От знакомства до развода. Психология отношений для современных женщин

Это совершенно нормально, и когнитивного диссонанса, увы, не избежать не только при ответственном выборе, но и при выборе зубной щетки или сорта хлеба в супермаркете: взять вожделенную сладкую булочку или полезные диетические хлебцы? Так и с мужчинами – у каждого есть достоинства и недостатки, и необходимо просто смириться с тем, что «подставить одному нос другого» не получится.

Чтобы уменьшить когнитивный диссонанс, стоит разобраться со своими желаниями и целями, избавиться от навязанных установок. Мы обсудили с Оксаной, чего именно она хочет от отношений, и выяснилось, что это не только семья и дети, но и крепкая, искренняя любовь и восхищение ею как женщиной.

Метод третий, иррациональный: свободные ассоциации Фиби Я очень люблю сериал «Друзья». Мне кажется, в нем есть буквально все ответы на вопросы на тему отношений мужчины и женщины, а также еще много полезного и смешного. Для выбора между поклонниками отлично подойдет техника, которую использовала Фиби для того, чтобы помочь Джо определить, по какой дороге ехать.

Метод чрезвычайно прост: быстро отвечать на вопросы, не задумываясь. Например:

– Какой цвет тебе больше нравится, зеленый или красный? – Что ты больше любишь есть: гречку или макароны? – Кто тебе больше нравится: кошки или собаки? – За кого ты хочешь выйти замуж: за Георгия или Николая?

Метод забавный, но результаты действительно говорят о бессознательных желаниях и установках. Вопросов может быть больше, главное – отвечать нужно быстро и без размышлений.

Мы попробовали его с Оксаной, и она выбрала Николая. После этого мы обсудили результат эксперимента, чем он вызван и о чем говорит, и еще раз проанализировали каждого из мужчин. В конце концов, Оксана сделала свой выбор. Насколько я знаю, она еще не вышла замуж, но уже помолвлена и живет с …

Пожалуй, пока я не раскрою вам эту тайну. Как вы думаете, дорогие читательницы, на ком остановила выбор Оксана – на Георгии или на Николае, и почему?

Примечание: никогда не делайте выбор на основании результатов только одного из вышеописанных методов. Используйте как минимум два, а лучше все три и несколько своих собственных.

Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем

Всякому известно, что заветная мечта каждой женщины – побыть невестой в шикарном белом платье. Море цветов, толпа гостей и восхищенный взгляд жениха прилагаются. Выйти замуж – главная цель каждой женщины, а свадьба – ее звездный час, «ее день», самый счастливый в жизни.

Слышали такое мнение? Иногда кажется, что оно транслируется повсеместно: друзьями и родственниками, книгами и фильмами, даже в укоризненном взгляде собственного кота, встречающего тебя дома по вечерам, читается что-то вроде: «Когда же ты, наконец, выйдешь замуж»?

«Когда тебе за тридцать, ты уже не такая счастливая, веселая и легкомысленная, какой была в двадцать два, и что честный ответ, скорее всего, будет такой: «На самом деле мой женатый любовник, как оказалось, носит подтяжки и милый свитерок с горлышком из ангорской шерсти». Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс»

Тридцать лет может наступить незаметно. Ты еще чувствуешь себя студенткой, бегаешь с подружками по клубам, меняешь кавалеров как перчатки и мечтаешь о принце, но вдруг кто-то (обычно это мама или замужняя подруга) говорит:

– Сколько можно развлекаться? Тебе пора завести семью.

И ты понимаешь, что даже не знаешь, с чего начать, как к этому подступиться.  А бывает, что ты сама стараешься построить серьезные отношения с планами на будущее, и это будущее поджимает, страшная цифра 30 уже на подходе, а найти потенциального мужа не получается.

Мой вам совет: если вам уже 30 или «за 30», а вы еще не замужем, не относитесь к этому как к неудаче или проблеме. Не думайте, что с вами что-то не так. Воспринимайте это как цель, как задачу, которую надо решить креативно и с удовольствием.

