Полная версия:
Смелость выбирать. Книга-вдохновение для тех, кто хочет изменить свою жизнь, но не знает как
Кстати, про отца Златы. Историю о браке вы найдете в другой части книги. Дело в том, что я замужем уже в третий раз и, как говорит Злата, у нее три папы. Один папа, от которого она родилась, второй – отец по призванию, а третий, мой нынешний супруг, – лучший друг. Но об этом я расскажу в другой главе.
Мы остановились на том, что сейчас мое материнство выглядело бы по-другому. Теперь я многое знаю о себе и лучше себя понимаю. Поэтому не стану корить себя за то, что не гуляю с ребенком столько, сколько якобы должна, и в то же время буду рада пообщаться с теми людьми, которые гуляют с детьми с удовольствием, почему бы и нет.
Во-вторых, я считаю, что адекватная помощь со стороны – это именно то, что нужно каждой маме, абсолютно каждой. Я прошла в своем материнстве через эмоциональное выгорание и послеродовую депрессию, а поняла это только спустя годы. Дело в том, что, когда ребенок родился, я была с ним фактически одна, потому что мой первый муж, отец Златы, уезжал то на заработки, то на учебу. Дома его особо и не было. Конечно, мне было тяжело, но я была захвачена материнством – я не осознавала всей тяжести положения. Два года я находилась в «разобранном» состоянии: я была погружена в ребенка и совершенно наплевала на себя. Два года я не стригла и не красила волосы, никак за собой не ухаживала, не использовала декоративную косметику. При этом пыталась как-то украшать себя, но это касалось только одежды. Только когда на горизонте появился второй супруг, вспыхнула влюбленность – вот тогда мне захотелось снова за собой ухаживать.
Сейчас я понимаю, что состояние было ненормальное, потому что объем заботы о ребенке должен распределяться как минимум на двоих, а желательно еще на каких-то дополнительных помощников: бабушек или нянь.
Сейчас я бы постаралась озаботиться тем, чтобы рядом был человек, который готов помогать с ребенком, чтобы была возможность позвать няню и немного разгрузиться. Тогда мама будет счастливая и довольная, в балансе заботы о себе и о ребенке и все будут счастливы и довольны вокруг.
Тем не менее – скажу без лишней скромности – я стала классной мамой для своей дочки! Я понимающая и принимающая, легкая, мне можно довериться без страха. Да, возможно, Злата не считает в уме сложные уравнения и не читает многотомную литературу, но главное, что мой ребенок растет счастливым, свободным, талантливым и знает, что у него есть надежный поддерживающий тыл – ее мама.
ПРАКТИКА«Какой я родитель»Давайте продолжим историю о себе —
напишите эссе
Продолжаем практику познания себя. Знаю не понаслышке, насколько мы, мамы, склонны себя ругать и корить.
Предлагаю фокусироваться на позитивном образе себя как родителя. Как и в случае с самоценностью личности, самоценность родителя надо поддерживать!
Какие у вас отношения с ребенком?
____________________________________________________
____________________________________________________
Что вы к нему чувствуете?
____________________________________________________
____________________________________________________
Какие у вас сильные родительские качества?
____________________________________________________
____________________________________________________
Какие качества помогают вам в родительстве?
____________________________________________________
____________________________________________________
Какой вы родитель?
____________________________________________________
____________________________________________________
Про пластику. Все говорили, я смелая
Внешность, безусловно, тоже результат нашего выбора. Говорят, что если женщина до тридцати лет все еще некрасива, значит, она, простите, дура. Как правило, к тридцати годам у нас появляются возможности украсить себя и знания, как это сделать. В конце концов, информации о том, как решить проблемы с внешностью, полно – от фитнеса до стилистики.
Пластика была для меня не то чтобы мечтой всей жизни, нет. Она пришла в мою жизнь спонтанно: мне предложили сделать операцию как блогеру на особых условиях. Я как-то удивилась: «А что, так можно было, правда? Можно взять и сделать грудь?» И я решилась на операцию легко и с удовольствием, потому что почитала материалы о пластике, изучила все за и против.
