непредсказуемая подлинность

Надо сказать, я вообще не люблю праздник новый год. Исторически так сложилось. Исторически -- я имею в виду в контексте моей жизни, а не как его не любят православные имперцы, которые считают, что коммунисты украли у них рождество. На это мне все равно. Я не люблю новый год, потому что это для меня всегда была пора непростого решения. С кем праздновать? С отцом, его супругой и своим сводным братом или с матерью.

В большинстве случаев я всегда был за то, чтобы отпраздновать с мамой. Но это было проблемой, потому что она всегда умудрялась напиться до нового года, что делало ее состояние для меня неприятным. И все это осложнялось тем, что мы жилив однокомнатной квартире, то есть мне и деться было некуда от этого ее состояния. Поэтому зачастую я шел к отцу. Но иногда оставался и с ней. И ни один новый год не доставлял полноценного веселья, потому что я либо находился с матерью в этом ее депрессивном опьянении одиноком, либо я сидел у отца, но думая не о том, что сейчас происходит какой-то светлый семейный праздник, а о том, что я оставил маму одну, и может, стоило остаться с ней? Хотя находясь с ней, ответ был очевиден. Этот выбор стоял передо мной каждый новый год с тех пор, как они развелись. Мне было тогда восемь лет. Отец с супругой тоже выпивали, конечно, но в их квартире была хотя бы отдельная комната, где мы сидели с моим сводным братом.

В общем, новый год для меня и так праздник не из приятных из-за суммы воспоминаний. И в позапрошлом году, празднуя его у отца, я все еще ощущал то самое гнетущее чувство, хотя матери уже нет в живых, и никакого выбора мне делать уже не надо. Разве что выбор отпраздновать в одиночестве или же все-таки куда-то идти. Помню, я даже заплакал, отойдя в отдельную комнату и легши на диван, непонятно из-за чего. Просто меня придавило камнем будто бы, как это со мной часто случается.

Честно говоря, я не очень охотно все это пишу, но иначе я не могу. Внутренний голос, не мой будто даже, орет на меня, мол, чего я тут ною о прошлом и кому это нужно?

Наступил новый год, все чокнулись шампанским, и я поехал на машине в город. Мы встретились с девушкой и отправились к ее друзьям. Зашли в квартиру, я что-то выпил там, но не слишком много. Потом все отправились гулять по городу. И я тоже пошел и немного выпивал. Особо я никого там не помню, но точно помню, что я общался с хозяином квартиры, куда мы изначально пришли, и он приглашал нас вдвоем с моей девушкой в гости на следующий день или вечер, смотря во сколько все проснутся. Мы приняли приглашение и вскоре ушли с прогулки.

На следующий день я подъезжаю в обозначенное время к дому ее друзей и жду ее. Жили мы не вместе. И вот я вижу издалека, что она идет к машине, у которой я стоял, грустная с поникшей головой.

-- Солнце, что случилось? - спрашиваю я.

-- Ну... - она замялась.

-- Ну же, что-то серьезное?

Она продолжала мяться и избегать меня взглядом немного даже.

-- В общем мне позвонил А. и сказал, что сегодня к ним пришло еще больше гостей, чем вчера, и так получилось, что там нет места..

А. был хозяином квартиры.

Я стоял и обдумывал сказанное. Я был в этой квартире, начал было рационально обдумывать я, и места там да, действительно не слишком много, но и вчера там кто-то сидел, кто-то стоял, да и в принципе в атмосфере веселья всем пофигу на такие мелочи.

И тут я понял это повисшее молчание.

-- А, нет места..? Совсем?

-- Да, -- начала она, приободрясь, подыгрывать мне, увидев, что я не испытал сопротивления, хотя и все понял, -- просто очень много народу.

-- Ну ладно, иди, -- сказал я, -- я дома посижу.

На самом деле, я хоть в моменте и понял, что происходит, но как будто не всем собой это понял. То есть меня сначала пригласили, а потом отгласили. Причем явных причин этого делать я не понимал. Я не вел себя пьяным ублюдком, никого не донимал, это был самый спокойный с точки зрения происшествий новый год. Я не мог понять причину этой ситуации. Она пошла в гости, а я поехал домой.