Конец Игры

Мои расчеты оказались верны – Эдди и Софи уже сделали свои дела и теперь мило беседовали, лёжа почему-то на диване в моей комнате.

– Привет, Спэнсер, – улыбнулась мне Софи.

– Какого чёрта вы сидите в моей комнате? – не обращая на нее внимания обратился я к Эдди. – Надеюсь, вы не занимались этим на моей кровати?

– Ни в коем случае, старина, – засмеялся Эдди, приобнимая свою девушку за талию. – Мы здесь только разделись. А ты как, хорошо погулял? Выглядишь лучше.

– Благодарю, – бросил я. – Может, вы всё-таки удалитесь? Честно говоря, я желаю поспать. Очень сильно хочу спать. Я мечтал об этом всю дорогу, ловя снег глазами.

– Но сейчас даже семи нет…

– А какая разница? Мои внутренние часы говорят, что сейчас глубокая ночь. В любом случае, вы должны покинуть мои меланхоличные хоромы.

– Ладно, только сначала взгляни это видео.

Эдди протянул мне телефон. Я снял видео с паузы и увидел обнимающуюся пару на кровати. Парня я не знал, зато девушку я узнал – она училась со мной на одном факультете и, кажется, была одной из близких подруг Лены. Рукой парень поглаживал её по спине, медленно спускаясь ниже. На видео они лежали в обнимку на кровати и целовались до тех пор, пока не поняли, что их кто-то снимает. Страсти тут же настал конец, и влюбленные, если можно их так назвать, моментально разлетелись по разным сторонам кровати.

– Вот уж кто точно хорошо проводит время, – сказал Эдди усмехнувшись.

Я пожал плечами и вернул ему телефон. Лучше б он мне это не показывал. Терпеть не могу наблюдать за любовными ласками знакомых людей.

– Ты знаешь, что у неё есть парень, служащий на данный момент в армии? Он старше её года на три, если не больше.

– Здорово. И что?

– А пока он служит, она встречается с ещё одним, чуть помладше. Ну и чтобы точно не скучать, ходит иногда вот на такие домашние вечеринки, где спит с каждым вторым просто так, ради удовольствия. Поведение никого не напоминает?

– Я понял, к чему ты клонишь, Эдди. Хочешь, чтобы я назвал её проституткой? Ладно, она – проститутка. Теперь вы уйдёте или у вас ещё припасено видео того, как она заливает себе в горло несколько литров водки, прежде чем приступить к оргии?

– Она не проститутка, чувак, – возразил Эдди. – Она ведь не берёт за это денег…

– Ладно, она не проститутка, доволен? Поведение я такое не одобряю, если ты хочешь узнать моё мнение. Теперь хватай Софи и идите, я хочу спать.

Прежде чем уйти, Эдди ухватил меня за рукав и, заглянув в глаза, спросил серьезно:

– Так из-за чего ты сегодня был такой убитый?

– Потом, Эдди. Я расскажу тебе всё, когда… когда всё закончится.

– Точно всё нормально?

– Точно.

– Ладно…

Мне наконец удалось закрыть дверь и остаться в одиночестве. Комната была залита холодным светом. Через закрытое окно всё равно просачивался холод. Почему я нервничаю? Что так беспокоит меня? Всё ведь было нормально, когда я зашёл домой. Дело в этом видео? И чего оно меня так зацепило, понятия не имею… Ведь то, что Лена дружит с ней не значит, что она и сама такая, верно? Это ни черта не значит!

Или я так беспокоюсь из-за её реакции на рассказ? Если, конечно, она вообще прочтёт его… А если нет?

Я укрылся с головой и приказал себе не думать об этом, а затем провалился в сон.

Глава 2

Итак, у нас завязалась переписка. При первой возможности я отвечал Лене, стараясь быть максимально тактичным в выборе слов. В свою очередь Лена не игнорировала меня, поддерживала разговор, благодаря чему общение приносило удовольствие нам обоим. Мне нравилось общаться с ней не только потому, что я был влюблен, но ещё и просто потому, что она была умной девушкой, способной на дискуссии или обсуждения разных интересных тем.

В построении беседы я отталкивался от обсуждения собственных рассказов, как бы эгоистично и тщеславно это не звучало. Раз в пять-шесть дней я отправлял ей очередную историю объемом примерно в пятнадцать или даже меньше страниц, она в короткие сроки читала её и писала мне отзыв, выражая подробно своё мнение о прочитанном. Она говорила, что в моих рассказах находит что-то схожее со своей жизнью, а когда я называл их "бреднями", то злилась и просила не говорить так.