Но вышло в итоге не все так просто. Со здоровьем у меня все было нормально: я сдала анализы, был сделан общий наркоз, я проснулась – и вот, пожалуйста, все случилось.
К сожалению, первая операция была неудачной, мне поставили немного не то и немного не туда. Однако я поняла, что уже настроилась иметь новую грудь, и не хотела отступать.
Примерно через год я обратилась в другую клинику, которую тщательно выбирала сама. Там мне предложили подкорректировать нос, и я решилась. Не то чтобы я была как-то недовольна своей внешностью – рыдала в подушку ночами, комплексовала, закрывалась, – нет, совсем не так. Но когда у меня появилась возможность обрести гармоничные формы, я сразу согласилась.
В этот раз все прошло отлично. Я вновь получила подтверждение тому, что любое мое желание может стать реальностью. Нужно лишь точно решить, чего именно и как именно я хочу.
Внешность – это тоже наш выбор.
Не нужно слушать людей, которые навязывают стереотипы о том, что ты должна или не должна с собой делать, как нужно и как не нужно себя любить.
Ничто не мешает мне любить себя, откорректировав нос у хирурга, чтобы было еще лучше – чтобы картинка на фотографии была еще привлекательнее, еще симпатичнее, чтобы не нужно было искать удачные ракурсы. Я к этому отношусь достаточно легко.
Даже размышляя о том, что я буду делать с собой в старшем возрасте, думаю, что, когда придет время, я сделаю и блефаропластику, и круговую подтяжку лица. Супер! Это же классно, когда ты доживаешь до пятидесяти лет, а потом тебе делают определенную процедуру, и ты выглядишь снова на тридцать. При этом никто не отменяет уход за собой, диету, спорт, питание. Все эти составляющие важны. Я коллекционирую примеры звезд, которые мне нравятся и не перебарщивают. Мой принцип: люди должны думать, что так и было. Вот мой главный критерий. Если на твои слова о том, что у тебя что-то сделано: грудь, нос, губы, волосы, все что угодно, – люди с удивлением поднимают брови вверх и спрашивают: «Правда?» – это отличный результат. Как раз тот, к которому я стремилась.
Несмотря на «улучшайзинг», я искренне люблю свою внешность и тело и благодарна ему за все.
ПРАКТИКА«Привет, красотка»Это очень простая практика,
которая помогает укрепить уверенность в себе и радоваться себе каждый день!
ДЕЛАТЬ ЕЕ ПРОСТО. Каждый раз, когда смотрите в зеркало, улыбайтесь своему отражению и произносите (можно вслух): «Ну что за красотка!»
Про брекеты
В продолжение разговора о внешности хотела бы рассказать еще об одном важном для меня решении – установке брекетов и новом способе исправления прикуса, об элайнерах. Людей с идеальным прикусом, к сожалению, крайне мало. Во времена моей юности ортодонтические технологии были примитивными, грубыми, отношения окружающих людей к брекетам на зубах было иное, нежели сейчас. Я помню, в школе были единичные случаи ношения «железок» и над этими детьми смеялись и подтрунивали. Но сейчас, когда их носит каждый второй, уже никому не смешно. Многие мамы, которые приводят ребенка в садик и в школу, тоже ходят в брекетах и элайнерах. Времена изменились, мы можем себе позволить менять неидеальные особенности своего тела, в том числе зубы и прикус в целом.
Брекеты – мое чудесное решение. Я носила брекеты с двадцати восьми лет почти два года, как раз к юбилею сняла. У меня были желтоватые зубы – не сильно кривые, но и не особо ровные. После того как я сняла брекеты и увидела результат, я поразилась. Дело в том, что прикус напрямую влияет на форму лица. Поэтому, когда зубы выстраиваются так, как надо, меняется лицо, и результатом я осталась очень довольна. Кроме того, я сделала процедуру отбеливания, и это того стоит. Кроме эстетического эффекта есть еще ряд важных причин, почему стоит задуматься об исправлении прикуса, не бояться процедуры и связанных с ней неудобств.
