Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

У того руки затряслись:

– Дай быстрее кружку пива, опохмелиться нечем!

Махнула рыбка хвостом – появилась кружка классного пива. Алкаш, не помня себя от радости, хватает рыбку и бьет ее о колено.

– Вот это, житуха! – восклицает он, – и таранька есть!

– Капитан, мы тонем! Сколько миль до ближайшей земли?

– Две мили.

– В каком направлении?

– В вертикальном.

– Мы в этом году по одной санаторной путевке всей семьей отдыхали!

– Не может быть!

– Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Два алкаша договорились; кто достанет пива звонит другому, что купил газету; достанет вина – звонит, что купил брошюру; достанет водки – звонит, что купил книгу. На другое утро один из них звонит:

– Петя, приезжай скорее. Дядя Жора из деревни приехал, большую рукопись привез!

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

– О, да я тебя знаю! Намедни проезжая я окрестными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку. Жалко… А колокольцы звенят, живность и разбегается.

– Хорошо, сын мой. У тебя наверно и грехов-то нет при твоей святости?

– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Г решен…

– Это сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?

– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…

– Да, сын мой, тяжек твой грех… Думаю. Бог простит тебя, но чтоб больше… Все у тебя?

– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…

– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Ну все, наконец?

– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается… Грешен…

– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

Объявление: «Продается пчелиный яд. Сильно- действующий. Через два дня на вашей пасеке вымрут все пчелы!»

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид,

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

Объявление в газете: «Познакомлюсь с симазатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка».

Новости спорта:

«Как стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром»

Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:

– Ты кто?

– Я красное пугало.

Идет дальше, смотрит желтое пятно.

– Ты кто?

– Я желтое пугало.

Идет, вдруг видит – серое пятно.

– А! Я знаю кто ты, – говорит мужик. – Ты серое пугало.

– Гражданин, пройдемте. А за пугало ответите!

– Алиса, который час?

– Точно не знаю, но одиннадцати еще нет.

– Почему ты так думаешь?

– Я обещала мужу вернуться домой к одиннадцати, но меня там еще нет.

– Кто это так громко плачет, уж не та ли тройня, что родилась вчера ночью?

– Нет, это их отец в коридоре.

– Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился. Почему?

– Просто главная актриса сбежала с пуделем.

Слон презрительно взглянул на мышь и сказал:

– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда- либо встречал!

– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Турист спрашивает местного жителя:

– Вы не скажете, как мне побыстрей попасть на эту гору?

– Минуточку, сейчас я отвяжу своего пса.

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот заглотив одним махом изрядную порцию, крякнув, занюхал рукавом и зло буркнул:

– Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!

Боксер перед боем говорит своей девушке:

– Дорогая, встретимся после боя в кафе?

– С удовольствием, дорогой, – отвечает девушка, – только держи в руках какую-нибудь книжку, чтобы я узнала тебя.

К продавцу подошли два студента, и, съев несколько пирожков, начали пререкаться:

– Я буду платить, – говорит один.

– Нет, я! – кричит другой.

Спор разгорается всё сильнее.

– Я ни за что не дам тебе платить! – воскликнул один.

– Я не допущу, чтобы платил ты! – отвечает другой.

– А я денег с вас не возьму! – вскричал продавец, увлеченный спором.

Умер один еврей-миллионер, и написал в завещании, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:

– Что вы делаете?

– Да, вот так и так, – говорят, – завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.

– Да что вы мучаетесь, выпишите ему чек, а деньги отдайте мне…

Пьяный пытается пройти в метро, но милиционер его не пускает. Пьяный говорит:

– Друг, дай хоть одним глазом посмотреть, что это такое метро.

А ты что, никогда не видел?

– Так ты ж меня никогда не пускаешь!!

– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спрашивают волка.

– Нет, я люблю его зверски.

– Почему вы решили ограбить именно этот магазин? – спрашивает милиционер у взломщика, застигнутого на месте преступления.

