скачать книгу бесплатно
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
* * *
– Извините, что заставил вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
* * *
– Скажите, вы курите?
– Нет.
– Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.
* * *
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
– Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три» – и пока не заснете.
– Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.
* * *
Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.
Врач разводит руками:
– Нельзя же вечно быть юным.
– Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!
* * *
– Как вы спите?
– Превосходно.
– А кем вы работаете?
– Ночным сторожем.
* * *
– Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.
* * *
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.
* * *
– Как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
* * *
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
– А что вы делаете на коленях? Полы моете?
– Мы так занимаемся с мужем сексом.
– Так примите другую позу.
– А как же тогда смотреть телевизор?
* * *
Больной жалуется на бессонницу:
– Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
* * *
После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда – синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».
– Доктор, скажите, что со мной?
– Вы пьете слишком мало воды.
* * *
Врач:
– Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?..
* * *
– Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент.
– Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали…
* * *
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
* * *
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
– Как тебя зовут?
– Катя.
– А сколько тебе лет?
– Скоро будет шесть!
– Ути, какие мы оптимистичные…
* * *
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.
* * *
Пациент:
– Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит…
– Да у вас палец сломан.
* * *
– Пациент, вы страдаете от потливости ног?
– Доктор, я-то как раз и не страдаю…
* * *
Доктор:
– Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
– Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
* * *
Врач пациенту:
– Что-то вас давненько не было.
– Болел…
* * *
Пациент приходит к врачу.
Врач:
– Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
– Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
– По всей видимости, я вам неправильное лечение назначил!
* * *
Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединенных проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране – ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
– Этого не может быть! – в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. – По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!
Тем не менее человек в кресле совсем не похож на мертвеца. Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
– Скажите, – наконец приходит в себя доктор, – как это вы так живёте? Без мозгов?!
– Да что вам сказать, – отвечает пациент. – Так и живу. Как все!
* * *
После лечения:
– Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
