретить экспорт нефти и газа – если власть ответит вам «да» на все эти три предложения, то можно рассчитывать на появление у нас Новой Северной Америки. Поскольку в старой Америке, в США, всё устроено именно так – за исключением последнего запрета, который был отменен сравнительно недавно.
Если, конечно, в Россию не заявится опять Лжедмитрий Наполеонович Гитлеров.
Если правящая партия будет по воскресеньям расстреливать своих членов-казнокрадов на Красной площади, а во главе партии встанет товарищ председатель Дэн – который не будет удовлетворяться отчетами о стараниях или об усилиях, а потребует конкретных и ощутимых результатов, то можно ожидать, что Россия пойдет по китайскому пути.
Если ни то, ни другого мы не увидим, то Россия останется Верхней Вольтой с ядерной дубиной. Сто человек будут вытирать пыль с этой дубины, а остальные будут заняты раскопками развалин советской цивилизации.
А поляки и прибалты будут платить нам дань – за то, чтобы мы не смахивали свою атомно-дубинную пыль в их сторону.
Это – плохая новость.
Но есть и хорошая новость. Она в том, что у нас есть некоторый амортизационный период – до того момента, когда «грянет гром». Это – тот период, пока мы можем паразитировать на продаже за рубеж углеводородного сырья (нефти и газа).
Его продолжительность зависит от следующих факторов: а) насколько нам хватит легкодоступных запасов этого сырья (по разным оценкам – от пяти до двадцати лет); б) насколько охотно у нас будут покупать это сырье (американцы рассчитывают «выбить» нас с этих рынков – по крайней мере, с газового рынка, из Европы – в пределах двух-пяти лет); в) насколько долго продержатся высокие мировые цены на углеводороды (зависит от многих обстоятельств, все из которых – вне нашего влияния).
Теперь для посторонних наблюдателей остается только поудобнее рассесться перед телевизором и ждать развязки событий. Присоединимся и мы к ним?
Есть хлопчики в русских селеньях, есть еще…
Перевелись у нас Кулибины. Или – еще нет?
Да и с Нахимовыми у нас нынче плохо. Тот еще был хулиган. Погромил турок при Синопе – так просто, походя, ни за что, ни про что. До сих пор турки всякого нашего туриста в аэропорту Стамбула спрашивают: «А не был ли твоим родственником этот наглый Нахим-паша?»
Ну, вот – взять случай с этим «дефендерным» британцем. Гуляет себе вдоль наших берегов, тик-токает с нашими морячками. Причем наши общаются с ним почему-то по-английски. Или они – русский язык от радости позабыли?
А вот был бы на этом нашем кораблике капитан Нахимов (не – адмирал, не по штату – для такого суденышка).
И вот он беседовал бы с этими британцами по-другому.
– Эй, дядя на шаланде №…! (номер надо сказать по-английски). Тебя ведь несет прямо в территориальные воды России! Честно сказать – уже занесло!