– Да потому, что он ближе других к моему дому. Я не хотел оставлять квартиру надолго. Вы сами знаете, какие сейчас у нас беспокойные времена…

Старый джентльмен идет домой через очень темный переулок. Навстречу ему двое незнакомцев. Старика бросило в дрожь, когда он увидел у одного из них нож. Незнакомцы остановили старика.

– Не могли бы вы дать нам десятипенсовую монету?

У старика отлегло.

– Но зачем она вам? – с участием спросил джентльмен, вытаскивая пухлый кошелек.

– Это чтобы бросить ее и посмотреть, кому из нас достанется ваш бумажник.

Лорд Баминтон шепчет горничной:

– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

– А если об этом узнает леди?

– В таком случае ожерелье достанется ей.

– Милый, ты уже попросил у отца мою руку?

– Еще нет.

– Но ведь ты обещал…

– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню баксов взаймы.

Вовочка ежедневно покупает в аптеке таблетки против тучности.

– Это для мамы? – спрашивает однажды аптекарь.

– Нет, это для моих кроликов. Если какой-нибудь из них зажиреет, то папа тут же его зарежет.

Жена выговаривает мужу:

– Я вижу, что на первом месте для тебя футбол, и только потом я!

– Ты ошибаешься, милая! Ты забыла, что существует еще хоккей!

– Папа, что значит «каменный век»?

– Это значит, что тогда все делали из камня.

– И телевизоры тоже?

Один мужик говорит другому:

– Спорим, я укушу свой глаз?

– Спорим!

Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.

– А спорим, я укушу свой второй глаз?

– Спорим, – удивился второй.

Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил ею свой второй глаз.

У армянского радио спрашивают:

– Можно ли забеременеть от валериановых капель?

– Можно, если Валериану не больше 80-ти лет.

– Хасан, вставай, уже днем!

– Какой днем, ещё утром!

– Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!

– Какой сожрал, он только понюхал!

– Ничего себе понюхал, все поле снюхал!

Король уезжает и говорит своему пажу, чтобы он присмотрел за принцессой.

Наступает ночь, паж не спит, думает, как там принцесса? Идет к ней в спальню, смотрит, а она лежит на кровати голая, без одеяла. Паж думает: замерзнет. Скорее взял одеяло, накрыл ее. Ушел.

На следующую ночь входит – опять принцесса лежит без одеяла. Думает: чем же ее накрыть? Смотрит покрывало лежит. Взял его, укутал принцессу, ушел. На третью ночь заходит, смотрит – снова лежит без покрывала. Недолго думая, снял со стены ковер, накрыл и ушел.

Утром приезжает король и спрашивает пажа:

– Ну, как принцесса себя вела, слушалась ли?

Паж говорит.

– Все хорошо.

У принцессы спрашивает:

– Довольна ли ты пажем, не обижал ли тебя? Она говорит:

– Я им очень довольна, можно я его отблагодарю?

– Король:

– Конечно, конечно!

– Пошли принцесса с пажем в поле, она ему и говорит:

– Выбирай себе самый большой стог сена.

– А он говорит:

– Что я лошадь, что ли?

– Она:

– Нет, ты большой осел.

В магазине оптики человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему их померить, оказалось, что сквозь эти очки все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые.

Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки – тоже самое.

– Так я и знал, – недовольно проворчал муж. – Представляете, купил очки всего двадцать минут назад, а они уже сломались!

Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой- то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, мужчина за ней. Он хватает её и прижимает к стене.

– Что вы собираетесь делать?! – воскликивает она.

– Ещё не знаю, мадам. Это же ваш сон!

Абрам с Мойшей идут по Дерибасовской. На улице лежат доски.

Абрам, ты видишь эти доски?

– Вижу, ну и что?

– Твоя Сара трахалась со всей Дерибасовской на этих досках.

– Так шо, теперь это мои доски?

– Правда ли, что в русском языке очень сложная грамматика?

– Правда. Русские говорят: «Море по колено, а рыбы до х…я!»

– Какая разница между мужем и директором?

– Директор знает своего заместителя, а муж нет.

– Что такое: «Ни кола, ни двора»?

– Это импотент без квартиры.

– Отец – турок, мать – еврейка. Кто ребенок?

