Жизненный путь, или Популярно о Транзактном анализе

– никогда не принимай «поглаживания»;

– не смей отвергать «поглаживания», даже если они неприятны;

– не давай «поглаживаний» себе самому.

С точки зрения Клода Стайнера, родители могут дать одно из этих правил с целью контроля над своими детьми, или из благих побуждений, например, когда папа внушает сыну «Не верь, не бойся, не проси», чтобы вырастить из него настоящего мужчину.

Итак, если мы хотим жить эмоционально грамотно, и насыщенно – нам следует преодолеть экономию «поглаживаний» и изменить наш «эмоциональный фильтр»!

Как преодолеть экономию поглаживаний

1. «Хочешь быть богатым – делись». Самое главное – поймите, и постарайтесь донести до ваших близких – экономить на положительных чувствах не нужно! Они вовсе от этого не иссякают. Наоборот, чем больше их выражаете – тем больше их становится, тем качественнее и прекраснее общение, и глубже эмоциональная близость!

2. «Стань банкиром». Максимально наполняйте свой эмоциональный «банк поглаживаний». Пусть в нем будут положительные стимулы на все случаи жизни, и столько, чтобы хватило на других, и на себя!

3. «Себя надо любить». Это очень важное правило – любить себя, говорить себе много хорошего. Каждый день хвалите себя, подчеркивая то, что вам в себе нравится! Когда вы сможете без перерыва хвалить себя хотя бы 5 минут подряд – можно начать стремиться к 15-ти! :)

4. «Все люди, и я – Окей». Примите для себя жизненную позицию – со мной, и с другими людьми все в порядке. А значит, их не нужно лечить, с ними можно и нужно сотрудничать, и если хочется – свободно награждать похвалами и комплиментами!

5. «Просить – не стыдно». Если вы почувствовали себя плохо, не экономьте на просьбах, – просите у друзей, у знакомых, у кого угодно. И вас обязательно поддержат. Иногда мы страдаем, а другие даже не знают про это. Расскажите – это первый шаг к исцелению!

6. «Я – хозяин ситуации». Если вас критикуют, дают вам «эмоциональные пинки» – вы в праве отказаться от них, вы можете их не принимать на свой счет. Просто разрешите себе отказываться, выйдите из «психологической игры», и похвалите себя за осознанность, за ваши сильные качества, и просто за то, что вы есть!

Практически, предлагаю вам заключить с собой контракт на 4-х недельный «Марафон поглаживаний» и тренировать таким образом все возможные запреты. На каждом этапе «Марафона» желательно поддерживать себя «самопоглаживаниями».

В первую неделю рекомендуется делать акцент на том, чтобы давать позитивные «поглаживания» другим людям и улучшать качество своих «поглаживаний», получая от других обратную связь.

Во вторую неделю – делать акцент на том, чтобы просить позитивные «поглаживания» у других людей, осознавать свою реакцию в момент прошения, экспериментировать с различными способами просить.

В третью неделю – давать «самопоглаживания» себе, увеличивая каждый день любовь к себе и разнообразя способы ее проявления.

В четвертую неделю – вы закрепляете достигнутое на предыдущих трех этапах, осознаете, чего вам хочется и в каком количестве. Зная то, каких стимулов вы хотите, каких не хотите – вы учитесь отказываться от не нужных.

Например, если вас поругали, а вам этот стимул не нужен – просто скажите себе, «я не принимаю этот «пинок», дайте себе «самопоглаживание», противоположное «пинку» и прекратите обращать внимание на негатив, и источник негативного стимула – переключитесь на позитив.

Для усиления понимания того, как изменяется ваш «фильтр», рекомендуется вести дневник, и анализировать прошедший день «Марафона».

Делитесь положительными эмоциями, становитесь свободнее, спонтаннее и осознаннее в чувствах!

