Опыт выживания. Как простить обидчика и жить полноценной жизнью

Рома некрасивый молодой человек в моём понимании, но что-то меня в нём привлекло. Мы много говорили, гуляли, ходили по кафе. Я познакомила его с подругой, мы вместе отмечали ее и его день рождения. Он легко влился в мою тусовку, а я – в его. Как тесен мир, я убедилась, когда узнала, что он родом из того же городка, что и мой муж, и их некоторые родственники знакомы. Поползли слухи, и я решила, что не хочу больше скрываться, и объявила мужу о намерении развестись. Рома не был готов к такой ответственности, он вообще в этом плане человек со странностями: его привлекают недоступные женщины, а строить отношения у него в планы не входило, что происходит и по сей день, насколько я могу знать. Муж долго уговаривал остаться в семье, но, если я что-то решила, иду до конца. Не всегда это хорошая черта, но, что есть.

В конце лета я переехала обратно к родителям, муж мамы сказал, что отправит сейчас меня обратно со всеми вещами, но, конечно, это были лишь слова. В сентябре я устроилась в магазин товаров для рукоделия, продолжила отношения с Ромой. И… решила креститься. До этого момента, как ты понимаешь, дорогой читатель, я не была крещёной и вообще была закоренелой атеисткой. Муж тоже. В нашей семье не принято говорить о Боге, религии и вот этом всём. Мама была неверующая, отец уже во время моего существования связался со свидетелями Иеговы, крестился и заставил креститься маму. Я ходила в воскресную школу, где нам рассказывали истории о Христе, и мы пели песни. Одну я помню до сих пор, и она мне помогала преодолеть страх темноты. «Бог не умер, нет, он жив. Бог не умер, нет, он жив. Ручки подай ему, хлоп-хлоп. Ножки подай ему, топ-топ. Будет он всегда с тобой». Так как информация навязывалась отцом, мама отвергала всё это. Фанатизм отца – это отдельная история, и, может, я её расскажу дальше, подумаю. В общем, к своему 21 году я подошла неверующим человеком. И почему-то именно в момент решения о разводе меня потянуло к Богу.

Я месяц по субботам ходила на беседы с батюшкой. Он порекомендовал сходить в церковную библиотеку и взять книгу Иоанна Кронштадского2, что я и сделала. Честно, у меня появилось больше вопросов, чем ответов. Я не понимала, как Бог может быть ревнителем. Он же не человек, как Он может ревновать? Много странного мне тогда казалось, но желание креститься оказалось сильнее, и в назначенный день таинство произошло. После чего я прошла первую в своей жизни исповедь. Накануне написала все свои грехи на двух листах формата А4 с двух сторон. Зачитывая всё написанное перед батюшкой, я готова была провалиться сквозь землю от стыда, но он был молодой, понимающий и принимающий. Благословил на развод, потому что муж неверующий. И я с лёгким сердцем поехала в родной город мужа подавать заявление. Муж смирился и не стал препятствовать, заявление принесли вместе, всё прошло легко, через месяц я освободилась от супружеских уз.

К сожалению, счастья не наступило.

Рома относился ко мне по-свински: день-неделю любил, приглашал к себе (жил с матерью и её сожителем), неделю отправлял в полный игнор. Пил по-страшному, что я очень не приветствовала. Подозревала его в изменах, но доказательств не находила. В этот период писала очень много стихов: любовных, страстных, страдающих, больных душой. Я умею писать только на эмоциях, не важно, положительных или отрицательных. Любила Рому безумно. Именно безумно. Страдала каждый раз, когда не могла остаться с ним ночевать, обижалась на него, не понимала, за что он так со мной поступал. Несправедливость – вот слово наших отношений. Я по натуре борец за добро и справедливость и всю жизнь встречаю эту несправедливость по отношению к себе со стороны окружающего мира и людей. Рома – воплощение ужасного отношения к женщине. Он никогда меня не оскорблял, единственным и самым обидным для меня было слово «дура», причем, он никогда не говорил напрямую, он спрашивал: «Ты дура, что ли?» и ещё: «Ты в своём уме?» Мама научила его, что нужно быть джентльменом и оскорблять женщину, поднимать на неё руку нельзя. Спасибо маме. Ведь характер у него деспотичный, садистский. Это проявлялось в сексе, особенно если он выпивал. Один раз он так напился, что фактически принудил меня к близости, за что получил звонкую оплеуху. После этого оставил попытки к принуждению. Секс в наших отношениях существовал для его удовлетворения, он не заботился, готова ли я к сношению в полной мере, испытаю ли оргазм, даже попыток не предпринимал для его достижения. Но из-за своей безумной страсти к Роме я мирилась с этим и радовалась, когда секс случался.