– Затурканный еврей.

– Идем покурим, – обращается Мойша к Абраму.

– Мне врач запретил, – отвёчает Абрам.

– Мне тоже запретил, – говорит Мойша, – а я дал ему тысячу, так он сказал: «Кури, сколько хочешь».

Студент обращается к библиотекарю:

– Мне, пожалуйста, «Капитал» Карла Маркса. Желательно в валюте.

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает мастер.

– Я приходил, но на работе уже никого не было.

– Слышь Петька, а Иванов-то курить бросил!

– Кто? Иванов? Да ты что!

– Не веришь? Иди сам посмотри, там некролог висит.

В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо шел другой пьяный, услышав стон, подошел к могиле, и:

– Что холодно?

– Ага, – доносится снизу.

– А че тогда разрылся?

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:

– Ой, какой дождь теплый пошел!

А другая, с верхней ветки, говорит:

– Какой хочу, такой и пускаю.

На одном заводе выпускали стиральные машины. Что ни делали, не берут их и все. Приезжает западный специалист по рекламе.

– Джентльмены, нужно немножко эротичного, красивого секса, и все будет о’кей!

Проходит около месяца, сняли клип, выпустили на экран.

Сюжет: выходит баба с корзиной белья и полощет его в реке. Выбегает голый мужик и тащит бабу в кусты. Та орет: «Насилуют, помогите!!!»

Голос диктора: «Насиловали, насилуют и будут наси- ловать, пока не купите стиральную машину «Сибирь-2».

– Мой муж теперь работает на пивзаводе.

– Ему там нравится?

– Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся!

В афганском поселке идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу идет старик.

– Эй, Абдула, ты что, Коран не читал? Жена должна идти только позади мужа!

– Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

Встречаются два хохла: Свербигузенько и Черезп- летеньходько. Один достает газету и гворит:

– Смотри, яка чудна фамилия.

– Яка, така?

– Гу-у-усев!

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед свои 7 горошин, а бабка достала 4 горошины.

– И это все? – спрашивает дед.

– А из чего же я тебе всю войну кашу варила?.

Совершил Иван хороший поступок, в награду ангел одарил ему автомобиль, но предупредил, что машина волшебная, управляется с помощью заклинания. Скажешь «Слава Богу» – поедет, скажешь «Чёрт побери» – остановится.

Сел Иван, сказал волшебные слова – едет. Смотрит, впереди пропасть. Скорей прокричал «Чёрт побери», остановился автомобиль, колеса над пропастью зависли. Вытирает Иван пот со лба:

– Слава Богу, пронесло! – и поехал…

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать маленького сына.– Только что сказал, что голодный как волк.

– А ты когда- нибудь видела волка, который ест тёртую морковку?

В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает:

– Извините, я оставил в автобусе литровую бутылку виски. Вам ее не приносили?

– К сожалению, нет. Но принесли того господина, который ее нашел.

Вопросы армянскому радио:

1. «Можно ли бить свою жену?».

– «Не только можно, но и нужно, ибо еще Карл Маркс сказал, что «Битие определяет сознание».

2. «Что такое сверхнаглость?»

– «Убить командира, бежать с фронта, а потом искать себа в списке награжденных».

3. «Какая смерть лучше. от трипера или от дизентерии?»

– «Лучше умереть мужчиной, чем засранцем».

4. «Почему у запорожца мотор сзади?»

– «Чем думали, туда и поставили».

Двое русских приетели в Америку. Они жили на 120 этаже. Вдруг сломался лифт, они седали пальто в гардероб и пошли пешком. При этом договорились, что через каждые 40 этажей будут рассказывать анекдоты. Дошли до 120 этажа, один и говорит:

– Вот мой последний анекдот: я ключи от квартиры в пальто забыл.

Женщина жалуется ветеренару, что ее пес буквально не дает ей прохода.

– Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?

– Ну, что же… Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать.

– Боже, как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти?

Молодая женщина приглашает к себе в гости молодого человека, который ей нравится.

– Приходи сегодня ко мне на чашку чая.

– Хорошо. Только забегу в аптеку.

