Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

– Что вы делаете? – спрашивает турист.

– У нас уже несколько недель нет воды.

– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист.– Вы молите небо о дожде?

Чушь! Просто я зову слесаря-сантехника.

Идет бабушка по городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до угла квартала и видит большой 3- х этажный каменный дом. Ну и домина. Идет молодой человек ей навстречу, она к нему.

– Милай, это что за дом стоит?

Он в ответ:

– Чертежная мастерская, бабушка! Чертежная мастерская.

– Вот оно что.

Потом догоняет этого же молодого человека и

спрашивают:

– А что там делают?

– Чертят бабушка, чертят.

Она перекрестилась и говорит:

– Господи! Чертят, и тех тут делают!

Мама ругает своего маленького сына.

– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Бы-

стро оближи их! Быстро!

Плакат на дороге: «Шофер, бойся мест; откуда появляются дети!»

– Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наипрекраснейшие моменты моей жизни!

– Но ты же никогда туда не ездил!

– Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

– Послушай, Жанна! Что же это происходит? В моей семье все смуглые, с карими глазами, черными курчавыми волосами, а я почти блондин. Как ты это объяснишь?

– Ну и дурень же ты! Не иначе как тебя подменили в… роддоме, понимаешь? Ха, ха!

– Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии?

– Не могу тебе сказать. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

– Дюран просит занять ему 100 франков. Как ты думаешь, дать?

– Конечно, дай!

– Почему – «конечно»?

– Да потому, что если ты ему не дашь, он станет занимать у меня.

Тренер утешает проигравшего боксера:

– На третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

– Чем это?

– Ему показалось, что он тебя убил.

Гребец говорит приятелю:

– Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.

– Почему? Он что, плохо гребет?

– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.

Дама протягивает в кассу банка чек и говорит:

– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива. Я не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.

Сара пришла с рынка.

– Абрам, меня назвали шлюхой!

– Сара! А шо ты ходишь там, где тебя все знают?!

В Лондонском парке, на скамейке сидит мальчик, курит и прихлебывает из бутылки виски. Проходящая женщина спрашивает:

– А почему ты не в школе?

– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.

– Как? Вы тоже христьянин? – спросил миссионер.

– Нет, но почему бы и не помолиться перед вкусным обедом?

Бабуся приехала из санатория. Внук интересуется, как она отдохнула.

– Плохо. Любви не было.

– Старая ведь, тебе уже пора на кладбище!

– Ну почему? Ведь лежать – то я могу.

Дочь пришла домой поздно. Отец спрашивает:

– Как это называется?

Дочь:

– Я не знаю, как это называется, но это будет

моим хобби.

– Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

– Это прекрасно, дорогая, но откуда ты про дырку-то узнала?

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:

– Смотри, как он ее любит!

– А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол и украинец говорит:

– Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.

Еврей говорит:

– Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.

Выпил. Украинец говоит:

– Роза – аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.

Выпил пять рюмок.

А русский Иван, думал, думал и говорит:

– Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен.

– Я удивлен и восхищен!

Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:

– Ничего удивительного, я был женат на ней 27 лет!

Сара – мужу:

– Абрам, то что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!

Встречаются два приятеля.

– Чем ты теперь занимаешься?

– Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»

– А ты не боишься?

– Чего мне бояться? Лев-то я!

На улице встречаются двое приятелей.

– Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?

– Работа. С семи утра до 3- х дня, только с одним часовым перерывом.

– И давно работаешь?

– С завтрашнего дня.

– Где ты научился так ругаться, малыш?

– Этому нельзя научиться – это дар природы.

Олигарх грузин говорит сыну:

– Сын, я тэбэ «Мерседес» купыл?

– Да, папа, купыл!

– Ты его разбыл?

– Да, папа, разбыл!

– Сын, я тэбэ еще «Мерседес» купыл?

– Купыл!

– Ты его разбыл?

– Разбыл!

– Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Мэрс», разабъешь, опозорю на всю страну – куплю «Ладу»!

Сидят три старых охотника, выпивают, травят байки о своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног, рассказывает;

– Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю – норка. Я туда – у-у-у- Оттуда – у-у. Я из ружья – бац! Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю: по больше нора. Я опять туда – у-у-у. Оттуда – у-у. Я из ружья – бац! Достал волка, 2 стакана водки грохнул, иду дальше. Смотрю – огромная нора в горе – тоннель. Я туда – у-у-у! Оттуда – ту-туу. Так я остался без ног!

Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной» стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил, стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смотрит на язык. Посмотрел, селище стопку выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:

– Ты шо цэ робышь?

– Да вот я на язык смотрю, как покраснел – значит норма, хватит пить.

Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает:

– А ты что делаешь?

– Да цэ дывлюсь, як по горло сало поплавав, так и норма – нэ пью!

– В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будите

выплевывать.

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– Что ты говоришь? А что такое?

– Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!

– Во-о-олк дерется!

– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

Огромная овчарка набросилась на сантехника.

– Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства.

Темнеет. Отец кричит с балкона: – Вовка, ты думаешь идти домой?

– Думаю, – отвечает сын.

– Ну и что?

– Пап, дай мне еще подумать.

Вова спрашивает у матери:

– Папа сказал, что им всем дали по шапке. По чему же он такой сердитый?

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

– Вырастешь, сможешь папе помогать.

– А разве он не закончит к тому времени?

Молодой мужчина подходит к пожилой женщине и говорит ей:

– Вы меня помните? Я тот мужчина, которому вы в прошлом году подарили старый пиджак.

– Ну и что?

– Дело в том, что я в нем нашел 150 баксов.

– И вы хотите вернуть мне эти деньги?

– Нет, просто я хотел спросить, есть ли у вас еще старые пиджаки?

Два бомжа на свалке. Один говорит:

– Давай играть? Ты закроешь глаза, и будешь угадывать, что я положил тебе в рот,

– Давай. – Закрыл глаза, открыл рот.

– «Сникерс»?

– Нет!

– «Марс»?

– Нет!

– «Баунти»?

– Нет!

– А что же тогда?

– «Тампакс»!

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

– Ну, ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

– Если бы не две вещи, ты, дорогой, был бы великолепным танцором.

– Какие вещи?

– Твои ноги

– Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 франков.

– Давай 30, и я принесу тебе весь парик.

– Ну, этого преступника легко было поймать, – рассказывает полицейский журналистам. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.

– На бутылке?

– На асфальте!

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают:

– Где жемчуг?

– Не знаю.

Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного «окунания» он не выдерживает:

– Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, а я под водой ничего не вижу.

– Так я могу позвонить вам на работу, Мэри?

– Да, но только, если ответит моя начальница, повесьте трубку.

– А как я ее узнаю?

– О, очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.

Пейте томатный сок! Томатный сок – это здоровье! Здоровье – это спорт! Спорт – это победы! Победы – это деньги! Деньги – это женщины! Женщины – это СПИД! СПИД – это смерть! Нет, не пейте томатный сок.

Встретились два старых еврея:

– А ты знаешь, Абрам, кто по национальности Римский Пала?

– Неужели?!!

В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к начальнику с просьбой вернуть ей мужа.

– Хорошо, – соглашается начальник, – узнаешь своего мужа по нижней части тела – отдадим.

А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.

Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает:

– Не мой, не мой, не мой, – дошла до немца

– Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!

В маленьком городке выступает лектор и утверждает, что вредно носить резиновые сапоги и галоши, они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль. Тут поднимается местный выпивоха:

– Хочу заявить, что лектор говорит правду: каж-

дый раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня

всегда болит голова!

Поднявшись на гору и отдышавшись, отец сказал маленькому сыну:

– Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!

– Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?

Идет прием зачета в медицинском институте. В аудиторию входит профессор с большой хозяйственной сумкой и обращается к студентам:

– Товарищи студенты! Вот в этой сумке у меня имеются различные человеческие органы. Ваша задача: опустить руку в сумку и ощупью определить орган, назвать его и показать нам. Если правильно определили, то получаете зачет, если нет, то придете в следующий раз… Начнем, например, с вас, девушка! (Показывает).

Девушка смущенно подходит к столу и опускает руку в сумку.

– Ну что, нащупали?

– Нащупала, (Краснеет).

– И что же там?

Сосиска. (Девушка краснеет еще сильнее).

– Вы хорошо подумали?

– Хорошо подумала. Это сосиска.

– Ну что же, покажите нам…

Девушка вынимает руку.

Профессор про себя: «И правда сосиска… Интересно, чем же это мы вчера вечером закусывали?».

Лорд спрашивает слугу

– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.

– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

– Видите ли, сэр…

– Не надо Джеймс, я понял.

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел молодую интересную женщину, подошел к ней:

– Разрешите с вами познакомиться?

