Полная версия:
Смелость выбирать. Книга-вдохновение для тех, кто хочет изменить свою жизнь, но не знает как
Елизавета Строк
Смелость выбирать
Книга-вдохновение для тех, кто хочет изменить свою жизнь, но не знает как
Дизайн обложки В. Заславская
Фото М. Москвина, Н. Мелисова, С. Левченко
© Строк Е.В., текст, 2025
© Городецкая А.В., иллюстрации, 2025
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025
* * *
Предисловие
С чего началась эта книга
Меня зовут Елизавета Строк. Я блогер, системный коуч, спикер, тренер по йоге и вдохновитель.
С раннего возраста у меня была потребность выражать себя через тексты. Помню, как лет в восемь написала в детскую газету и меня опубликовали. Очень радовалась тому, что я теперь начинающий писатель.
Мой блог вырос из моей деятельности, мне изначально было чем поделиться с другими людьми – опытом, знаниями, результатами, выводами. И этим я горжусь, ведь многие начинают вести блог, не имея цели и мотивации.
С восемнадцати лет, когда я пришла в йогу, а затем стала сама преподавателем йоги, я начала собирать клуб единомышленниц. Затем все переросло в клуб для беременных, потому что я сама готовилась стать мамой, а позже – в клуб «Встречи с детьми». Постепенно я перешла из офлайн-режима в онлайн, стала блогером. И чем дальше идет жизнь, тем больше хочется делиться открытиями, накопленным багажом.
Что я делала? Учила людей менять свою жизнь к лучшему. Тем же самым я занимаюсь и сейчас, только с другого ракурса. Теперь я продолжаю делиться опытом в своем блоге, рассказывая о маркетинге, взаимодействии с другими блогерами, о том, как позиционировать себя в соцсетях, о путешествиях, психологии, саморазвитии и материнстве.
Идея написать книгу появилась еще в 2018 году. Тогда я хотела написать про материнство, которое дает нам, женщинам, особый ресурс. Мне даже приходило в голову выражение: «Материнство – наш волшебный пендель, которого мы порой долго ждем, чтобы наконец начать что-то делать». Как пришла такая мысль в голову? Я много общалась с другими мамами. И от них я постоянно слышала: «Когда у меня появился ребенок, я бросила занятие бухгалтерией. Открыла свой магазин детских товаров, и теперь моя жизнь крутится вокруг этого. Я так и не вернулась на работу в офис. Я начала писать. Это меня захватило и преобразило мою жизнь». Первым побуждением написать книгу была именно эта мысль – обратить внимание женщин на то, что материнство – не только ответственное событие в жизни, но и к тому же мощный ресурс для каждой из нас.
Я уже была готова приступить к написанию книги про материнство, но жизнь распорядилась иначе. Поэтому тема книги, которую сейчас вы держите в руках, обширнее, чем планировалось. Эта книга про смелость быть собой и управлять своей жизнью, смелость выбирать, кем мне быть, где жить и как.
Конечно, как и многие девчонки, я с детства смотрела знаменитый сериал «Секс в большом городе», где главная героиня, журналистка Кэрри Бредшоу, сидела в кафе со своим ноутбуком и делилась историями со своими читателями. Меня восхищал этот образ, он надолго засел в моем сознании.
Есть еще одна причина появления книги. Как я сказала, у меня есть потребность делиться с людьми своими знаниями и опытом, что я и делаю в постах в Сети. Но при этом мне захотелось объединить свой опыт в единое издание, потому что некоторые подписчики читают мой блог не так давно и старые посты могут вообще не увидеть. Прочесть книгу будет проще, чем искать интересующую информацию среди большого количества постов в Сети.
Прежде чем приступить к написанию книги, я задумалась: «Чем я хочу поделиться с читателем? Ведь каждая книга несет какую-то мысль…» Я все еще находилась в поиске той самой связующей нити, которая смогла бы объединить мои разносторонние знания.
