Текстовая залипалка

Во-первых, как показывает практика, после опустошения общей информационной «кормушки» подписчики сами возвращаются на сайты и на форумы, где они сидят постоянно. Словно на звуки волшебной дудочки. Ты никого не потеряешь.

Во-вторых, скажу по секретику, мы планируем замутить якобы открытое противостояние между интернет-пользователями и выживальщиками-лутерами. Проект долгоиграющий, поэтому «лайков» будет больше, чем ты себе можешь представить.

Семён поднёс ладонь к лицу.

– Война с лутерами?!! Ох, ребята … Недавно я прочёл историю про мальчика-пастуха, который слишком часто, забавы ради, кричал «волки!» …

– Да-да, – перебил Ганд, подцепив из тарелки Семёна самый вкусный кусочек бекона, закинул к себе в рот, – рейтинговая притча. Между прочим, это я её придумал.

– Как мне кажется, суть данной истории не в том, что взрослым надоело откликаться на ложные вопли «на помощь!», а в том, что мальчик сам на себя навлёк волков. Технология превращение мысли в реальность, ага. Не боитесь ли вы начав виртуальную войну, материализовать реальные боестолкновения? Кто вас …

Тынц. Тынц. Тынц.

Прикасайка Семёна несколько раз подпрыгнула, на высоту «два пальца», над поверхностью стола. Кто-то, на другом конце связи, достаточно сильно стучал по тач-панели.

На линии Фаина Старостина – пожилая подписчица, обладательница «бюджетного» смартфона, без скайпа и поэтому до сих пор уверенная, что ведущим блога «Балаболка», является женщина.

– Слушаю вас, Фаина, внимательно.

– Снова мужской голос. Не надоело шифроваться?

– В интернетах так заведено – без пола и без возраста. Что у вас?

– Балаболка, меня беспокоит Блондинка. Она оффлайн уже две недели. Не случилось ли чего.

– М-да, я так же заметил это. Я уже направляюсь проведать её. Спасибо за вашу бдительность и участливость. Вы сердечная искорка моего блога.

Семён прервал связь. Посмотрел на Ганда, таскающего из его тарелки вкусняшки, взял банку и залил остатками напитка объедки. Тематик скорчил гримасу. Его дырявое ухо мелко подрагивало.

– Ты что, реально отправишься искать пропавшего подписчика?

– Конечно. Я знаю каждого из тысяч своих подписчиков. У каждого свой характер, к каждому нужен свой подход. Я люблю своих подписчиков, сильно переживаю за любого из них.

– Но уходя на поиски, ты теряешь время на создание новых постов, лишаешься «лайков», есть угроза потери оставшихся подписчиков.

Семён одел пуховик, взял шапку, посмотрел на сцену, где на экране демонстрировали мультики про Чебурашку.

– Я верю, что с подписчиками всё будет хорошо. Меня спасёт генератор репостов и «боянов».

Выйдя на улицу, Семён похлопал по всем застёжкам на куртке и штанах, проверяя их герметичность. Щетина на лице слабо спасала от мороза. Спрятал глаза за яндекс-очками. Закрыв нос рукавицей, он медленно двинулся по тропе.

Вывел на мониторы очков карту местности. Словно оспинки кучно замерцали маркеры, указывающие местонахождение пользователей интернета. Война с лутерами? Хех! Вот они, все блоггеры как на ладони, словно овечки с колокольчиками.

Через строку поиска отыскал Блондинку. Эта особа, увлекающаяся написанием стихов, обитала в руинах одного из административных зданий разрушенного ядерной войной города. Всего полдня ходу отсюда.

Надо было со станции взять с собою горячий кофе. Но бесцеремонность Ганда настолько взбесила Семёна, что хвала Господину Создателю, покровителю блоггеров, за посланный повод прервать общение с этим профессиональным интернет-троллем. Семён вспомнил про утренний баннер. Наверняка, так же, его рук дело. Ничего-ничего – разберёмся – «выгребные ямы» запросто смогут «опрокинуть» сервера тематиков. Когда-нибудь.

Семён подошел к точке обозначенной навигатором. То самое чувство, когда смотришь на засыпанное толстым слоем рыхлого снега и непрестанно продуваемое всеми ветрами площадь ((наверняка с фонтаном), которую необходимо пересечь. Маячок указывал местоположение Блондинки аж на третьем этаже полуразвалившегося здания. Сложно найти место труднодоступней, чем это. Стоил ли того подписчик? Придется дойти до конца, лишь бы не выглядеть «лохом» в глазах Ганда и будет что ответить Фаине Старостиной.

