Лицемер

Антон Кинстлер

Лицемер

Метафо́ра первая. Об одном человеке. Писателе.

Что такое пустота?

Что это такое -пустота?

И увидеть нельзя, и нельзя потрогать…

Иду по коридору. Начался перерыв. Кулер бурлит, как аэратор, и вокруг него – аквариум моих бывших коллег: они плавают туда-сюда, попивая кофе. Чуть позже они приправят разговоры курением.Белый листок. Бледный директор. Премиально-тёмное дерево стола, ноутбук цвета графита. Чёрный кофе. И я. На белизне листа чернеет заявление об увольнении. По собственной инициативе, разумеется. И, разумеется, это не формальность. Надо мной на нитках висит потолок – нет, упасть для него непозволительная роскошь: вместе с ним упадут и акции. Он просто давит. Пальцы директора постукивают по ярко-красному айфону. По какому именно – не важно: достаточно понимать, что у таких людей он всегда самой новой модели. Белые струи пара. Директор пьёт кофе неспешно. Теперь и мне хочется. Директор окидывает меня взглядом, слегка приподнимая брови: он удивлён. Я отличный работник. Один из лучших. Моя белая, идеально выглаженная рубашка и чёрные брюки – тому свидетели. Я смотрю на него: он отличный директор. Один из лучших, уходить от такого – великий грех. Его дорогая белая рубашка и изящные чёрные брюки – неопровержимые доказательства. Я молчу, отводя взгляд куда-то за спину директора – в широкое, залитое светом окно. В нём я вижу зимнее солнце, подмигивающее мне лучами сквозь облака. Оно стучит в стекло бликами, словно школьный друг, зовущий скорее выйти. Директор, прерывая молчание, спрашивает, почему я увольняюсь, и я вздрагиваю. Напрягаюсь и отвечаю – мол, то-то и то-то. Разумеется, я лгу. Истинная причина не может быть озвучена вот так, между кофе и графитовым ноутбуком. Она глупее, чем всё, что я сейчас сказал. Директор обещает, что подумает. Но, очевидно, у него нет выбора; наверное, так отвечать – просто привычка в общении с работниками. Между нами снуют двое декораторов реальности: один уносит пустую белую чашку, другой, соблюдая баланс цветов, несёт кипу бумаг. Дело окончено. Я ухожу, получив подпись, мысленно радуясь, что всё наконец кончилось.

Заканчиваю с делами и выхожу из здания.День для работы, вечер для отдыха, ночь для сна – всё это остаётся здесь.

Стою, осматриваюсь, как будто впервые. Развязываю петлю смольного галстука и бросаю его в урну у входа.

Всё, что было очевидностью, – тает.

Дорогие машины. Большие здания и большие люди. Осознаю, что до сих пор стою в проходе, только когда замечаю, что преграждаю путь робкому курьеру. Честно говоря, если бы я не был там, наверху, то точно решил бы, что у нас полстраны собирает заказы, а полстраны доставляет.

В голове тускнеют мысли. Сдаётся мне, что единственное, что я сейчас могу делать хоть с каким-то пониманием, – это есть, пить, жевать «орбит». Этим я и занимаюсь, закинув сразу две жвачки. Как в рекламе. Подлость в том, что на этом она и кончается, не объясняя, что делать после.

Всё до этого момента – разумелось, точно и чётко.

И когда очевидность растаяла – мне стало страшно, я понял, что просто стою один посреди улицы. Без работы, без друзей, без будущего.

Передо мной раскинулась пустынная улица, пустынная, как арена, на которую только что вытолкнули христианского мученика, томившегося в темнице. И я смотрел на неё его глазами. И тут меня осенило! Над этой ареной – со стеклянными трибунами бизнес-центров, уходящими ввысь, – плыли неописуемо прекрасные облака, тонкой каймой обрамлявшие лазурь неба.

Вот зачем мне подмигивало солнце.