Удивительно, но прикус влияет даже на осанку! Фундаментально меняя что-то в челюсти, мы влияем на весь организм. А поскольку изменения происходят в лучшую сторону, то это улучшение симметрии будет распространяться и дальше по телу. Лицо преображается, подтягивается, черты становятся гармоничнее.
Здоровый и правильный прикус означает качественное пережевывание пищи, нормальное распределение нагрузки по зубам. Зубы будут меньше стачиваться и служить вам дольше, а наша цель – сохранить зубы желательно до конца своей жизни. И качество питания тоже будет выше, раз зубы хорошо справляются с пережевыванием, значит, организм получит хорошо обработанную пищу и нужные вещества. В общем, куда ни глянь, одни сплошные плюсы.
Это практика для работы с телом и самооценкой.
Ее хорошо делать перед сном.
ЛЕЖА НА СПИНЕ, ПРОЧУВСТВУЙТЕ СВОЕ ТЕЛО ЦЕЛИКОМ. Дышите спокойно, ровно. Мысленно обратитесь к своему телу с искренней благодарностью.
Оно столько делает для вас каждый день! Ваше тело способно на значительные трансформации! Поблагодарите его за все то, что оно делает. Пообещайте относиться к нему с заботой и благодарностью.
Мы можем по-настоящему что-то в себе менять только на основе заботы и благодарности. Любите свое тело, и оно ответит вам взаимностью!
ПРАКТИКА«Каждую клеточку»А здесь я предлагаю вам написать
на листе бумаги признание своему телу в любви!
НЕ ОБХОДИТЕ ВНИМАНИЕМ НИ ОДНОЙ ДЕТАЛИ, расскажите, что именно вы любите в себе. Длинные ноги, шикарные волосы, лучистые глаза?
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
Гарантирую, что после практики вам будет очень приятно. Проживите свое состояние, понаблюдайте за собой. И пусть это тепло к себе греет вас всегда!
2
Я выбираю свое окружение
Мы начинаем новую часть книги. Давайте поговорим о людях, которые нас окружают. Самые важные, напрямую влияющие на нашу жизнь, – это те, с кем мы состоим в отношениях. Поэтому я назвала эту часть «Я выбираю свое окружение. Про разводы и новые отношения».
К тридцати годам с хвостиком я успела побывать замужем три раза. Кого-то эта информация уже впечатлит, потому что очень многие люди живут в убеждении, что выходят замуж на всю жизнь. Они, несмотря на неудачный брак, остывшие чувства, измены и изменения в характере супруга, не разводятся, продолжая тянуть брак, как ярмо. Я бы тоже хотела выйти замуж раз и на всю жизнь – найти человека, который бы мне подходил, и провести с ним много-много лет вместе. Но я живу в потоке жизни: меняюсь я, и вокруг меня сменяются люди. Я этого не боюсь, но есть многие из моих знакомых девушек, которые держатся за брак даже тогда, когда он не приносит им радости, негативно отражается на детях, когда в этой семье все несчастны. Они перепробовали все способы, сменили несколько психологов и отработали разные способы поведения, которыми можно было бы как-то починить отношения, но это просто не работает.
Бывают отношения, как повозка со сломанным колесом: она уже не едет, но ты все равно с нее не слезаешь, ожидая чуда.
Я против, когда люди остаются в отношениях просто ради концепции самих отношений: «Я вышла замуж в 18, а сейчас мне 35, куда же я подамся?» Так бывает: партнеры рано женятся и взрослеют вместе. Бывают семьи, в которых оба партнера совершенствуются, растут, обретают новый опыт, разговаривают друг с другом, сонастраиваются. Тогда эти отношения могут сохраниться и стать крепче. Но есть отношения, в которых один партнер развивается, а второй затухает, или они меняются, но идут в противоположные стороны, а не рука об руку. Отношения не выдерживают перемен и роста одного из партнеров.