Загадки времени

Необъяснимое чувство тревоги может накатывать в периоды, когда человек остается наедине с собой, без телевизора, книг, любимого смартфона. Пустота ума, в такие моменты, стремится заполниться хоть чем-нибудь, кроме внутреннего диалога. Что же стоит за страхом одиночества, почему уму так необходимо занятие, и главное структура?

Я уже рассказывал о модели «ПСС» (потребность в признании, стимулах, структуре), а именно о жажде признания и стимулов. В этой статье вы узнаете о внутреннем «голоде» по структуре времени, и о том, как использовать эти знания себе на пользу.

Порядок – ключевое слово, которое очень любит рациональный ум. Он страшится неизвестности, и стремится предсказать возможное развитие событий. Жаждет впечатлений, которые для него сродни пищи – есть, о чем подумать, чем заняться, что спланировать. Такой ум, в основном, ориентирован на цели, и их достижение. Другое состояние ума, назовем его эмоциональный ум – ориентирован в большей степени на процесс и получение эстетического наслаждения. В обоих случаях – присутствует осознание того, что действия происходят, стимулы поступают, ответные реакции возникают. И все вместе приносит некую внутреннюю удовлетворенность, мол все идет как надо.

Если вы когда-нибудь принимали участие в собраниях, не имеющих четкого плана действий, вспомните, что вы думали и чувствовали в тот момент. Скорее всего у вас был вопрос «Чем же мы будем заниматься?» и легкое чувство дискомфорта от предстоящей неопределенности. А представьте каково на необитаемом острове…

У каждого человека есть свой излюбленный способ структурирования времени, который в той или иной мере удовлетворяет его личные потребности. Чаще всего, он будет связан со сценарием жизни, и подтверждает его.

Эрик Берн выделяет шесть способов структурирования, которыми люди занимают свое время:

1) уход;

2) ритуал;

3) времяпровождение;

4) деятельность;

5) игры;

6) интимность.

Не все они одинаково эффективны для достижения целей. В некоторых количество и качество получаемых стимулов максимально, в других минимально.

Осознать, как же я проживаю свою собственную жизнь – впустую, или насыщенно, и как я могу изменить жизнь к лучшему – очень важно для личной эффективности.

Как научиться распоряжаться своим временем?

Определите, в каком из приведенных способов вы пребываете чаще, в каком реже. В этом вам может помочь схема в виде круга, разделенного на 6 частей. Интуитивно распределите 100% своего времени на эти части, и отразите на диаграмме круга в процентном соотношении.

Выберите наиболее характерный для вас способ структурирования, и попробуйте усилить в жизни тот, который по цифре «больше» вашего. Например, вы определили, что вы избегаете контактов с людьми, это процесс «Ухода». Тогда перейдите к «Ритуалам», более интенсивному общению. В таком случае, вы заметите как возрастает на каждом уровне качество и количество получаемых вами стимулов, близится эмоциональная интимность, становится все интереснее жить.

1. «Ушел в себя, вернусь не скоро». Уход – это избегание контакта с другими людьми. Внутренняя реальность, иногда, единственное пристанище страдающего ума. Характерно автоматическое мышление, и такой способ структурирования, часто активен во время стресса.

Конечно, если вы медитируете, и вам там ресурсно – все окей!

2. «Ритуал ритуалу рознь». Социальный ритуал – это обмен простыми «Привет», «Как дела». Незначительно, но извне начинают поступать положительные стимулы. Какой никакой – контакт с другим человеком и прелюдия к длительному взаимодействию.

Конечно, если долго повторять одно и то же «Здравствуйте» – далеко не уедешь!

3. «Приятно поговорить с умным человеком». Времяпровождение – такое занятие которое, как и ритуалы, вполне предсказуемо, зато несет новую информацию, и впечатления. Вполне можно получить негативные «пинки» и приятные «поглаживания» в процессе обсуждений «на лавочке», или на форуме.

Конечно, если весь день просидеть в чате – дел никаких не сделаешь!

4. «Эй, ухнем». Деятельность – целенаправленное взаимодействие с людьми, в котором есть четкая цель и мотив на ее достижение. Такой «командный спорт» сплочает людей, побуждает к доверительным отношениям, и ориентирует на конкретный результат.

