скачать книгу бесплатно
«Хм… Ну, еще боевые ангелы…»
«Во! Боевые ангелы! В самую точку. А как мой род войск называют?»
«Артиллерия, бухачи, гренадеры, бомбардиры….»
«А еще как? Также поэтично изобрази, напрягись, вспомни».
«Э-э-э…кажись Боги войны…»
«Во-о-о-о! Именно, что боги войны. А теперь, старшина, скажи, в чем разница между богами и ангелами?»
Старшина задумался и не нашелся, что сказать.
«Молчишь? Тогда я тебе скажу в чем разница: а разница в том, что ангелы во все времена были в услужении у богов», – с усмешкой произнес полковник – «а ,следовательно, уж коли вы ангелы то вы у нас богов на побегушках. Дело вы свое, честно говоря, знаете крепко, но заносится не стоит А по сему, давайте-ка бойцы выпьем за взаимопонимание и дружбу богов и ангелов », – сказал полковник и налил в стоявшие на столе два стопарика белой.
«Чего стоишь, кого ждешь?» – спросил полковник молодого горлодера когда поставил графинчик на стол – «Бери»
«Не почину и не заслужил», – ответил за молодого седой старшина и отбрал у горлодера стопарик.
«Ваше здоровье, ангелы!» – произнес полковник и выпил.
«И вам богам не кашлять!» – весело ответил старшина, выпил, занюхал беретом , а одевши его на голову, отдал честь полковнику. Все десантники также отдали честь полковнику. А потом старшина обернулся к молодому и спросил: «Теперь ты понял, кто тут чмырь, олух?»
Дружный хохот огласил летнее кафе на улице Советской в городе Новосибирске 2 августа 2005 года.
Мстя!
Суббота… Утро… Десять часов. Люди спят – молчите, петухи.
Я лежу в кровати, укрывшись одеялком под самый подбородок. Тепло. Приятно. Одеялко ласково согревает меня. Как же хорошо лежать, закрыв глаза, и наслаждаться утренней дремой.
Так… не понял… что это за заунывное жужжание? Блин, опять этот … начал свои пляски.
Сейчас минут двадцать будет пребывать в нирване медитативной, вонять своими палочками, потом проорет что-нибудь соответствующее сегодняшнему дню и начнет: топ-топ, шлеп-шлеп. И на часов пять. И ведь никакие уговоры на него не действуют – просил же, мол, сделай звук тише. Я готов «топ и шлеп» терпеть, но без этой «музыки». Знаете, что он ответил? Что я ретрогад (именно так), что я притесняю его свободу отправления религиозных убеждений (где он только такую формулировку откопал), что музыка эта сакральная (ну вот откуда он, обычный газосварщик со средним образованием знает такое слово) и помогает ему настроится на одни вибрации с кришной… Твою…. Один раз я послал его на х.. хаус. Нет серьезно, взял свои советские колонки «Комета» (любые импортные нынешнего производства уделают на раз) привел друга диджея, сказал ему, что на два часа моя квартира в его распоряжении. Он может заниматься тренировкой к вечернему сейшену. Какой я был наивный….
Когда я пришел, то с удивлением отметил, что этот кришнаит, подстроился под ритм DnB моего друга и колбасился, распевая свои мантры. Серьезно, в промежутках, когда мелодия стихала и звучала партия ритм-барабанов, было слышно как он своим громким и (надо отдать должное) красивым голосом выводил что–то про харю. В ритм. В мелодию. Я только развел руками… Правда, после этого, двадцать суровых пенсионерок возраста «столько не живут» меня чуть не угробили. Мол, от этих бешенных плясок у них люстры чуть не попадали, телевизоры отплясывали на тумбочках, а в особо драматические моменты – сердце прихватывало. Поскольку барабанные партии напоминали им их бурное пионерское прошлое, а в это время кришнаит подвывал особо жалостливо. Я тогда решил не давать повода больше грозным блюстительницам порядка в отдельно взятом доме.
Ладно… встаю, встаю… сейчас чайник поставлю, яичницу со свининкой приготовлю на завтрак. Кстати… вовремя вспомнил. Хотя, если честно, идея провальная… Натравить на кришнаита нашего правоверного иудея Шлёму. Нет, зовут его Шмуэль. Но все его не иначе как Шлёмой кличут. Живет через стенку. В соседнем подъезде. Я тут месяц назад в субботу решил каждые пять минут орать «БрахА». Какой же слаженный многоголосый хор мне отвечал «Амэн».