– Зачем?

– Я не пью чай без презерватива.

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек так увлекся, что нечаянно «въехал» своим локтем в грудь симпатичной девушке, проходившей мимо.

– Я приношу самые глубокие извинения, – говорит молодой человек, – но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное простите.

– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если все остальное у вас такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 525-м номере.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.

– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.

– А ты его утопи.

– Почему у вас засуха?

– Потому что слишком громко пели: «Пусть всегда будет солнце».

– Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.

– Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не пришел на похороны?

На рынке:

– Бабка, у тебя картошка рассыпчатая?

– Рассыпчатая, милок, рассыпчатая! Как съешь, так и рассыпешься…

– Прошу назвать шесть зверей, что живут в Арктике.

– Четыре медведя и два тюленя.

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.

– Бабушка, кто тебя принес?

– Никто, я сама пришла.

– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!»

Стоит на автостраде бабка с козой, останавливает машину. Тормозит таксист:

– Куда тебе, бабушка!

– У город, миленький.

– Садись, подвезу.

Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел таксист и говорит:

– Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!

– Да что ты, миленький, я слышала, что вы и телок даже возите.

Японец, немец и русский рассказывают друг Другу, как они утром перед работой завтракают.

– Открываю холодильник, – говорит, японец, – беру два яйца и пью сырыми, слегка подсолив.

– Открываю холодильник, – говорит немец, – беру два яйца, готовлю яичницу и пью кофе.

– А я открою холодильник, – рассказывает русский, – почешу два яйца и иду на работу.

Разговор между собаками:

– Я слышала, ты укусила своего хозяина.

– Да.

– Но почему?!

– Он надел мою медаль.

Вовочка:

– Мне картошки не надо, мама. Дай лучше пустую тарелку, полную котлет.

В детсаду во время завтрака:

– Ты чего не ешь?

А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»

Дорогой, ты не помнишь телефон Клары?

– Нет.

– Ну, хотя бы приблизительно!

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку: «Осторожно, злая собака». Какой-то прохожий добавил мелом: «Без зубов». Мужчина не успокоился и написал: «Зато засосёт насмерть!»

– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на пианино?

– Отнюдь. Они мне помогли купить соседний дом за полцены.

Гостья, глядя в окно:

– У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

Пьяный муж вваливается домой. Его встречает жена с веником в руках. Он:

– Получку я пропил в знак протеста против политики Международного Валютного Фонда!

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

– Дежурный! – Епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала.

– Когда уходит поезд в Дувр?

– Через 20 минут, мадам, – ответил адмирал – Но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

– Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! – сообщил нотариус.

– Какой породы собака? – поинтересовался наследник.

Мальчик пришел к другу в гости и в дверях встретил огромного бульдога.

– Заходи! – приглашает хонин.

– А он не кусается?

– Нам самим интересно, ведь он жвет у нас первый день.

Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. «Ну, – думает, – обойдется». Ходит, собирает вещи. Голос:

– Воруешь?

«Послышалось», – подумал вор.

– Воруешь?

Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.

– Что, дурак, больше слов не знаешь?

Попугай:

– Почему не знаю, знаю. Фас!

Мужик у винной стойки выпил один стакан, не закусывает, второй выпил, бармен предлагает ему закусить булочкой. После третьего стакана мужик съел булочку и упал. Поднимает голову:

– Вот что сделала ваша булочка!

– Нет в наше время друзей, – жалуется один приятель другому. – Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!

– Слушлй, я сразу должен тебя предупредить: я тоже подлец…

Одна проститутка спрашивает другую:

– Скажи честно: первый раз ты отдалась по любви или за деньги?

– Конечно, по любви, разве 30 долларов – это деньги?

Белорусский партизан дает показании в КГБ.

– Сидим мы на кухне у трое – я, кум и граната Кум смотре в окно – еде повозка з нимцамн. Кум бере тую гранату и швыряет её в окно, и остаёмся мы двое – я и повозка з нимцами.

– Алло. Здравствуйте, а Таню можно?

– Здравствуйте! А кто ее спринтнвет?

– Друг.