Конечно, когда общая цель достигнута – каждый сам за себя!

5. «Не играй с огнем». Игры, или иначе психологические игры – своеобразный способ общения, в котором у «игроков» есть скрытый мотив, не проявляемый на социальном уровне. Это коммуникация с «двойным дном», когда один человек, например, хочет искренне познакомиться, а другой просчитывает «многоходовочку» как бы поудачнее использовать другого в своей жизни. Игры проигрываются, часто без полного осознания происходящего, иногда на эмоциях. В процессе игры происходит переключение ролей, и каждый получает массу стимулов – как надежд, так и разочарований.

Конечно, с теми, кто заигрался обязательно наступит расплата, иногда – довольно трагичная!

6. «Открой свое сердце». Интимность – в психологическом смысле, – это взаимодействие, в котором люди могут «говорить по душам», выражать свои искренние, аутентичные чувства. Общение протекает свободно, и без цензуры. Каждый получает максимальные по силе и качеству «поглаживания». Интимность – одна из составляющих идеала транзактного анализа – состояния Автономии.

Конечно, если открыть душу не тому человеку – могут в нее и плюнуть!

Стать хозяином собственного времени – хороший способ ограничить его власть над собой. Теперь, вы обладаете таким инструментом, и можете отследить «пожирателей времени» в своей жизни, исключить те способы структурирования, которые для вас не эффективны, сознательно устремиться к целям, которые перед собой ставите!

Как не обесцениться

«Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит». (З. Фрейд)

Вы когда-нибудь хотели, чтобы ваши желания исполнялись, стремились достигнуть поставленных целей? Я уверен, многие из вас ответят – да. И это прекрасно, приближаться к желаемому, и получать его!

Правда подходы к желаемому у людей разные. Если вы сейчас вспомните свою цель, можете спросить себя – «На что больше всего я обращаю свое внимание – на способы достижения цели, или на глубину своих страданий, от того, что цель не достигнута»? Я уверен, что ответ на этот вопрос вы найдете, прочитав статью.

Мера ответственности

Существует устойчивый стереотип, что эгоисты – плохие люди, а альтруисты – хорошие. Одни живут только для себя, другие – улучшают мир. У этих определений есть и обратная сторона – то, что игнорируется и обесценивается, а именно – мера ответственности. Ответственность означает признание за собой определенных обязательств – за себя, за свои поступки и слова, за других людей. Это качество традиционно приписывают взрослым людям, и на мой взгляд – ответственность свойственна развитой личности.

Как вы полагаете, что получится, если эгоист, который сосредоточен на собственных интересах, перестанет игнорировать потребности других людей?

А если альтруист, внезапно вспомнит о своих собственных потребностях и ответственность за самого себя, свое здоровье и благополучие?

То, что я вижу в обоих крайностях – это процесс игнорирования возможностей и способностей. Ведь можно быть разным, уникальным, быть то одним, то другим. Вселенная изобилует возможностями, они есть у альтруиста, и у эгоиста, и у вас.

А то, что мешает использовать эти возможности, называется игнорированием, или обесцениванием.

Что такое обесценивание

Обесценивание – внутрипсихический процесс, лимитирующий мышление (За развитие теории пассивности и обесценивания, Джеки и Аарон Шифф и получили Премию Эрика Берна).

Понять, как как мы обесцениваем других людей – не сложно, для этого достаточно сознательно, или бессознательно принижать достоинства других людей, считать, что они не имеют способностей, не могут думать, или действовать.

Нас же интересует внутренняя составляющая, и психологический процесс обесценивания, а главное то, как это явление нам портит жизнь, мешает решать проблемы.

Очень часто мы игнорируем свои потребности, желания, чувства, мысли, идеи. Появился неприятный стимул в теле – «а, и ладно, само пройдет». А потом прошла неделя, другая, месяц – и уже хроническое заболевание. Было желание сделать комплимент человеку, или выразить искренние чувства, подумали, что «ему итак хорошо» или «а вдруг он что-то не так подумает» – и больше вы с ним не общаетесь, упущена возможность дружбы, или отношений.

Обесценивание очень сильно напоминает стратегию страуса, в любой непонятной ситуации – сунь в голову в песок – и проблем как бы и нет, в песочке тепло и хорошо. Голове. А остальное можно игнорировать.

Уровни обесценивания

Вспомните, пожалуйста, ситуацию, которая часто с вами повторяется, может есть некая особенность в общении с определенными людьми, или вы ставите цели, затем останавливаетесь на пол пути.  Сейчас мы попробуем понять – на каком из уровней обесценивания находится корень вашей проблемы.

1. Игнорирование самого факта существования проблемы.

Иногда, человек просто не осознает, то что с ним происходит – это проблема. Раз выпьет, два, три раза в день, потом запоями – и все хорошо «да это ж не проблема совсем, ну пью, все пьют, чем я хуже других». Или регулярные ссоры в семье, которые не считаются проблемой, которую нужно решать, а так, просто неприятные стимулы – «покричит и успокоится».

Если мы не осознаем сам факт наличия проблемы, то другие уровни – вне сферы нашего внимания.

2. Игнорирование значимости проблемы

На этом уровне, человек осознает, что у него есть проблема. Но это так, проблемка мелкая, которая не требует внимание, есть дела и поважнее. Например, мама знает, что преподаватель в школе ничему не учит ее ребенка, они там на уроках мультики смотрят, в смартфонах играются, а учитель болтает по телефону весь урок. И мама думает – «да, моего ребенка плохо учат, но это ерунда, сам захочет, почитает, зачем заставлять».

То, что проблема не значима, подразумевает, что нет возможностей ничего изменить.

3. Игнорирование возможности решения проблемы

Человек осознает значимость проблемы – и сидит сложа руки. Он не ищет варианты, потому, что считает, что ничего не может изменить. Мама из предыдущего примера может подумать: «Ребенка нужно хорошо учить, но вся система образования такая, ничего не поделаешь, я всего лишь винтик в системе».

И последний уровень игнорирования заставляет задуматься «кто же я, и что я могу».

4. Игнорирование собственных способностей решения проблемы

Как ни странно – у каждого здорового человека есть мозг, который является суперкомпьютером, способным решать сложнейшие задачи. А это значит, что у каждого есть способности – влиять на ситуацию, изменять свою жизнь. Бывает, что человек видит много возможностей – заболевший может обратиться в поликлинику или вызвать врача, недовольный гражданин может написать письмо в администрацию или пойти к депутату, когда недостаток финансов – можно устроиться на другую работу, или взять кредит для открытия своего дела. Возможностей – миллионы.

Но некоторые люди, видя эти возможности, убеждены, что они не для них, что недостойны этой работы, или «не смогу написать нужное письмо правильно». А следствие – проблема не решается, цели не достигаются.

Как жить счастливо

Мы рассмотрели уровни игнорирования, и вы можете проанализировать свою ситуацию, и определить – на каком уровне решения проблемы застряли именно вы, какие элементы игнорирования вам свойственны в жизни?

Вы могли заметить, что за каждым уровнем скрываются специфические убеждения – запишите их, и примите решение перестать игнорировать проблемы.

Я уверен, как только вы возьмете ответственность за свои способности, осознаете возможности решения проблем, признаете то, что проблема важная, и ее нужно решать – вы точно сможете повлиять на свою жизнь, и изменить ее к лучшему!

Не быть пассивным

Знакомо ли вам состояние полного бездействия в сложной ситуации? Или поведение человека, который создает массу шума, при этом ничего не делает, чтобы решить проблему? Часто так и бывает – человек ведет себя до ужаса неэффективным способом, а это значит – быть беде.

Я уже рассказывал вам про обесценивание, теперь расскажу вам, как это явление проявляется в поведении, а именно – в пассивном поведении.

Под пассивностью подразумевается отсутствие намерения решить проблему, с перекладыванием ответственности на другого человека, или саму ситуацию. Пассивное поведение возникает в момент стресса и не приводит к разрешению ситуации.

Как я уже упоминал, одной из внутренних причин этого явления, является обесценивание – наличия проблемы, ее значимости, возможностей решения, и своих собственных способностей. Две других причины – чувство грандиозности происходящего и ограниченное мышление.

Ограниченное, или лимитированное мышление – состояние ума, при котором сознание зациклено на малом количестве вариантов. Действуя по принципу «Зачем включать мозг и думать», человек выбирает один из знакомых, привычных способов решения задачи, тот, который помогал когда-то раньше, возможно в раннем детстве. В такие моменты отсутствует понимание, что сейчас ситуация совершенно иная, и решения ребенка в 6 лет и в 30 – решения с разным уровнем сложности

Чувство грандиозности – еще более интересное явление внутреннего мира, приводящее к пассивному поведению. Представьте, что вы готовите еду, она начинает подгорать на сковороде, а в это время вам приходит удивительной силы чувство значимости бытия, и вы начинаете думать: «Вселенная так великолепна, в ней миллиарды звезд и галактик, а мы… лишь крошечные песчинки». И только дым, застилающий кухню, и резь в глазах, заставляет вас вернуться в здесь-и-сейчас к тем проблемам, которые в момент грандиозности, вам казались абсолютно не значимыми.

Если вы вспомните свои личные примеры про обесценивание, то найдете в них так же преувеличение, и лимиты мышления.

Почему нужно уметь определять в себе и других пассивное поведение? Пример жизни Обломова был бы как нельзя кстати, но я приведу свои. Ведь, если не прекратить пассивность – быть беде.

4 типа пассивного поведения

1) Ничегонеделание – поведение полного бездействия, вся энергия уходит на притормаживание ответной реакции. Человек, как маленький ребенок, в замешательстве.

Например, разбился в офисе цветочный горшок, из-за того, что человек не закрыл плотно окно. Человек посмотрел на осколки – и сидит дальше, словно не заметил, ничего с этим не собираясь делать – может кто-то другой сделает. Виновато же окно.

А если, как в анекдоте – проигнорировать не закрытое окно на подводной лодке? Тогда точно быть беде!

2) Сверхадаптация – поведение, при котором, человек подстраивается под других – под коллектив, под систему, под мнение окружающих.

Не дай бог такой коллектив, но «Если все пьют – и мне придется выпить, ведь так у нас принято». И ничего, что язва все чаще обостряется, факт болей игнорируется, зато чувство грандиозной принадлежности к мнению большинства – великолепно.

Как вы уже догадываетесь, еще пару затяжных корпоративов – и быть беде!

3) Возбуждение – поведение, при котором люди чувствуют дискомфорт, и проявляют его в виде беспорядочной деятельности, не приводящей к решению проблемы.

Офисный работник узнает по звонку из УК, что у него дома сорвало кран, который тек, но он долго откладывал, чтобы его заменить, и вдруг он залил соседей снизу. Сидя за компьютером, он приходит в возбуждение, не зная, как поступить и начинает усиленно работать, печать текст, звонить всем подряд по работе, ничего не делая с проблемой, о которой ему сообщили. Или ходит часами по комнате взад-вперед.

А если УК в следующий раз не вмешается, и не перекроет воду вовремя – точно быть беде!

4) Беспомощность или насилие – такое поведение случается, когда накопленная пассивностью энергия вдруг вырывается наружу, а человек не принимает ответственность за то, что происходит.

В случаях насилия, будь то упавший горшок, боли в животе, залитые соседи – человек агрессивно обвиняет других: «Какого черта вы расселись, мне что ли горшок за вас поднимать?», «Врачи – бездари, не способны мне помочь!», «Краны дебильные продают – да я засужу производителей, накажу соседей, чтобы они молчали!»

При беспомощности, человек представляет, что жизнь закончилась, теперь-то точно конец, безысходность жизни: «Пора увольняться», «Я умру», «Пусть меня разорят суды».

Как вы уже понимаете, при агрессии, и при беспомощности – может случиться большая беда!

Как обезопаситься от пассивного поведения

1. Признать:

– проблема существует;

– я учитываю степень ее серьезности;

– я признаю то, что можно сделать для ее решения;

– я определенно сам могу что-то сделать с проблемой;

2.  Я делаю свою часть задачи. Чужого на себя не взваливаю, от своей ответственности не отказываюсь;

3. Можно усилить себя, свою ответственность, используя местоимение «Я», и позитивные утверждения «Я смогу», «Я обладаю способностями и возможностями», «Я знаю, что делать и сделаю это», и т.п.;

4. Научиться определять пассивное поведение в других людях, и в себе (в проявлениях обесценивания, грандиозности, лимита мышления);

5. Применять технику «Мозговой штурм» для поиска максимального количества альтернативных вариантов;

6. Культивировать в себе внутреннюю жизненную позицию «Я Окей, Ты Окей», подразумевающую, что с вами все в порядке, вы достойны, и другие люди благополучны, и достойны уважения.

И тогда вы точно сможете избежать беды! Будьте счастливы, и успехов в жизни!

Секреты эмоций

Часто бывает сложно выразить эмоцию, иногда это сделать просто невозможно из-за социального окружения, норм, принятых в обществе. В такие моменты мы можем подавить в себе энергию, которая ищет выхода. Если так делать систематически – такая привычка может стать хронической проблемой, проявиться в виде повышенной тревожности, депрессии, недовольстве собой и окружающими.

В человеке можно выделить ряд базовых эмоций, которые считаются первичными. Эти эмоции свойственны даже младенцу, и он может свободно их выражать, тем самым достигая собственных целей. Это эмоции: страх, гнев, печаль, радость.

Страх может помочь избежать проблем в будущем. Если ребенок долго находится без мамы рядом, он может испугаться – позвать маму, закричать. И ситуация изменится.

Если ребенку неприятно, например, из-за процедур, он может проявить гнев, и показать всем своим видом, что ему неприятно, тем самым стремясь решить проблему в настоящем – убрать раздражающий фактор.

Печаль может помочь забыть то, что произошло, и нельзя вернуть. Если игрушка сломалась – ребенок может искренне расстроиться, опечалиться, и, выразив эту энергию – забыть об утрате, переключиться на новый объект.

Радость – дает чувство того, что все идет как нужно, жизнь двигается в правильном русле, и ничего не нужно менять.

Если эти базовые эмоции спонтанно проявляются у взрослого человека, он умеет их выразить, тем самым освобождаясь от проблемы – все в порядке.

Другая ситуация, если взрослый человек повинуется голосу внутреннего критика, который может сказать – «Сейчас тебе нельзя радоваться, это неприлично», и вместо радости человек чувствует стыд, за то, что он хотел проявить неуместное, с точки зрения общественных норм, поведение. Так можно подавить страх, и гнев, и печаль.

Первичная эмоция длиться какие-то мгновения и минуты, столько сколько нужно для решения ситуации. Эмоция, приходящая на смену может длиться днями, неделями, месяцами.

Замещающие эмоции, такие как вина, стыд, раздражение, презрение, смущение, и т.п. – не помогают решить проблему, накапливаются, словно человек их коллекционирует. С каждой подобной ситуацией, замещающего чувства становится все больше и больше, происходит своеобразное вымогательство энергии, без решения ситуации. Человеку становится хуже и хуже, раздражение и озлобленность растет. Когда накоплено много таких замещающих эмоций, человек их может обменять, например, на скандал, ссору, насилие. После подобной разрядки становится чуть легче, но причина все равно остается, и человек продолжает жить как раньше.

Если не начать работать с подавленными эмоциями – эмоциональное состояние будет усугубляться.

Рекомендации по исцелению своих эмоций: