скачать книгу бесплатно
– Конечно! Еще целый час!
* * *
– Доктор! Мне трудно дышать!
– Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
– Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
– Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
– Доктор, а я жить буду?
– С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
– Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
– Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
– Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
– Пейте на ночь стакан касторки!
– И я буду хорошо спать?
– Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
* * *
Врач – больному:
– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
* * *
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
– Сладкое уважаете?
– Нет!
– Мучное кушаете? Жирное? Жареное?
– Нет!
– Ну хоть что-нибудь вы любите?
– Баклажаны.
– Так вот, вам их нельзя!
* * *
– Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.
– Ну что ж, и такое бывает…
* * *
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю…
* * *
– Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
– ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!
* * *
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
– Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
– Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
– Вот спасибо, сынок, а то я-то уже замаялась по водосточной трубе лазить…
* * *
На приеме у кардиолога.
– Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
– Четыре бутылки.
– Как четыре?! Я же только две разрешил!
– Еще две разрешил терапевт.
* * *
Бухгалтер на приеме у врача:
– Доктор, у меня бессонница.
Доктор бухгалтеру:
– А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
– Пробовал, сбился, до утра ошибку искал…
* * *
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место…
Назавтра пришел другой мужик – с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
* * *
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!
* * *
На приеме в онкодиспансере.
– Доктор, что у меня?
– Рачок-с!
– А я умру?
– Всенепременно-с!
– А может, пропишите что-нибудь?
– Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
– А поможет?
– Помочь – не поможет, а к земле привыкнете, привыкнете…
* * *
– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
– Вы не пробовали считать овец?
– Пробовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
* * *
– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу.
– Какие?
– Ой, я не разглядела.
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
* * *
Доктор:
– Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
– Знаю.
– А чем же вы их лечите?
– Ничем, они у меня не болеют.
* * *
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
– Это потому, что вы нервничаете.
– Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!
* * *
– Доктор, у меня с ногами плохо!
