Жизненный путь, или Популярно о Транзактном анализе

Поэтому, третье, что необходимо – прояснить скрытый смысл общения, отвечать исходя из объективного понимания ситуации, не попадаясь на «крючки».

4. «Перестать жить в курятнике»

Позволяя нарушать свои границы, вы, в своей картине мире, представляете себя «ниже другого», а когда вы нарушаете границы – «выше другого». Доминантная модель свойственна нашему западному обществу с давних времен, если вы из числа тех, кого воспитали в духе «женщина слабее, и должна слушать мужчину» – вам будет сложно иметь адекватные границы с противоположным полом. Помимо изменения ограничивающих убеждений на позитивные, советую обратить внимание на «внутренний экран» своего ума – это то, что вы представляете в своем воображении. Когда вам кажется, что другой человек чрезмерно важный, доминантный, и вам сложно ему не подчиняться – измените образ этого человека в своем воображении на более веселый, юморной, безобидный. Например, одна знакома девушка никак не могла сдать экзамен по биохимии, который принимал важный декан, девушка очень боялась грозного учителя и никак не решалась пойти на сдачу. Когда она поработала с образом декана – он у нее изменился на «мужчину в фартуке и чепчике, химичащего у плиты». Она пошла на экзамен и отвечала уже не грозному декану, а тому, кто «химичит у плиты» – так ее страх отступил, она успешно сдала экзамен.

Поэтому, четвертое, что необходимо для укрепления личных границ – изменить восприятие другого человека, перестать считать нормой принцип «кто выше тот и прав».

Гармония семейных отношений

Ваши родственники ведут себя, словно читают мысли? Скандалы возникают после того, как партнер приходит с грустной миной на лице? Эти и другие аспекты отношений негативно влияют на судьбу семьи.

Часто отношения портятся из-за элементарного неумения договориться друг с другом, собственных фантазий и представлений о том, почему так поступает другой член семьи. Чтобы избежать конфликтов и сохранить гармоничные отношения, предлагаю ряд полезных советов.

1. Сломать пусковой механизм

Скандал не происходит просто так. Есть элементы, или комбинация факторов, которые запускают негативную реакцию у другого человека. Это может быть хмурый взгляд, грубый голос, пренебрежительный жест или саркастическая ухмылка. Если жена жалуется как она устала, а муж машет рукой и говорит: «Да что там, подумаешь посуду вымыла за весь день, ерунда» – такое поведение может послужить пусковым механизмом ссоры.

Первым делом следует провести инвентаризацию этих кнопок «Пуск» у каждого члена семьи, составить список и понять – на какое поведение, мимику, жесты возникает негативная реакция. Когда такие элементы будут выявлены – следует их прекратить. Разумеется, если оба члена семьи приложат соответствующие усилия, это станет возможным.

2. Оставить параноидальное мышление тем, кто действительно болен

Часто партнеры усматривают в действиях другого члена семьи негативное намерение, злой умысел или расчет. Жене может действительно начать казаться, что муж не зашел в магазин после работы, потому что он хочет доказать кто главный в семье. А муж устал и просто забыл. Или муж ревнует, представляя жену в окружении с любовниками, а на самом деле она детей ждет с вечерних тренировок. Эти параноидальные мысли не основаны на действительности, и скорее всего связаны с личными не проработанными психологическими проблемами.

Чтобы избавиться от них – достаточно поговорить по душам, и спросить: «У меня есть фантазия, что ты так сделал нарочно – так ли это?»

3. Перестать быть экстрасенсом

Чтение мыслей – бич современного общества. Люди не стремятся узнать мнение другого человека, спросить его точку зрения, а действуют так, словно знают истину и настоящие мотивы. Это может быть и по отношению к супругу, и к детям. Один раз в жизни мальчик прогулял урок, зато теперь на нем висит в уме мамы ярлык «злостный прогульщик», и как только он чуть раньше приходит из школы – мама знает, что сын задумал недоброе, не будет учить уроки, и нагло врет. А так ли это на самом деле?

