Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

– Дед, и у меня туз…

– А у меня шестерка.

Бабка откинула одеяло и кричит:

– Дед, так у тебя же туз!

– А нахрена в чужие карты подглядывать?!

Милиционер подходит в лесопарке к парню, копающему яму.

– Зачем вы копаете?

– У меня сегодня свидание с девушкой.

– Ага! Значит эта яма для девушки?

– Да. Она ведь горбатая.

Автобиография девушки:

16 лет – дикая как Африка.

– лет – открытая как Америка.

18 лет – испытанная как Европа.

19 лет – развитая как Япония.

20 лет – разбитая как Германия.

Любой каприз жены можно вынести, только бы знать куда?

Чем больше познаешь людей – тем больше нравятся собаки.

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представ- ленными на выставке.

– Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.

– Начните с хорошей.

– Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.

– Это замечательно! Какай же плохая новость?

– Этот джентельмен – Ваш доктор…

Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто-то монотонно повторяет:

– Сорок первый, сорок первый, сорок первый… Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов – забор высокий. И тут – о радость – нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз-раз. Мужик с криком убегает. За забором чей-то голос монотонно повторяет:

– Сорок второй, сорок второй, сорок второй.

– Мама, мама, а там маленькая мышка упала в ведро с молоком!

– Ну так ты достал ее от туда?

– Нет, я просто бросил туда нашего кота.

– Сегодня я понял, что мой холодильник – девочка.

– Это как?

– Яиц нет.

Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? – Только долголетием на пенсии.

Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к кассе Сбербанка.

Некоторые пижоны едут в спротзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что с каждым годом приближаешься к смерти.

Встречаются новосёлы.

– Как дела, сосед?

– Да всё воюем, воюем…

– С кем же вы воюете?

Тут подходит жена:

– Ой, не обращайте внимания, мой муж просто «р» не выговаривает.

Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Дед – подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

– Скажи мне честно, ты других женщин до меня любил?

– Да что ты?! Так, уважал иногда…

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто не ел вовсе!

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

За ужином дочь объявила отцу, что написавла письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компютер, а маме – норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка жалобно просит:

– Дед, забери меня отсюда…

Дед (в майке, шортах и с многочисленными лагерными наколками):

– Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Гид во время автобусной экскурсии:

– А сейчас мы проедем эту длинную стену, и вы увидете район, где все бросили пить и курить.

Туристы с интересом прильнули к окнам. Кончилась стена, и все увидели огромное городское кладбище.

Осень. Отдохнув и набравшись здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную…

Она: а что, денег совсем нет?

Дети в садике.

– А меня аист принёс!

– А меня из интернета скачали!

– А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

– Дорогой, ужин на столе.

– А в тарелку слабо было положить?

– Как довести девушку до сумасшествия?

– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

– Девушка, вас снимали в кино?

– В кино редко… обычно у гостиницы!

«Слишком лёгкая смерть для Кощея», – подумал Иван- царевич и вставил иглу в швейную машинку… Пускай его поколбасит!

– У вас проблемы с фотографией в паспорте!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.