Я никогда не жила с установкой, что мне нужно провести с каким-то конкретным человеком всю свою жизнь во что бы то ни стало. Порой я получаю негативные комментарии о том, что у меня много браков за спиной: «Тебе 30 лет, а у тебя уже третий муж, ничего себе, какая ты ветреная». Но будут ли эти люди, которые навешивают на меня ярлык, говорить то же самое, например, о женщине, у которой не было ни единого брака, зато было, допустим, пятьдесят партнеров? На мой взгляд, вообще не нужно ставить на людей клеймо, ведь обстоятельства могут быть совершенно разные. Я не считаю себя ветреной. Каждый мой брак был целесообразен в определенный момент жизни, он был абсолютно точно нужен и распался тоже органично, как бы странно это ни прозвучало.
Первый раз я вышла замуж в 23 года, будучи уже беременной дочкой Златой. Конечно, я думала, что это судьба и мой человек, потому что оба были увлечены одним делом – мы занимались йогой. Я тогда была глубоко погружена в практику, в общение с йогами, одним словом, целиком и полностью в этом сообществе. Мы встретились, влюбились друг в друга, и спустя полтора года получилась Злата. Конечно, мы поженились и пытались построить семью. Но большую часть времени мы строили отношения на расстоянии, потому что он был в Санкт-Петербурге, а я в Москве. Почти год мы провели в Skype, вне Сети виделись редко. Хотя сейчас я задаюсь вопросом, почему же так получилось. Ведь Москва и Санкт-Петербург находятся недалеко друг от друга. Но в те времена были иные финансовые условия, к тому же я была студенткой, поэтому виделись мы редко. Когда мы поженились, я переехала к нему, родилась Злата, и на нашу неокрепшую ячейку общества сразу свалилось испытание бытом и ребенком. Конечно, сейчас я понимаю, что это невозможно было выдержать. Мы и так друг друга не понимали, не знали, способны мы быть друг с другом или нет, а тут сразу ребенок и немытая посуда. Во всяком случае, мы честно попытались и честно не выдержали это испытание. И так получилось, что из первого брака как-то сразу я перетекла в следующие отношения.
Конечно, было нелегко закончить эти отношения. Все-таки это первый брак, к тому же муж – отец Златы. Он сильно переживал, ведь в его концепции семьи развод не предусматривается. Люди часто переживают не по реальному поводу, а от того, что рушится их концепция. Поскольку у меня не было такой концепции, я очень легко вышла из этих отношений. Куда больше я переживала по поводу того, что он не находит времени, чтобы увидеться с ребенком, и свои личные обиды на него в том числе. Прошло много лет, и мы хоть и редко, но хорошо общаемся. Все друг другу благодарны. Он общается со Златой, любит ее. Все завершилось благополучно, хоть и пришлось пережить шторм.
Я плавно перетекла из первого брака в следующие отношения с человеком, совершенно противоположным по складу характера моему первому мужу, и, наверное, именно этим он меня и привлек: стабильностью, размеренностью, спокойствием. На него можно было положиться. Я была молодой мамой с ребенком двух с половиной лет на руках, и мне нужна была опора. И спасибо Жене за то, что дал мне эту опору.
Первого мужа я благодарю за то, что он дал мне ребенка. Злата замечательная, и без нее моя жизнь не была бы такой, какая она есть сейчас. А второму мужу спасибо за то, что дал мне опору в тот период моей жизни и, конечно, дал ребенку настоящего папу, который рядом с нами каждый день, который держит ее на руках, когда она болеет ветрянкой и не может ходить. Он стал той фигурой отца, которой не было до сих пор.
Первый муж, конечно, обожает ребенка, но он не готов участвовать в вопросах быта, в жизни семьи, он увлечен деятельностью за пределами семьи и работой.
Второй муж стал как раз необходимым нам с дочкой отцом-домохозяином. Благодаря стабильности и поддержке, которую он мне дал, я смогла расправить крылья, почувствовать под ногами твердую опору и взлететь. К сожалению, так вышло, что я не только взлетела в деятельности и социальных достижениях, но и вылетела из брака.