Будьте уверены, что у вас все впереди – и судьбоносные встречи, и волнующие свидания. Смотрите в будущее, планируйте его и думайте о нем позитивно.

Не менее важно найти себе хорошего парня и не связываться с кем попало. А именно: с алкоголиками, трудоголиками, с теми, кто боится серьезных отношений, страдает эротоманией или манией величия и с моральными уродами. И, наконец, главное – не мечтать о человеке, обладающем всеми этими достоинствами. Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс»

Главный вопрос, который обычно задаешь себе в ситуации «мне уже 30, а я все еще не замужем», состоит в том, почему не удается встретить «правильного парня».

Недавно мой муж, психолог и лайф коуч, «выдал замуж» свою клиентку, девушку примерно тридцати лет. Ее избранником оказался старый знакомый, с которым они когда-то пробовали встречаться, но дальше нескольких первых свиданий дело не пошло. После работы с коучем она смогла построить серьезные отношения, построенные на любви и доверии, вышла замуж и уехала жить в Соединенные Штаты. Скажете, сказка? Ничуть. Это обычная история женщины, которая решилась изменить себя и расширить собственные горизонты.

Часто женщины, которые ищут партнера для серьезных отношений, смотрят на окружающих мужчин через фильтр установок, стереотипов и старых предпочтений. Поэтому они просто не видят подходящих партнеров.

Неосознаваемые установки могут быть совершенно нелепыми, необоснованными, но при этом очень сильно влиять на нашу жизнь. Например, в детстве девочка слышала, как мама говорила: «Нельзя доверять рыжим. От рыжеволосых мужчин не жди ничего хорошего».

И впоследствии такая девочка не рассматривает рыжих мужчин как потенциальных партнеров, хотя рядом, вполне возможно, есть порядочный и перспективный рыжеволосый мужчина, которому она очень нравится.

Чтобы определить эти установки и избавиться от них, нужна серьезная работа. Вы сами можете подумать, на каких мужчин вы автоматически не обращаете внимания: какой внешности, уровня образования, возраста и т.п. Когда вы это выясните, вам легче будет перестать так делать.

Если мужчина вам нравится, если он привлекателен и интересен, не идите на поводу у собственных установок и не слушайте «голоса родителей в голове».

«– Ну, как продвигаются дела на любовном фронте? – О, боже. Почему женатые люди не могут понять, что уже давно невежливо задавать подобный вопрос? Мы же не бросаемся к ним и не орем: «Как ваша семейная жизнь? Всё ещё занимаетесь сексом вместе?» Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс»

Когда на личном фронте затяжные бои и перемен не предвидится, особенно горько, когда родные, друзья и знакомые постоянно «сыплют соль на рану». Как правильно реагировать на чужие замечания, критику и советы?

Реагируйте так, чтобы обезопасить себя от негативных эмоций. Если речь идет о близких людях, откровенно попросите их не затрагивать эту тему. Если такие просьбы не дают эффекта, пресекайте обсуждение своей личной жизни, например, словами «Я не хочу говорить об этом». Приучайте близких к тому, что в вашем личном пространстве есть границы, которые нельзя переходить.

Главное – не чувствовать при этом вины. Неприкосновенность личных границ священна, и вы вправе защищать их даже перед родителями и лучшими друзьями.

А теперь самый интересный вопрос: «Что, если мне не хочется замуж?». Такое вполне может быть! Мнение, процитированное в первом абзаце этой статьи, на самом деле, – просто стереотип и обобщение, к которому вы можете не иметь никакого отношения.

Все мы уникальные личности, со своими желаниями и жизненными планами. Кто-то мечтает создать семью со школьной семьи, кто-то планирует сначала сделать карьеру, кого-то устраивает гостевой брак, а кому-то вообще не хочется выходить замуж. Поймите и примите ваш собственный выбор, и окружающие тоже примут его.

Современное общество благоволит к женщинам. Мы можем учиться, работать, посвящать себя семье, и даже делать это одновременно. Можно выйти замуж и родить детей в 20 лет, а можно и в 40. Важно осознать, что «ограничение 30-ти лет» существует только в вашем воображении. И до, и после тридцати наши возможности безграничны.