Хороший повод для себя определить четкие критерии, по которым можно выявить врет человек или говорит правду. Психология – в помощь! Только делать это нужно не на расстоянии, сопровождая действие магическими пассами, а в доверительном диалоге, проясняющим потребности другого человека, то, чем он не удовлетворен, его истинные цели и желания.

4. Освоить волшебную формулу вербализации

Подавление искренних чувств и замещение их теми, которые можно выражать в семье – отдельная проблема. Супруги часто вообще не задумываются о чувствах другого. Да и к своим собственным порой невнимательны. Фокусом внимания становятся действия и собственные мысли по этому поводу, которые возводятся в абсолют. Если муж храпит, а жена просит его обратиться к врачу-сомнологу – он может подумать нечто плохое о жене, заявить, что у него все в порядке, это вовсе не проблема, а если ей мешает – пусть спит где хочет или купит беруши. Как вы догадываетесь, и жена и муж будут чувствовать себя после этого не лучшим образом.

Волшебная формула прояснения чувств помогает избежать этих неприятных последствий. Нужно всего лишь:

А) Сказать, что я чувствую;

Б) Описать то действие супруга, по поводу которого возникает чувство;

В) Рассказать о своих мыслях по поводу этого действия.

Жена, используя эту формулу могла бы сказать: «Дорогой, я чувствую сильное беспокойство, когда ты храпишь, потому, что думаю, что у тебя может, не дай бог, остановиться дыхание».

После такого послания, муж уже не сможет игнорировать происходящее. А если жена еще спросит: «Дорогой, что ты чувствуешь по поводу моих слов?» – ему реально придется задуматься о том, что происходит, возможно он даже начнет брать в расчет чувства супруги.

5. Заниматься общим делом

Отсутствие общих интересов – большая проблема для семейных отношений. Когда объединяют только четыре стены, да совместный опостылевший быт – страсти и возрастающей радости ждать не приходится. Если жена дома, а муж постоянно на рыбалке – можно заподозрить избегание близости, уход в привычную деятельность, подальше от взаимодействий. Но даже Доктор Хаус, со всеми его защитами от близости, оживает, когда дело доходит до разбора с коллегами проблемы пациента. А все потому, что его, и коллег объединяет общий интерес.

Поэтому, если стоит задача сохранить семью – следует искать как можно больше общих интересов, ритуалов. Они должны выполняться регулярно, и нравиться обоим. Может это будет поход в ресторан по воскресеньям, или в кино, музей, или в фитнес клуб, или это будет общий бизнес – обязательно найдите несколько объединяющих видов деятельности, которые сплотят вас как команду.

6. Правильно прощать и просить прощение

В семье постоянно идут взаимодействия между ее членами, и волей-неволей, чьи-то интересы могут быть задеты. Например, партнер может на вас обидеться за то, что вы забыли о годовщине вашего знакомства. Вроде вы ничего супругу не сделали – а получается, что виноваты. В такие моменты важно уметь понять чувства другого человека, и осознать, что ваше действие/бездействие вызвало их. Фактически, необходимо взять на себя ответственность за чувства другого человека, если они вызваны вашим поведением. Если вы сможете это сделать – останется только извиниться, и отношения вновь наладятся.

Извиняться – это тоже искусство. Это не просто сказать для отмазки «ну, прости».

Сначала нужно выяснить – за что просить прощения, что именно обидело другого человека. Можно ходить и думать, что супругу задело то, что муж забыл о годовщине знакомства. А окажется, что она обиделась вовсе из-за другого, например, потому, что муж вчера на празднике грубо ответил ее подруге.

Затем следует проговорить, что я действительно прошу прощения, за то, что те мои действия, вызвали у тебя эти неприятные чувства.

И в конце следует получить обратную связь, уточнить – приняты извинения или нет? Иначе досада может затаиться, накопиться, а через некоторое время – вылиться уже в серьезную ссору.

