Симптомы из детства. Как семья и окружение влияют на развитие личности и становление характера, и что с этим делать?

Психотерапия поможет идентифицировать собственные чувства, признать свои достижения, стать более лояльным к себе и не ставить перед собой недостижимых идеалов.

Преодолеть синдром самозванца будет нелегко. Важно не ругать себя, а, наоборот, хвалить и подбадривать. Если вы начали бороться с собственными психологическими трудностями, вы уже достойны поддержки. Остальное — дело времени.

Синдром отложенной жизни

«Самая большая опасность в том,

что вы будете ждать подходящего

момента, чтобы начать жить.

Подходящего момента не

существует»

Наполеон Хилл

«Начну заниматься спортом с понедельника», «уделю время себе, когда дети подрастут», «сначала дела, потом отдых», «ремонт в доме важнее отпуска». Знакомо?

Синдром отложенной жизни — это состояние, при котором человек считает, что настоящая жизнь начнётся только после значимого события: после увольнения, после похудения, после переезда, после вступления в брак или построения отношений. Будто бы сейчас жизнь — лишь набросок, черновик, совокупность массы нелюбимых и нежелательных дел, которые нужно выполнять, чтобы потом когда-нибудь «зажить по-настоящему». Люди ждут переломного момента в будущем, чтобы начать действовать так, как хочется. Они не живут, а существуют в условиях ограничений и запретов.

Термин «синдром отложенной жизни» в конце девяностых ввёл профессор, доктор психологических наук Владимир Серкин. Он изучал психологические механизмы мышления у северян, годами ждущих переезда и уверенных в том, что жизнь начнётся только после переезда в регионы с более благоприятным климатом и условиями.

Синдрому отложенной жизни в равной степени подвержены и мужчины, и женщины. Наличие ипотеки или ребёнка подразумевает лишения и ограничения не только в финансовых вопросах. Накопление денег «на чёрный день» — тоже признак синдрома отложенной жизни. Вспомните всё, что из поколения в поколение передавалось в вашей семье: бабушкин сервиз, постельное бельё на приданое, мамины украшения, отцовские дорогие инструменты. Всё хранилось до особого случая, но в большинстве случаев так и не было использовано.

Владимир Серкин, изучая феномен отложенной жизни, пришёл к выводу, что это особая форма мышления, при которой человек разделяет свою жизнь на «подготовительный этап» и «настоящую жизнь». По его наблюдениям, люди с этим синдромом часто живут в состоянии ожидания, не замечая, что время уходит безвозвратно. Исследования показывают: чем дольше человек откладывает реализацию своих желаний, тем сложнее ему начать действовать — мозг привыкает к «режиму ожидания» и перестаёт искать возможности для изменений.

Синдром отложенной жизни — это не болезнь и не психологический диагноз, а образ мышления, при котором человек пытается заранее подготовиться к жизни. Он строит планы, но им не суждено сбыться: всё время возникают неотложные дела, из-за которых приходится жертвовать собственным счастьем. Отсюда — чувство нереализованности.

Человек решает проблемы, которые подбрасывает ему судьба, чтобы продолжать двигаться к мечте. Но в случае с синдромом отложенной жизни он пытается найти объяснения своему бездействию: почему невозможно, не нужно и так далее. Механизм поведения здорового человека выглядит так: хочу — могу — делаю. Механизм синдрома отложенной жизни: хочу — могу, но пока не позволяю.

Накопленные нерешённые проблемы, отсутствие отдыха приводят к невротическим расстройствам и проявляются в виде астении, навязчивых состояний, бессонницы — и заметно ухудшают качество жизни.

Хроническое состояние «жизни в ожидании» запускает механизмы хронического стресса. Постоянное напряжение, чувство неудовлетворённости и нереализованности ведут к повышению уровня кортизола, что со временем может спровоцировать развитие тревожных расстройств и депрессии. Кроме того, люди с синдромом отложенной жизни чаще страдают психосоматическими заболеваниями: головными болями, нарушениями сна, артериальной гипертензией и синдромом раздражённого кишечника. Организм «говорит» языком симптомов о том, что пора остановиться и пересмотреть приоритеты.