Заправив штаны в ботинки, натянув ворот свитера на лицо по максимуму, Семён пополз.

Ветер сдувал даже в положении лёжа. Жаль, что чертыханья никак не помогают. Лишь преодолев проём в стене здания, Семён смог встать на ноги. Отдышавшись, продолжил поиск.

Как же здесь пробраться на третий этаж? Изрядно поблуждав, преодолев разбитые лестничные пролёты, Семён в итоге смог найти отверстие в стене, через которое проник в пустующую берлогу Блондинки.

Фух. Плюхнулся на топчан, огляделся – уютненько. Прикасайка SX-740V, источник сигнала по которому шел Семён, лежал на столе. Ну, вот и нулевой результат. Пошарив по комнатушке и не найдя съестного, он снова завалился на топчан.

В качестве обоев, экран украшал «самострел» достаточно симпатичной девушки. Наверное, это и была Блондинка: шатенка, младше Семёна, немного великоват нос. Легко разблокировав смартфон, открыл папку с другими фотографиями. Нет, нос в норме, вероятно на селфи ракурс не совсем удачный. Опаньки, а это что за знакомая физиономия!?! На фотографии в окружении больше десятка девушек, одной из которых была и Блондинка, Семён узнал своего друга Егора.

Интересно-интересно.

С Егором они расстались сразу после того, как тот убил ту самую Балаболку. Бывший дружбан ушел в бега, опасаясь преследований со стороны лутеров за убийство женщины. Но посмотрите сейчас – Егор в окружении десятка женщин. Да он горечь лишений в малину превратил, сукин сын!

Семён открыл файлы дневника.

Блин, да Егорушка секту организовал! И Блондинка повелась на него.

Примечательная история с внутренним рейтингом «лайков» 9:10-17:

«Блуждая по развалинам города, глядя на дома предков наших, потеряли счёт времени и не заметили, что спустилась ночь и необходимо сыскать кров, послать людей на Станцию за провиантом.

Егор не отпустил посыльных на Станцию. Егор спросил: посмотрите на число наше, братья и сестры. Сосчитайте свои «лайки» и скажите, хватит ли у вас средств, чтобы затариться едой для такой толпы?

У одной из девушек было с собой три сандвича с тунцом и одна булка с сосискою, но этого никак не хватит накормить большое количество людей.

Тогда Егор возвёл глаза свои к небу, помолился, сложил бутерброды в одну корзину и принялся раздавать пищу своим послушникам. Егор раздавал ученикам столько сандвичей и булок с сосискою, сколько кто хотел. Все евшие насытились»

Гм, интересная история. Вариантов для разгадки описанного события на самом деле не много. Либо это 3D принтер, сканирующий и воспроизводящий бутерброды на молекулярном уровне. Либо Егорушка сумел каким-то образом при помощи прикасайки тырить продовольствие со склада Станции. Но что в первом случае, когда необходимы пищевые картриджи, что во втором, когда необходимы пароли доступа, без одобрения Господина Создателя дело не обошлось.

А Егорушка молодец – удачно играет в Исусика.

Семён жалел, что Блондинку он всё-таки потерял. Но … НО себя винить он не может. Он сделал всё что мог. Совесть его чиста аки история порно трафика у девственницы.

– Э-э-эй!

Семён резко вскочил, обо что-то споткнулся, ударился головой об край стола. Почувствовал, как тёплая струйка крови побежала по лбу. Кто? Где?

Прислушался.

Протяжный стон повторился.

Семён выкарабкался из берлоги подписчика и направился на звук.

– Эй! Блондинка, ты где?

– Э-э-эй! Здесь. Спасите!

Да, это она. Только где, чёрт побери!

– Иду.

Подойдя к лестничному пролёту и посмотрев вниз, Семён обнаружил свернувшуюся в комок, с жалостливым взглядом до боли, Блондинку. «Йес! Нашёл!»

Преодолевая обвалы, Семён добрался до женщины. По всей вероятности, она упала и без переломов не обошлось. Сколько она здесь? Ладно. Жива и ладно.

Семён извлёк из накладного кармана куртки аптечку.

– Сейчас. Пара укольчиков и полегчает.

Глаза Блондинки наполнены влагой.

– Я отчего-то верила, что именно ты спасёшь меня. Рискуя жизнью, – её голос колыхался, словно пламя свечи. Она прикоснулась к капельке крови на лице спасителя.