Помимо профессиональных знаний у меня богатый жизненный опыт. Желание взяться за книгу созрело при подготовке к переезду в другую страну.
Сейчас многие переживают похожее. Еще в пандемию мир начал стремительно меняться: кто-то перешел на удаленный график, а кто-то, может быть, даже решил сменить работу. А события 2022 года в принципе заставили пересмотреть свою жизнь вплоть до переезда. Я как раз из таких людей. Мой опыт подсказывает: где бы ты ни находился, что бы ни делал, постепенно ты сможешь выстроить вокруг себя хорошую и классную жизнь, окружить себя потрясающими людьми и стать счастливым.
Красная нить книги, что связывает все воедино, обобщает весь мой жизненный опыт и умения, – смелость выбирать. Я за то, чтобы мы принимали ответственность за собственную жизнь.
В этом и заключается взрослая жизненная позиция. Жить там, где я хочу, жить с тем, с кем я хочу, быть такой, какой я хочу быть. Согласитесь, для этого действительно требуется смелость и кураж. Ведь гораздо проще не выходить за рамки привычного, просто жить так, как нас ведет жизнь, что называется, плыть по течению. Задайте себе один вопрос: вы выбираете свою жизнь или она с вами случается?
1
Какой мне быть
Я верю в то, что каждый из нас пришел на эту землю и в эту жизнь воплотить свою уникальную задачу. Все, что требуется от нас, не какие-то героические усилия, не преодоление преград и противостояние. Я верю в то, что единственное требование к нам – следовать своей природе. Все случится так, как нужно, главное, не изменять самому себе, стараться проявлять свои лучшие качества и умения, и тогда жизнь сложится наилучшим и наисчастливейшим образом.
Самоценность
Интересная история у меня с чувством собственной ценности. Дело в том, что большую часть жизни, лет двадцать пять, я была искренне уверена, что у меня «с самооценкой все в порядке». Я совершенно не чувствовала себя ущербной, считала, что у меня действительно все было круто. Только когда я стала анализировать свои отношения с людьми, изучать, как выглядит здоровая самооценка, я поняла, что дела обстоят не совсем так, как я себе внушала. Когда я начала заниматься психологией и изучать сложную систему человеческих реакций, я заметила, что раньше очень часто игнорировала собственные желания в угоду желаниям и удобству других людей. Такое поведение идет из детства – мы воспитаны быть «удобными». Но я уже давно не виню своих родителей, потому что это непродуктивная стратегия, хотя не скрою, был и такой этап в моем становлении.
Дело в том, что наши родители дали нам все, что смогли. А их вырастили наши бабушки и дедушки, которые чаще всего были детьми войны, воспитанными в тяжелых условиях. У них действительно были серьезные детские травмы. Например, бабушка рассказывала мне, что мама ее не хотела и делала все, чтобы от нее избавиться: ходила в баню, парилась, надеялась на выкидыш. Конечно же, это нельзя считать здоровой ситуацией, и я в здравом уме никогда бы не призналась своему ребенку, что не всегда его хотела и ждала. Сейчас-то мы это понимаем, но тогда было другое время, другие люди и обстоятельства. Мы ничего не можем с этим поделать, но в наших силах взять тот багаж, который мы получили с воспитанием, и научиться с ним жить, взять ответственность за свою жизнь на себя. То есть сказать себе: «Да, меня воспитали таким образом, у меня есть такие-то проблемы». Например, я не уверена в себе, я не умею отстаивать свои желания, а порой их даже не чувствую. Меня воспитывали в парадигме «живи так, чтобы другим было удобно рядом с тобой». Теперь это стало точкой роста, отсюда я могу начать собственное развитие.