Меня переполнили эмоции: я впервые за три года по-настоящему посмотрел на небеса. О, небесный Иерусалим, с которым не сравнится и до которого не дотянется ни одна вавилонская башня этих офисных гигантов. Вот оно – прекрасное приглашение на казнь. Вот оно – великое небо перед раем.

Отбросив малодушие я поспешил прочь, решив на прощание зайти в кофейню. Я ходил в неё три с половиной года, и исчезнуть просто так было бы некрасиво.

У входа в своем одиноком дежурстве стояла гадалка. Когда я подходил, она посмотрела на меня оценивающим, почти бухгалтерским взглядом. Когда мы поравнялись она произнесла.

– Вижу ждёт тебя дорога дальняя.

Эти слова звучали как английское how are you – формально и вместо привет. Однако я остановился.

– Молодой человек, погадать? – спросила она без нажима. – Недорого и без лишней мистики.

Я хотел отказаться, но она уже кивнула, как будто согласие было формальностью.

– Ладно, давайте быстро, – продолжила она. – Скажите сразу: жизнь менять собираетесь или пока просто присматриваетесь?

Я не ответил.

– Понятно, – сказала она. – Тогда начнём с общего.

Она вытянула карты аккуратно, деловито, словно схему.

– С точки зрения ожиданий у вас начинается перерождение. Во что именно и как – пока не ясно, данные размыты. Но процесс, выраженный в современном « change your mind» уже запущен.

Она чуть сдвинула карты.

– Со второй точки зрения – Психологический блок. Кризис. Не среднего возраста – рано. Что-то из разряда самоопределения, хотя ярлык тут вторичен.

Ещё движение руки.

– Религиозная версия говорит о непринятии вами собственных божественных начал при полной инкорпорированости в христианскую традицию. Эзотерическая – о кармическои долге, как раз таки из-за неприятия этих божественных начал и как следствие неправильных поступков.

Она подняла на меня глаза и сделала пометку голосом:

– Есть, правда, ещё одна трактовка. Самая точная.

– Какая?

– Вы зажрались.

Я промолчал.

– Так что? Угадала я или нет? – Ладно выкладывайте, а я может помогу.

И тут меня прорвало словно бы она дала разрешение всей моей псижике.

– Я хочу стать писателем. Точнее, я уже им являюсь. Пару выпущенных вещей у меня уже есть, но, по моему ощущению, они скорее выкристаллизовались в рабочее поле для записного и воображаемого меня. В крайнем случае – как комикс для не читающих комиксы. Замах на прозу, удар на фанфик. Отсюда и вытекает – увольнение. Возможно, это глупо, Но я надеюсь, что всеобщий фатум будет работать в унисон с моим личным слабоумием.

– Ну, все верно! Как я и сказала – зажрался. По лицу видно.

Я задумался. Если отбросить три с половиной года, обменянных на деньги, становится ясно: мне легко давалось бремя аристократичное ничегонеделания. Я жил как все – друзья, прогулки, алкоголь, общие увлечения, – за исключением машин и пацанской романтики, которые вызывали у меня странный внутренний дискомфорт. Так что она права.

– Ничего. И для вашего брата у меня есть средство. Я могу тебе продать одну книгу! Не поверишь – последний экземпляр.

Она убрала карты и достала из маленькой сумки тонкую брошюру. На мягкой обложке красовался вопрос: «Как стать известным писателем?» судя по тому, что ранее я подобной книги не видел, а об авторе попросту не слышал – на этот отчаянный вопрос, сам автор ответить не смог.

Гадалка всунула брошюру мне в руки, сказав, что без нее я не решу свои проблемы. Озвученная цена была в пределах чашки американо и я, потупившись всё же приобрел эту книгу. Видимо, как и у любой гадалки ее главный талант все же был не в пророчествах.

– В общем, начни с этой книги, а дальше мы посмотрим.

Гадалка окончила свое дежурство и махнула куда-то за угол, так и не дав пояснений кто это «мы» и как это эти «мы» посмотрят.

Я остался под сильным впечатлением и стоял казалось вечность. Но после я все же решился сойти с места и зайти в кофейню.