Причины развития синдрома отложенной жизни

Семейные установки. Здесь, как и во многом другом, опять замешана семья. Да, человек сам волен выбирать свой путь, но всем нам нужна поддержка — от семьи, друзей, коллег. Уже с детства ребёнок узнаёт от родителей, как жить правильно. Именно первые представления о мире усваиваются и становятся шаблоном для дальнейшего жизненного сценария. «Институт закончишь, начнёшь сам зарабатывать — и делай, что хочешь», «вот своя семья будет, там и качай порядки». Такими фразами родители внушают: сначала событие, затем свобода действовать так, как душе угодно. Однако никто не озвучивает, что можно просто жить и радоваться своим успехам уже здесь и сейчас. Ожидание лучшего будущего позволяет снять с себя ответственность в настоящем. Образ будущего кажется выигрышным — ведь когда-то можно будет выбрать новый успешный путь.

Неуверенность в себе. Синдром часто возникает на фоне низкой самооценки: человек считает, что попросту недостоин жизни, о которой мечтает.

Страх перед будущим. Боязнь рисковать и брать ответственность за свои поступки приводит к постоянному откладыванию планов «на потом».

Перфекционизм. Зачем начинать, если нет уверенности, что всё получится идеально?

Ложные приоритеты. Иногда у человека есть всё, о чём другие могут только мечтать, но это не делает его счастливым — он опустошён внутри. В этом случае он реализует не свои цели, а чужие: родительские или навязанные обществом.

К чему приводит синдром отложенной жизни

Человек не доверяет собственным чувствам, будучи одержим целью, навязанной извне. Он не умеет планировать свою жизнь, распоряжаться временем, ставить перед собой цели. Вследствие этого развиваются неуверенность в себе и страх перед будущим.

Обычно ощущение чего-то упущенного возникает около сорока лет. Именно тогда начинается кризис среднего возраста, и люди глубже заглядывают в суть проблемы. Если человек годами не реализовывал свои планы, откладывал мечты, поездки и приятные покупки, рано или поздно он обнаружит: время упущено, а осуществить мечту уже нет возможности. Осознание приводит к нарушениям психического и физического здоровья.

У меня была возрастная пациентка. Мы виделись раз в месяц, и каждый раз она говорила о своей мечте — об отпуске, о том, как заживёт, когда дочка закончит институт. Однако время шло, дочь институт закончила, но на работу устраиваться не спешила. Заболел муж, сломалась стиральная машинка. Женщине пришлось взять две подработки. С каждой нашей встречей она выглядела всё несчастнее, начала болеть сама, но по-прежнему убеждала себя и меня, что это всё стечение обстоятельств, — а вот когда это закончится, она «заживёт». Прямые вопросы про приоритеты застали мою пациентку врасплох. Сравнение ощущений от сделанного ремонта и долгожданного отпуска перевешивало по эмоциям в сторону отпуска. Женщина решилась и взяла его. «И вы знаете что? Денег хватило, муж был доволен и даже чувствовать себя стал лучше. У меня тоже заряд сил появился. Уже планирую следующий отпуск», — сказала она мне по возвращении.

Что делать?

Важно удовлетворять свои потребности, но приступить к решению насущных вопросов бывает непросто из-за навязанных с детства паттернов. Необходимо восстановить сценарии родительского подхода и понять, подходит ли он для решения ваших текущих задач — в тех условиях и с теми возможностями, которые у вас есть.