Как перестать быть зависимым

Вы встречали маму, и сорокалетнего сынка, за которого она все делает, убирает, решает за него куда ходить, и что ему делать? Бывает, и обратная ситуация, когда такой сынок не может отпустить маму, и всячески окутывает ее заботой, старается сделать для нее как можно лучше, даже в ущерб отношениям в своей собственной семье, и даже, когда мама устала от такого внимания.

А теперь, давайте, представим, что сынок не работает, пьет, лупит свою жену – а жена продолжает с ним жить, и уже десятый год надеется, что поможет мужу исправиться, и все станет хорошо. А ведь не становится.

В такой ситуации, мужа можно назвать – зависимым от алкоголя. И он в своей зависимости не один – с ним всегда рядом друзья-собутыльники, жена, или мама, пытающиеся его поставить на путь истинный. И их можно назвать – созависимыми.

Созависимость – патологическая зависимость, в которой усилия направленны на контроль поведения другого человека, в ущерб своим собственным потребностям.

Иными словами, есть два психологически зависимых человека, которые устанавливают взаимоотношения друг с другом.

Аналитики, супруги Шифф объясняли такую зависимость понятием симбиоз. По их мнению, нормальный симбиоз переживается мамой и младенцем, когда ребенок получает достаточно тепла и внимания, и мама о нем позитивно заботиться. Тогда, вырастая, ребенок может отделиться от матери (стадия сепарации по M. Mahler) и дальше жить самостоятельной полноценной жизнью, со знанием, что с ним всё хорошо.

Если ребенок не получает достаточно тепла, или мама его воспитывает без должной заботы, может установиться нездоровый симбиоз, когда ребенок сам ничего не хочет решать, а мама за него все делает, при этом мама в себе подавляет эмоциональную часть, а ребенок – способность думать самостоятельно.

Чтобы жить полноценной взрослой жизнью, не брать чужие проблемы на себя, и решать свои проблемы – важно стать самостоятельной автономной личностью, а для этого, по мнению ряда психологов – важно завершить стадию отделения, которая не была пройдена в детском возрасте.

Приведу пример из своей практики и рекомендации по избавлению от созависимости

1. Хватит спасать и думать за других!

Женщина, 50 лет, назовем ее Т., позвонила и попросила принять ее сына, который много играл на ставках, и много проигрывал.

И первое, что я попросил – пусть он сам позвонит, или придет. Зависимые обычно не считают проблемой, то, что с ними происходит, «ну проиграл квартиру, завтра выиграю». Созависимые берут роль «Спасателя» на себя. Эта роль подразумевает, что другой человек ни на что не способен, и они за него должны проделать всю работу, принудительно его вылечить, или помочь как-то иначе.

Делают они это не просто так, а потому, что так сложился их сценарий. Женщины могут рано утратить отца, или в детстве на них возложили ношу «Не быть ребенком» и заботиться о маленьких братьях. Так и оказалось, обратившаяся Т. воспитывала младших братьев, пока ее мама «много работала», а папа «часто выпивал».

Чтобы избавиться, от созависимости, нужно прояснять скрытый уровень общения и не играть в игры «спаси меня, я беспомощный дылда»!

2. Пора установить психологические границы!

Как оказалось, Т. вела себя так не только с братьями, сыном, но и с мужьями. Их было два, они часто пили, а после били ее. Т. терпела, все стирала, готовила, и продолжала заботиться о них, несмотря на всю их неблагодарность. Терпела ради детей, может и дальше бы терпела, если бы не подвернулась возможность переезда в другой город с хорошей работой, и тогда «пришлось развестись», т.к. первый муж был против переезда. А второго посадили.

Эта женщина не могла устанавливать четкие границы – она впитала в себя модель мужской доминации, и ей сложно было сказать «нет». Такое отсутствие границ, не позволяло разделять и сферы ответственности, и личное пространство. Отсутствие их отражается и на решении проблем сына – она не делит на то, что может и должен сделать он, и чем может дополнительно помочь она.

Чтобы избавиться, от созависимости, следует устанавливать психологические границы и делать только свою часть задачи!

3. Необходимо понять важность себя и прекратить радовать «дядю»!

