скачать книгу бесплатно
* * *
Судья:
– Так, в чем вы обвиняете врача?
– В пособничестве ограблению моей квартиры.
– Каким образом?
– Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!
* * *
– О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
– Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.
* * *
Пациент приходит к врачу и говорит – доктор, я себя плохо чувствую.
Доктор: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
Пациент: Да, я чувствую себя хуже.
Доктор: Все понятно, аллергия на шурупы!
* * *
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:
– Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
– Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
* * *
Встречаются двое товарищей. Один другому:
– Ну что, ты ходил к врачу?
– Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
– Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
– Метеоризм называется!
* * *
Блондинка приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
– Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
* * *
Врач успокаивает пациента:
– Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же – и, как видите, живой.
– Да, но у вас был другой врач…
* * *
Врач говорит пациенту:
– Вы вовремя ко мне пришли.
– Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
– Еще один день – и вы бы выздоровели сами.
* * *
Больному требуется уход врача. И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше…
* * *
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
– Но икоточка-то у нее прошла?..
* * *
– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
– Встаньте от меня подальше.
* * *
– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
* * *
– Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
– А травки не пробовали?
– Пробовали – кашляет и хихикает…
* * *
Доктор проверяет легкие у пациента:
– Хорошо… Да… Очень хорошо…
– Что же там хорошего доктор?
– Да хорошо, что у меня такого нету…
* * *
Врач:
– Ну, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
– Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
* * *
Приходит к доктору мужик и говорит:
– Доктор, что-й-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
– Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
* * *
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
– Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
– Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
* * *
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
– Что с тобой случилось?
– В автомобильную аварию попал.
– Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
– Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае.
* * *
Девушка у диетолога:
– Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
– На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
– А дедушкин совет, значит ерунда.
– А сколько ему лет?
– 103-ий пошел.
– О! И дедушка поделился отличным советом.
* * *
– Доктор, я умру?
– Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру, так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую…
* * *
Йог на приеме у врача.
– А теперь больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?
* * *
– Доктор, я жить буду?
