Симптомы из детства. Как семья и окружение влияют на развитие личности и становление характера, и что с этим делать?

Мари Грант

Симптомы из детства. Как семья и окружение влияют на развитие личности и становление характера, и что с этим делать?

Введение

«В бури, грозы, житейскую стынь,

При тяжелых утратах и когда тебе

грустно,

Казаться улыбчивым и простым ―

Самое высшее в мире искусство»

Сергей Есенин

Здравствуй, дорогой читатель!

Тот факт, что книга оказалась у вас в руках, говорит о желании изменить свою жизнь. Но будем реалистами: одного желания мало. Чтобы чего-то добиться, нужно трудиться.

Эта книга станет вашим искренним другом и помощником — с её поддержкой вы сможете вновь обрести себя.

Здесь мы будем отстаивать право на собственную жизнь, на выбор пути без вмешательства окружающих и их мнения. Понимание собственных желаний поможет вам без стыда и зазрения совести принимать действительно важные и ценные решения, не боясь осуждения.

Мы разберём одно из самых распространённых утверждений в психологии: все проблемы взрослого человека берут начало в детстве. Именно в детстве формируется наше «Я». Это важнейший этап развития, который существенно влияет на личностные качества и восприятие мира. Определённые моменты воспитания, воспоминания, переживания сохраняются в бессознательном и влияют на психику и поведение в будущем.

Зигмунд Фрейд первым высказал идею о том, что многие проблемы родом из детства. Позже, в ходе многолетних исследований (включая работы, начатые ещё в 1950х годах), было доказано: события ранних лет напрямую влияют на взрослого человека. Важно всё: атмосфера в семье, социальное положение, место рождения и другие, на первый взгляд, незначительные детали. Конечно, это не единственные факторы. На нас влияют окружение, работа, партнёр, друзья, пережитые травмы — список можно продолжать бесконечно.

Эта книга составлена на основе тем, которые затрагивают жизнь людей разного возраста и социального статуса. Беседы с друзьями, коллегами, знакомыми и пациентами помогли мне сформировать эти главы. Каждый найдёт в них чтото для себя.

Первое, что следует понять: вы не одиноки. Проблемы по своей сути у многих схожи, но мы реагируем на них и справляемся с ними по-разному. Я предлагаю рабочие методики, которые помогут сдвинуть с мёртвой точки ту область жизни, которая вас беспокоит.

Я сама прошла через многое из того, о чём здесь написано, и теперь помогаю проходить через это другим, опираясь на огромную базу знаний. Не бойтесь, что не получится. Обязательно получится, если вы настроены на победу и верите в свои силы. Это необходимое условие для начала трансформации.

Поехали!

Часть первая. Личность.

Роль семьи в формировании личности

«Семья — это та первичная среда, где человек должен учиться творить добро»

В.А. Сухомлинский

Один из важнейших социальных факторов развития личности — семья. Традиционно она выступает главным институтом воспитания: именно здесь формируется базовый набор качеств человека, его нравственные ориентиры и жизненные принципы. Семья способна как создать личность, так и разрушить её, укрепить или подорвать психическое здоровье.

В процессе близких отношений с родителями, братьями и сёстрами, бабушками, дедушками и другими родственниками у ребёнка с первых дней жизни складывается структура личности. Гиперопека, эмоциональная холодность, постоянные ссоры родителей, зависимое поведение (алкоголизм), насилие, трудоголизм, из-за которого дети растут предоставленные сами себе, — всё это остаётся с человеком на всю жизнь. И затем нередко передаётся следующему поколению. Замкнутый круг не разорвётся сам — его нужно осознанно остановить.

Большинство взрослых не хотят признавать: многие их слова губительно влияют на неокрепшую психику ребёнка или подростка, который и так полон сомнений по поводу собственной идентичности. Я долго проработала в медицине и могу сказать с уверенностью: родители сами нередко ментально «калечат» детей.

С точки зрения психосоматики и клинической психологии, многие заболевания детского возраста — ночной энурез, нервные тики, фобии, заикание, расстройства сна — напрямую связаны с хроническим стрессом и эмоциональным неблагополучием. Постоянное напряжение становится триггером, который рано или поздно срабатывает.

Множество раз я была свидетелем, когда родители даже в кабинете врача могли унизить ребёнка высказыванием, упрёком или криком: «Ты что там бубнишь? Тебя спросили — отвечай», «Я вообще не понимаю, откуда это у него взялось. Ты что, глупый совсем?».