– А мы, Иван Петрович, с вами знакомы.

– Когда же? Напомните.

– Да у нас дачи рядом.

– Минуточку, минуточку. Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь.

– Ооо! Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!

На таможне.

– Багаж есть?

– Нет.

– Валюта есть?

– Нет.

Залезли к нему в карман пиджака, достали драгоценности.

– А это что?

– Это корм для птичек.

– Это корм?!

– Да вот взял, не знаю, будут клевать, нет.

Бабушка внуку:

– Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год получишь по конфете.

Внук:

– Давай лучше я посчитаю, сколько тебе лет.

Турист приехал в кишлак:

– Привет, саксаулы!

– Мы не саксаулы, мы аксакалы.

– А, один хрен – дрова!

В тире конкурс на лучший выстрел. Победил маленький мальчик. Ему подарили черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.

Он спрашивает:

– А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

Объявление в газете:

«Крутая телка, с клевым прикидом и хатой, снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».

Заметка в газете:

«Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».

В одном доме жили два однофамильца. Один из них умер, а второй уехал в Африку. После прибытия на место, второй послал своей жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил ее вдове. Вдова, прочитав ее, упала в обморок. Телеграмма гласила: «Добрался благополучно. Пекло страшное».

Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.

– Подпишите так, – объяснили ей, – как вы обычно подписываете письма.

Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».

Поспорили русский, поляк и немец, где вино крепче. Поляк напоил мышку своим вином, та ходила, ходила пять минут, легла и уснула. Немец напоил мышку своим вином, та ходила, ходила три минуты, легла и уснула. Русский напоил мышь самогоном. Та ходит, ходит, никак не ложится. Русский приказывает:

– Мышка, ну ляг, я ведь поспорил.

– Пока коту морду не набью, не лягу!

Три часа ночи. Пьяный мужчина во дворе кричит:

– Люди, люди!

В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица.

Пьяница:

– Отвернитесь, я писать буду!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду возле него. Затем вернулся на место к жене и спросил:

– Много я пропустил из второго отделения?

– Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:

– Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв? Мама вешает сыну подзатыльник.

– За что? Ведь я загадал «дом»! Папа вешает подзатыльник маме:

– О доме надо думать, о доме!!!

Приходит мужик устраиваться на работу. Работник отдела кадров достает анкету и спрашивает:

– Вы – еврей?

– Нет.

– Скажите честно, вы – еврей?

– Я же сказал, нет!

– Я вас очень прошу, ответьте честно, вы – еврей?

– Я же сказал, нет!!! Щас по морде дам!!!

– Успокойтесь, успокойтесь. Что вы так переполошились?! Переходим ко второму вопросу: «Ваши родители евреи?»

Из классики.

В салоне мадам Шерер распахивается дверь, входит Пьер Безухов и тянет на веревке за собой унитаз. Затем снимает брюки, садится, достает газету и начинает читать. Вскоре отрывается от газеты, обводит зал взглядом:

– Мадам, месье, вы уже здесь? Добрый вечер! Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Идет бабка по рельсам, а сзади поезд едет. Машинист свистит, а бабка все идет и говорит:

– Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не обо-рачивалась…

Марта доверительно говорит подруге:

– Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть!

– Ах, эти мужчины! Как они непостоянны!

Консультант губернского управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и пошел осматривать поля. Возле одной делянки он глубокомысленно изрек:

– На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него пшеницы больше, чем на 25 крон.

– Я бы тоже удивился, – согласился крестьянин, – потому что посадил здесь картошку.

Спорткомментатор по телевизору:

– …И вот из-за поворота по второй беговой дорожке появился последний японский бегун Херро-ватто. Да, действительно, неважно бежит!

Парень был в гостях на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: «Вы соблазнили мою дочь. Она беременна. Если вы джентльмен, женитесь».

Соблазнитель ответил: «Я, конечно, джентльмен, но на которой жениться?»

Упала вилка на пол и как начала валяться!

– Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан перед путешествием?

– Ну конечно, деньгами.

Иванов и Сидоров сдали кровь на анализ. Когда пришли узнавать результат, медсестра и говорит:

– Иванов, вы так много пьете портвейна, что у вас в крови 70% вина.

Сидоров засмеялся над этим, а сестра ему:

– А вы, Сидоров, напрасно смеетесь, в вашем портвейне вообще нет крови.

Сидят во дворе три малыша. Один говорит:

– Меня мама в капусте нашла.

Второй:

– А меня аист принес.

Третий, поправляя очки на носу:

– Можно подумать, у нас в городе никто не трахается!

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:

– Подождите, у меня запор!

Мужчина:

– Какой счастливчик! А у меня понос.

Один приятель говорит другому:

– Знаешь, 3 года мне не давал спать мой храп. А теперь, слава богу, сплю спокойно.

– Значит, перестал храпеть?

– Нет, просто я стал спать в другой комнате, и храп до меня не доносится.

Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме, совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокра- дывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.

– Оставьте это, или я позову отца! – отбивается дочка.

Парень не унимается.

– Оставьте, или я действительно позову отца!..

Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет:

– Дай отдохнуть, или я позову твоего отца!

Первая книга молодого автора Готни никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление в прессе: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Готни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

– Что надо сказать?

– Дай еще!

На приеме два англичанина представляются друг другу:

– Дамминг, промышленник: уголь и кокс.

– Блекстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Идет мать с сыном по улице. Недалеко от того места, где они проходили, был открыт канализационный люк. Сын решил подшутить над мамой и говорит:

– Мама, смотри, крокодил по небу летит.

Она посмотрела и пошла дальше. Через минуту их догоняет мужик весь в дерьме.

– Эй, мамаша, скажи своему змеенышу, что крокодилы по небу не летают!

Женщина ведет корову по улице маленького городка. Проходит полицейский:

– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

– Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

Нищий:

– Господа, я не видел мяса целую неделю!

– Мама.

– Сынок, покажи ему котлету.

Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.

– Какая невоспитанность! – воскликнул инспектор.

Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:

– Петров, ты что делаешь?

– Папа, ты что, забыл мою фамилию? – спросил мальчик.

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.

– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.

– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.

Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой:

– За сколько продал? – спрашивает отец.

– За столько, за сколько ты ее купил.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Продавщица показывает ему разные варианты.

– У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.

Мужчина размышляет:

– Белый – это слишком обычно, Микки Маус – это что-то детское.

Поэтому он выбирает черный.

Несмотря на презерватив, его жена беременеет и через 9 месяцев рожает черного ребенка. Он подрастает и однажды спрашивает:

– Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?

Отец отвечает:

– Радуйся, что ты не Микки Маус.

Перерыв все ящики письменного стола писатель раздраженно спрашивает жену:

– Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Петька ее разорвал?

– Не смеши меня? Ребенок еще не умеет читать.

– Что вы сегодня делаете вечером, мадам?

– Все.

– Девушка, вы замужем?

– Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в 3-х ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение. «Двое арестовано, за третьим ведется наблюдение».

– Что такое маленькое, кругленькое, блестящее, под кроватью лежит и на «з» начинается?

– Не знаю.

– Копеечка.

– А почему на «з» начинается?

– Потому что она закатилась.

Мужик напился в стельку. Утром просыпается в постели с незнакомой девицей:

– Ты кто?

– Я – Маня.

– А сколько тебе лет?

– А сколько ты дашь?

– Не, люди столько не живут.

– Может ли овчарка стать бульдогом?

– Может, если ей укоротить хвост и хорошенько набить морду.

Надпись на доске в аудитории: «Лектор, делай свое дело молча».

«Любовь – это сущая мука» – подумала обезьяна, обнимая ежа.

– Что является рабочим телом в паровой машине?

– Кочегар.

Стоит папаша и сын. Ребенок плачет.

Прохожий:

– Что это ваш мальчик плачет?

– Потому что я не разрешаю ему мусор выносить.

– ???

– Он все время пытается младшего брата выкинуть.

– Как удалить жирное пятно с пиджака?

– Пятно следует хорошо обвести карандашом, после чего осторожно вырезать его ножницами.

Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.

– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?

Вопрос: Почему на рукавах милицейских шинелей пришиты пуговицы?

Ответ: Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

Вопрос: А почему же эти пуговицы тогда блестят?

Ответ: Потому что они все же вытирают.

– Дорогая, у тебя были до меня мужчины?

– Нет, клянусь двумя моими сыновьями.

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.

– Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?

– Дурак, конечно, не заплатит, но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Разговаривают два грабителя:

– Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.

– Значит, ты плохо подготовил его.

– Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле.

– Ну и что?

– А то, что я наступил на хвост кошке.

Идет пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на песке Золотая рыбка, хочет обратно в море.

– Брось меня в воду, я три твоих желания исполню, – говорит ему рыбка.