скачать книгу бесплатно
Живу как хочу. Принять прошлое и обрести себя в настоящем
Ирина Гиберманн
Книга от опытного психотерапевта Ирины Гиберманн, которая поможет лучше узнать себя, принять прошлое, понять свои потребности и благодаря этому начать новую жизнь, наполненную свободой и смыслом.
Есть замечательная поговорка: «Без корней нет крыльев». Она о самом важном: пока человек не примет себя, у него нет шансов взлететь и ощутить свободу.
Но у свободы есть своя цена – чтобы ее получить, нужно без страха и сомнения изучить свою историю и ответить на вопросы: откуда я? что моя семья дала мне?
Если вы хотите разобраться в себе и вам нужны рабочие инструменты, как сделать это бережно и чутко – эта книга даст их вам.
Если вы хотите вести отношения с собой и миром на одном уровне глаз – вы узнаете, как это сделать.
Если вы хотите найти баланс в воспитании детей или отношениях с близкими – вы поймете, что для этого сделать.
Если вы хотите вырастить внутреннего взрослого – вы сможете заложить то основание, на котором будет крепко стоять новая, уверенная личность.
«Живу как хочу» – не про теорию психотерапии и исцеление. Она про отношения с собой, которые позволят вам заглянуть за кулисы собственной психики, расставить всё по своим местам и начать уверенно смотреть в будущее.
Для кого эта книга:
Для тех, кому не хватало поддержки и заботы.
Для всех, кто хотел бы разобраться в себе, решить внутренние проблемы.
Ирина Гиберманн
Живу как хочу. Принять прошлое и обрести себя в настоящем
Все права защищены.
Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
© Текст. Ирина Гиберманн, 2023
© Фотография на обложке. Astya Geza, 2023
© Оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2023
* * *
Эту книгу я посвящаю своим пациентам, каждый из которых для меня – это всегда эмоциональный, интеллектуальный и ментальный вызов.
Книга – это не отражение автора,
книга – это зеркало для читателя.
Концовка
Моя бабушка научила меня как фундаментальным ценностям, так и вполне банальным вещам. Кроме прочего – читать книги с конца. Открываешь последние несколько страниц и понимаешь, надо ли читать, инвестиция это будет или трата времени.
Этот секрет уберегал меня от многих разочарований – и лишал интриги. Я за прозрачность, поэтому открываю карты: эта книга о вас.
«Живу как хочу» – это не только безмолвный свидетель чужих судеб, пронизанный самоиронией и абсолютно подлинный, но и приглашение в закулисье исцеления души, преломленное через призму социальной приемлемости. Это настоящее путешествие к себе и в себя, жизненный поток – со своими энергией, темпом, пульсацией, повторениями, циклами, перекрестками, разрывами и паузами. С вопросами без ответов. С ответами до вопросов. С многомерностью. Это заметки на полях, торопливо набросанные неразборчивым почерком. Но такие искренние и ценные, как будто от них что-то зависит.
Ирина Гиберманн, 2022
Рукопожатие
Знакомство в одно касание. Рукопожатием. Как первая сцена, которая решает все и в которой важна каждая деталь: какая погода за окном, какое время года и дня. Пришел ли пациент вовремя, торопился ли, ждал или опоздал. Мы протягиваем друг другу руку.
Вы только что взяли в руки мою книгу. Я приветствую вас. Давайте знакомиться с собой и друг с другом.
Рука холодная, как рыба.
Или мокрая от волнения.
Моей руки еле касаются из уважения.
Или нерешительно протягиваю свою.
Мою руку жмут, показывая силу.
Мне жмут руку и не смотрят в глаза.
Мне не дают руки из чувства стыда.
Меня заставляют ждать с протянутой рукой.
Жмут мою руку и, глядя на кольцо, спрашивают: «Замужем?»
Мне дают левую руку со словами: «Я после операции».
Четкое, сильное и выдрессированное рукопожатие.
Мою руку трясут.
Мою руку держат, выходя за границы этикета и не отпускают.
Нежно дотрагиваются до моей руки.
Мою руку целуют со словами: «У нас так принято, вы Женщина».
Мою руку брезгливо быстро отпускают.
Мою руку жмут со словами: «Какие у вас ухоженные руки».
Мою руку жмут двумя руками.
Мою руку держат и смотрят прямо мне в глаза.
Мою руку пристально рассматривают.
Мою руку игнорируют и подмигивают мне.
Моя рука как главный инструмент диагностики. Терапия только что началась. С рукопожатия.
Глава первая. Когнитивный и эмоциональный ландшафт
Эта книга про отношения. Отношения для меня – это рост.
Я хочу поговорить про столкновение с собой. Разным. Из прошлого. Из настоящего. Из будущего.
Ведь как часто мы, встретившись с собой, отпрыгиваем, боимся себя. Самого себя. Просто потому, что экс-я вызывает противоречивые или негативные чувства. Потому что тоска: таким, как был, уже не стать. Потому что стыдно за себя, за свою беспомощность и за свои решения или нерешительность.
Иногда мы сталкиваемся с собой из будущего. Но наши старые страхи и демоны зовут нас прочь, влекут, не дают отказаться от уже известного и такого понятного опыта. И мы трусим, боимся потерять стабильность и равновесие, не делаем этот самый важный шаг, отказываемся от нового опыта. Лучше такая стабильность – плохая, но понятная, – чем неизвестность и риск.
А если пойти на свидание с собой? Date. Настоящее свидание, в лучших традициях. Листали приложение для знакомств и натолкнулись на себя! Куда смахнете – вправо или влево, когда встретитесь с самим собой?
Представьте, что вправо.
Лайк.
И вот вы открыли книгу, чтобы встретиться с собой. Может, вы готовились, ждали этого свидания. Или открыли наугад на любой странице и погрузились в свой мир. Или просто купили себе экземпляр и пошли на риск, не зная, что будет тут. И вот вы здесь.
Кто смахнул вправо? Кто сюда из интереса? Из любопытства? На свидание вслепую с самим собой.
А что, если вы смахнули влево? Не дали себе шанс? Пролистнули? Или – еще хуже – не успели, ошиблись, посмотрели на стрижку, вес, рост, глупый фон на фотке, решили, что контекст не тот. А может быть, просто плохое настроение, и вы листаете всех налево. И себя тоже. Как это – не получить у самого себя шанса? Не увидеть себя, не разглядеть? Вы не пара себе?
Книга полна вопросов, и она сделает все, чтобы приблизить вас к себе.
Почему нам столько говорили про отношения с другими – в школе, в семье, с друзьями, – но никто не рассказал, как важно быть с собой в ладу. В аду.
Я долгие годы жила с собой в аду, страшась своих демонов и мумий из прошлого, не зная, что такое отношения, и предавая себя. Не буду сейчас спрашивать, знакомо ли вам такое состояние. Знаю, что знакомо.
Вспомните, как вы ходите на свидания с другими. А на свидание с собой? Почему без легкости и интереса, без любопытства и желания решить, что хотите увидеться снова?
А если протянуть фазу знакомства с собой на годы? Ведь вы тоже меняетесь. Каждый день. Там, внутри себя. Меняются опыт и ситуации, люди и чувства, решения и возможности – упущенные и те, что вы использовали. Меняются победы и поражения.
Я помню, что меня сподвигла к терапии одна фраза коллеги. Она бросила ее между дверью и косяком, вскользь: «Ирина, ты такая непримиримая».
Непримиримая.
Так отрезвляюще прозрачно и точно. Я была непримирима внутри себя. Холодная война на годы. Как БЛОКАДА ГИБЕРМАНН. И я этого не видела. Или не хотела видеть, а может, была не готова. А тут остановилась. Присмотрелась. Начала принимать. Стало не по себе. Блокада. Это когда внутри голод и пустота. Смерти и потери. И все без проблеска на надежду и без шансов выжить.
А у меня есть план эвакуации?
Нет. Я не готова к правде.
Это тяжело. И ты буквально взрываешься внутри. И миллионы мелких осколков ранят тебя и всех вокруг. Всех. Каждого. Ты объявил себе войну – и стоишь безоружный. Не можешь ни увильнуть, ни защититься. Ни напасть.
Свидание с собой.
Сквозь годы.
Протянуть и прожить эти отношения.
Зайти туда и остаться.