Стоит ли возвращаться к бывшему мужчине

Когда-нибудь это должно было случиться. В городе всего 8 миллионов жителей, невозможно не наткнуться на свою собственную бывшую жену. К/ф «Когда Гарри встретил Салли» («When Harry Met Sally…»)

Может ли прошлое стать будущим? Можно ли выстроить заново разрушенные отношения, превратить дружбу в страсть, вдохнуть искру в погасшее пламя старой любви? Эти вопросы сегодня возникают все чаще.

Социальные сети – современный искуситель. Они возрождают старые связи, а вместе с ними и старые чувства: любовь, ненависть, соперничество, обиду. И даже надежду – на то, что на этот раз все может быть по-другому.

Итак, можно ли начать отношения со второй попытки? Я верю в любовь и счастливые случайности, и однозначно отвечаю «Да».

Но, как и во всякой сказке со счастливым концом, для успеха необходимо выполнить несколько условий.

Условие первое. Взаимность. Расскажу историю из собственной жизни. После окончания университета я переехала в Петербург из другого города, устроилась на работу, активно общалась с новыми друзьями. Однажды вечером я вышла из дома и увидела у подъезда своего бывшего парня, с которым рассталась еще на третьем курсе. Он подарил мне букет роз и широкую улыбку, и сказал, что с трудом меня нашел через общих знакомых.

Оказалось, что он все еще не забыл меня и хочет возобновить наши отношения. Ради этого он прилетел на самолете и готов хоть завтра увезти меня обратно в родной город. Мягко говоря, я удивилась. Расстались мы спокойно, прошло много лет, и ничего не указывало на то, что у него остались ко мне теплые чувства.

Мы посидели в ресторане, поговорили, и я проводила бывшего на самолет. Мой отказ возобновить отношения он воспринял спокойно, но я до сих пор иногда вздрагиваю, представив, что выйду из дома, а он там, поседевший и погрузневший, караулит меня с букетом роз и широкой улыбкой.

Мораль этой истории в том, что чувства к бывшему возлюбленному не должны быть только у вас в голове. Если вы много лет лелеяли в сердце милый образ, но непосредственно не общались, то есть 99% вероятность, что ваша любовь не имеет ничего общего с реальностью, и шансов на успех практически нет.

Речь о второй попытке может идти только тогда, когда вы оба в ней заинтересованы. А если школьная любовь только ставит лайки на ваши фото, вряд ли он заинтересован в серьезных отношениях.

Условие второе. Работа над ошибками. Чтобы новые отношения работали, нужно избавить их от старых ошибок. Сядьте и подумайте, почему вы расстались в первый раз. Можно выписать эти причины на листок бумаги и показать бывшему возлюбленному, чтобы услышать его мнение.

Ни в коем случае не стесняйтесь. Спросить его о причинах расставания нужно обязательно, ведь они могут быть совершенно другими, не такими, как у вас. Помните, что мужчины думают и чувствуют немного иначе.

Обсудите с вашим мужчиной, можно ли избежать старых ловушек. Важно, чтобы вы работали как команда и помогали друг другу. Новые отношения не должны идти по старому сценарию, иначе они будут нежизнеспособны. Ваша история это уже доказала.

Условие третье. Принять изменения. С момента вашего расставания прошло некоторое время, и в течение этого времени все изменилось: вы сами и ваш бывший, а также ваши собственные и его жизненные ценности, цели, задачи и предпочтения. Конечно, вы не стали другими людьми, но при возобновлении отношений лучше вести себя так, будто вы не были раньше знакомы.

Он всегда любил спорт, и вы предлагаете провести свидание в спорт-баре, но выясняется, что несколько лет назад он побывал во Франции, открыл для себя французские вина и кухню, и мечтает пригласить вас в милый французский ресторан.

Он дарит вам розы, но совсем недавно у вас началась аллергия на цветы, и все свидание вы чихаете.

Чтобы не попасть в неловкую ситуацию или вообще все не испортить, не ведите себя так, будто все о нем знаете, даже если вы были женаты более десяти лет. Открывайте своего мужчину заново и позвольте ему разгадывать вас, как загадку.