Унизить маленького человека легко: он не в силах ответить и постоять за себя. Из обиженного ребёнка вырастает обиженный на весь мир взрослый, который переносит ту же модель поведения на свою семью — оскорбляет партнёра, стыдит ребёнка за «лень» и «глупость». Цикл повторяется из поколения в поколение.

Образец для подражания — всегда родители. Именно поэтому так важно, чтобы вы с ними были на одной волне. В семейном кругу часто любят задавать вопросы о тех аспектах вашей жизни, которые не касаются родственников. За нетактичными вопросами часто стоят собственные проблемы — и они невольно перекладывают их на ребёнка. Почему внутри семьи поощряют одни увлечения и одновременно препятствуют другим? Почему высмеивают истинные потребности и навязывают свои?

Вспомните семейные сборы, где вас, мальчиков и девочек, из раза в раз подвергают «анкетированию» на «важные» темы: — женихи / невесты уже появились? — а друзей у тебя много? — почему всё дома сидишь?

Моих родственников не интересовали мои успехи в школе и институте, хобби, интересы. Зато при каждой встрече следовал обязательный набор вопросов: «Ну что, встречаешься с кем-нибудь?», «А я вот в твоём возрасте уже замуж вышла», «Детей пора рожать, а ты всё по путешествиям». Такая модель поведения — не единичный случай, а общая закономерность во многих семьях: ближайшее окружение нередко подменяет искренний интерес к личности ребёнка ритуальными допросами о «положении дел» согласно чужим стандартам.

Мужчинам доставалось аналогично: «Мужик должен быть сильным», «Нюни не размазывай, ты что, девчонка?», «Всю жизнь за мамкину юбку держаться будешь?».

Вывод: с самого детства окружающие, которые сами часто не являются образцом для подражания и имеют проблемы в собственной семье, почемуто берут на себя обязанность воспитывать чужих детей непрошеными советами. «Нам лучше знать», «Вот поживёшь с моё» — знакомо? Если вы среди тех, кто подвергся этим суждениям, и они до сих пор не выходят из головы — выдохните. Отпустите.

Та самая тётя, которая навязчиво советовала поскорее выйти замуж «для галочки», сама была дважды в браке, и её жизнь сложно назвать счастливой. Советчики, твердившие «рожайте скорее», не смогли наладить контакт с собственными детьми. Критики трат на путешествия ни разу не выезжали за пределы города.

Рано или поздно многие приходят к мысли, что один из возможных способов сохранить психическое здоровье — свести контакты с такими родственниками к разумному минимуму. Не из мести или гордыни, а из простого понимания: сценарий обесценивания повторяется из раза в раз, но ваша взрослая жизнь — не место, чтобы снова и снова это выслушивать.

После подобных вопросов любой может почувствовать себя опустошённым. По ощущениям данное явление схоже с вампиризмом, но носит иное название — токсичные родственники.

Токсичные люди регулярно словами и поведением негативно влияют на жизнь других, причиняя боль даже близким. Среди родственников это те, кто «спонсирует» вашу низкую самооценку, апатию и тревожность. Если рядом с определёнными родственниками вы чувствуете беспомощность или неловкость, у вас появляются раздражительность и неуверенность — перед вами токсичный человек.

Они выбирают тактику обвинения и критики — от мелочей до ваших профессиональных навыков. Они не извиняются, даже если вы резко отреагируете, потому что считают себя правыми. Они обесценивают ваши победы, лелея собственные травмы, и зациклены на себе. Им доставляет удовольствие вызвать в вас чувство стыда за то, что вы — это вы. После общения с ними всегда остаётся моральное истощение.

Конфликт с ними практически неразрешим, но есть несколько способов спокойно отразить нападки:

— сохраняйте максимальную дистанцию, отвечайте «да», «нет», «нормально»;

— если разговор заходит в недопустимую тему, используйте нейтральные фразы: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Спасибо за заботу, я разберусь с этим». При повторных попытках спокойно повторяйте те же ответы. Не нужно кричать, ругаться или защищаться. Будьте сдержанны и тактичны — манипулятор сложит полномочия.

Дорогие мои, поднимите руку и на выдохе резко опустите. Вы выросли. Эти люди больше не имеют права диктовать вам, как жить. Ваша жизнь — это полностью ваш выбор, даже если он кому-то кажется неправильным, даже если вы впереди наделаете ещё больше ошибок. Но это будут ваши ошибки. И вы никогда не скажете: «Я не хотела, меня заставили поступить на медицинский», «Я не хотел, но теперь работаю в фирме у отца, поэтому общаемся только по деловым вопросам».

Одна из самых освобождающих вещей во взрослении — понять, что те, кто казались такими взрослыми и мудрыми, тоже ошибаются и не всегда знают, как правильно. И когда это понимаешь, становится жаль времени, потраченного на переживания о чужих суждениях. Знаете, почему мне симпатично нынешнее поколение? Они деликатны и уважают чужое личное пространство. Не все, бывают исключения. Но больше бестактности, чем в людях возраста наших родителей, я не встречала нигде.

Обращаюсь к тем, кому приходилось работать с клиентами: замечали ли вы, что нередко самые самоуверенные, скандальные и беспринципные — это люди 45–65 лет? Они готовы спорить, ругаться, стоять на своём, хитрить, на ходу менять мнение. Они любят обращаться на «ты» без разрешения ко всем, кто младше (правила этикета для них словно не писаны). И почему-то именно молодые люди чаще вежливы, обстоятельны и уважительны к окружающим.

Я хочу обратиться к старшему поколению: в мире не всё решается криками и агрессией. Говоря о лучшем мире, именно вы должны показывать пример. То, что мы видим повсеместно — в кафе, магазинах, учреждениях — это поведение, которое проецируется из дома, из семьи. Молодёжь идёт в волонтёры и убирает город. А взрослая женщина при мне вышла из автобуса и вместо урны, которая находилась в шаге от неё, бросила проездной билет на асфальт. И кто, думаете, будет громче всех кричать о том, «как у нас всё плохо и какой грязный город»? Думаю, догадались.

Чтобы воспитать у ребёнка отзывчивость, доброту и нравственное отношение к родителям и окружающим, сами родители должны быть на должном уровне. Мой крёстный никогда не мусорил в городе и был примером для своих детей. Дети выросли, привычка осталась. Они соблюдают чистоту и приучают к этому других — относятся с уважением к городу, в котором живут.

Не «душите» собственных детей. Будьте для них примером, другом, надёжной опорой, мотиватором, слушателем. Отдельное спасибо моей маме — за наглядный пример атмосферы в семье, в которой царит любовь, поддержка и взаимопонимание.

Нет семей, идеальных во всём. Но в ваших силах стать тем человеком, которым вы будете гордиться. Семья и ребёнок — зеркальные отражения друг друга. Действительно, цвести проще там, где поливают. Но не забывайте: самые сильные корни прорастали и укреплялись там, где выжить было практически невозможно.

Взаимоотношения не исключают разногласий и споров. Однако в дружной семье их решают без раздражения и унижения человеческого достоинства — и детей, и взрослых. Здесь уважают друг друга, ценят авторитет старших. Культура семьи складывается из того, как родители подают пример, как строятся отношения между всеми, как устроен быт и как семья договаривается о правилах. Добрый психологический климат в семье — это когда близкие чувствуют себя в безопасности, знают, что их поддержат, и могут честно говорить о своих чувствах. Дети, выросшие в атмосфере поддержки, учатся уважать себя и других и легче находят своё место в жизни.

Токсичные родители

«Вы не в ответе за то, что

родители сделали с вами в детстве.

Но в ваших руках изменить свою

жизнь сейчас»

Сюзан Форвард

Если кто-то разрушает вашу жизнь, не позволяйте ему этого. Даже если это ваши собственные родители.

Большинство проблем взрослой жизни берут начало в детстве. Проблема усугубляется, если родители нарушают личные границы уже взрослого ребёнка и продолжают активно участвовать в его жизни. В этой главе мы подробно разберём, какие отношения с родителями можно считать токсичными и что с этим делать.

Токсичные родители — это не только люди, с которыми вам плохо. Они мучаются сами. Чаще всего токсичные родители были жертвами психологического насилия и просто передают искажённые представления о том, как должны выглядеть забота и любовь. Они не могут справиться со своей болью и вываливают её на ребёнка в виде унижений, манипуляций, обесценивания.

С научной точки зрения, здесь работает феномен трансгенерационной передачи травмы: модели поведения, сформированные в стрессовой среде, закрепляются на уровне не только психологических привычек, но и нейронных связей. Исследования показывают, что у детей, выросших в условиях хронической критики и эмоционального отвержения, изменяется реакция гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой системы — оси, отвечающей за стресс-ответ. Это означает, что их мозг буквально привыкает жить в режиме «тревога» и «защита». И во взрослом возрасте такой человек может остро реагировать даже на нейтральные замечания, потому что его нервная система обучена ожидать нападения.

Признаки манипуляций со стороны родителей

Нарушение личных границ

Вмешательство в личную жизнь, копание в вещах, чтение переписок и личных дневников. Ребёнок взрослеет с ощущением, что его мнение и желания не имеют значения, становится безвольным и не готов отвечать за собственный выбор.