В промежутках между такими обсуждениями моего творчества нам удавалось поговорить на более отвлеченные темы, тем самым узнавая друг друга лучше с каждым днём. Не решусь предположить, какие чувства испытывала Лена в эти первые и самые светлые дни нашей беседы, но лично я с каждым днём привязывался к ней всё сильнее. Моя любовь к ней крепла и расцветала, сердце начинало радостно биться, когда я получал от неё очередное сообщение. Мне доставляло удовольствие отвечать ей, так я чувствовал себя хоть немного ближе к ней.

Однажды (я уж не помню, что именно послужило поводом заговорить об этом) мы разговорились об идеалах для каждого человека. Пожалуй, это была наша первая дискуссия подобного масштаба. В какой-то момент мне даже показалось, что я сказанул лишнего, может, как-то задел её, из-за чего испугался и тщательно разъяснил, что именно имел тогда в виду. Я боялся, что могу как-то обидеть её. Не хватало только, чтобы мы поссорились в самые первые дни беседы! Но нет, благо, до ругани у нас никогда не доходило. Беседа с ней – это самые теплые воспоминания, которые только остались у меня после всего. Я влюбился в её прекрасное имя, а на всех остальных девушек начал смотреть с презрением, поскольку не видел в них её. Я перестал обращать внимание вообще на весь мир. Зачем мне кто-то, если у меня была она? Только в общении с ней я вновь почувствовал себя сильным. Вы не поверите, но я даже чувствовал себя счастливым, пока общался с ней! Едва ли она понимала, насколько большое влияние имела на меня. Одно её слово – и моё сердце, выточенное из холодного металла, моментально таяло, я смягчался, всякая нелепая злоба отступала, и я был готов к любви. Я хотел любить её так сильно, как только смогу. Любить, развиваться и становиться лучше ради неё, чтобы быть достойным, попутно делая и её счастливой тоже. Ради Лены я был готов пойти на всё, ей нужно было лишь щёлкнуть пальцами или попросить. Одно слово – и я бы скинулся ради неё с крыши. День за днём я переживал в постоянном страхе потерять её. Проснуться однажды и обнаружить, что она, например, отправила меня в чёрный список. Но этого не происходило. Моё дыхание было неровным, пока я писал ей что-то. Глубоко внутри я боялся не только потерять её, но и надоесть. Такое ведь могло произойти? Насколько бы люди не были близки, им всегда нужен отдых друг от друга, некая свобода, личное пространство. Иногда расставания полезны для укрепления чувств, но только в том случае, если эти чувства взаимны. А я не мог выносить эти минуты без общения с Леной. Для меня тишина и ожидание её ответа превращалась в пытку. Понимая, что могу достать её своими нелепыми рассказами, я всё равно не мог и одного дня провести спокойно без общения с ней. В голове и в сердце была только Лена, заменившая мне весь мир. Иногда я даже спрашивал её прямо, не надоел ли я ей, но она в ответ заверяла, что я просто не могу надоесть. Остаётся только маленькая надежда, что это была правда. Возможно, она действительно получала некое удовольствие от беседы со мной, а её фразы по типу "у меня ни с кем нет таких переписок, только с тобой" значили хоть что-то. Не были лишь пустыми словами, призванными успокоить меня.

Я быстро утратил всякую связь с реальностью. Мне казалось, что наша переписка в социальной сети и есть единственно возможная реальность. Мне хотелось верить, будто нет ничего, кроме нас с ней. Я был способен жить в полную силу только в цифровом мире, реальности же я стал бояться, она внушала мне страх, потому что в ней не было Лены. Стоило мне отложить телефон в сторону, как улыбка покидала моё лицо, сердце начинало биться медленнее, а чувство тревоги нарастало. Мне хотелось вернуться к Лене как можно быстрее, только общаясь с ней я чувствовал себя в безопасности. Она нужна была мне больше, чем я ей. Лена была во всём мире единственным самым настоящим человеком. Любовь очертила вокруг меня круг, заперла внутри самого себя, огородила от всех, чтобы я мог как во сне общаться только с одним человеком, наслаждаясь этими чувствами.

Мы по-прежнему виделись в университете, но, несмотря на внушительную переписку, почти не разговаривали. Могли лишь обменяться взглядами, сказать друг другу "привет", улыбнуться и пройти мимо. Я чувствовал себя восковой фигурой, когда встречал её в реальности, и в тоже время боялся, что кто-то может узнать о нашем общении. Будто бы это что-то изменило! Мой отупевший от любви мозг отказывался понимать, что снаружи телефона есть иной, более прекрасный мир, где у меня есть шанс быть с Леной по-настоящему. Я не понимал этого, боялся вылезти из своей раковины, а потому сторонился её и даже избегал. Я был рад видеть её и даже желал реального общения, рассчитывая, что это поможет нам узнать друг друга ещё лучше, но в тоже время меня охватывало невероятное волнение, стоило ей только пройти мимо. Из далека я ловил взгляд её серых глаз и любовался, понимая, что из всех девушек она самая прекрасная. Мои лёгкие будто наполнялись огнем, и я начинал дышать пламенем, когда видел её красивое личико и спадающие ниже плеч волосы медного цвета. Я был очарован ей, но стоило ей приблизиться, как чары рушились, лёгкие наполняла вода, и я начинал захлебываться. Я по-прежнему любил её, но уже не мог реагировать спокойно, всё хладнокровие куда-то испарялось, а сам я мысленно проклинал себя, боясь сказать какую-нибудь глупость. Да, в реальности я был беззащитен, был таким, какой я есть. Лишь онлайн я вновь добивался гармонии со своим разумом, а при встрече с Леной за пределами Интернета немел, абсолютно не понимая, что должен делать.

О Брэнде я забыл окончательно. Она по-прежнему приходила ко мне в "Старбакс", когда я был вынужден греться там по просьбе Эдди, либо ловила меня прямо в институте, пока я искал глазами Лену в толпе учеников. Мы общались с Брэндой, но чем дольше это делали, тем больше я убеждался, что в ней нет ничего из того, что было у Лены. С Брэндой я скучал, иногда подбрасывая в угли беседы деревянные бруски в виде бессвязных слов "да" или "нет". На большее меня не хватало. Я не мог наслаждаться с ней беседой так же, как это было с Леной. Против своей воли я постоянно сравнивал их, понимая, что Лена для меня незаменима. Брэнда не замечала моего странного поведения, считая, что я как всегда с блеском отыгрываю роль социопата, будучи немногословным. Мы как и раньше сидели с ней за столиком в кафе и, пока я отправлял Лене сообщение за сообщением, создавали имитацию беседы. В реальности была Брэнда, сидящая у меня под боком, которая засыпала меня вопросами, но чаще историями из собственной жизни. В ирреальности была Лена, любовь к которой постепенно сводила меня с ума. И между этими двумя мирами я всегда выбирал второй, снова и снова возвращаясь к телефону, чтобы ответить Лене на очередное сообщение.

Наша переписка быстро превратилась во что-то особенное. По крайней мере, я так считал. Мне нравилось иногда лежать ночью и перечитывать её. Это было всё равно что читать интересный диалог из какой-нибудь книги. Местами это напоминало романы Томаса Харди, а местами это были столь беззаботные беседы, что я невольно улыбался и чувствовал тепло в груди. Каждое своё слово я пропитывал в любви, прежде чем отправить ей. Замечала ли она это? Трудно сказать наверняка, можно только догадываться. Мне не жалко было для неё добрых слов, я начал считать это своим долгом – быть с ней рядом как можно чаще и поддерживать, если ей это нужно; дарить радость, если она грустила; слушать, если ей было что сказать. Если я мог ей что-то дать, то я хотел отдать всё, без остатка. И не потому, что хотел получить что-то взамен. Я делал этот просто потому, что любил её. Любил так сильно, что начисто позабыл об окружающем мире.

Дни летели, снег засыпал город, температура падала всё ниже, пока я был полностью во власти любви. Прошло две недели с тех пор, как я впервые написал Лене. С тех пор мы успели обсудить немало интересных вещей, я отправил ей около четырёх своих рассказов, а она, что удивительно, читала их и хвалила. Но в конце концов я понял, что застрял на мертвой точке и совершенно не представляю, что нужно делать дальше.

От Эдди я скрывал всё подряд, а вот Арии доверился полностью. Ей я пересказывал наши с Леной разговоры с целью узнать, правильно ли я всё сказал, не обидел ли как-то. Ария всегда терпеливо выслушивала меня и давала советы. В конечном итоге наша беседа сводилась к следующему:

– Что мне делать, Ария? Мне кажется, что я ей не так уж сильно и нравлюсь…

– Позови её куда-нибудь погулять и всё, – всегда отвечала она. – Толку от твоих бесед в социальной сети. Погуляй с ней, побудь рядом в реальности…

– Она откажется. Лена ни за что не согласится пойти гулять с таким придурком, как я.