Т., в детстве, приняла сценарное решение – «Чтобы не быть ребенком, я буду радовать других». И она всю жизнь занимается тем, что радует – братьев, папу, мужей, начальников на работе. Она ставит себя на последнее место, и не может радовать себя.

Чтобы избавиться от созависимости – необходимо принять свою важность, и значимость безусловно. Любите себя, радуйте себя, живите в том числе и для себя!

Процесс избавления от созависимости, не так прост, как кажется, и в классической медицинской модели, его рассматривают, как диагноз на всю жизнь. Но, благодаря новым исследованиям, и подходу, описанному в этой статье – надежда есть! Год-полтора работы с психологом помогут вам завершить естественную стадию отделения и стать целиком автономной личностью!

Методика МАК для психологов

Цель тренинга: Осознание проявления эго-состояний по функциональной модели Транзактного анализа (ТА). Проживание каждого эго-состояния при работе с картами. Желательное количество участников – от 5.

Колода Метафорических ассоциативных карт (МАК) должна содержать картинки и слова, преимущественно глаголы, описывающие действия. На картинках желательно присутствие людей, животных, сказочных персонажей.

Исходная информация: объяснение участникам функциональной модели эго-состояний в ТА. В – Взрослый, КР – Контролирующий(Критикующий) Родитель, ЗР – Заботливый(Воспитывающий) Родитель, АД – Адаптивный ребенок (дитя), СД – Спонтанный (Естественный) ребенок.

Алгоритм методики:

1. Участники выбирают в открытую 5 карт, каждая из которых по их ощущениям соответствует одному из эго-состояний. Раскладывает их в порядке: карта, соответствующая В – в центре, АД, СД – снизу центральной, КР, ЗР – сверху. Карта АД находится по вертикали под КР, карта ЗР находится по вертикали над СД;

2. Далее, выбирают в открытую из колоды слов-глаголов, те слова, которые, по мнению участников, описывают каждую из выбранных ими картинок эго-состояний. Карточек слов может быть 5-7. Следует оговорить, что можно выбирать слова, описывающие как позитивные, так и негативные качества каждого эго-состояния;

3. Группа делится на 3 подгруппы. В одной – участники, с ролю Родителя (КР, ЗР), во второй – с ролью Ребенка (АД, СД), в третьей – Взрослого;

4. Ведущий достает из колоды в закрытую карту. Каждая из подгрупп должна описывать эту карту с точки зрения своего эго состояния, используя до этого выложенные картинки и глаголы. По кругу участников происходит описание того, что изображено на карте, из разных позиций восприятия (КР, ЗР, АД, СД, В);

5. Роли участников меняются, достается в закрытую вторая карта, описывается как в пункте 4;

6. Роли меняются, достается в закрытую третья карта, описывается как в пункте 4;

7. На этом этапе каждый из участников побывал в роли эго-состояний Родителя, Ребенка, Взрослого. Дается указание всем перейти в роль Взрослого, каждый описывает свою картинку Взрослого и глаголы, которые с ним связаны;

8. Участники согласуют свои представления об эго-состоянии Взрослого, что к нему относится, что нет, сравнивая с другими эго-состояниями;

9. Предлагается изменить, по желанию, выбранные первоначально картинки, на другие, в том числе изменить/дополнить слова;

10. Групповое обсуждение проделанной работы, ответы на вопросы участников.

Дополнительные вопросы ведущего:

– Как применять модель эго-состояний в жизни, общении?

– Какое эго-состояние самое результативное, почему?

– В какое из состояний вам сложнее всего «входить»?

– Какое эго-состояние неприятно наблюдать в других людях?

– Можно ли изменять свое эго состояние? Каким образом?

– Негативные и позитивные качества эго-состояний, с чем они связаны?

Транзактный анализ фильма

(Краткий транзактный анализ фильма» Вторая жизнь Уве»)

Описание фильма из открытых источников: «Кто же он такой, этот самый Уве? Пожилой въедливый ворчун, достающий соседей вечными придирками. Он впадает в ярость при виде брошенного не туда мусора или неправильно припаркованной машины. И кроет на чем свет стоит легкомысленную семейку новоселов, в которой папаша и гвоздя вбить не способен.

Зато Уве умеет все: виртуозно втиснуть свой «сааб» между крыльцом и почтовым ящиком, починить батарею, выколотить скидку у самого прижимистого торговца. В доме и в гараже у него всегда идеальный порядок. Как и в мыслях. Вот только зачем ему пистолет или крюк в потолке, или пригоршня снотворных? Возможно, ответ знает приблудный котище. Его, не склонный к сантиментам Уве, гнал-гнал, да так и не прогнал».

На мой взгляд – фильм добрый, со смыслом, смотреть интересно, рекомендую.

С психологической точки зрения, в фильме можно увидеть, как череда смертей близких родственников приводит к тому, что главный герой изолирует своего внутреннего ребёнка (состояние блокировки спонтанного дитя), и живёт в основном родительскими установками, социальными нормами и правилами.

Его жена – полная противоположность, живет чувствами, свободно их выражает, полна радости жизни – в ней, в отличие от Уве, развиты качества Ребенка. Этим она вдохновляет Уве, оживляет его, мотивирует к активной жизни, а главное – дополняет те качества, которых не достает главному герою.

Когда жены не стало, смысл жизни потерялся. Нормы и долг, которые поддерживали его на работе, стали не актуальны после увольнения. И Уве решает умереть.

Внезапно приезжает семья, которая активизирует в нем качества ребенка, на некоторый период он чувствует себя нужным и более радостным, Уве преображается, и за процессом преображения весьма интересно наблюдать – как борются в нем установки Родителя с чувствами Дитя.

Но любовь всей его жизни этим не вернуть…

Вредные советы как не быть собой

«если человек хочет прийти к самому себе, его путь лежит через мир». (Франкл, 1990, с. 120)

Скучная часть. Как быть собой, если не знаю кто я?

«Быть собой» – заезженная фраза популярной психологии, до такой степени популярная, что подобный тезис уже многие люди считают мифом.

Антитезис выдвигается следующий: «Человек какой он есть в данный момент, такой он и есть, и нет там, где-то, настоящего или подлинного, человек всегда подлинный».

Я не ставлю задачей опровергнуть выдвинутый антитезис. Для кого-то он актуален, а значит помогает жить наилучшим с точки зрения человека образом, но у меня есть своя точка зрения на этот вопрос, и частично я ее раскрою в этой статье.

Есть такие понятия в экзистенциально-гуманистической психологии – идентичность и аутентичность. Аутентичность подразумевает свободу от социальных ролей, подлинное проявление чувств и мыслей, иногда – некую идеальную личность, которой можно стать. Изначально термин происходит от греческого слова «аутентикус», что буквально означало подлинность. В современном философско-этическом смысле Аутентичным считается поведение, которое соответствует принятой индивидом ценностной ориентации (хотя оно может расходиться с нормами и ценностями, признанными в обществе или в его окружении).

Идентичность – свойство психики человека выражать для него то, как он представляет себе свою принадлежность к различным социальным, экономическим, национальным, профессиональным, языковым, политическим, религиозным, расовым и другим группам.

С пониманием идентичности, на мой взгляд, проще – вполне можно определить, отождествляет ли себя человек с той или иной социальной ролью. А вот с аутентичностью сложнее – в психологии нет единого определения – что такое подлинный человек. И нет четкого ответа на вопрос – «Кто я?». Каждый человек может определить для себя – кто он, но это определение вполне может быть идентичностью, а не аутентичностью.

Поэтому в поисках истинного в человеке мне хочется пойти от обратного – определить те элементы психического, которые можно назвать не аутентичными, а то, что останется после такого исключения – возможно, даст ответ на вопрос «что значит «Быть собой?».

Не совсем скучная часть. Как не быть собой в разных направлениях психологии.