Я обнаружила, что зачастую не чувствую собственных желаний, ориентируюсь на других людей, стараюсь быть удобной. И в начале работы над собой во мне все сопротивлялось изменениям. Было ощущение, что идти против привычной установки «быть удобной и приятной другим» – эгоизм: «Что, ты хочешь кофе? Хочешь прямо сейчас? Это эгоистично, подумай о других людях. Им, может быть, неудобно прерывать встречу из-за твоего кофе». Но со временем понимаешь, что где-то здесь и зарыта та самая самоценность, о которой все говорят. Постепенно я стала работать в этом направлении. Менялось самоощущение – менялась моя реальная жизнь. Оказалось, что ставить себя и свои потребности на первое место – не эгоизм, а здоровая психика.
Работа над собой – это дорога без начала и конца, которая длится всю жизнь: новые этапы, новое осознание.
Моя работа началась с занятий с коучем, специалистом, который помогает решить проблемы с использованием собственного внутреннего ресурса без необходимости копаться в детских травмах. Мы стали раскапывать те проблемы в настоящем, что мешали моему росту, искали, откуда у этих проблем ноги растут. На сессиях я проживала особые состояния, которые мы доставали из глубин бессознательного, и порой это было непросто. Признаюсь, в какой-то момент я эмоционально вымоталась. Когда я проработала все, что могла, то перешла на «разговорный» жанр уже с психологом. Мне просто хотелось рассказывать о своих проблемах, недовольстве, обидах, надеждах и получать обратную связь, чтобы лучше понимать себя. Работа с психологом – самый настоящий тренинг личностного роста, потому что психолог заставляет тебя думать о том, что ты чувствуешь, когда мы привыкли анализировать все свои действия от ума.
В общем, путь к положительной и адекватной самооценке долгий. Я все еще в процессе выяснения, что же лично для меня является хорошей самооценкой. Само слово, если его разложить на составные части – «само» и «оценка», означает, как ты оцениваешь самого себя. Я решила заменить его на «самоценность», когда я не оцениваю себя, не сравниваю с другими, а фокусируюсь на своих желаниях, особенностях, эмоциях. В этом ключевая разница.
Сейчас я, пожалуй, подошла вплотную к этому вопросу. Часто мы так сильно хотим, чтобы нас ценили, и жаждем поощрения от окружающих, что без оценки со стороны не чувствуем себя достойными любви и внимания. Я же хочу дойти до такого уровня самоощущения, чтобы чувствовать себя ценной и достойной внимания по умолчанию, без подтверждений от окружающих людей.
Не так давно вышел гениальный фильм «Красотка на всю голову» (I feel pretty). Эми Шумер не только срежиссировала его, но и сыграла в нем главную роль. Фильм легкий и комедийный, но в то же время очень-очень глубокий, его можно разбирать на цитаты. Коротко о сюжете. Главная героиня – полноватая девушка, которая сильно комплексует по поводу своей внешности. Она очень зажатая и явно себя не любит. Героиня случайно ударяется головой и начинает видеть себя в совершенно ином свете, хотя при этом нисколько не изменилась. Она смотрится в зеркало и видит прежнее отражение, но ее отношение к себе изменилось: вместо отвращения теперь восхищение. Девушка начинает видеть себя, как сказочную красотку, и теперь ведет себя соответствующим образом. Ей свистят, чтобы она подвинулась, отошла, а она предполагает, что ей свистят потому, что она красотка, и говорит себе: «Ну да, конечно, ведь я такая классная».
Мне понравилась одна ее фраза. Героиня с молодым человеком идет в бар, где проходит конкурс бикини. Девушки, естественно, все как одна модельных параметров, а героиня нет, но ей абсолютно все равно. Она участвует в конкурсе, не выигрывает, но, когда парень ей сочувствует: «Ну что ж, мне жаль», как бы успокаивая ее, что все пошло не так, как она хотела, – девушка отвечает: «А с чего ты взял, что все пошло не так, как я хотела? Все пошло даже лучше. Я поучаствовала, и нам подарили выпивку с тобой на двоих – отличный результат». Чуть позже она говорит следующую фразу: «Мне не нужно внимание целой толпы пьяных мужиков, чтобы чувствовать себя классной». Вот это, на мой взгляд, квинтэссенция того, к чему иду я и к чему, пожалуй, должны стремиться все. Мы должны чувствовать себя классными, ценными, достойными по умолчанию. Тогда в жизни все будет складываться удивительным образом, как у героини Эми Шумер.