Есть одна притча, которая мне очень нравится. Женщина каждый раз, запекая окорок, обрезала ему бока. Однажды муж решился спросить, зачем она это делает. Женщина ответила, что так всегда делала её мать. Гостили у тёщи — спросили её об этом. Та ответила: «Так всегда поступала бабушка». Гостили у бабушки, спросили про окорок: «Зачем ты обрезаешь бока?» На что бабушка ответила: «У меня узкая печь, иначе не поместится». Узнав, как возникли те или иные традиции, человек может снять с себя оковы запрета и действовать так, как требует ситуация, опираясь на свои умения и желания.

Разрешите себе делать то, что долго откладывали:

— наденьте вещи, которые берегли для особого случая; пользуйтесь дорогими духами, которые давно стоят на полке;

— разберите гардероб и избавьтесь от вещей, которые уже точно никогда не наденете, — освободите место для новых, которые будете носить сейчас;

— если устали — не ждите отпуска. Создайте ежедневные ритуалы, которые помогут разгрузиться;

— собирайте информацию, планируйте, разбейте мечту на цели и двигайтесь шаг за шагом;

— структурируйте своё время и ресурсы — можно вести блокнот;

— обратитесь к психологу.

***

Упражнение «Идеальный день через пять лет»

Закройте глаза и представьте свой идеальный день через пять лет. Не спрашивайте себя «как я этого достигну» — просто позвольте себе увидеть этот день в деталях: где вы просыпаетесь, кто рядом, чем занимаетесь, что чувствуете. Запишите всё, что увидели. А теперь спросите себя: что из этого можно сделать прямо сейчас, не дожидаясь «подходящего момента»? Не всё сразу. Возможно, это маленький шаг: найти курс, который вас интересует, записаться на пробную тренировку, купить билет в город, где хотелось бы жить. Главное — начать. Это упражнение помогает сместить фокус с «когда-нибудь» на «сегодня».

Примите следующие истины:

Смерть — неизбежный финал жизни. Время не бесконечно. Цените каждое мгновение и не расходуйте его на незначительные вещи и переживания.

Только вы несёте ответственность за свою жизнь. Не обвиняйте обстоятельства и окружающих в своих неудачах. Только вы сами создаёте своё счастье.

Жизнь невозможно поставить на паузу или перемотать назад. Жизнь — это череда выборов и последствий ваших решений. Следуйте за своими ценностями и приоритетами — тогда не будете жалеть о сделанном или несделанном.

Скоротечность жизни дарит возможность наслаждаться ею. Не откладывайте жизнь на потом. Потом может не случиться.

Личные границы

«Если ты не установишь свои

границы, другие установят их за

тебя. И они будут там, где удобно

им, а не тебе»

Ваши личные границы — это не стена, а дверь. И только вы решаете, кому и когда в неё войти.

Личные границы — это индивидуальное пространство человека, включающее ценности, интересы, увлечения, взгляды, эмоции и убеждения. Это то, как человек ведёт себя: открыт ли к общению или сдержан, расслаблен или напряжён. Умение создавать и защищать свои границы закладывается в семье, но в течение жизни они меняются. Подростки воинственно отстаивают свои, влюблённые растворяются друг в друге и только со временем замечают, что что-то не так. Гибкие, но прочные, бережно выстроенные личные границы — залог крепких, здоровых и гармоничных отношений не только с окружающими, но и с самим собой.

Почему мы не умеем защищать границы: взгляд из детства

Способность выстраивать и защищать личные границы закладывается в детстве. И если в раннем возрасте вас не научили этому, во взрослой жизни вы будете снова и снова позволять другим нарушать ваше пространство.

Представьте ребёнка, который говорит «нет», а родители настаивают: «Ты должен», «Так надо», «Не спорь со старшими». Он учится: моё «нет» ничего не значит. Мои желания не важны. Я должен терпеть, чтобы меня любили. Так формируется привычка подчиняться, которая во взрослом возрасте превращается в неумение отказывать, в страх обидеть, в чувство вины за собственные потребности.

Другой пример: ребёнок делится сокровенным, а родители высмеивают, обесценивают или используют это против него. «Вечно ты со своими глупостями», «Не выдумывай», «Ты сам виноват». Он усваивает: открываться опасно. Лучше промолчать. Так рождается взрослый, который не умеет говорить о своих чувствах, не может попросить о помощи и не понимает, где заканчивается его зона ответственности и начинается чужая.

Если в семье было принято читать дневники, проверять телефон, вторгаться в личное пространство без стука — ребёнок привыкает к тому, что границ не существует. Его тело, его вещи, его время принадлежат не ему, а родителям. Во взрослой жизни такой человек не чувствует, когда кто-то переходит черту. Ему кажется, что это норма — терпеть, подстраиваться, отдавать всё, что просят.

А если ребёнок рос в атмосфере, где его мнение учитывали, где он мог сказать «нет» и быть услышанным, где его личное пространство уважали — он вырастает с ощущением: я имею право на свои границы.

Взрослый человек способен научиться защищать свои границы с нуля. Это непросто, потому что придётся идти против привычных сценариев. Придётся выдерживать чужое недовольство, учиться говорить «нет» без чувства вины, заново знакомиться с собственными желаниями. Но это возможно. И начинается всё с одного шага: признать, что у вас есть право на своё пространство, свои чувства и свою жизнь.

Виды личных границ

Для наилучшего понимания личные границы можно разделить на две группы — физические и психологические.

Физические границы. Сюда входит всё, что касается тела, личных вещей, пространства, которое вы считаете своим. Например, вам может быть некомфортно, когда люди подходят слишком близко, касаются против вашего желания, берут ваши вещи без спроса.

Психологические границы. Нарушения эмоциональной, интеллектуальной и духовной сферы связаны с непрошеным мнением, советами, нравоучениями и попытками манипулировать. Это то, о чём я писала в главе про семью и дерзкие вопросы родственников. Бестактные советы про личную жизнь, напоминания о том, что «часики тикают», непрошеные комментарии коллег о внешности, коже, волосах.

Личные границы могут меняться в зависимости от ситуации, окружающих людей и даже вашего эмоционального состояния. Это нормально.

Зачем нужны границы: физиология и психология

В психологии существует понятие «теория буфера»: личные границы выполняют функцию психологического защитного слоя. Когда этот слой истончается или разрушается, человек становится уязвимым для внешних воздействий — чужих мнений, манипуляций, эмоционального заражения. Исследования показывают, что люди с чёткими границами реже страдают от тревожных расстройств и депрессии, потому что лучше фильтруют информацию и не пропускают в себя чужой негатив.

Если вы начинаете злиться, раздражаться, вас захлёстывает возмущение и негодование — скорее всего, ваши личные границы были нарушены, и эта реакция организма является защитной. Границы незаметно нарушают изо дня в день, «заселяя» в головы идеалы о том, как мы должны выглядеть, к чему стремиться, что надевать, как жить. Люди начинают хотеть и покупать то, что изначально не планировали и в чём не нуждались. Чтобы такого не случалось, важно определять и защищать свои границы в повседневном общении.

Хроническое нарушение личных границ запускает в организме реакцию стресса. Каждый раз, когда вы соглашаетесь вопреки своему желанию, мозг фиксирует внутренний конфликт. Если это происходит регулярно, активируется гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковая ось — система, отвечающая за стресс-ответ. Уровень кортизола остаётся стабильно повышенным, что ведёт к снижению иммунитета, нарушению сна, повышенной тревожности и даже проблемам с сердечно-сосудистой системой. Ваше тело буквально «кричит» о том, что границы нарушены, — через усталость, напряжение и болезни.

У некоторых людей понятие личных границ отсутствует. Они не привязываются к вещам, считают невежливым закрыться в своей комнате, не умеют говорить «нет». Для них важно то, какими их видят окружающие, поэтому они стараются угодить. Другая категория — те, чьи границы слишком расширены: они не соблюдают чужие, беспардонно в них вторгаются и захватывают всё пространство вокруг себя.

Как понять, что ваши границы нарушают

Задайте себе следующие вопросы:

1. Когда вы принимаете решение, вы стараетесь угодить кому-то или делаете то, чего хотите сами?

2. Часто ли вы говорите «да», хотя на самом деле хотите сказать «нет»?

3. Вам легче согласиться с мнением других людей, чем выразить своё?

4. Вы часто оправдываетесь, даже когда понимаете, что не сделали ничего плохого?

5. В вашем окружении есть люди, которые не интересуются вашей жизнью, но постоянно говорят о себе и своих проблемах?

Если большинство ответов — «да», ваши личные границы часто нарушаются. Вы ставите чужие интересы выше собственных и склонны терзаться чувством вины.

Ваши личные границы нарушены, если:

— вы испытываете обиду. Кажется, что с вами обошлись несправедливо, уговорили сделать то, чего вы не хотели, и вы жалеете, что согласились;

— вам страшно перед выполнением задачи. Это говорит о том, что вы взялись за чтото неприятное для себя и сами нарушили свои границы — будь то поход на вечеринку, хотя планировали отдохнуть дома, или встреча с токсичными родственниками, после которой вы долго восстанавливаетесь;

— вы истощены. Ощущаете, что перегружены, вам ни до чего нет дела, общение с людьми заставляет чувствовать себя выжатым лимоном. Вы начинаете критиковать себя, сомневаться в своих силах — налицо истощение и выгорание. Подумайте, какие именно границы пострадали — физические, ментальные или эмоциональные;

— вы не умеете говорить «нет». Рассмотрите причины, по которым вам так сложно отказывать. Напоминайте себе почаще: собственное душевное равновесие важнее, чем попытки угодить другим;

— вы беспричинно раздражаетесь и гневаетесь. Не терзайте себя за то, что испытываете негативные эмоции — они сигнализируют о том, что какието ваши потребности не удовлетворены. Постарайтесь в этом разобраться;

— вы ощущаете себя жертвой. Отказываетесь от помощи, не умеете просить о ней при необходимости. Думаете, что другие ничего не делают, пока вы стараетесь, — это один из признаков проблемы с личными границами;

— вы всё время даёте, но ничего не получаете взамен. В трудную минуту ваше окружение исчезает? Если такой паттерн прослеживается во всех ваших взаимоотношениях — дело в личных границах;

— вы чувствуете, что вами пользуются. Появилось стойкое ощущение, что окружающие пользуются вашей добротой, садятся на шею и питаются вашей энергией? Активирована позиция жертвы — работаем с границами;

— вы созависимы. В общении с разными людьми становитесь таким, каким вас хотят видеть. Меняете привычки, внешний вид, темперамент, перенимаете манеры и взгляды другого человека. Это не приведёт ни к чему хорошему. Вы — уникальная личность. Будьте собой и защищайте свои границы от чужого влияния.

Как защитить свои личные границы

То, что вы хотите их защитить, не гарантирует, что вас услышат и перестанут нарушать. Когда вы начнёте выстраивать границы, на вас будут злиться и обижаться. Но ваша задача — границу обозначить.

Что вы имеете право защищать:

— Личные вещи. Ваша вещь может попасть к другому человеку только по вашей инициативе и с вашего разрешения.

— Свободное время. Вы имеете право тратить его на что угодно. Если друзья настаивают на встрече, а вы хотите побыть дома и уделить время себе — вы не обязаны принимать их предложение и бояться разочаровать их отказом.

— Личное пространство. Ваш дом, комната, рабочее место. Вы сами решаете, как организовать своё пространство и когда приглашать туда гостей.

— Ценности, взгляды и убеждения. У каждого из нас своя система ценностей. Не позволяйте другим навязывать вам свою точку зрения. Выслушивайте, но фильтруйте то, что к вам поступает.

Учимся защищать свои границы

Сформулируйте свои границы. Напишите то, что важно для вас. То, чего вы бы хотели, но не делаете. Например: «Хочу уходить с работы вовремя»; «Каждое воскресенье я хочу проводить дома за любимым занятием». Когда составите свой список, придерживайтесь его.

Научитесь говорить «нет». Не бойтесь, что после отказа от вас отвернутся, перестанут принимать и любить. Да, такое возможно — но так поступят только те, кто использовал вас в своих интересах и кому безразлично ваше душевное равновесие. Их обижает тот факт, что вы стали неудобным и больше не пляшете под их дудку.

Отвергайте чувство вины. Ваши интересы должны быть на первом месте. Решайте свои проблемы, живите своей жизнью.

Перестаньте оправдываться. Вы имеете право отказать кому-то без объяснения причин. То, как именно проживать свою жизнь, решать только вам — а не коллегам, друзьям и родственникам.

***

Упражнение «Карта моих границ»

Возьмите лист бумаги и нарисуйте три круга, вложенных друг в друга, как мишень.

В самом маленьком круге напишите то, что является абсолютно неприкосновенным — то, что вы никогда не позволите нарушить. Например: «читать мои переписки», «кричать на меня», «комментировать мою внешность».

В среднем круге напишите то, что важно, но может быть гибким в зависимости от ситуации: «приходить без предупреждения», «давать советы в моей сфере», «занимать мои вещи».

В самом большом круге напишите то, что для вас допустимо и комфортно: «обсуждать общие темы», «встречаться по договорённости», «выслушивать разные мнения».

Это упражнение поможет увидеть свои границы наглядно и понять, где они проходят. Держите эту карту перед глазами: когда кто-то нарушает границу, вы сможете быстро определить, в каком круге это произошло, и решить, как реагировать.

Найдите гармонию: грамотно выстройте границы и относитесь бережно не только к своему внутреннему пространству, но и к пространству других людей.

Каково ваше предназначение

«Не спрашивай себя, что нужно

миру.

Спроси себя, что заставляет тебя

оживать, а затем сделай это.

Потому что миру нужны живые люди»

Говард Турман

У каждого из нас своё предназначение… или всё-таки нет?

Большинство людей именно в подростковом возрасте строят великие планы на то, кем хотят быть. Писатели, музыканты, путешественники. Я была уверена, что до двадцати шести перееду в другую страну, а когда мне исполнилось двадцать три, поняла, что мне этого больше не хочется. Мы с подругой планировали создать собственную рок-группу, писали песни на английском языке и даже учились играть на гитарах, живя в разных городах и созваниваясь по видеосвязи.

У каждого из нас была такая мечта, которая позволяла двигаться дальше. Если она у вас до сих пор есть — поздравляю. Это маяк, который будет освещать ваш путь в самые тёмные времена.

«Я не хочу быть как все» — протест юношеского максимализма, с которым однажды приходится столкнуться лицом к лицу. Вы взрослеете и понимаете, что живёте обычной, среднестатистической жизнью. Хорошо, если во времена своего бунта вы овладели каким-либо мастерством, хобби, которые и сейчас позволяют заниматься любимым делом и при этом быть полезным.

Откуда берутся страхи

Вспомните, как в детстве вы чем-то увлекались. Рисовали, пели, танцевали, собирали модели, писали рассказы. Вы делали это не ради результата — просто потому что нравилось. А теперь вспомните, что говорили взрослые. «Не занимайся ерундой», «Лучше бы уроки делал», «Это несерьёзно», «Из этого не выйдет профессии». Или ещё хуже: «У тебя всё равно ничего не получится», «Ты бездарность».

Эти фразы не проходили бесследно. Они оседали глубоко внутри — и превращались в убеждения. Так формируется страх, который во взрослом возрасте маскируется под «рациональные» объяснения: «сейчас не время», «надо сначала заработать», «это несерьёзно», «я уже поздно спохватился». Но за этими фразами стоит не логика, а детская боль — страх снова услышать, что ты недостаточно хорош. Страх сделать шаг и снова столкнуться с осуждением.