Человек по-настоящему становится человеком только в момент принятия решения. (А. Маслоу)

Не быть собой в Транзактном анализе

Эрик Берн, чтобы не быть собой «советует» – слушайте то, что вам говорят авторитеты и значимые взрослые, принимая все сказанное за истину и на веру. Зачем что-то обдумывать и осмысливать, принимать решения в «здесь-и-сейчас», если можно обратиться к сказанному кем-то и поступить исходя из этого. Сделайте так – пусть тот, кто сказал – и отвечает.

Если голос «врага» в голове твердит – «не проявляй волю и самосознание – лучше выпей и расслабься, поддайся приятному соблазну, не обдумывая» – это хороший способ как не быть собой.

При возникновении эмоций и чувств – подавляй их, и ни в коем случае не проявляй, не показывай другим. Вместо выражения того, что на душе – лучше промолчи, а потом обидься, после чего обязательно погрузись в чувство вины – так ты гарантированно не будешь собой.

Когда возникло желание рассмеяться, похохотать, походить на руках по траве, и ты подумал «а что подумают люди» и ничего не стал делать из того, что искренне хотелось – все правильно сделал – это хороший способ не быть собой.

Не быть собой в Аналитической психологии Юнга

Чтобы не быть собой – предъяви людям маску «персоны», им незачем знать, что происходит у тебя «внутри» – пусть видят только то, что ты им хочешь показать!

Проблемы в семье, на душе кошки скребут, хочется кричать и орать? Не смей, – скажи людям что ты образцовый семьянин, с любящей женой, и добавь – какое у тебя сегодня классное настроение! Так ты сможешь не быть собой.

Почувствовал трансцендентность существования, осознал присутствие чего-то неземного и надличностного, попал в водоворот удивительнейших совпадений синхронистичности – не верь этим переживаниям, большинство людей знает, что сверхъестественного нет, коллективное бессознательное выдуманная концепция, самость – лишь идея того, чего не существует. И не важно, что ты чувствуешь – не говори никому, а лучше забудь и не смей об этом вспоминать, ведь так ты сможешь не быть собой!

Если ты мужик – будь мужиком! Не чувствуй нежность, даже если она понимается изнутри – это запрещено мужикам, мужик должен быть сильным – делай так, и не будешь собой!

Если ты прекрасная женщина, и тебе захотелось проявить активность, сделать первый шаг навстречу любви – не вздумай – люди узнают и напомнят – женщины должны ждать и терпеть, им положено одно и не положено другое – ведь это знают все – не делай первый шаг, чтобы не быть собой.

Не быть собой в Психосинтезе Ассаджоли

Никогда не спрашивай себя «кто я?». Просто верь – ты знаешь кто ты, все окружающие люди знают кто ты. Это же очевидно – ты Вася или Маша, ты бухгалтер или менеджер, ты муж или жена, ты дочь или мать… да мало ли кто еще – это все ты, и ты не должен думать где ты настоящий – ведь ты стремишься не быть собой.

Восточная философия твердит о Высшем Я, просветлении и Абсолюте – тебе не нужны эти концепции, не нужно искать это Высшее Я и стремиться установить с ним связь – в жизни все итак нормально и понятно – работа, дом, деньги, власть, карьера, политика – этих знаний достаточно, чтобы не быть собой.

Зачем интегрировать разрозненные части личности воедино, если можно смотреть на это как на нормальное явление – внутренние противоречия – каждое из них и есть проявление меня, да, я думаю одно, чувствую другое, делаю третье, и мне не нужно сводить все к слаженному функционированию, – ведь я стремлюсь не быть собой.

Не быть собой в экзистенциально-гуманистической психологии

Тело родилось и обязательно умрет, и нет смысла задаваться смыслом поиска смысла жизни, смысла рождения, смысла умирания, лучше прожить жизнь, не задумываясь о глубоком – так проще не быть собой.

«Присутствую ли я в этом действии?», «существую ли я, как аутентичный человек?», «что такое бытие, а что не бытие?» – абсолютно лишние вопросы, ведь итак нормально – проснулся, поел, поработал, поспал, – вот оно бытие, которое понятно, и абсолютно неважно – осознанное это бытие или механистическое – тогда, когда задача не быть собой.