Правда в воскресенье Шлёма подошел ко мне и сказал, что своими криками я ему вчера весь миньян порушил. Весь шаббат в одно место. И если я еще раз так сделаю , то он не поленится восстановить Храм Соломона, невзирая на протесты палестинцев и мусульман мира, и принесет там на жертвеннике жертву всесожжения. Догадываетесь, кого он назначил в жертвенные бычки? Он мужик хороший. И сосед не плохой. Но не стоит его бесить. Поверьте, он что скажет, то и сделает. Так что, рисковать не стоит.
Ну, вот… затянул свои мантры. Блин… опять что-то про харю блеет. Точно, я за «харю» дам по харе. Так ведь не поможет.
Етишкин аккордеон! Он там явно не один! Это уже не «топ-шлеп»! Это уже «хряп-бабах»!
–Алло! Полиция! Да, хочу вызвать наряд!.. В каком смысле?… А! Нет, у меня сосед сверху устроил шабаш кришнаитский. Такое ощущение, что сверху бегемот камаринского отплясывает под заунывные индусские мотивы!…Да какое…! Они же мне весь потолок к псам обвалят, люстра сейчас хряпнется!… Нет.. Нет, говорю, трупов нет… В смысле? … То есть звонить, когда появятся?.. Вы че там, охренели? Вы исполнять свои обязанности собираетесь? … Я не хамлю…Да у меня сейчас потолок обвалится и меня придавит!… Звонить когда меня придавит?.. да, пошли вы…
Положив трубку я стал лихорадочно ходить по комнате и думать. Нет, прав Костя Кинчев, пришло время доставать обратно косуху и черную футболку с надписью «Православие или смерть!»
О! а ведь точно!
–Алло! Отец Николай, благословите!.. и вас храни Господь! Я по какому поводу звоню… Вы не могли бы отслужить у меня ектению дома?.. об избавлении дома от безверия и язычества? … О здравии в том числе!… во сколько? Как вам будет удобнее…Хорошо… все подготовлю!.. И вас храни Господь!
Теперь, финальный аккорд…
– Салам, Исмаил-хаджи… Да, хвала небесам, вашими молитвами… Вопрос есть…Да… Нет.. нет… Не о том, но потом обсудим. Вопрос вот в чем: ты как к людям Писания относишься?.... А к язычникам?.... Тут такая тема: после нашего богослужения у меня дома, ты сможешь организовать со своими братьями во дворе зикр? Да.. Именно… Порядок оставите?.. Нет, я с полицаями договорюсь… И церберш наших осадим с отцом Николаем…. Хорошо…. После полудня!
Адово чадо
Смех смехом, а наш кришнаит-любитель всё-таки внял нашим настойчивым просьбам. Особенно после такой массированной атаки со стороны православных, мусульман и даже одного иудея. Шлёма пообещал, что если он не предпримет хоть что-нибудь, он позовет своих друзей хасидов и совершит обряд призвания Небесного Огня на голову отпрыска Хама. Как я говорил, Шлёма умеет убеждать. После этого наш кришнаит за неделю превратил свою квартиру в звукоизолированный бункер. И настала благословенная тишина. Но наслаждались мы ей недолго…
– Мааааамааааааа! – разбудил меня вопль неразумного отрока под окнами.
– Что там ещё, – пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 06:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
– Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! – проорали под окном снова.
Жена всю жизнь прожила на втором этаже, я с родителями жил на втором этаже, и соответственно после бракосочетания и принятия решения об отдельном проживании наша ячейка общества тоже живёт на втором этаже. Не выше и не ниже.
– Мааааамааааааа! – снова донеслось из-за окна.
«Убивают его что ли?» – подумал я и вытек из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому как отрок возопил как труба иерихонская:
– Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег!
В моей голове мелькнуло: «Какое, к чертям собачьим мороженое в половину седьмого утра?»
За окном обнаружилось чадо лет десяти на велосипеде. Стоя на балконе я взглядом пожирал это адово отродье.
«Да чтоб тебя… Не приснилось» …
Мимо просвистел пакетик с мелочью, гулко шлепнулся на дорожку, недоросль уронил велик, поднял пакетик и, звеня в звонок, укатил в рассвет. Ну на самом деле с учетом белых ночей за окном солнце уже в 3 утра. Но для красного словца сформулируем «в рассвет».