– Не волнуйся. Полечим, накормим. Напишешь-опишешь о своих приключениях и переживаниях. О Егоре расскажешь. Да-да, я всё уже знаю. Не переживай – выкарабкаешься.

Блондинка закрыла глаза.

– Ты даже не представляешь, какое бесчисленное множество «лайков» мы с тобою наберём. Лопатой грести будем! Это вам не войну создавать. Господину Создателю наша история выгоднее будет.

Профиль – пчела

Шеф собрал всю контору в большом конференц-зале. Это интригует.

– – Все собрались? Немного.

Босс, как всегда, тупил – вглядывался сквозь линзы очков в зал, типа осматривая каждого из сотни человек. Мы понимаем, что демонстрация «суворовского» взора – чушь, но также не сводим взгляды с руководителя.

– – В стране кризис. К осени, как говорят аналитики, будет новый виток. Это сокращения, безработица, с ценами вообще не пойми что. Аналитика поговаривают, что в следующем году правительство исчерпает резервный фонд. Тогда, как вы все прекрасно понимаете, дефолты 90-х покажутся милой «сказкой на ночь». Наступит просто жопа.

Во время произнесения заголовка собственного спича шеф изучал механизм авторучки в руках (как же она, сука, работает), а в финале, так типа невзначай, громко и четко произнес лёгкий ругательный вариант слова «попа». Снова протяжно посмотрел в зал. Вот, какой я демократ.

– – Это негативная оценка вещей при отрицательной перспективе.

Шеф и не такое могёт!

– – А она складывается из многих составляющих, в том числе и от работы предприятий на внутреннем рынке. То есть, если дела идут хорошо и успешно у нас, то это одна из составляющих успеха и для экономики страны в целом.

О! О чем я и говорю! Все расскажет, объяснит наш горячо любимый шеф. Так и хотелось крикнуть о положительном влиянии на экономику в планетарном масштабе, ведь кризис то мировой.

– – Как все уже успели заметить, наша фирма претерпела некоторые изменения.

С этой частью доклада шеф уже неделю ходил по коридорам конторы и репетировал выступление на доверенных, готовых к сокращению лицах.

– – Мы отказались от ряда отделов маркетинга, «паблик рилейшенс» в частности. Мы не можем сейчас себе позволить подобные самостоятельные исследования. Для нас сейчас выгоднее сотрудничество с авторитетными в данной области маркетинговыми службами. Так же были повергнуты роспуску и сокращены отделы научных исследований, отделы прогнозирования и введения новых разработок.

Такие вот пироги). Другими словами, фирма все-таки катиться ко дну. Мы собираемся топтаться на месте, пока конкуренция не выбросит нас на обочину. Далее мы зарастем травой, превратимся в перегной.

– – Нас осталось немного. Но остались, как хочется думать, лучшие. Я смотрю на вас и вижу силу, способную перевернуть ход фирмы.

Монотонное жужжание навевает сон.

– – Мы стали разобщены. Кризис коснулся каждого. Страх сокращения заставляет с недоверием смотреть на коллег. Это не хорошо. Это неблагоприятно сказывается на внутреннем климате коллектива и на нашей общей работе. Мы должны сконцентрироваться и снова стать единым целым и вырвать победу у судьбы.

Чушок он, наш шеф.

– – Я подумал, что давно мы уже не собирались вместе, не было у нас давно корпоративных мероприятий. Нам необходим «Тим билдинг». В эти выходные мы все отправляемся в Изменения Природой

Вау! Вот это круто! Ради такого я бы еще и отдел по работе с претензиями разогнал бы.

Изменения Природой. Одна из набирающих обороты фирма в сфере развлечений, но из-за кризиса так же вошла в ступор. Отдыхать становиться дорого и недоступно. А уж тем более за те деньги, что просит ИП. Основной интригой является отсутствие какого-либо описания предлагаемых потех. Гугол, яндекс выдавали лишь восторженные впечатления посетителей. Словно произошел тайный заговор. Что-то из разряда не раскрывать имя убийцы в бестселлере, или не открывать интригу в блокбастере.

Участок в энное количество гектар накрепко огорожен забором и расположен в сорока километрах от города. Три автобуса от фирмы-аниматора рано утром доставили нас на место.

Погода выдалась прекрасная, и все сотрудники высыпали из автобусов на лужайку в майках, в шортах, лёгких платьицах. Красота-то какая! Прекраснейший цветущий луг. Пахнет своей девственной чистотой лес. Как им удалось достичь этого у пропитанного промышленностью города? Фантастика!