– С чего ты взял? Сначала попробуй, а после гадай.

– Нет, это гнилой ход…

И так снова и снова. Каждый раз, когда я поднимал эту тему, мы неизменно заканчивали разговор моим упёртым отказом попробовать пригласить Лену куда-нибудь.

Дома я однажды решился заговорить об этом и с Эдди. Он резко осудил меня за нелепый страх позвать куда-нибудь Лену.

– Знаешь, что она сделает, если ты не прекратишь слать ей письма в режиме "online only"? – говорил он. – Она пошлёт тебя на хрен, Спэнсер, не сомневайся! Она пошлёт тебя, а спать будет с другим парнем, который не побоялся позвать ее в кафе. Она выберет реальность, какой бы кривой та ни была, а не цифровую любовь, какую ты ей даришь изо дня в день. Твой виртуальный образ никому не нужен. Ей нужен оригинал, а не дрянная проекция. И даже не говори мне, что в этих сообщениях ты настоящий. Это лишь несколько строк компьютерного кода и не более! Это не ты, Спэнсер. Общения в Интернете мало, любовь этими нулями и единицами питаться не может долго. Я, конечно, понимаю, что ты у нас цифровой дьявол и всё такое, но всему есть предел. Если ты действительно хочешь добиться её, то встань, швырни свой телефон об стену и иди к ней. С твоей-то внешностью у тебя все шансы заполучить её, намного больше, чем у других парней. Но если останешься здесь, если продолжишь общаться с ней через нескончаемые сообщения в социальной сети, то обязательно проиграешь. А потом будешь удивляться и слезы лить… Ну? Чего ты замолк?

Я сам не знал, почему я замолк. Возможно потому, что Эдди был прав – я действительно играю в странную игру, боясь реальности.

Ночью того же дня со мной случился приступ отчаяния. Именно тогда я в панике написал Арии, что желаю со всем покончить, но не могу; желаю ненавидеть Лену, но не могу.

– Я тут кое о чем подумал, – написал я ей в ту ночь. – Ты уж извини, что я беспокою тебя своими глупыми сердечными проблемами. Просто мне больше не к кому пойти. Да я и знаю, что все остальные меня пошлют куда подальше и ничем не помогут.

В последнее время я очень плохо сплю, могу просыпаться несколько раз за ночь и глядеть во тьму. Мне снятся какие-то сны, но я не помню их содержание. Однажды во сне я увидел Лену, честное слово. Я, кажется, потихоньку схожу с ума. Меня угнетает не любовь к ней, она не способна довести меня до изнеможения. Мне не тяжело делать для неё что-то хорошее. Не жалко теплых слов. Я не устаю любоваться ею со стороны, всё это только радует меня. По-настоящему мучает меня осознание того, что моя любовь безответная. Это самый болезненный тип любви – неразделенная. Он заставляет тебя впадать в отчаяние и винить во всех неудачах самого себя. Такая любовь заставляет тебя смотреть в зеркало с презрением, искать в себе недостатки, выдумывать грехи, лишь бы найти ответ на волнующий вопрос: почему? Ну вот что со мной не так? Я одновременно хочу покончить со всем, убежать от этой жестокой любви в одну сторону, но в тоже время и желаю быть с ней всегда, даже если она не любит меня. Это надежда? Нет, это идиотизм. Разве так можно жить? Я чувствую себя майором Доббином из романа Теккерея "Ярмарка тщеславия". Он всю жизнь любил преданно девушку своего друга, а она видела в нем друга даже после смерти мужа, не замечала того, что он делал для нее всю ее жизнь. Правда, финал хороший: они все-таки женятся в конце книги и любовь Доббина оказывается вознаграждена ответной любовью. Но мне, если честно, с трудом верится в хороший финал собственного романа. Я вижу реальность, но не могу с ней смириться, продолжая вести себя как слепой и глухой дурак. За Леной я готов хоть в ад спуститься. Жаль, что даже пройдя его, она продолжит закрывать глаза на мои чувства. Хотя, может я и ошибаюсь… кто дал мне право судить её? Я же ни черта не понимаю в девушках. Кто знает, вдруг она тоже по ночам хоть иногда вспоминает меня…

Ударился головой об стену. Теперь мне лучше: она меня не любит, я её люблю. Вот и все факты.