Не клясться себе в верности и вечной любви.
Куда важнее уважение к себе и бережное отношение.
К себе.
Врага нет.
Я думаю, что это самое ужасное в реинсценировании, которое мы проживаем, – отыгрывании старых сцен в новом контексте, – когда люди вокруг и не догадываются, что мы пригласили их на поле боя и не дали им ни оружия, ни припасов, ни карты города.
Врага нет. И враг видится в каждом. Мы переносим свое видение на близких и друзей, на коллег и супругов, на детей и родителей. Противостояние с собой не имеет возраста. Непримиримость не имеет срока годности.
То, что мы встретились здесь, на одной странице, – показатель высшей смелости, храбрости и силы духа. Кто-то из нас на пути выхода из непримиримости. Кто-то уже излечился от ран. Кто-то еще спасает себя. Я всегда за бережность к себе. И непоколебимую благосклонность. Простить себе, простить себя. Проститься с собой и идеализированной картинкой себя. Разрешить себе знакомиться с собой – раненым.
Невозможно и дальше игнорировать, что наши потребности изменились. Что не надо больше выживать – выживать с самим собой. Можно дышать. Полной грудью. И переживать лишь потому, что дыхание захватывает от эмоций по поводу самих себя.
Я хочу поговорить о ментальном здоровье. Психотерапия опирается на то, что мы приходим в этот мир стремящимися к жизни и с кристально чистой, здоровой, ясной психикой. Мы растем в определенных условиях, и на нас оказывает влияние множество факторов. И это деформирует что-то очень важное внутри нас, мы видим себя другими. Со временем мы меняемся, начинаем защищаться, учимся не только созиданию, но и разрушению. Но здоровая часть не умирает, не засыпает, не сбегает. Она есть. И пусть это 1 % нашей психики, но этого единственного процента достаточно. Почему мы всегда так заняты теми 99 %, что игнорируем именно этот самый здоровый процент и не занимаемся им, не дорожим, не наращиваем? Почему смахиваем именно его влево?
Для меня отношения с собой – это исследование себя. Интерес к себе. Это отличие между взаимодействием и отношениями. Взаимодействие – это действие: «принеси», «подай», «давай». Отношения – это рост: ухаживать за отношениями с собой, как за любимой вещью.
После уважения и трепетного отношения к себе следующим пунктом для меня стоит бескомпромиссность. На мой взгляд, это куда интереснее, чем непримиримость. И бескомпромиссность – следствие уважения и верности себе. Это когда твоя жизнь не турецкий базар, где продал-купил регулируется меняющимися договоренностями в течение короткого промежутка времени, а когда у твоего слова есть вес, цена, значение, величина. Твоего слова самому себе. Иногда данного без ущерба для других, иногда – без оглядки на других. Но что другим до нас, если мы неверны себе? И снова на сцену выходят демоны. И опять пропадаем мы.
И еще – невозможно построить отношения с другим, не будучи в отношениях с собой. Понимаете, некому и не с кем будет строить.
Как это – быть увиденным собой? Быть себе тылом и союзником, быть себе помощником, наставником и ментором, быть себе другом и соратником? Я очень хочу, чтобы вы взяли из этой книги три самые ценные мысли. Ценные для выстраивания фундамента или укрепления отношений с собой.
Здесь собрано много упражнений, помогающих формулировать вопросы, находить свои ответы, делать заметки. (Для работы с упражнениями и ответов на вопросы заданий рекомендуем воспользоваться блокнотом для записей. – Прим. ред. электронной версии книги.) Когда падаем и попадаем на глубину, на дно себя, что мы видим? Что хранится там? Что мы так скрываем от других?
Упражнение 1. Маршрут для книги
Зачем я хочу прочесть эту книгу?
С каким собой я боюсь встретиться на страницах этой книги?
Какого себя я хочу здесь найти?
Когда дочитаете книгу, поделитесь своими заметками с близким человеком. Проявите и покажите себя. Страшнее уже не будет. Шанс может остаться возможностью, а может стать приглашением в отношения.
Булочки – в булочной, мясо – у мясника
Выяснять отношения – значит вносить ясность, отвечать на вопрос, что между нами. Здесь между нами терапия, поэтому будем искать ответы.