Никто не знает, что нас ждет, но даже если это будет банальная пьянка на природе, то уже все останутся в восторге.

А то, что это, слава Богу, не так, нам собирался поведать встречающий нас представитель ИП. Приятный молодой человек в светлых брюках, в рубашке с короткими рукавами, с галстуком нежно голубого цвета, подчеркивающим кто здесь на работе.

– – Здравствуйте. Меня зовут Михаил. Вы находитесь на территории фирмы Изменения природой и при посадке на автобус все вы поставили подпись под соглашением о добровольном участии и конфенденциальности.

Мы встали полукругом, чуть приоткрыв рты, внимательно слушали Михаила.

– – Все вам известна одна из основ вероучений Будды, относящейся к так называемому «переселению душ». До недавнего времени, данный термин больше относился к мистике и служил поводом для шуток. Но, в середине прошлого века, ученый-археолог И. Джекобс в старых китайских монастырях обнаружил доказательства данного феномена. Выяснилось, что древние служители могли перемещаться своей душевной оболочкой в тела других живых существ. И не обязательно после смерти.

Вау! Что-то слишком все круто. Мелькают затаенные догадки предстоящего развлечения, но пока отказываешься в них верить. Может это лохотрон.

– – На протяжении десятилетий учеными-энтузиастами проводились исследования, ставились опыты, зачастую трагические.

Сейчас хочется с гордостью вам сказать, что «переселение душ», то есть переход из повседневной физической оболочки в выбранное вами живое существо, и, немало важно, обратный процесс стал доступен и возможен. Изменения выполнены самой природой!

Михаил привычно оглядел обалдевшую публику. Зависла пауза, перед бурей вопросов. Предвосхищая все это, Михаил продолжил:

– – Да, это чудо. Такое же диво как передача изображения и голосовых посланий на расстояние. Как перемещение с одной точки континента в другую по воздуху. Как приготовление колбасы без мяса. Чудо, вставшее на технические рельсы, доступно каждому!

Слушаешь парня и не знаешь, где начинается безумие.

– – Подтверждение факта «переселения душ» ни в коем случае не должно пошатнуть ваши религиозные основы. Вот я – христианин. И Вера моя крепка, так как она зиждется не на чудесах, а на моральных, высоконравственных принципах. Поэтому, учение Иисуса Христа, хотя оно и значительно моложе буддизма, получает отклик в душах больше, чем учение восточных мудрецов.

Минутка религии) Уже хочется шоу)

Выждав паузу, соответствующую данному моменту, Михаил продолжил.

– – Сейчас мы все спустимся в наши подземные помещения, где с каждым из вас проведут беседу наши консультанты. Будем выяснять ваши психологические предпочтения к видам животного мира, куда может быть переселена ваша душа.

Все равно – это какой-то бред. Разве возможно стать ёжиком, бегать по этой замечательной лужайке и щекотать травкой животик?

– – Уже через два часа вы будете наслаждаться миром с иной точки зрения. Данное преобразование запомниться вам как одно из самых невероятных событий в вашей жизни. Надеюсь, так же, что это будет и уроком. В любом случае, Изменения природой будут ждать вас и в следующий раз. Удачи вам, господа.

Нетривиально.

Михаил рукой направил нас в сторону украшенного цветами входа в блиндаж. Мы дружною, возбужденною толпой двинулись вперед. Хочется добавить «в неизбежное».

Внутри уютно и светло. Кафельный пол, стены из ГВЛ с яркими виниловыми обоями, светильники по стенам с энергосберегающими лампами.

По очереди ходили из кабинета в кабинет, где какой-нибудь кретин задавал тебе буквально один только вопрос, что-то помечал в своем бланке, и ты топал дальше. Почему они не раздали бланки с вопросами на руки? Стало завидно бестолково раздутому штату этих Изменений природой. Или же в их задачу входило вымотать нас данными переходами? Что бы мы заплутали и потеряли ориентиры в их подземном лабиринте?

Судя по тому, что постепенно нас стали растаскивать по кабинетам без возврата, значит пришла пора финишной прямой. Сейчас каждый узнает, что у них называется «переселением душ».

Марафон еще раз подогрел мои сомнения всей затеи. Так и ждешь, когда нас накачают психотропными веществами, мы уснем на муравейниках, всех покусают комары. Утром на теле у каждого отразится философская суть изменения природой.

Стерильный кабинет. Вот оно и начинается.