Критика поступков

Если родители до сих пор делают замечания взрослому сыну или дочери, который давно живёт отдельно и обеспечивает себя сам, — это формирует чувство неуверенности в своих силах и порождает страхи.

Критика внешности

Любая критика внешности порождает глубочайшие комплексы, которые с возрастом лишь усугубляются. Внешность ребёнка — его выбор. И даже родители не имеют права диктовать условия.

Стойкая критика внешности в детстве коррелирует с повышенным риском развития расстройств пищевого поведения (анорексия, булимия, компульсивное переедание) во взрослом возрасте. Это не вопрос силы воли — перестраиваются нейронные цепи, связывающие восприятие собственного тела с зонами боли и стыда.

Принятие решений за детей вне зависимости от возраста

«Мы знаем, как будет лучше». Такое поведение не позволяет ребёнку накапливать собственный жизненный опыт и формирует неспособность самостоятельно принимать решения. Человек вырастает с осознанием собственной беспомощности и злостью на гиперопекающих родителей.

Обесценивание успехов ребёнка

Ребёнок растёт с мыслью, что он не нравится таким, какой есть. Всю свою сознательную жизнь он будет пытаться доказать, что достоин любви и одобрения. Это называют «феноменом выученной беспомощности»: если в детстве любые достижения обесценивались, мозг перестаёт связывать усилия с результатом и наградой.

Манипуляция чувством вины

Некоторые активно пользуются этим приёмом, чтобы добиться своих целей. Такое поведение формирует устойчивый комплекс вины. Ребёнок чувствует себя бесправным и действует против собственной воли — лишь бы быстрее избавиться от гнетущего чувства.

Ребёнок становится смыслом жизни родителя

Это один из самых коварных видов психологического насилия, потому что маскируется под заботу. Его единственная цель — сделать ребёнка полностью зависимым от родителя. Ребёнок растёт несамостоятельным, потерянным, неспособным принимать решения. Он вынужден отодвигать свои потребности на второй план, строя жизнь вокруг потребностей родителей.

Игнорирование

Молчание и игнорирование в качестве метода воспитания пугают ребёнка, а у подросшего человека вызывают чувство вины. Это рушит доверие к родителю. С точки зрения нейробиологии, социальное отвержение активирует те же зоны мозга (переднюю поясную кору и островок), что и физическая боль. Игнорирование со стороны родителя буквально болит — и эта боль запоминается на всю жизнь.

Газлайтинг (высмеивание эмоций)

Неоднозначная реакция родителей на проявления эмоций ребёнка ставит под сомнение адекватность этих эмоций, вызывает недоумение и стыд. Во взрослом возрасте человек будет жить с синдромом подавленных эмоций (алекситимией): ему трудно понять, что именно он чувствует, и тем более — выразить это словами.

Избирательная любовь

Токсичные родители любят своего ребёнка только тогда, когда он успешен и его действия соответствуют их желаниям. В процессе взросления ребёнок осознаёт: любовь нужно заслуживать. Отсюда — комплексы, неуверенность в себе, проблемы в отношениях.

Манипуляция финансами

Выросший ребёнок может материально помогать родителям, если хочет и имеет возможность. Но делать это он должен по собственному выбору, а не из-за вменённого родителями чувства вины.

Родители принимают на себя роль ребёнка

Из-за неспособности решать конфликты самостоятельно родители перекладывают на ребёнка ответственность за разрешение спорных ситуаций. Ребёнок перестаёт воспринимать их как двух ответственных людей. У него, по сути, отбирают право быть ребёнком. Последствия — ранняя самостоятельность, неумение радоваться жизни, эмоциональная отстранённость.

Два пути: наблюдения психологов

Исходя из клинических наблюдений, дети эмоционально отстранённых родителей выбирают одну из двух стратегий:

1. Адаптация («синдром отличника») — ребёнок всеми силами старается быть хорошим. Во взрослом возрасте — это человек, который не умеет отказывать, привык угождать и страдает от хронического чувства «я недостаточно стараюсь».

2. Бунт (девиантное поведение) — ребёнок делает всё наперекор ожиданиям родителей, даже если это идёт во вред ему самому. Это попытка заявить о себе через разрушение.

В отношениях вне семьи такой человек формирует либо созависимые («я растворюсь в тебе»), либо контрзависимые («ты мне не нужен, я сам») отношения. Параллельно родители могут продолжать вмешиваться со своим «бесценным» видением — либо, наоборот, приходят к выводу, что их ребёнок «не удался как проект», и переключаются на воспитание внуков.