Верьте в то, что вернуть любовь возможно, но будьте осторожны и используйте весь свой предыдущий опыт, чтобы не дать старым ошибкам повлиять на ваши новые отношения.

После того, как я потерял вашу маму

Недавно закончился любимый многими «долгоиграющий» сериал «Как я встретил вашу маму» – в финальном девятом сезоне зрители наконец-то увидели женщину, которую главный герой Тед искал всю свою жизнь. Увидели и узнали, что она умерла, а Тед, с благословения своих детей, через шесть (!) лет после смерти жены решил снова встречаться с Робин – близкой подругой, бывшей девушкой и бывшей женой своего лучшего друга.

Судя по отзывам в сети, зрители оказались очень недовольны такой концовкой. Основная мысль разгневанных фанатов сводится к следующему: «Если он вернулся к Робин, то не любил свою жену!». И этот вывод сделан о мужчине, который в течение шести после смерти жены лет ни с кем не встречался и жил только воспитанием детей, которые скоро уедут в колледж и оставят его в совершенном одиночестве.

Такая эмоциональная нечуткость и юношеский максимализм напомнили мне о случае из практики моей коллеги, которая работает с людьми, пережившими тяжелую потерю. К ней обратилась женщина, которая переживала смерть своего ребенка. В результате интенсивной терапии через год эта женщина смогла красиво одеться и выйти на улицу с улыбкой на лице. После этого многие родственники и знакомые стали говорить, что она совершенно не любила своего ребенка, раз смеет вести себя подобным образом всего через год с небольшим после потери.

Есть культурные нормы, определяющие срок траура по близким родственникам и правила поведения в течение этого срока. Помните, как натерпелась от них Скарлетт в «Унесенных ветром»? Судя по отзывам о сериале, они не сильно изменились за полтора десятка лет, и потерявший супруга должен провести всю оставшуюся жизнь в скорбном одиночестве.

Девушки, одумайтесь! Вспомните «Титаник»! Кого сделает счастливым траур длиною в жизнь? Ушедшего супруга, соседских кумушек, вселенную?

Несмотря на романтические стереотипы, любить можно более одного раза в жизни, любить по-разному, честно и по-настоящему. Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» пишет о том, что, если человек способен любить, он может направить это чувство на любого подходящего партнера.

Это не значит, что мы способны полюбить первого встречного. Многое должно совпасть, чтобы любовь расцвела, но не так уж сложно полюбить находящегося рядом хорошего человека, который совместим с нами психологически и физически. Как правило, таких людей больше, чем один, – ведь мы можем выбирать из нескольких миллиардов.

Не все могут полюбить после потери, но такие люди, как Тед из сериала, отчаянно нуждаются в спутнике. Они просто не могут жить одни после того, как провели много лет с любимым человеком. Известно, что мужчины после потери спутницы жизни переживают огромный стресс, и новые отношения могут помочь его пережить. Вот данные только одного исследования:

«Как сообщает издание Eurekalert, ученые Салгренской Академии (Швеция) провели исследования, в результате которых был сделан вывод, что у тех мужчин, которые потеряли жен по причине онкологических заболеваний и были одинокими после их смерти 5 лет, больше шансов развить душевные расстройства, чем у тех, которые в течение 1-4 лет после кончины жены нашли новую спутницу. Для такого исследования было взято 690 вдовцов».

Нам всем, и мужчинам, и женщинам, нужна любовь и понимание близких. В сериале «Как я встретил вашу маму» дети Теда, с которыми он советовался по поводу новых отношений, поддержали его, и это замечательно, ведь детям, даже взрослым, нужны счастливые и здоровые родители.

Мне такая концовка показалась очень человечной и более реальной, чем глянцевые хэппи-энды многих фильмов. В реальной жизни часто происходят печальные и неоднозначные события, и, чтобы с ними справиться, нам нужно не осуждение, а поддержка. Нельзя мерить стереотипами глубину любви и горя, особенно если в наших силах помочь его пережить.

Я шопоголик. Как жить дальше?