При этом отношения моего второго мужа с ребенком продолжились. Он воспитывал ее с 2,5 до 9 лет, продолжал забирать ее каждые выходные, когда мы переехали в другую квартиру, и, даже когда мы переехали в другой город, он уехал за нами, перешел на дистанционный режим работы, чтобы видеться с ребенком. Про него я могу сказать точно: рожден быть отцом. У него с моей дочкой крепкие отношения и глубокая связь, которую мы, правда, несколько нарушили, когда уехали в другую страну. Я всеми силами стараюсь поддерживать эту связь, пусть и дистанционно, потому что уверена на сто процентов: когда мы будем приезжать в Россию, мы будем видеться. Когда Злата подрастет и сможет сама ездить, она будет приезжать к своему второму папе Жене. Думаю, это та связь, которую они пронесут через всю жизнь. Меня греют их отношения, ведь я сама выросла без отца, а у Златы с Женей я вижу эмоции, которых у меня никогда не было. Завидую белой завистью и очень радуюсь за дочку, у нее вопрос отцовской любви закрыт. Потому я считаю, что развод с первым мужем – отличное решение. Допустим, я бы жила с концепцией «вышла замуж, живи до гроба». Тогда я бы осталась в первом браке, тянула эту лямку, и у Златы не было бы такого замечательного отца, который появился потом.
Вот поэтому я горжусь своим решением. Что касается распада второго брака, здесь иная ситуация. Если я ушла из первого брака в том числе ради ребенка, потому что не видела никакой поддержки и опоры ни в чем, то из второго брака я ушла уже ради себя – ради того, чтобы найти себе партнера, с которым мы вместе пойдем дальше, с которым будет интересно, с которым у нас будут общие цели и задачи по жизни.
Третий муж, Тим, опять же разительно отличается от предыдущих мужей. Во-первых, он чуть младше меня, на три с половиной года, но он молодой, энергичный, амбициозный, любит путешествовать. Когда мы с Тимом познакомились, Злата была уже большая, школьница. Меня внезапно захватила волна энергии этого человека, и путешествий, и приключений. Конечно, это было совершенно непохоже на стабильность и размеренность второго брака. И я пошла за ним. О чем совершенно не жалею, потому что сейчас нахожусь в другой стране, и этот удивительный рывок в моей жизни произошел благодаря Тиму. Встреча с ним и опыт, полученный с ним, привели нас в ту точку, где мы находимся сейчас.
Мы с Тимом интересная парочка. Основа наших отношений – партнерство. Мы оба сильные личности, у каждого свой значительный ресурс. Наша миссия заключается в том, чтобы искать золотую середину и гармонию, стараться не конкурировать друг с другом, не воевать, а быть друг другу поддержкой и опорой. Это тот человек, с которым я бы могла весело и интересно прожить жизнь. Вот тут действительно не соскучишься. Я уже не загадываю на будущее, боюсь долгосрочных планов, а позволяю себе быть здесь и сейчас – делаю все для того, чтобы жить в гармонии и радости, работаю над собой.
Основная мысль этой главы в том, что не нужно жить в жесткой концепции и ожиданиях, с ней связанных. Нужно смотреть на обстоятельства и двигаться исходя из потока жизни. Если вы взглянете на поколения наших родителей и бабушек, то заметите, что они жили вместе по пятьдесят лет. Моя бабушка с дедушкой прожили пятьдесят пять лет. Наши родители тоже жили по двадцать-тридцать лет вместе. И круто, что так получается, но я думаю, что нас нельзя с ними сравнивать. В 2000-х время и интенсивность жизни ускорились, с появлением гаджетов и технологий обстоятельства изменились, как и общественный строй. Сколько советских семей были вместе, ненавидя друг друга, и оставались в таком положении только из-за прописки. Сейчас мы стали свободны в своем выборе.