Как же я слабею, когда она находится рядом! Я уверен в себе, ко всему готов, как на войне, но стоит ей просто встать рядом, как я тут же паникую и позорно бегу как можно дальше, поскольку теряю контроль над собой. Если б я мог, я б каждый день дарил ей что-нибудь, но знаю, что ценность моих подарков тогда будет падать с каждым днём. Я не понимаю, почему, складывая два и два, она получает пять. Она мнит меня другом, а я хочу быть для неё кем-то больше. Я хочу быть как можно важнее. Хочу быть преданным псом, ждущим ее улыбки и внимания. Конечно, мне следует говорить это непосредственно Лене, но посмотри правде в глаза: мне легче со скалы сброситься. Потом, спустя много лет, найдутся те, кто, услышав эту историю, будут утешать меня и утверждать, что я не любил Лену. Так вот, к ним у меня будет предложение: почему бы им не выброситься из окна, а? Я люблю её и готов доказать это любому, кто осудит меня за безрассудство и глупое поведение. Да, я не школьник, которому достаточно написать "погнали встречаться". Да, я не такой уж смелый, чтобы признаться во всем и любить открыто. Да и плевать, я всё равно люблю её, и пусть найдется человек, который сможет превзойти меня в этом. Посмотрим, сможет ли он ради нее умереть с улыбкой на лице. Червь влюбился в божество… теперь он расплачивается за свою дерзость.

Отправив Арии эту исповедь, я завернулся в одеяло, словно в кокон, включил "Radiohead" и попытался заснуть, пока в наушниках Том Йорк пел, называя меня мечтателем. А я лежал, смотрел во тьму перед собой, дрожал от холода и думал о Лене. В эти холодные февральские ночи меня согревало биение сердца в моменты, когда я думал о том, как там она. С мыслями о горячо любимой Лене я засыпал, чтобы утром проснуться и первым делом вспомнить о ней. Это был замкнутый круг, грёбаный медвежий капкан, внутри которого я медленно истекал кровью, сам того не понимая. Это всё, что осталось для меня от тайной любви к ней – иногда убивать самого себя грустью.

Глава 3

В середине февраля, рано утром перед занятиями, сидя в "Старбаксе" вместе с Брэндой, я собрался отправить Лене рассказ "Боже, спасибо, это пятница!" Я заранее за день до этого предупредил её, что рассказ будет посвящен плохому обращению с детьми, а также теме отцовства. И теперь, пока Брэнда заказывала кофе, я заходил на свою страницу, намереваясь отправить Лене эту историю, как вдруг увидел непрочитанное от неё сообщение. Открыв наш диалог, я прочёл следующее:

– Спэнсер, привет, не присылай мне, пожалуйста, рассказ про отца. Для меня это тема больная. Ты хотел узнать, что я нашла общего со своей жизнью в твоих рассказах.... это смерть моего папы. Он умер в начале этого месяца. По началу я ничего не чувствовала, потому что отрицала, но с каждым днём мне всё больнее и больнее. Сейчас мне настолько плохо, что я просто не смогу это читать. Прошу меня простить.

Как описать свои эмоции в тот момент? Меня ударила молния? Накрыла лавина? Что-то выдернуло сердце? Хорошенько огрело по голове камнем? Я не знаю, выбирайте любую наиболее симпатичную лично вам метафору, ведь я предоставляю эту историю и свои чувства вам на растерзание, безжалостные читатели.

Я проглотил ком в горле, не в силах справиться с шоком. Всё поплыло перед глазами, запах молотого кофе стал невыносим. Я перечитал сообщение Лены, не веря собственным глазам. Возможно ли?.. Нет, это же просто невероятно, этого не могло случиться в реальности! Такое могло произойти с кем угодно, но только не с ней, я прав?!

– А вот и я, – раздался голос Брэнды справа от меня. Я никак не отреагировал. Будто бы меня превратили в гипсовую статуэтку – я сидел, крепко сжав во вспотевшей руке телефон, и пялился в экран, отказываясь поверить в реальность происходящего. Мне вдруг стало невероятно холодно. Я буквально почувствовал в тот момент близость смерти. Она была всегда рядом со мной. Она – часть наших жизней, а потому глупо прятаться от неё. И именно в тот день я понял это, понял, что это и есть реальность. Раньше я только читал о смерти, всё это происходило не со мной, а с незнакомыми людьми. А теперь… Это ведь случилось с любимым, дорогим мне человеком, черт побери! Почему? Ну почему?!

Брэнда заметила моё шоковое состояние. Поставив стаканчик с кофе на стол, она внимательно посмотрела на меня и спросила, что случилось.