Что делать?

Если вы стали жертвой токсичных родителей, важно понять: это проблема, но вы не несёте ответственности за то, как с вами поступали в детстве. Сейчас, когда вы взрослый человек, вы сами отвечаете за свою жизнь и жизнь своих детей. В приоритете — ваши собственные желания и потребности.

Вам важно научиться выстраивать отношения с родителями и уметь говорить твёрдое «нет».

Найти разумное объяснение происходящему легче, чем признать: родители вами пренебрегали. В процессе психотерапии уходит немало времени на то, чтобы человек осознал: взрослые обращались с ним в детстве несправедливо. Дальше он учится доверять своему восприятию и перестаёт искать одобрение родителей.

Некоторые всё же стараются заново построить отношения с родителями. Они хотят общаться с ними на равных, чтобы их воспринимали как самостоятельную личность. Выросшие дети продолжают попытки вернуть общение, исходя из установки «отношения с родителями должны быть хорошими», — хотя в большинстве случаев такое общение продолжает их травмировать.

***

Две техники для начала изменений

Прежде чем решать, как общаться с родителями, важно восстановить контакт с самим собой. Вот два простых упражнения, которые помогут сдвинуться с места.

Техника 1. «Стоп-сигнал»

Каждый раз, когда вы чувствуете, что разговор с родителем заходит на вашу запретную территорию (критика внешности, вмешательство в личные дела, обесценивание), сделайте короткую паузу. Медленно вдохните, мысленно скажите себе: «Стоп. Это моя граница». Затем вслух — нейтральную фразу: «Я не готов это обсуждать», «Давайте оставим эту тему», «Мне нужно подумать». Не оправдывайтесь и не объясняйте. Просто обозначьте границу. Сначала это будет неловко, но с каждым разом нервная система начнёт реагировать спокойнее.

Техника 2. «Письмо, которое не уйдёт»

Возьмите лист бумаги и напишите письмо родителю (или обоим). Не отправляйте его. В письме опишите три вещи:

— что вы чувствовали в детстве, когда происходило то-то (конкретный эпизод);

— что вы чувствуете сейчас, когда вспоминаете это;

— что хотите сказать себе нынешнему по поводу этого опыта.

Это упражнение не для прощения родителя. Оно для того, чтобы отделить свои чувства от родительских требований. После письма — разорвите или сожгите его. Так мозг получает символический сигнал: «Это было, но это больше не держит меня».

Если построить коммуникацию на принципах взаимного уважения не удаётся:

1. Примите, что родители не изменятся. У них сложившаяся система ценностей, и они не видят смысла меняться — даже для вас.

2. Прощение — не обязательное условие. Вы не обязаны их понимать и прощать. Вы можете вывести их на разговор и объяснить, что вас не устраивает. Но, скорее всего, ваши аргументы разобьются о стену родительского упрямства: они по-прежнему считают, что всё делали правильно.

3. Сократите общение. Даже в отношениях с родителями в первую очередь необходимо выбирать себя и своё благополучие. Не мстите им и не ищите оправданий их поступкам — это не принесёт вам удовлетворения и счастья.

Пришло время осознать собственные желания и мечты, поблагодарить защитные механизмы детства и начать развиваться отдельно от родителей. Верните себе себя настоящего. Не жалейте о времени, которое потратили, оправдывая чужие ожидания. Почувствуйте полноту жизни и начните делать то, что считаете нужным и важным лично для себя.

Восприятие

«В одно окно смотрели двое. Один

увидел дождь и грязь, другой –

листвы зелёной вязь,

весну и небо голубое! В одно окно

смотрели двое...»

На самом деле мир не такой, каким мы его видим. Каждый человек воспринимает окружающую действительность через призму собственных ощущений, убеждений и прошлого опыта.

Восприятие (от лат. perceptio — сбор, получение) — это система обработки чувственных данных, включающая бессознательную и сознательную фильтрацию. Не случайно восприятию отведено отдельное место в изучении психологических процессов: именно через него мы взаимодействуем с реальностью.

Главное требование к восприятию — реалистичность. Адекватный человек не строит иллюзий и знает, что в любом событии есть разные стороны: приятное и неприятное, полезное и вредное, достойное и дурное. Однако восприятие окружающего мира и оценка событий всегда субъективны: они зависят от особенностей развития личности, прошлого опыта, текущего самочувствия и настроения. Реальность каждого человека может быть различной — враждебной, доброй, безысходной, обнадеживающей, радостной. И, что немаловажно, от «программы», по которой мы живём.