Мы вместе не потому, что кто-то кого-то содержит или какие-то ресурсы предоставляет. Мы стремимся быть вместе просто потому, что нам это нравится. Гораздо сложнее сохранить отношения на протяжении двадцати лет такими, чтобы тебе просто нравилось быть с человеком.
Мне кажется закономерным то, что сейчас много разводов, потому что жизнь в целом поменялась. Нас больше не держат вместе внешние обстоятельства. Конечно, до сих пор есть множество семей, в которых женщина, например, зависит от мужчины финансово, но я призываю девушек с самого раннего возраста начинать работать, становиться на ноги, работать в декрете, искать любые возможности быть финансово независимыми. Ведь когда встречаются два человека и один берет другого под крыло, а второй без него не может, это повод для манипуляций и давления. Если «покровитель», скажем так, не совсем чист, то рано или поздно он начнет манипулировать и давить, и второй партнер, зависимый, будет чувствовать себя плохо из-за беспомощности. Поэтому я обеими руками за концепцию равноправных партнерских отношений.
Еще одна причина, по которой сейчас случается много разводов, – это самопознание. Со временем мы узнаем себя и по-настоящему себя изучаем, чего не было у наших бабушек, дедушек и родителей. Мы меняемся с течением времени. Особенно трудные испытания на прочность проходят союзы, которые начались в юношестве. Спустя 10–15 лет и одного-двух детей люди вдруг обнаруживают, что очень поменялись: смотрят друг на друга, как на чужих, и задаются вопросом – а этого ли я хочу?
Когда встречаются два независимых самостоятельных человека и каждый из них может существовать один без другого и быть счастливым сам по себе, их отношения имеют совершенно иной окрас.
Они могут быть счастливы и вместе, и вместе они потому, что им кайфово. Не потому, что они выплачивают ипотеку, не потому, что, если разведутся, он или она отожмет половину, а потому, что им просто кайфово. Это должно быть основой отношений. Где-то раз или даже три раза в месяц нужно проводить тест, а кайфово ли нам вместе до сих пор и что мы можем сделать, чтобы было хорошо. Такой путь, наверное, более сложный. Гораздо проще взять и повесить на себя совместные обязательства, из которых трудно вырваться. А потом удивляться, почему кто-то ходит налево. Намного сложнее быть вместе, потому что нам это нравится. Но, несмотря на сложность, я за двух самостоятельных людей, которые встретились и им хорошо вместе.
ПРАКТИКА«Инструкция к себе»ПОМНИТЕ, МЫ ПИСАЛИ ЕЕ В НАЧАЛЕ? Теперь мы ее дополним.
Напишите на отдельном листе «Условия своего счастья».
Вы счастливы, когда…
____________________________________________________
____________________________________________________
Как к вам относятся?
____________________________________________________
____________________________________________________
Что вас окружает?
____________________________________________________
____________________________________________________
Я верю, что любые проблемы решаемы при наличии желания с обеих сторон! Важно понимать себя, осознавать и уметь проговаривать свои желания и чувства.
Например, вы обнаружили, что вам теперь требуется для счастья больше объятий (поцелуев, подарков, чего угодно). Можно поговорить об этом со второй половиной открыто, и, если человек готов вас услышать, он постарается дать вам то, что вы просите. И наоборот!
Если же мы обнаруживаем себя в отношениях, где нас не готовы слышать, здесь начинаются другие вопросы к себе.
В любом случае ключ к счастью – понимание и принятие себя на сто процентов.
Согласны?
Например, я выросла без отца, и половину своих «хотелок» в отношениях раньше списывала на эту эмоциональную «дыру». Желание объятий, поддержки, принятия, похвалы, разговоров по душам, нежности я объясняла отсутствием отца в своем детстве.
Но в один прекрасный день я села, задумалась над «Условиями своего счастья» и поняла, что все мои «хотелки» очень даже вписываются в классные отношения в паре. Все, что я хочу, абсолютно нормально! Главное – это признать. Однако у этого знания есть один побочный эффект – развидеть его невозможно.