Оно напугало меня, и я даже конспирологически оглянулся, затем уставился на кофе, будто по ту сторону гладкой поверхности можно было разглядеть смутные лица ловцов человеческих душ. Тех, кто на этом празднике жизни дорогими щипцами вот-вот вытянул бы моё платёжеспособное филе и аккуратно выложил его себе на блюдо.Я сел с кофе в одной руке и брошюрой в другой за один из пустующих столиков и расслабился. И тут почувствовал наступившее что-то, отдалённо похожее на осознание.

Я не знаю, проносится ли у настоящих рыб жизнь перед глазами, когда их вытаскивают из воды на крючке, но у меня – пронеслась при одной мысли.

Но крючок сорван. А значит, быть рыбой больше не обязан. Могу плыть дальше, могу выйти на сушу. А ловцы душ пусть остаются здесь, – в поисках Nemo.Я и был такой рыбой. Тем человеком, который постоянно покупает кофе, постоянно его пьёт и общается с теми, кто делает ровно то же самое. Мы все говорили, что пьём его просто потому, что он бодрит. Просто потому, что вкусный.

«Чёрно-белый корпоративный мир», – я презрительно фыркнул, но глоток сделал: оплачено ведь.

Обрадовавшись этому сравнению, я расслабился, растёкся по дивану и улыбнулся. Но затем снова принял серьёзный вид: опять сгустил взгляд над кофе, застучал пальцами по столу и посмотрел на книгу. На первой странице вместо введения было написано.Я открыл брошюру, торжественно вздохнул, разгибая спину. И тут меня осенило. Я с превосходством окинул взглядом кофейню, внезапно осознав свою миссию. Здесь и сейчас мне, словно творцу, предстояло понять, достойно ли его творение выхода на новый уровень, или нет. Проще говоря, нужно было решить: тварь я плавающая или право имею выйти на сушу? Словом. Как точно. Именно словом всё и было показано. Та нервная тавтологичность мыслей в офисе была явным индикатором судорожного конца моей жизни как рыбы, а значит – всё уже определено. И теперь мне, как средневековому метафизику, приходилось решать силой мысли вопрос о том, что там после смерти. Это оказалось неожиданно трудно: как можно думать о том, что после смерти, если я толком не знаю, что происходит во время жизни? Я сгустил взгляд над кофе, и белки моих глаз, словно сливки, задрожали в отражении его глади. Нет – не сливки. Они затрепетали, как два лебедя. Точно, два лебедя.

«Если слов куча, то она она навозная. Буду краток» Чехов А.П.

Я перелистнул. Книга представляла из себя нечто невразумительное и отрывистое. Однако мне показалось занимательным следующий отрывок:

«Чтобы быть писателем – надо всего лишь отбросить мысль о том, что до всего надо доходить своей головой, а потому не рассчитываться.

Во-первых, не факт, что таки дойдешь до всего сам, ведь идти придётся долго и упорно, а во-вторых, не попадешь на те же самые грабли, что и другие.

Многие писатели часто только и занимаются тем, что перегоняют алхимическим кубом прочитанные мысли какого-нибудь старого мудреца, о котором уже все забыли, из древнего пыльного научного тома и оформляют их в форме сюжета с шутками-прибаутками, драмами и так далее, имитируя наличие таланта. Правда такой путь сопряжён со страхом…»

Я понимал о каком страхе говорил автор. Часто я боялся писать. Ведь, не дай бог, я придумаю и выскажу какую-нибудь оригинальную мысль, а позже окажется, что эта мысль уже была высказана другим писателем-современником, и все будут думать, что я её украл или, что ещё хуже подражаю.

Полистав эту брошюру я вышел из кофейни ведомый одной лишь мыслью, вычитанной из нее.

«Хорошая книга основана на жизни, а жизнь состоит из случаев. Значит, чтобы быть писателем, нужно ходить и в эти случаи попадать. А как в них попадать – и как, собственно, ходить, – если целый день занят работой?»