– Друг только что написал, – выдавил я из себя. Язык не слушался меня: он как будто превратился в гигантское липкое насекомое, залетевшее мне в рот. Меня от него тошнило, голова начала наливаться свинцом. Мне казалось, что весь рот заполнен не слюной, а горькой, густой жидкостью, которую я должен либо проглотить, либо выплюнуть. – Он сказал… он сказал, что у него умер отец.

Похоже, Брэнду мои слова удивили. Благо, она не стала расспрашивать, кто этот друг, а не то моя подмена полов вскрылась бы. Вместо этого она начала стараться объяснить мне, почему я должен успокоиться, но я не слушал. Я не знал, что должен делать. Меня будто набили ватой, я сидел и не мог пошевелиться, а все мои мысли были только о смерти отца Лены. Я отказывался поверить в это. Во мне всё перевернулось с ног на голову, мир заиграл совершенно другими красками. А всё потому, что благодаря сообщению Лены я понял самое важное: смерть реальна, она намного ближе, чем я думал.

Из оцепенения меня вывела Брэнда. Она плакала. Я встревоженно взглянул на неё и спросил, что с ней. В ответ, сквозь слезы, я услышал то, что испугало меня не меньше, чем неожиданная искренность Лены:

– Это так страшно – убить себя… Поэтому иногда ты лишь желаешь, чтобы это сделал кто-то за тебя.

Я понятия не имел, о чём это она, с чего вдруг она вообще заговорила о таком, но мне сразу же стало не по себе.

– Попроси пожалуйста у них салфетки, – сказала мне Брэнда, пряча заплаканное лицо. Я кивнул и молча сходил к кассе, взял пару салфеток и вернулся. Брэнда поблагодарила меня, утерла слезы и вскоре мы наконец смогли выйти на свежий воздух. До института мы добирались молча, каждый был погружен в пучину собственных печальных мыслей.

На занятиях я не обрел желаемого покоя. Я совершенно не мог сосредоточиться, сидел и тупо буравил взглядом стены, пока в голове у меня продолжала хозяйничать буря. Поняв, что оставлять это просто так нельзя, я вместо конспектов принялся писать ответ. Подойди к ней и скажи это вживую, надрывалась моя совесть, но страх требовал обратного, поэтому я продолжал заливать чернилами бумагу, подбирая нужные слова, чтобы утешить Лену. Через два часа ответ был готов, и я отправил его Лене при первой же возможности:

– Лена, я слишком близко к сердцу принял твоё последнее сообщение и до сих пор не могу отойти от него. Не знаю, что со мной.

Мой отец кинул меня ещё до рождения, за что я никогда не прощу его. Кто знает, возможно, если б он не кинул меня, то всё сейчас было бы иначе. Я не знаю, но мне больно думать об этом. Мне кажется иногда, что я навсегда благословлён этим проклятием. Ещё до рождения меня оставил родной отец, и теперь постоянно оставляют дорогие мне хоть сколько-то люди. Я никогда не смогу избавиться от чувства одиночества и ненужности, пытаясь найти себя. Насколько мне нужно было быть заранее обречённым стать омерзительным человеком, раз меня успел кинуть собственный отец, которого я никогда не знал? Возможно, он ещё жив и даже не вспоминает обо мне, но мне наплевать. Я хочу лишь, чтобы когда-нибудь, проснувшись в один день, он услышал обо мне, узнал моё имя и совесть сдавила ему глотку! А я не хочу быть как он, не хочу быть похожим на него. Я другой, я стараюсь быть дальше от темноты. И если когда-нибудь у меня всё-таки будет ребенок, то я никогда не оставлю его, ни за что. Потому что я не хочу, чтобы он писал теперь уже обо мне такое, когда подрастет. Я не хочу, чтобы мой ребенок проклинал меня как отца. Я не хочу, чтобы он винил меня в том, что я бросил его одного в этом жестоком мире. И я не хочу, чтобы он почувствовал то, что чувствую я.

Но моя ситуация и близко не стоит с твоей. У каждого из нас за спиной есть маленький ад, который мы скрываем и бережем. Я сегодня посмотрел на тебя совершенно по-другому. Я даже подумать не мог, что у такой жизнерадостной девушки в жизни могло произойти нечто ужасное. Ты смогла справиться со своим горем, что говорит о твоей невероятной внутренней силе. Ты пережила ту трагедию, которую мне сложно представить. Я могу лишь догадываться о том, что ты чувствуешь на самом деле.