Как гласит известная шутка, «у любой женщины есть две проблемы – нет места в шкафу и нечего надеть». Однако у этой истории есть продолжение: иногда, открывая собственный шкаф, понимаешь, что это шкаф незнакомки – он наполнен вещам и, которые ты не то что ни разу не надевала, но даже не помнишь, что вообще покупала их. И в голову приходит модное слово «шопоголик».

Этот маленький тест поможет определить, являешься ли ты настоящим шопоголиком или просто любишь прогуляться по магазинам:

• Большинство твоих покупок – импульсивные, то есть незапланированные, сделанные под воздействием момента; • Половину или более купленных вещей ты ни разу не надевала или не пользовалась ими; • В твоем гардеробе есть вещи, которые тебе кто-то «подбросил» – ты совершенно не помнишь, когда и зачем их покупала; • В момент покупки и несколько секунд после нее ты чувствуешь эйфорию, а через несколько часов – стыд и раздражение; • Ты скрываешь от близких купленные вещи и их стоимость.

Если на большинство пунктов ты отвечаешь «Да», то можешь с полным правом называть себя шопоголиком.

Как ни странно, в распространении этой модной зависимости обвиняют нас, психологов. При депрессивном настроении мы советуем радовать себя небольшими приятными покупками, что, якобы, приводит к шопоголизму.

Давайте посмотрим, как формируется психологическая зависимость от шопинга. В момент покупки новой вещи мы испытываем яркие позитивные эмоции, которые, однако, очень быстро проходят и с купленной вещью практически не связаны.

Естественно, мы хотим испытывать эти чудесные эмоции как можно чаще, привыкаем к ним и начинаем покупать все больше и больше. Ни сами вещи, ни их стоимость, как правило, не имеют значения.

Таким образом, самый логичный способ борьбы с зависимостью от шопинга – найти другой источник позитивных эмоций, например, получать их от общения с другими людьми, от спорта, хобби и др.

Знакомым шопоголикам я советую покупать нематериальные вещи – дополнительное образование, изучение иностранного языка, путешествия. В последнее время популярным становится покупать впечатления – полет в аэротрубе, экстремальный отдых, поход в театр. Эмоции, полученные из этих источников, более долговечны и полезны.

И все же, как быть с витринами магазинов, которые манят и зовут? Есть действенные способы борьбы с желанием купить что-то дорогое и ненужное.

Во-первых, избавься от излишка денег в кошельке всю зарплату кладите на карту, оставляйте ее дома или отдавайте доверенным лицам, а с собой носи небольшую сумму, тысячу или пятьсот рублей, необходимую на текущие расходы.

Во-вторых, планируй все покупки. Можно планировать не конкретные вещи, а, например, сумму, которую вы можете потратить на подарки себе любимой еженедельно. Можно премировать себя покупкой приятной безделушки за какое-то достижение: отлично сданный экзамен, проект, воздержание от ненужных покупок.

Можно разработать такую схему: не покупай новую вещь, пока два или три раза не воспользовалась предыдущей. Например, ты импульсивно купила блузку, и должна надеть ее несколько раз, прежде чем позволишь себе купить новый предмет одежды.

Желание что-то купить можно обманывать следующим образом: снижать стоимость покупок. Как это сделать? Заграница нам поможет! Сейчас у нас есть возможность покупать практически во всех зарубежных интернет магазинах, а цены в них, особенно в период распродаж, намного ниже, чем в российских – проверено лично :).

Платье за 10 евро поднимет настроение ничуть не хуже платья за пять тысяч рублей, и, кроме того, поднимет его дважды: в момент покупки и позже – в момент получения и первой примерки.

Ни разу не надетые за год вещи или те, что тебе уже не нравятся или не подходят, можно обменивать, кооперируясь с подругами по несчастью, такими же любительницами шопинга. Так ты не потратишь денег и приобретешь новые вещи, а с ними и ласкающие душу эмоции.

Итак, основные способы борьбы с шопоголизмом – поиск других источников позитивных эмоций и тренировка силы воли. Поверь, это не так сложно, как кажется. Для поддержки можно обратиться к специалистам по планированию бюджета и личного времени – лайф коучам.

Как сделать идеальный подарок

Новый год – коварный праздник. Нарядные елочки, разноцветные гирлянды и мишура, мандарины и знакомое с детства волнующее ожидание подарка. Да, да, так и получается, что на Новый год подарки надо дарить буквально всем – от коллег до свекрови. Как с этим справиться без головной боли и обманутых ожиданий – читайте в этой статье!

В основном подарки делятся на две группы: формальные и неформальные. Формальные дарят коллегам или малознакомым людям, а неформальные – близкому окружению. Ключ к правильному формальному подарку – уместность, а для идеального неформального подарка необходимо хорошо знать того человека, которому ты его даришь.

Наполним формальности креативом!

Бытует мнение, что хороший формальный подарок должен быть универсальным, то есть подходить для любого человека и на все типы праздников: женщинам – цветы, мужчинам – крем для бритья, или туалетную воду и тем, и другим. Может быть, такой подарок действительно пригодится, хотя бы для передаривания, но ведь это так скучно!

Лучший способ сделать хороший формальный подарок, например, коллегам – это сделать его оригинальным и запоминающимся, небанальным. Выразите в подарке свою личность – сделайте его своими руками. Творческий подход к обязательным подаркам обеспечит вам успех.

Сейчас, к новогодним праздникам, можно изготовить елочные игрушки или праздничные элементы декора – забавные фигурки, рамки для фотографий и т.п. Иногда оригинальной может быть только упаковка, а не сам подарок. Однажды студенты преподнесли мне «стандартный» подарок на 8 марта – конфеты «Рафаэлло». Однако конфетки были не в коробке, а в большом полиэтиленовом пакете. Представьте: я высыпаю дома на диван целую гору «Рафаэлло»! Впечатление от подарка было отличное.

Письмо Деду Морозу Подарки близким людям – более деликатная тема. Одна клиентка пожаловалась мне, что мама постоянно дарит ей совершенно ненужные подарки, а вот ее сестре преподносит полезные и приятные вещи. Мы стали анализировать, почему так происходит.

Я спросила, как часто она общается с мамой, которая живет в соседнем районе.

– Раз в неделю, наверное, созваниваемся, и встречаемся на праздники… – А сестра? – Ой, они с мамой каждый день подолгу болтают и по магазинам ходят вместе. – Они вместе живут? – Нет, просто они всегда с сестрой были ближе.

Вот мы и разобрались: моей клиентке мама дарит формальные подарки, потому что они недостаточно близко общаются, и мама просто не знает, что ей действительно нужно. Более того, клиентка никогда не просила маму подарить что-то конкретное, и получался сюрприз, но не такой уж приятный и совершенно бесполезный.

Вспомните: даже Деду Морозу дети пишут письма с точным указанием нужного подарка! Выясните заранее, что именно нужно вашим близким, и не ломайте голову над выбором презента во время предновогодней суеты.

Опасности романтического подхода В вопросе подарков влюбленные часто попадают в ловушку романтических стереотипов. Моей подруге поклонник на все праздники дарил огромные букеты красных роз – стандартный символ страсти. И это при том, что она неоднократно говорила ему, что цветы вообще не любит. Стоит ли говорить о том, что поклонник этот долго не продержался?

Когда двух людей связывают глубокие искренние чувства, вещи не важны. Дарите любимым чувства! Подарок – это не только цветы, конфеты или золотое колечко.

Идеальным подарком может быть прогулка по заснеженному парку и чашка дымящегося кофе из термоса, одна на двоих. Это может быть песня, которую ты придумала и записала только для него, или сделанный своими руками альбом с фотографиями вашего последнего отпуска.

Любовь – универсальное чувство, и выражать его мы можем чем угодно – вещами, словами, глазами, прикосновениями. Выражайте любовь так, как велит вам сердце.

Дела семейные

Каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит.

Эрих Фромм

Чем ближе становятся люди, тем более независимыми и самостоятельными становятся их отношения.

Эрик Берн

Зачем нужно обращаться к семейному психологу?