скачать книгу бесплатно
– Это вас убьет…
* * *
– На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
– На плацебо.
* * *
* * *
Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню…
* * *
– Доктор, я буду жить или умру?!
– Конечно!
– Что «конечно»?!
– Будете жить или умрете!
* * *
– Доктор, у меня нос заложен!
– Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально…
* * *
– Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
– А как спите?
– Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
* * *
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда!
* * *
К врачу приходит хромой мужик и говорит:
– Доктор, я получил травму во время марафона.
– Как это произошло?
– Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
* * *
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
– Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
– А сколько вам лет?
– Семьдесят.
– А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
– Боже упаси!
– А в пятьдесят?
– Таки нет.
– А в шестьдесят?
– Нет.
– Когда же вам кашлять, как не теперь?
* * *
Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
– Как хорошо мне пошел на пользу отпуск!
– А мне-то как он пошел на пользу!
– Ваш отпуск?
– ВАШ отпуск!
* * *
– Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
– В коридоре ждите! В коридоре… рецепт сейчас вынесу.
* * *
Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети кушать просят!
* * *
Лучшее лекарство от всех болезней – это очередь к врачу в городской поликлинике.
* * *
– Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
– Хорошо. (Пишет рецепт.)
– Это таблетки?
– Нет, будете колоть три раза в день.
– Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «ДРОВА».
* * *
Врач говорит пациенту:
– Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…
– Да?! И сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена?
Советы врача
* Не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове – это плохо влияет на черепную коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.
* * *
У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
* * *
Медицина у нас – ужас!!!
А врачи еще страшней.
* * *
Врач говорит тучному пациенту:
– Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
– Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
* * *
Врач возмущенно говорит пациенту:
– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только 10 сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
* * *
На приеме у врача:
– Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
– Когда вы молчите, удобней читать историю болезни…
* * *
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
– Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
– Конечно…
Листает дальше:
– Вероятно…, возможно…, вряд ли…