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные полтора часа до подъема. Наивный…Ага, а вот фигу вам!
– Мааааамааааааа! – раздался вопль через 10 минут. – Мааааамааааааа!
Да что ж такое етить твою за ногу через косяк! Да чтобы ты подавился, бесёныш, этим мороженым.
– Мааааамааааааа! «Перекресток» ещё не работает. А я мороженого хочу.
Ну, парень, это как-то не моя проблема… Вот уж загадка так загадка – вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить этому…его родословную вплоть до доисторических времен и прямую связь его рода с ослами?
Я нервно повернулся под одеялом на другой бок. Не помогло. Прибью…
– Мальчик, – раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со четвертого этажа.– А, мальчик, – Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса всю обсценную лексику. То есть, не матерился – Что ж ты орёшь так рано под окном?
– Я мороженого хочу.
– Ну так езжай к Ленте (это минут десять езды на велике), это же круглосуточный магазин.
Ну-ну.. конечно, кому как не тебе, старому алконавту, знать круглосуточные магазины в городе, подумал я и недобро ухмыльнулся. Надо сказать, что наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит. А также не предлагает выпить. Или не клянчит чирик до получки. Угу… получка… У него её отродясь не было. Соблюдай эти правила, и все будут всегда довольны.
Звонок звякнул и адово отродье укатило опять. Между тем прошло 30 минут, за которые я успел заснуть.
– Мааааамааааааа!-
– Да что ж это такое! – пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши.
– Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!
Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.Хотелось взять в руки ремень или что потяжелее.
– Мальчик, ты олигофрен? – поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. – Что ты делаешь на улице в шесть утра?
– Мальчик, я ща выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, – предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон – "я тебе, пи…ку, щас е..ло расшибу, а ну съе…л отсюда на х.., говно ё…ое».
В этот момент мимо просвистел второй мешочек с мелочью, ситуация с падением велика повторилась, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.
Дальше – тишина…
Это было в пятницу.
А вот субботнее утро началось с….
– Мааааамааааааа! – разбудил меня крик в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. Да шоб ты усрався и воды не було!
– Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.
– Мааааамааааааа! – заверещала сирена через минуту, ибо стало понятно, что это чудовище на велике воды от мамани так и не получило, -Мааааамааааааа!
И в этот момент сверху выплеснулось не меньше хорошего, вместительного оцинкованного ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.
Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:
– Напился?
– Мааааамаааааааааааааааааааааааааааааааааааа! – заорал мальчик благим матом и побежал с велосипедом в подъезд.
Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, рассылая проклятия во все стороны и низвергая потоки жуткой брани на головы всех соседей, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.
Открытое письмо начинающего женолюба – женоненавистника
Мои дорогие женщины.
Не подумайте ничего плохого, я вас люблю всех. Если честно, то моя любовь к вам всеобъемлюща. Однако стоит признать и тот факт, что при всей моей любви к вам, есть такие вещи, от которых у любого нормального человека крыша может съехать по фазе конкретно. Одна из них – ваше поведение в общественном транспорте.
Что уж скрывать, общественный транспорт – место сосредоточения самых неожиданных, курьезных, а, порой, и скандальных ситуаций. Что самое удивительное, в этих ситуациях вы принимаете самое непосредственное и живейшее участие. И, поверьте, порой вас очень сложно понять.
Вот простой пример: рабочий день в разгаре, рейсовый автобус. Маршрут из одного конца города в другой. Свободные места есть хоть «сидячие», хоть «стоячие». Раздолье. На третьей или четвертой остановке от конечной (или начальной… даже не знаю, как выразить это), в автобус заходит дама (не важно пока какого возраста) и… прилипает к поручню у самых дверей. Прилипает намертво. Как будто руки перед этим смазала моментальным клеем. И прилипает так, что проход перед дверью перегораживает, и тем мешает и входящим, и выходящим. На скромное и робкое предложение «Вы пройдите в салон. И вы мешать не будете, и вас дергать не будут» возможны несколько вариантов ответа. Дамы юного возраста, от 15 до 25, могут улыбнуться и пройти. А могут и ответить: «Не инвалид, обойдешь». Более взрослые дамы, этак от 25 до 35-40, смерят вас презрительным взглядом и, не удостоив ответом, будут стоять там, где встали. В худшем случае тебе будет указано, что ты дурак, и не твое собачье дело. «Где хочу там и стою».
Дамы от 40 и старше поступают по-разному.
Пример номер один: Дамы с, видимым невооруженным взглядом, чувством собственного достоинства размером с Якутию, которое они несут, как африканки свою пятую точку, ответят, не опуская головы, носа и взгляда, что в салоне нет места для них (и я так понимаю их чувства собственного достоинства), обзовут тебя хамом, и начнут укорять тебя и поминать твоих родителей всуе, мол, плохо воспитали, мог бы и место уступить (Где?! В почти пустом автобусе?)
Пример номер два: особую категорию представляют дамы с тележками. Таким тележками, а-ля сумка с металлической ручкой и на колесах от детского трехколесного велосипеда. Они, кстати тоже делятся на две категории. Первые ставят свои тележки рядом с собой, и теперь не только дама, но и ее багаж плотно блокируют вход (выход) в автобус. На предложение пройти в салон, изрекший сие рискует услышать о себе много такого, чего он и сам не знал. Кроме того, ему, в доступной форме, поведают еще кое-что, после чего у просившего есть великий шанс сильно посомневаться в добропорядочности своих родителей, бабушек и дедушек, а если повезет, то и прочих родственников.
Вторые же, после просьбы пройти в салон, находят нужное укромное местечко, куда можно поставить свою тележку. Обычно там уже кто-то стоит. И вот начинается суета: дама, не взирая на протесты стоящего, на вопли прочих пассажиров, по ногам которых едут колеса этой тележки (а эта тележка обычно еще и забита под завязку и тяжела аки грех), со словами «Дайте я поставлю тележечку, а то там кому-то она мешает», пытается запихнуть свой багаж в интересующее ее место. В ходе отдавливания ног прочих пассажиров, дама, возможно, извинится, но это извинение будет таковым, что будет казаться, что она делает вам огромное одолжение извинившись. А вы должны быть рады, что ноги, пока еще, целы, и вам принесли извинения. В случае провала попытки впихнуть этого багажного монстрика в желаемое дамой место, в адрес неуступчивого стоящего будет высказано много неудовольствия, лейтмотив которого «Какой плохой, обидел тетеньку». В конце концов, дама сядет на кресло, расположенное рядом с площадкой для колясок и инвалидов (либо место будет свободно, либо ей уступят, чтоб она замолчала – наивные. Молчать она не перестанет). Тележка будет поставлена у стенки, но так, что независимо тормозит ли автобус, набирает ход или поворачивает, этот багаж с завидным постоянством или будет падать на пассажиров, на их ноги, или уезжать от хозяйки, попутно придавливая всех не успевших увернуться. Финальным аккордом данной «эпопеи» будет выход дамы на нужной ей остановке, когда, уже вытаскивая свою тележку, она разворачивается и бросает «Как вам не стыдно!» Интересно, за что должно быть стыдно всем пассажирам?
Пример номер три: итак, она вошла. Она приклеилась к поручню у входа. Она вежлива и улыбчива со всеми. Но на просьбу пройти в салон, мило улыбаясь, отвечает вам: «Ой, да мне скоро выходить». И это скоро наступает на конечной остановке маршрута, куда автобус (троллейбус, трамвай или большая маршрутка со стоячими местами) едет, минимум, минут сорок – пятьдесят.
Вариации поведения в расписанной с поручнем ситуации возможны, но типовые – перед вами.
Далее рассмотрим категорию «ТЕТКИ». Некоторые из них просто «ТЕТИЩИ».
Как правило, это дамы в возрасте от 30 и, примерно, где-то до 60. Узнать их не сложно. Как правило, они имеют весьма габаритные размеры (хотя встречаются и тощие экземпляры), неухоженные, часто злые, недовольные всем и вся, здесь, сейчас, и вообще…
Тетки, вплывая в автобус (далее по списку), оглядывают взглядом Штирлица салон и, выбирая очередную жертву необоснованного террора, готовятся к прыжку. Как правило, тетки любят играть в игру под названием «убью за сидячее место». Но не обольщайтесь. Этой игрой они, обычно, не ограничиваются, и их неправедное негодование может перекинуться и на достаточно безобидные вещи, такие как: еда (включая безалкогольные напитки), поцелуи в транспорте, перевозка крупных вещей или животных, макияж (или его отсутствие), громкая музыка в наушниках, негромкая музыка у водителя в кабине, вызывающий вид (ну с их точки зрения), как в прочем и все, что угодно, на что зачешется их левая пятка. Торнадо по имени «Тетка» обрушивается на жертву внезапно, без предупреждения: на голову несчастного (несчастной) вываливается цистерна словесного поноса, в котором высказывается теткино мнение о вас, о ком либо еще. При этом рев тетки по своей силе может запросто заглушить шум Ниагарского водопада, ибо говорит она как можно громче, чтобы все слышали. Задавая вам какой либо вопрос, тетке абсолютно без разницы, какой ответ она от вас услышит. Запомните: она уже заранее приготовила ответ, и он всегда (ВСЕГДА!) не в вашу пользу. Особую радость торнадо «Тетке» доставляет возникновение дополнительных локальных торнадо классов «тетка», «тетушка», «тетища», «базарная баба», с которыми она может как вести совместную атаку на бедную жертву, так и отдельные боевые действия против них. Тетка от этого получит неимоверное удовлетворение, близкое к оргазму, и посодействует повышению её чувства собственного превосходства. Салон покидает это стихийное бедствие с гордо поднятой головой и чувством исполненного долга (хотя, я так до сей поры не понимаю, в чем он состоит).
Подвидом «Тетки» является более распространенный вид «Базарная баба» (далее – ББ). Входя в общественный транспорт, ББ первым делом оттопчет вам ноги или отдавит своими непомерными сумками, коих она тащит с собой не менее трех (если их меньше – перед вами подвид ББ – «базарная бабочка»). Кроме того за плечами у нее жутких размеров рюкзак, которым она сносит окружающих при любом повороте ее корпуса. Жалкие попытки возражать против такого положения вещей, не заставят ББ даже извиниться. Максимум – «Он тяжелый, я его еле одела, а снимать уже мочи нет, ничего, не убила же, ты молодой-здоровый, а уже хамишь..» и т.д. Эта пулеметная очередь не связанных логикой между собой фраз не прекращается даже после того, как ББ отвлеклась от возражавшего и перекинулась на кого-то еще. При этом она будет громко охать, жаловаться на все вокруг, и говорить, говорить, говорить. Не важно, о чем. Не важно, слушают ее или нет. Не важно, какие разрушения она приносит своим появлением. Дальше идет любимая игра теток – «убью за свободное место» с вариацией, которая заключается в том, что тебя не только обхамят, придавят действительно адски тяжелым рюкзаком, но и сядут в освобожденное от тебя место, не снимая рюкзака. И при этом она говорит, говорит… а дальше все как у теток. Только злее, агрессивнее и визгливее.
Особый интерес вызывают гражданки – полуторки. То есть те, что независимо от комплекции норовят или фактически занимают полтора сидячих места. С наскока, лобовой атакой их не взять. Поскольку рискуете встретиться с дремлющей в полуторке теткой. Самый простой способ заставить ее принять нужное положение и соответствующее пространство в 1 сидячее место – сесть рядом и тихонько ерзать на месте, незаметно спихивая ее на ее же место. Обычно через 10 минут такого ерзания она уходит с оккупированной половинки.