Самоценность, как цветок, который надо поливать, выращивать, ухаживать за ним. Это не какая-то встроенная в нас штука, с которой мы все рождаемся, она появляется у нас под влиянием окружения и обстоятельств. Бывает так, что мы недополучаем абсолютной любви и принятия в детстве, и это, разумеется, негативно влияет на нашу жизнь.
Но хорошая новость в том, что мы можем повлиять на изменение самоценности! Сами! Мы в силах «додать» себе любовь, поддержку и признание, в которых нуждаемся.
Маленькими шагами к большой цели!
ПРАКТИКА«Я – молодец»Прекрасная практика
для подкрепления самооценки
Синдром самозванца, знакомо? То чувство, когда ты считаешь себя некомпетентным в сравнении с окружающими людьми.
«Да куда ты лезешь?» – поднимает голову внутренний критик.
Хвалите себя чаще, и вы увидите, как изменится самоощущение.
КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВЫДЕЛЯЙТЕ 2–3 МИНУТЫ ВЕЧЕРОМ, чтобы записать три (и больше) вещи, в которых вы сегодня молодец. Эта простая, но эффективная практика научит вас хвалить себя и относиться с уважением к своим достижениям. Что совершенно противоположно привычному обесцениванию и сравнению себя с другими, более успешными и счастливыми.
Давайте начнем прямо сейчасВ чем вы молодец сегодня?
____________________________________________________
____________________________________________________
В чем вы молодец за последние пять лет?
____________________________________________________
____________________________________________________
Какой я хочу быть
Меня глубоко потрясла фраза «Жизнь с кем-то случается, а кто-то ее живет». Чувствуете разницу? «Жизнь, которая с кем-то случается» – ее мы можем часто наблюдать, оглядевшись вокруг. У вас наверняка есть в окружении люди, которые рассказывают: «Слушай, я хотел, но не смог, потому что случились некие обстоятельства», «Я хотела пойти учиться, но вот то-то и то-то», «Я хотела замуж, но родители были злые, не пускали меня на свидание», «Я хотела, но не смогла, потому что жизнь со мной случалась». Как будто жизнь доминирует над безвольным человеком и он, бедняжка, ничего не может сделать, потому что «обстоятельства». Такая злая, нехорошая жизнь с человеком случается.
Мне гораздо ближе проактивный подход. Я считаю, что человек сам творит свою судьбу. Но есть важный момент: не стоит идти напролом, нужно, конечно же, творить свою судьбу, принимать решения, делать выбор и действовать в соответствии с ним. В то же время стоит быть достаточно гибким, чтобы подстроиться под обстоятельства.
Например, у меня в жизни случились две ситуации, когда вселенная мне намекала: «Не делай этого, остановись, оно тебе не надо». А я шла напролом – привыкла считать, что просто обязана достигать своих целей во что бы то ни стало. Потому что не хочу быть словно бумажный кораблик, пущенный по ручейку. Ведь я человек, который все должен решать сам. Однако прислушиваться к потоку жизни нужно тоже уметь.
Первая ситуация
Лет шесть назад я захотела купить айфон. Я на него долго откладывала, и почему-то мне взбрело в голову купить новый, не «с пробегом». Но я обратилась не в магазин, а на сайт объявлений, чтобы немного сэкономить. «Скупой платит дважды». Конечно, экономия временами полезна, но не в этом случае. Итак, я стала вести переговоры с каким-то частным продавцом, потом он мне звонил, писал. Я гуляла с подругой и с детьми, в этом шуме и гаме отвлекалась на все подряд, и сейчас понимаю, что продавец в это время меня профессионально обрабатывал. Он перешел на «ты», общался просто, будто мы старые приятели. Потом сказал, что обязательно нужно оплатить покупку заранее и для этого закинуть деньги на его электронный кошелек. Я даже приложила усилия, нашла терминал, через который можно положить деньги. Потом продавец позвонил мне и начал заговаривать зубы, в этот момент пришла эсэмэска. Он попросил продиктовать номер, и, конечно, я ему продиктовала. Деньги с моего счета улетели. Сейчас эта схема даже вызывает улыбку, потому что она чересчур банальная. А ведь надо быть внимательным, любые крупные покупки стоит совершать в спокойной обстановке, без бегающих вокруг собак и детей. Но это был тот случай, когда я считала, что мне нужно довести сделку до конца. Даже до плачевного. И я ее довела. Потом я прошла несколько стадий принятия ситуации. Помню, пыталась вернуть свои деньги – закидывала продавца просьбами, жалобами. Угрозы никогда не помогают с такими людьми. Мне не удалось вернуть деньги, и пришлось с этим смириться. Но ничего, пережила.
Вторая ситуация
Я добровольно перевела деньги мошенникам, они успешно ввели меня в заблуждение. Я была готова перевести деньги за несуществующие услуги, но мой банк блокировал транзакцию. В то время я находилась в другой стране. Чтобы перевести деньги, мне нужно было позвонить в банк, продиктовать свои данные, авторизоваться, подтвердить операцию. Одним словом, я приложила усилия для того, чтобы отправить деньги мошенникам. И когда я поняла, что это мошенники, а деньги улетели, я просто рассмеялась над собственной глупостью. Слава богу, там была сумма, потерю которой можно пережить.
Из таких ситуаций я делаю вывод, что да, безусловно, нужно идти к своей цели, но в то же время стоит быть несколько расслабленным, смотреть на происходящее незашоренным взглядом.
Если перед достижением твоей цели складываются обстоятельства, которые как бы намекают: может, ты подождешь, надо и правда подождать или попробовать действовать иначе.
Я хочу быть человеком, который совершенно четко делает выбор в каждом отдельном случае и сделанным выбором определяет свою дальнейшую судьбу и жизнь в целом. Делать выбор и принимать решения я не боюсь, считаю, что не существует проблем – существуют задачи, с которыми мы справляемся. Поэтому я могу назвать себя человеком структурным и от того не понимаю людей, которые безвольно плывут по течению жизни. С ними что-то случается, и они совершенно беспомощны в случившихся с ними обстоятельствах. Если у вас бывали ситуации, в которых вы оказывались совершенно беспомощными или, может быть, вы узнали себя в описании человека, с которым жизнь случается, советую задуматься над тем, что происходит, и наконец взять на себя ответственность за собственную жизнь. Никто никогда ни в чем не виноват. Все происходящее – результат нашего собственного решения.
ПРАКТИКА«Инструкция к себе»Давайте сделаем еще один шаг
к познанию самого себя
В конце 1990-х – начале 2000-х в школах были популярны анкеты. Помните? Это было весело! Мы передавали специальные журналы-анкеты друг другу. Друзья заполняли их, отвечая на одни и те же вопросы: твой любимый цвет, твой любимый школьный предмет и так далее.
С точки зрения самопознания это очень круто – знать себя. Знать, что ты любишь, а что нет. Вот этим мы и займемся! Освежим знания о себе.
ВОЗЬМИТЕ ПАРУ ЛИСТОВ БУМАГИ, выделите 30–40 минут и приступайте к одной из самых приятных практик!
Ответьте на вопросы ниже. Пишите для себя честно и открыто, не ориентируясь ни на обстоятельства, ни на мнение знакомых и близких.
Какой вы человек? Как о вас говорят? Как вы сами думаете и чувствуете?
____________________________________________________
____________________________________________________
Какой вы человек в отношениях? Какой вы друг, какой ребенок для своих родителей? Какой родитель для своих детей (если есть дети)?
____________________________________________________
____________________________________________________
Любите ли вы находиться в обществе или предпочитаете одиночество?
____________________________________________________
____________________________________________________
Какое у вас отношение к спорту?