Раздеться необходимо догола. Обматываешь свои интимные места простыней и ложишься на кушетку. Приятное лицо медсестры. Пристегивают ремнями руки и ноги. Теплые пальцы легко находят вену и вводят иглу капельницы. Милая улыбка на прощание. Притушив свет, она выходит из кабинета. Настоящее испытание для страдающих клаустрофобией. Безудержно врывается мысль об убийцах в белых халатах.

Темнеет в глазах. Смотришь, как капля за каплей опорожняется бутыль с лекарством.

Что-то похолодало. Холод идет не снаружи, а изнутри, как будто в вены вводят фреон. Черт, как холодно! Эй, кто-нибудь!

Возглас теряется еще где-то в районе легких. Словно он там замерзает.

Свет в комнате погас вовсе. Или это потеря зрения?

Дрожь по телу. Судороги?

Мозг работает на полную катушку. Все перебираешь.

Почему-то вспоминаешь про восточных мудрецов, медитирующих в горах Гималаи. Припоминаешь, как по телевизору показывали репортаж об православных монахах, годами живших в пещерах в поисках просветления.

И вот, когда тело замерзает до предела, в груди рождается теплота.

Как-то спокойно осознаешь, что у тебя существует душа. Вот она, какой северный олень!

Яркий свет.

Нет, не Господи Боже, а это открылось крошечное окошко в потолке. Необходимо вырваться от сюда. По любому.

Неведомым образом достаточно лихо освобождаешься от крепких уз и устремляешься на свет. Малюсенькое отверстие оказывается достаточным для того, чтобы покинуть холодный мрак подземелья.

Цветущий луг. Теплое солнце ласкает тело. Чувствуешь себя великолепно.

А что еще можно ожидать от корпоративного отдыха. Если он, плюс ко всему, организован нашим затейником шефом. Наши души, в полном составе, переселили в пчел. С краю этого замечательного луга находился улей. Не мы первые, не мы последние.

Все отвечает концепции сплочения коллектива – максимально спаянная работа с предельно высоким коэффициентом полезного действия. Не скажу, что плохо провели время. Налетались, нажрались нектару, нажужались с коллегами. В принципе, весело.

А вот наш босс тот еще жучара. При заключении корпоративного договора с Изменениями природой он выбрал себе индивидуальную программу. И, за деньги от нашей конторы, ему её предоставили. Конечно (

Наш шеф – славный охотник. Точнее, хочет казаться им. В офисе висит голова кабана, но с таким же успехом там могла болтаться голова мамонта. Клеймо «Made in China» обламывает весь пафос.

Босс решил поохотиться. Эксклюзивное предложение. Переселение души в тело хищника. В тигра.

Из леса на луг вышел красавец олень. Как в мультике про «Бемби». Пасется.

И вот наш шеф к нему крадется. Естественно, не по головке погладить. С подветренной стороны, все как положено. Но, вдруг, олень вздрагивает и стремглав бежит прочь обратно в лес. Тигр кидается за ним, но расстояние еще слишком велико и поэтому шансов у него нет. «Аккела» промахнулся.

Причина, из-за которой добыча шефа выскользнула, спокойно пересекала луг и направлялась прямо к тигру – Димка Фадеев, ранее работавший с нами в отделе компьютерного дизайна, на втором этаже. Тридцатипятилетний мужик, развелся с женой, платит алименты, кредиты. Их всех разогнали, а офисные помещения отдали в аренду. Хочешь жить – поменяешь профессию. Дмитрий устроился в Изменения природой помощником ландшафтного дизайнера. Это треть от его прежней зарплаты. И сейчас он шел вперёд, держа в руках лопату.

Увидев его, тигр оскалился. Все-таки шеф у нас тюфяк. Был.

Пять ударов наотмашь, а затем несколько колюще-режущих. До тех пор, пока властное животное не превратилось в кровавую тряпку.

Только в человеческом мире ты можешь победить, используя психологию как оружие. В животном мире шеф так и не смог использовать данное ему тело хищника, одно из совершенных, для противостояния с более слабым физическим существом. Дмитрий это знал и воспользовался этим.

Вот такие вот уроки Михаил не мог предсказать в самом начале.

Ну а так, в общем, если не считать гибель шефа, все прошло так себе. Гложет небольшая жаба за потерянный труд – натасканный в улей нектар и опыленные полтысячи цветков. Образно говоря, как суши в восточном ресторане – забавно, но тарелка с жареным мясом и картошкой вкуснее.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.