Далее идут «бабушки» и «бабки». Как показывает практика, бывают утренние, обеденные и вечерние. Они есть постоянно, исключая время с десяти вечера и до пяти утра. Эта особая категория дам, которые всегда куда-то едут. Причем с самого раннего утра. Не стоит обращать внимания на их кажущуюся хрупкость, ибо даже когда транспорт бывает весьма переполнен, для того, чтобы попасть туда они будут пробивать себе проход локтями, ногами, палками, костылями, протезами, и даже вставной челюстью (если они таковой обладают). Тут вы сразу поймете, насколько правдив анекдот про «Мужчины осторожнее! Берегите яйца!», поскольку пострадать от их натиска могут не только ваши тестикулы, но и многие другие члены вашего тела. А что происходит в случае, когда освобождается место! Такого шоу вы не увидите нигде: распихивая всех вокруг всем, чем можно и нельзя они летят сквозь толпу. Летят они так, что, возможно, сам Шумахер на его болиде позавидовал бы. Бабки всегда имеют при себе какой-нибудь балласт. И этот балласт больно ударит вас, как бы вы не старались увернуться. Кроме того, независимо от того, ехать им одну остановку или десять, эти создания «эфира» все равно попросят себе место. Некоторые вежливо: «Уступи бабушке, ноги больные», а некоторые и не очень : «Ишь расселся, молодой, постоишь…и бла бла бла». Особо стоит отметить поведение бабок в метро. Нет, не в час пик, а тогда, когда в вагоне почти пусто. Вы сидите на сидении в одном углу. В вагон заходит бабка и цепким взглядом находит вас и идет к вам. Со словами «Расселся тут, бабушке старенькой места не уступит…» она легким движением бедра отправляет вас из одного конца сидения на другой. Тот факт, что вы имеете риск столкнуться с другими пассажирами в момент такого вынужденно-принудительного перемещения, бабку нисколько не смущает. Это при том, что большая часть сидений пустует. Далее, независимо от того, в каком виде общественного транспорта все происходит, начинается театральная часть пребывания бабки в салоне: вы становитесь невольным слушателем рассказа на тему «Ох уж эта молодежь», где главным персонажем является не собственно молодежь, а, в первую очередь, вы, даже если вам 40 лет. В отличие от прочих граждан и гражданок, пользующихся общественным транспортом, от бабок, как правило, часто пахнет лекарствами или еще чем-то не совсем съедобным. Часто они источают тончайший «аромат» чеснока с луком (для профилактики). Кроме того, они никогда не стесняются высморкаться, кашлянуть либо громко испортить окружающий воздух. Летом они просят закрыть форточку, даже если в транспорте температура как на поверхности солнца, а в вагоне метро – жуткая духота как в бане. Они сидят до последнего, и когда диктор объявляет о том, что двери закрываются, с диким воплем ужаса срываются с места, нанося ранения и контузии окружающим как своим криком, так и балластом, и несутся к выходу. В результате, водитель получает пару десятков нелестных эпитетов в свой адрес, не меньшее количество проклятий, и если двери не выносит, как пушечным выстрелом на улицу, то они получают жуткие повреждения, после которых транспорт признается нуждающимся в ремонте. Пассажиры медленно приходят в себя. Последствия таких контузий и ранений пройдут, в лучшем случае, на следующий день.
Милые дамы. Несмотря на все перечисленное выше, я вас люблю. Не любить вас сложно. Была бы моя воля, я бы каждому мужику присуждал гаремы в качестве награды. Ибо мне одной женщины мало, двух много, а много – в самый раз!
Телефонный спам
Сижу в кабинете. Тружусь, аки негра полосатая (в смысле исполосованная) на плантации какого-то там Джорджа, нашего, Вашингтона. Ибо пыхтеть в кабинете на пятерых над иском о возврате аванса по арбитражному делу – труд аццкий. Особенно, если учитывать, что заказчик, тот ещё жучара, и половину информации утаил. А когда всё всплыло, меня в суде, несмотря на духоту в зале, заморозило до костей. А еще постоянные звонки по корпоративному телефону, у которого звонок, такой же, как и у меня. Ну, забываю я поменять! Или времени нет, или сил.
Сижу. Печатаю. Чувствую, нащупал ниточку к положительному исходу дела. Вошел в раж и строчу, строчу, строчу.
Звонок! Хватаю корпоративную трубку и пытаюсь понять, почему экран черный, а звонок идет. Со скрежетом в мозгу, до меня доходит, что звонят мне на личный номер. Банк. В котором у меня карта расчетная. Тыкаю, не глядя, на ответ по громкой связи. Бодрый и нагловатый голос юноши в возрасте от 18 до 25 врывается в трудовую тишину нашего кабинета:
– Добрый день! Александр Петрович, вас беспокоит Евроамерокредитодебетобанк. У вас найдется минутка для беседы.
– Молодой человек, давайте быстрее, что вы хотите?
– У нас для вас есть выгодное предложение. Наш банк готов предоставить вам кредит на выгодных условиях. Сейчас я вам их оглашу!
– Мне ничего не нужно., я с кредитами завязал.
– Ну как же, такие выгодные условия.
– Ага, берешь чужие, а отдаешь свои. Да еще и с процентами.
– Что вы, у нас проценты именно для вас снижены ниже учетной ставки!