Секс в моей жизни – история боли. Не физической, естественно. Сама себя я умею удовлетворять, но с мужчинами этого не происходило. Я не боялась их, но не доверяла, не могла до конца расслабиться, иногда имитировала оргазм, вела себя шумно, активно. Опрос не проводила, но, судя по реакции мужчин, их удовлетворял секс со мной. Чего, к сожалению, не могу сказать о себе. И каждый раз надеялась, что вот с этим-то всё получится. Глупая надежда. Считала, что именно от партнёра всё зависит, от его умения управлять собственным членом, и размер имеет значение. После множества неудач смирилась, что вагинальный оргазм – это не про меня, и после соития удовлетворяла себя, чтобы не ходить в возбуждённом состоянии. Но червоточина осталась, ощущение неполноценности, ненормальности, какой-то недоделанности присутствовало всегда. Читала разные книжки, которые вещали о таинственной точке G, пыталась найти её с партнером – безрезультатно. Агрессивных, извращенных экспериментов не проводила в постели, не того я поля ягода. Слава Богу, от отца мне это не досталось.

Рома понял, что со мной эксперименты не пройдут, и искал себе партнерш, которые смогут удовлетворить все его ненормальные потребности. Об этом я узнала уже после нашего расставания. Но обо всё по порядку. Мои обиды и мстительность не прошли мимо наших отношений, и я тоже начала ему изменять. Но происходило это в период наших мини-расставаний, поэтому изменами я это не считала.

22 года

Новый год мы встречали на базе в кругу его большой компании друзей. Все эти люди либо женаты, либо состоят в длительных отношениях, поэтому праздник предполагал семейную атмосферу. Ничего не предвещало бури, мы дружно радовались, смеялись, веселились. А потом Рома повел меня на второй этаж, мы обменялись подарками, и он признался, что не любит меня и никогда не полюбит, а не говорил, потому что смелости не хватало. Для меня рухнул мир. Я не хотела жить. Ушла вниз на веранду, открыла бутылку водки и начала хлестать её из горла. Это был самый ужасный Новый год в моей сознательной жизни.

Бутылку отобрали, Рома пытался меня успокоить, по его мнению, ничего смертельно не произошло. У меня мысли закрадываются, что этот человек в принципе не умеет любить и ощущать что-то выше гениталий. Бог его обделил, видимо, настолько всё плохо, душа омертвела, зачерствела, что ему чужды любые глубокие чувства. Моё настроение упало ниже плинтуса, но нужно было «держать лицо», я успокоилась, продолжила общение с присутствующими. Потом мы пошли в баню: девочки с девочками, мальчики с мальчиками, а потом парами. Когда мы с Ромой пошли, наши разговоры продолжались, я злилась на него, обижалась, во мне поднималось непонимание, ощущение подавленности, возмущение несправедливостью происходящего. Именно возмущение во мне росло. Я для этого человека всё, а он – ничего. Даже развелась ради него, разрушила семью, которая, конечно, и так на ладан дышала, но, кто знает, может быть, удалось бы пережить этот кризис, смогли бы родить детей и «жили они долго и счастливо».

Мне казалось, Бог ко мне несправедлив, Он заставляет меня страдать ни за что, издевается надо мной, посылая такого человека как Рома. На фоне скопления мыслей в голове созрел протест против Бога. Я не хотела быть причастной ко всему, что называется религией. Если Бог есть, зачем Он заставляет страдать? В знак протеста я сорвала с шеи серебряный крестик, который висел на серебряной цепочке, и бросила его под пол бани между досок. Рома к этому времени уже вышел, и никто не видел, что я сделала. Ему потом сказала, что потеряла крестик. Об этом я никому никогда не рассказывала.

На следующий день Рома общался со мной отстранённо, но не настолько, чтобы это заметили окружающие. Меня увезли домой, а вечером я уехала к одногруппнику на тусовку, где переспала с его братом.

20 января умер мой дед – мамин отец. Связь они особо не поддерживали после его переезда, о смерти узнала от его сестры. В конфликтах между родителями мама всегда принимала сторону отца, потому что мать всё время ее била, орала и унижала. Для нее тяжело далась смерть отца. Даже, когда ты не общаешься с человеком, но знаешь, что он где-то есть, твоя душа спокойна. При желании можно съездить и повидаться. А, когда человека нет, время упущено, потеряно, и ты уже не можешь взять и приехать, позвонить, написать. Его здесь больше нет. И тогда наступает тоска, сожаление, что не общались. Маме всегда было жаль отца, потому что мать всё время его доставала скандалами, упрёками. И понимала, почему он так сильно пил. Еще бы, такая сварливая жена рядом, которая тебе выносит мозг на постоянной основе, тут кто угодно запьёт.

И только спустя много лет, а точнее, в прошлом месяце, благодаря одной неприятной ситуации, мама осознала, что до ужаса боялась своего отца. О том, кого боишься, говоришь либо хорошо, либо ничего, как о мертвецах. Это происходит бессознательно, неконтролируемо. Сколько себя помню, мама всегда хорошо отзывалась о дедушке. И такое откровение. В очередной раз напившись, дед взялся за топор и погнался за бабушкой. Бабушка схватила детей: маму и её младшего брата и побежала к соседям в другой подъезд. Маме было четыре года. Бабушка с сыном на руках убежала, а мама споткнулась на лестнице и упала. Она настолько испугалась, что папка сейчас откроет подъездную дверь и зарубит ее топором, что начала истошно верещать на весь подъезд. Этот дикий страх остался на всю жизнь, и тогда у нее появились первые седые волосы. В четыре года. Дети соседей, к которым убежала бабушка, спустились за мамой и забрали ее к себе.

Когда дед напивался и каким-то чудом укладывался спать, дети прятались под своей кроватью и сидели тише воды, ниже травы, лишь бы не разбудить его. И такое происходило постоянно. Нельзя было играть, шуметь, веселиться, быть нормальным ребенком. Став постарше, мама начала посещать разнообразные кружки, чтобы приходить домой только спать. Ей повезло, что занятия были общедоступными, и можно было уходить из дома, не шатаясь бесцельно по улицам, а развиваясь и совершенствуясь.

Моя бабушка – мамина мама – прожила в детстве точно в таком же страхе. Мой прадед был ревнивым человеком, при этом себе позволял гулять. Их с прабабушкой семейная жизнь не задалась, хотя она родила от него четверых детей. Бабушка была старшая. И на ее долю выпало видеть весь ужас, творящийся в доме. Прадед заходил еще дальше, чем дед. Прабабушке приходилось убегать не к соседям, а через поле и лес зимой, по сугробам, тогда еще с тремя детьми на руках.

Неудивительно, что бабушка в 18 лет вышла замуж почти за первого встречного, чтобы сбежать из постоянного страха. К сожалению, от чего бежишь, то и получаешь. Но кто об этом раньше говорил и вообще знал?

Моя мама повторила судьбу бабушки, выйдя замуж в 19 лет за садиста и извращенца.

Я, имея печальный опыт мамы, вышла в 20 лет замуж за начинающего садиста, но легко отделалась, не успев родить детей. Видимо, на мне эта паршивая тенденция должна прекратиться, и моя дочь, я очень на это надеюсь, сможет жить в счастливой семье.

Имея непреодолённый страх к мужчинам, мы: я и моя мама, так как остальных уже нет в живых, всегда искали отношения, где будем подсознательно или сознательно испытывать страх. Я думаю, не нужно объяснять, что страх не самая лучшая эмоция для здоровья. Это постоянный непроходящий стресс, который парализует тело, сознание, который не дает полноценно жить и развиваться, раскрывать внутренний потенциал. Даже, если ты гениален, талантлив от природы, этот страх никогда не позволит тебе стать тем, кем ты мог быть стать.

Мама физически ощущала страх перед отцом и мужем. Я в детстве тоже сознательно боялась отца, а потом, как о мертвецах, ничего не говорила плохого про него, считала, что люблю его, и радовалась встречам уже после их с мамой развода. В 13 лет вспомнив его деяния, я уже не боялась, а ненавидела его. И тогда могла честно и открыто говорить, какой он подонок. Наверно, мне повезло больше, чем моей маме, во многом благодаря ее работе над собой и моей сознательной работе по преодолению ненависти к отцу. Слава Богу, сейчас столько информации, только успевай перерабатывай и применяй.

Потом в общении с мужчинами я подсознательно искала ситуации, чтобы испытывать страх. Первый муж давал хороший повод. Страх же может быть не только физической расправы. Ты можешь бояться, что тебе изменят, бросят тебя. Ты можешь бояться, что будешь жить в нищете с этим человеком или умрешь с голоду. А еще я сделала для себя недавно открытие, почему панически боюсь потерять своих детей. Мои сыновья – мужчины. И даже рядом с ними у меня должен быть страх. Честно признаюсь, я его еще не преодолела, он только открылся мне, и я с ним не работала. Но, не сомневаюсь, что смогу его побороть и жить спокойно. Всё происходит постепенно. Моей самой большой задачей было – перестать ненавидеть отца. Потому что эта ненависть чуть не разрушила мне жизнь, да и чуть не лишила этой самой жизни. Часть ты уже прочитал, мой дорогой читатель, впереди еще много приключений ждёт тебя.

Точно так же мой отец панически боялся свою мать, но не мог признаться в этом даже себе. Бабушка имела характер, мягко говоря, далёкий от идеала. Агрессивная, вечно орущая, ведущая безнравственный образ жизни, не следящая за собой, домом и детьми. После рождения первого ребенка – моего отца – загуляла и родила дочь от другого мужчины, следующие дети родились от моего деда. Не жалела детей, издевалась физически и психологически. Моего отца била палкой по спине, и это только то, что он мне рассказал. Думаю, там было много чего, что расшатало и без того некрепкую психику. Будучи очень внимательным и наблюдательным, отец смог подстроиться под неё и научился предугадывать любые желания, исполнять их. Он хотел стать идеальным для своей матери, чтобы снискать любовь, которой никогда от нее не получал и не дождался в итоге.

Его психика защитилась по-другому, он считал свою мать святой и, не дай Бог, если кто-то скажет хоть слово дурное про неё. Моя мама говорила ему, что их матери очень похожи. Отец считал мою бабушку ужасной женщиной, они не переставали конфликтовать. До мамы никак не доходило, почему, имея одинаковых по характеру матерей, она видела изъяны своей, а он отказывался это делать. Нередко маме доставалось от отца, если та не могла держать язык за зубами и как-то проезжалась по поводу характера своей свекрови. Отец заставлял называть её мамой и никак иначе. Он рассказывал, что в детстве оставлял деньги, копил, чтобы сделать дорогой подарок своей маме. Она же никогда не ценила, что делал для нее сын, считала это как должное.

Ужасный характер отражается не только на детях, разбросанные камни приходит время собирать. Бабушка страдает ожирением, у нее плохое зрение. В возрасте 67 лет её сразил инсульт, она долго восстанавливалась, но уже почти пришла в норму, могла заниматься огородом недалеко от дома, когда через пять лет случился второй приступ. На сегодняшний день она лежит в больнице, еле ворочает языком, при этом у неё дикий кашель, который свидетельствует о недовольстве судьбой. Ну да, будешь тут доволен судьбой после второго инсульта…

Впрочем, недовольство всем и всеми у неё идет по жизни. Я не знаю, как росла моя бабушка, знаю только, что её мать осталась одна с двумя детьми, когда ее бросил муж, и ей пришлось всю жизнь вкалывать на стройке, не жалея себя. Прабабушка никогда не отличалась мягким характером и никак не проявляла нежность к дочерям. Дети выросли без материнской и отцовской любви и ласки.

В глубине души мой отец до жути боялся свою мать и ненавидел её, но не мог себе в этом признаться. Если ты имеешь претензии к своим родителям, тебе гарантированы проблемы по жизни, особенно, с противоположным полом. Если ты женщина и ненавидишь отца, не видать тебе счастливого замужества, это уже аксиома. Это же правило работает и в обратную сторону. Поэтому у отца никогда не складывались отношения с женщинами, и его больше привлекал свой пол. А тут еще и дядька-извращенец постарался. В какие дебри он его посвящал, история умалчивает. Если честно, мне это не особо и интересно. Я вижу, что из него выросло, и могу представить весь кошмар, который творится в его душе. Несчастный, недолюбленный ребенок, который так и не повзрослел.

Счастливый человек никогда не причинит боль другому. Да, иногда нужно ограничить расшалившегося ребенка, объяснить, что так делать нельзя, но никогда ты не сделаешь это со злобой и ненавистью, если в твоей душе любовь. В душе же моего отца любовью и не пахнет по сей день. Всё не случайно. И в наших руках изменить свой характер и судьбу, работая над собой, преодолевая сожаления, обиды, недовольство, осуждение, презрение, уныние к своей судьбе, себе, к окружающему миру и людям. По большей части от человека зависит, куда он идет: к любви или к ненависти. Я выбрала идти к любви, но много позже. А пока я, как слепой котёнок, бреду в тумане событий, дней, плутая, спотыкаясь, падая в глубины безнравственности и еле-еле поднимаясь, царапая в кровь руки, голые стопы и колени. Мне нужно дойти до самого дна, чтобы оттолкнуться от него, взмыть вверх через мутное болото, тянущее меня вниз, через тину, которая цепляется за лодыжки и не дает вздохнуть, глотнуть свежего воздуха любви, мира и покоя.

***

В феврале я заказала первую свою кредитную карту, даже уже не помню, зачем. Кто-то говорил, что кредитную историю лучше делать заранее, чтобы потом у банков возникло ко мне доверие как к надежному заёмщику, и я смогла бы взять, например, ипотеку в будущем. Кредитный лимит карты составлял всего 4000 рублей, и я быстро её закрыла.

Странные отношения с Ромой продолжались, мы то мирились, то расходились. Я ненавидела его и не хотела жить из-за него, готова была наложить руки на себя, уже размышляла на этот счет и представляла, как бы это сделала, но до активных действий не доходило. Мне ни одни отношения не доставляли такой душевной боли ни до, ни после. Это был ад на земле. Я обижалась, уходила, а потом, как побитая собака, возвращалась. Потом он выгонял меня, я ревела, уходила, но через какое-то время мы снова оказывались в одной постели.

У него есть старшая сестра-погодка. На момент нашего с ним знакомства она была на третьем месяце беременности. Тогда это еще был строгий секрет, но по походке я сразу поняла, что она в положении. О детях еще не задумывалась, поэтому восприняла сей факт совершено спокойно. Да и почему я должна его воспринимать как-то по-другому?

Время шло, живот сестры рос, а в магазин к нам постоянно приходили беременные на больших сроках. И во мне проснулось желание стать матерью. Рома сразу предупредил, еще в начале отношений, что становиться отцом не планирует, по крайней мере, не в ближайшее время, и меня в роли матери своего ребенка не видит. Но по наивности я все равно лелеяла надежду, что мы можем стать хорошими родителями. В одну такую ночь, когда я осталась у него, меня настолько одолели эмоции, что я заревела, не стесняясь. Он спросил, в чем дело, и я призналась, что хочу ребенка. Не помню, как он отреагировал, но явно не испытал восторг. Думаю, его такой настрой испугал, поэтому в Новый год он устроил мне сюрприз с признанием в нелюбви.

Я сильно завидовала женщинам, которые приходили к нам в магазин. Раньше бы и подумать не могла, что меня настолько может задевать чужая беременность и невозможность забеременеть самой. Поэтому всю свою нерастраченную любовь и энергию я обрушила на племянника Ромы, когда он родился. Дарила подарки, вышивала слюнявчики, гуляла с ним, когда он младенцем лежал в коляске.

Параллельно я начала общаться с подругой, у которой был полуторагодовалый сын. Он меня тоже привлекал, и я старалась заботиться о нем по мере возможности. Весной, когда ему исполнилось два года, я стала его крёстной матерью. Для меня это была такая честь. Мы часто встречались с подругой, и я общалась с крестником, это доставляло мне радость.

Летом мы крестили племянника Ромы. Для меня это тоже был праздник. Я была рядом с семьей любимого, хоть и нелюбящего человека.

В первый год отношений я избегала общения с мамой Ромы: она жёсткий деспотичный человек, я её побаивалась. А потом мы каким-то образом стали чаще общаться и подружились. И даже в моменты не общения с Ромой я продолжала приходить в гости к ней и могла остаться ночевать в ее комнате, на тот момент она разъехалась с сожителем.

Осенью мы были в очередном расставании с Ромой, и бывший муж пригласил меня съездить в аквапарк в другой город на его машине. Я долго сопротивлялась, но подруга уговорила. Мы поехали вчетвером: я, бывший муж, его друг и моя подруга. Друг и подруга составляли пару.

Вообще, первый год после развода был тяжелым в плане эмоций, потому что бывший муж хоть и отпустил меня формально, но эмоционально делать этого не собирался. Звонил мне, приглашал встретиться, мы ночевали вместе, если я не была с Ромой. Я чувствовала себя живой, только когда страдала эмоционально, поэтому всячески этого добивалась. Возвращаясь назад, рассматривая свою жизнь через призму измененного характера, делаю вывод, что я упивалась страданиями, искала их, жила ими. Вся жизнь – страдания. И от этого радость. Как будто по-другому я не могла жить, иначе мне казалось, что я отморозок, ничего не чувствующий. Поэтому и отношения все выбирала ненормальные, костоломные, трагические. Когда я страдала, отвлекалась от депрессии и нежелания жить. Это как игра, в которой ты либо жив, либо мёртв, третьего не дано. Хотя эти же страдания вгоняли иногда в такую депрессию, что, как раз, и не хотелось жить. Эта грань такая тонкая, когда ты балансируешь между жизнью и смертью. Мне казалось, если в жизни нет эмоций, значит, нет её, этой самой жизни. Нужны мексиканские страсти, американские горки, разборки и скандалы. Головой я понимала, что это ненормально, и мне хочется тихого семейного счастья, но душа неслась, сломя голову, к новым приключениям, чтобы в очередной раз покалечиться и потом сидеть в темном углу, зализывая раны перед следующим эмоциональным испытанием.

Параллельно с Ромой я познакомилась с Егором. Он жил в Москве, учился в университете, проживая в общежитии, так как был из другого региона. На сайте знакомств он отчаянно искал свою любовь. У нас завязалась переписка, но ощущения романтичности отношений не было, мы стали хорошими друзьями. Он влюбился в мою подругу с ребенком, пару раз приезжал к нам в город, но, к сожалению, счастья не случилось из-за его деспотичной матери и такой же старшей сестры, которым неинтересна была девушка с ребенком, без высшего образования и каких-либо материальных перспектив. Тем не менее, наша дружба длится уже более 10 лет, несмотря на редкие встречи. Этот персонаж проходит через мою жизнь, поэтому я не могу его не включить в повествование.

В ноябре я взяла отпуск на 10 дней и отправилась к подруге в Королёв. В интернете познакомилась со Славой, в профиле у него указан возраст – 30 лет, мы договорились с ним поехать вместе в Санкт-Петербург, я там никогда не была. Хотели захватить и Карелию.

Мы с подругой договаривались вместе съездить в молодёжный театр Москвы на спектакль «Мастер и Маргарита». Я купила заранее два билета, чтобы разнообразить досуг. На тот момент мы были заочно знакомы два года. Познакомились на просторах интернета, когда я вела блог на сайте, который так и назвался blog.ru. Сейчас этого сайта нет, его закрыли, и все мои записи канули в Лету, а там было очень много интересного.

К сожалению, к моему приезду подруга заболела и не смогла поехать со мной в театр. Она жила с родителями и молодым человеком. Ее молодой человек проводил меня до театра и уехал обратно. Не помню, удалось ли мне продать билет, или он так и пропал. Впечатления от спектакля остались где-то на задворках подсознания, но, судя по тому, что ничего особенного не отложилось, представление не было ни отвратительным, ни восхитительным.

Такой отпуск у меня выдался впервые, чтобы я уехала так далеко от дома. В Москве не ориентировалась, благо, есть 2ГИС, что бы я без него делала? Одно дело – знать, куда ехать, другое – исполнить это. Я села в метро до Площади трёх вокзалов и отчаянно вслушивалась в названия станций, как назло, автоинформатор звучал настолько тихо и неразборчиво, что мне приходилось прикладывать неимоверные усилия, чтобы не пропустить свою станцию. Слава Богу, вышла, где нужно. Села на нужную электричку и… уснула. Спектакль закончился поздно, а разница во времени давала о себе знать. Каким образом проснулась на нужной станции, ума не приложу. Бог меня хранит. Открыла глаза и, услышав знакомое название, пулей вылетела из электрички. На перроне встречал молодой человек подруги.