– Слушай, как друг другу скажу… Таню – можно!

Русский выносит раненого еврея из окружения.

– Вань, добей меня, все равно не выживу!

– Да у меня патроны закончились, – сокрушается русский.

– Ну, так купи у меня парочку! – выдохнул умирающий.

– Тихий океан в два раза больше Атлантического, – сказал один приятель другому, когда они впервые очутились в Сан Франписко.

Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:

– Да, ровно в два раза.

Клиент входит в парикмахерскую, но заметив, что парикмахер изрядно навеселе, собирается уйти.

– Я хотел постриться, но вижу, что вы себя неважно чувствуете.

– Ну что вы… пустяки, – еле ворочает языком парикмахер. – Садитесь и только покажите мне, где у вас волосы!

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!» Дым рассеялся – живых никого!

Матроскин, вешая гранатомет на плечо:

– А я и на машинке вышивать умею!

– Милиция, ко мне ломятся рэкетиры!

– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Мальчик хвастается на улице:

– А у моего папы новая машина!

– А где же она?

– В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

Диалог на похоронах:

– Скажите, от чего он умер? От рака?

– Нет.

– От туберкулеза?

– Нет.

– От СПИДа?

– Да нет, от гриппа.

– От гриппа? Ну, это не страшно!

Кладбище. Могильщик обходит свои владения и вдруг видит, какой-то мужик рыдает на могильном холмике, отчаянно бьет по земле руками. Сквозь рыдания прорывается: «Скажи, зачем ты ушел так рано?» Могильщик пытается его успокоить:

– Потеря наших близких – всегда большая трагедия. Но, уверяю вас, пройдет время, и боль вашей потери притупится.

– Какой еще моей потери? Я этого человека в глаза не видел.

– Кого же вы оплакиваете?

– Первого мужа моей жены!

Сидит на ветке воробей, анашу курит. Орел подлетает, просит:

– Воробей, дай пыхну!

– У-уйди-и, м-мало у меня.

– Ну, воробей, ну, пожалуйста!

Ладно… я тебе новый косяк забью, только прикуривать надо высоко в небе, чтобы лучше «улететь».

Воробей отвернулся, забил вместо анаши порох и дает орлу. Орел радостный хватает в когти косяк, спички, взлетает.

– Ну что?

– Выше!

– А теперь?

– Прикуривай!

Орел прикурил и ка-аак бабахнет!

Воробей:

– Точно, как «Челенджер».

Внук спрашивает бабушку:

– Бабуля, ты сладкое любишь?

– Что ты, милый, у меня и зуба-то ни одного нет!

– Прекрасно! Тогда подержи конфетку, пока я поиграю.

– Милостивый государь, ваше лицо мне знакомо. Я вас где- то встречал…

– Весьма возможно: я часто там бываю…

Разговор о погоде:

– Нет, что ни говорите, а мои приметы верные – уж после ненастья всегда бывает хорошая погода.

Ну, нет, – я с вами не согласен, у меня свои приметы и тоже верные: я всегда замечал имению то, что ненастье бывает после хорошей погоды.

Сидим мы с шефом на стадионе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Ну свиснули, у меня шапку, у шефа шубу.

Идем мы по базару, смотрим нашу шапку и шубу продают. Просим по-хорошему. Не дали. По-плохому – мне дали 5 лет, шефу 7.

– Мне стыдно за свою мать – она шлюха.

– А я горжусь своей мамой, она сохранила девственность.

Изя звонит Мойше на работу:

– Привет, старый козёл!

– Вы заете с кем вы говорите? – раздаётся незнакомый голос.

– С кем?

– С генеральным директорм!

– А вы знаете с кем говорите?

– Нет.

– Ну и слава Богу! – говорит Изя и кладёт трубку.

Друг пришел к другу, дверь открыла мама.

– А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?

– Да.

Так сходи домой покушай.

Условились дед с бабкой – если кому захочется, говорить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью, дед говорит:

– Бабка, у меня туз…

– А у меня шестерка.

– Бабка, ну у меня же туз!

– А у меня шестерка.

Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабка говорит: