Смелость выбирать. Книга-вдохновение для тех, кто хочет изменить свою жизнь, но не знает как

Так что будьте осторожны: возможно, мы с вами запустим необратимые изменения в жизни! Конечно, к лучшему.

Почему мне не страшно разводиться

Недавно во время спора мой муж завел разговор о моих предыдущих браках. Дескать, их было как-то слишком много, и, значит, со мной что-то не так. В этот момент я прочувствовала все годы, которые потратила на работу с психологом и на саморазвитие. Потому что вместо обиды у меня сразу родился к нему вопрос: «А скажи, пожалуйста, часто ли ты себя укоряешь за какие-то действия в прошлом? И вообще, бывает ли такое, что ты себя терзаешь за то, что когда-то сделал?» Ответ был положительный.

В этот момент я четко осознала, что у меня отсутствует вина за свое прошлое. Мнения людей относительно моих нескольких замужеств могут быть разными. Кто-то меня поймет, скажет: «Да сам уже пять раз был женат», а кто-то не поймет и скажет: «Ого, ничего себе, ты к своим тридцати уже наклепала», а кто-то посочувствует, сделает грустно бровки домиком и скажет: «Ой, ничего себе, три развода…» В этот момент я очень остро чувствую, насколько мои отношения и реакция отличаются от реакций и отношений этих людей.

Я не осуждаю себя за свои действия в прошлом, потому что точно знаю, что в каждом конкретном случае я действовала единственно верным образом.

Людям легко с высоты своих, условно, тридцати пяти лет и приобретенным жизненным опытом осуждать свои действия в двадцать. Но только подумайте: у вас есть жизненный опыт, есть прожитые годы, вы стали умны и рассудительны, а разве могли вы в двадцать лет сделать какой-то другой выбор? Я точно знаю, что не могла. Я вышла замуж за человека, с которым мы занимались одним и тем же делом, я свято верила, что это очень хорошая основа для семьи, и действительно это так. Просто в том возрасте я не могла достичь той степени проницательности, которая есть сейчас, чтобы понаблюдать за человеком для того, чтобы оценить его способность быть мужем и отцом. Такое приходит именно с жизненным опытом, поэтому мы все делаем даже не ошибки, а действия, имеем последствия, а потом делаем выводы. На основании этих выводов мы учимся делать лучший выбор в каждом новом случае. Поэтому я смотрю на свой предыдущий опыт с благодарностью.

Первый брак принес мне потрясающего ребенка, без которого у меня не было бы ничего, что я сейчас имею. Второй брак принес мне стабильность и дал отца моему ребенку, без которого у моей дочки не было бы фигуры отца в жизни, и нам совсем было бы грустно. А третий брак принес мне уже личное счастье, новую струю энергии и новые впечатления. Ни об одном своем выборе я не жалею.

Возможно, грустное лицо при мысли о разводе делают те, кто очень тяжело пережил развод, кто оказывался в подобной ситуации или видел, как их знакомые были в такой ситуации. Сейчас я понимаю, что самая лучшая позиция для здоровых отношений – это когда встречаются два партнера, которые абсолютно полноценны наедине сами с собой; когда он самостоятельная единица и она самостоятельная единица. Она ни от кого не зависит, не ищет опоры, поддержки, спасения. Мы ведь не «половинки» и не ищем половинку или костыль, который нас подопрет или сделает цельными.

Мы должны быть самостоятельной и цельной личностью сами по себе.

Мы ищем полноценную личность для того, чтобы вместе уже удвоиться, утроиться, удесятериться и дать друг другу свою любовь, заботу и счастье. А если встречаются две половинки, подпирая друг друга костылями, ничего хорошего из этого не выйдет.

По поводу количества браков. Такой подход обусловлен предрассудками. Люди проводят десятки лет в несчастливых отношениях просто потому, что они с такими установками воспитаны. Я же в своих решениях руководствуюсь объективными и простыми критериями:

• провожу диагностику, счастлива ли я в этих отношениях в данный момент;

• счастлива ли я за какой-то период, месяц, полгода, год, несколько лет.

Если что-то идет не так и счастья нет, я начинаю с человеком разговаривать, работать с собой, определять то, чего мне недостает и почему. Далее я обращаюсь к своему партнеру и стараюсь эти моменты с ним проговорить и проработать. Здесь наступает самое страшное: некоторые люди не способны ни слушать, ни говорить. Такие отношения просто обречены, потому что если вы не можете поговорить, то как вы сможете решить хоть какую-то проблему. Разговор, слушание и понимание друг друга – это основа любых отношений, дружеских или тем более семейных.

Если я понимаю, что несчастлива и давно счастлива не была, я предпринимаю попытки поговорить. Если в течение долгого времени, допустим года, это не помогает – я не вижу просвета в этой ситуации, – то я ухожу. Надо учиться признавать, что все, дальше этот поезд не идет, просьба освободить вагоны. А моя жизнь – это путь и поиск счастья, поэтому я стараюсь искать и находить для себя счастье, двигаться к нему и относиться к себе с уважением. Если я несчастна в течение долгого времени и ничто не помогает, было бы неуважительно, грубо и просто по-свински по отношению к себе самой оставаться в такой ситуации. Я уж молчу про детей, которые тоже в ней находятся.