____________________________________________________
____________________________________________________
Что вы любите делать в свободное время?
____________________________________________________
____________________________________________________
Какие у вас увлечения?
____________________________________________________
____________________________________________________
Какие занятия вы бы хотели освоить?
____________________________________________________
____________________________________________________
Что в жизни вы бы хотели попробовать?
____________________________________________________
____________________________________________________
10 вещей, которые доставляют вам максимальное удовольствие.
____________________________________________________
____________________________________________________
И далее – «красные флаги», которые помогут увидеть ситуации, не подходящие вам, в которых вы чувствуете дискомфорт.
Что для вас неприемлемо в дружбе?
____________________________________________________
____________________________________________________
А что неприемлемо в близких отношениях? На свиданиях?
Как с вами нельзя обращаться?
Какие мероприятия вы не любите и не станете посещать ни за что?
____________________________________________________
____________________________________________________
ДОБАВЛЯЙТЕ ЛЮБЫЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, которые захотите, – это лишь анкета.
Зачастую мы настолько поддаемся влиянию других людей, общества и обстоятельств, что забываем, какие мы на самом деле. Именно поэтому важно знать как можно больше о себе.
Про материнство
С одной стороны, беременность случилась со мной неожиданно. С другой стороны, в тот период жизни я, как ни странно, предчувствовала свое материнство (девочки, наверное, меня поймут). Мне было 22 года, планов на семью не было, с будущим отцом моего ребенка мы только начали встречаться. Примерно за полгода до рождения Златы я прошла курс «Материнство и йога». Я тогда была преподавателем йоги, и курс по йоге – моя тема, но почему меня вдруг заинтересовал курс про материнство? Казалось бы, 22 года – иди развлекайся! Полно времени, еще успеешь про материнство почитать. Но меня вдруг это заинтересовало. Я чувствовала себя готовой быть матерью. Во мне была уверенность – может быть, даже чуть больше, чем сейчас, – что у меня получится. Сейчас у меня тоже есть такая уверенность, но она основана на опыте. Тогда я безосновательно верила в то, что будет классно. Наверное, так верить может девушка, которая еще не стала мамой, но хотела бы. Она не думает о том, что материнство будет в какой-то степени в тягость, не думает о бессонных ночах. Она просто убеждена: «Я буду любить своего малыша, и все».
Я думала, что буду мамой, которая с радостью играет с ребенком на площадке, справляется с повседневными заботами о ребенке без помощников, даже без садика. Я многое узнала о естественном родительстве и могла бы назвать себя горячей поклонницей этой теории. Сейчас, спустя десять лет и учитывая большой пройденный путь, когда мне тридцать два года, я понимаю, что новый опыт материнства, который, надеюсь, еще когда-то со мной случится, пройдет под совершенно другими лозунгами и настроениями.
Во-первых, я очень многое о себе узнала. Например, что я мама, которая ненавидит детские площадки. Если честно, не всем нравится играть с детьми. Я считаю стереотипом обязательную игру с ребенком. Долгое время я комплексовала по поводу своей нелюбви к игре и даже советовалась с психологом. Думала, как же мне заставить себя радоваться игре в куколки. Но мне неинтересно. А через десять минут становится невыносимо. Для меня было непросто принять то, что эти чувства нормальны. Мне помогли это сделать психолог, коуч и подруги, которые испытывают точно такие же чувства. Не все созданы для того, чтобы играть в куколки. Я хороший организатор, у меня ребенок всегда сыт, накормлен, обут, одет и спит вовремя. Это тоже круто, не все на это способны. По мере взросления Златы мы нашли с ней занятия, в которых я, как говорится, сильна. Я люблю настольные игры, с удовольствием в них играю, с удовольствием вожу дочь на мероприятия, в гости, на тусовки. Все, что есть у нее, вся ее социальная жизнь организована мной. Играть в куколки, резвиться на площадке – это забота отца, мы просто разделили обязанности в соответствии с нашими возможностями.