Первой намеченной целью был Платон. Нет, не тот. Этот был жив. Платон называл себя режиссёром, но когда спрашивали, какие фильмы он снял, отвечал: «никакие, и это не важно». Он и без того обладал, так сказать, нужным онтологическим статусом. Неясно, повлиял ли на него этот статус или его натура изначально была такой, но в итоге Платон стал гомеопатом.

Он мне был нужен для пояснения строчки о странном понятии, будто не относившимся к основной теме книги.

Я открыл брошюру на заложенной странице.

«… сюжет можно отдать на откуп нейросетям. Сейчас модно писать: «сделано совместно с нейросетью», надо успеть до того, как будет модно: «сделано без нейросетей».

Нет, это не то. Перелистываю. Да где же оно? Вот оно, точно.

«…В таком случае можно превратить саму свою жизнь в книгу, но в там случае человек уже перестает быть автором в прямом смысле..»

И далее

«Метафо‌ра – это когда жизнь даёт реальности фору, позволяя ей сказать больше, чем она собиралась. Когда уже не слова изображают смысл, а люди.

Если обычная метафора переносит свойства одного предмета на другой, то метафо́‌ра переносит человека в чужую роль, не спрашивая согласия. Делает из тебя пример, иллюстрацию, наглядное пособие.»

И самое загадочное:

«Метафо́ра это когда не жизнь может иметь тебя а ты иметь жизнь»

Ветер перелистнул страницы и перед глазами снова мелькнуло больно отражавшееся в сердце предложение.

«Жизнь состоит из случаев…»

Значит надо ходить и заходить в эти случаи! А чем был занят я?

Нет, гадалка тут не была права! Я не зажрался, но я был сыт по горло! И эта книжонка, точное этому доказательство.

Резюме моих действий сложилось быстро: я тратил все усилия ради работы. Она была моей молодостью, средством существования и целью. Разве можно служить двум господам?

Ещё немного – и всё это отложилось бы в голове яйцами личинок-трупоедов. Наверное, именно это и вынудило меня вырвать из себя то, что прежде называлось здравым смыслом.

И вновь мне стало радостно! Как мудр создатель, смешавший мои языки с языками работников этой Вавилонской башни, чтобы я, наконец, всё понял. Но тут же загрустил: эти языки смешаны прежде всего во мне самом. И так основательно, что я понимал себя по графику «пять через два»: пять дней ясно сознавая, что идти хоть куда-то я не хочу, и два дня ничего не понимая вовсе.

Я обернулся и в последний раз посмотрел на башню – и понял, что она уже не башня, а огромная пирамида. Я последний раз смотрю на неё так, как когда-то еврейский народ смотрел на свои судьбы: вернувшись из жарких мест видений в холодную действительность Родины, я побрёл дальше.

Стою на остановке, всё вокруг леденеет . Вспоминаю, как так получилось, что у меня нет машины и я не умею водить. Причины каждый раз кажутся разными, но одинаково убедительными.

Продолжаю размышлять и ждать. Каждый раз такое ощущение, что стоишь тут уже вечность, а впереди – не менее тягучая и зияющая пустота вечности. И я – посередине. Навсегда. Мне кажется, что однажды, когда это действительно затянется на вечность, и я вдруг, опомнившись, попытаюсь пошевелиться, я пойму, что я уже очень давно и окончательно вмёрз и действительно умер, и это – мой персональный ад.

Я выдохнул. Наконец появился автобус. Он прорезал застывший ледяной воздух, как ледокол. И встретил меня волной тёплого воздуха, обдавшего лицо и резко контрастирующего с морозным собратом на улице.

Выдернутый здравый смысл! Да, выдернутый, как кабель из проектора, на котором крутились эти гнусные презентации. Да, наверное, именно такой дешёвый и наивный нонконформистский посыл, выраженный в попсовом «Бойцовском клубе» и менее попсовом «Револьвере», стал моим двигателем.

Я задумался. Сам посыл, возможно, и не был так уж дешев – по сути это был экзистенциальный крик крысы, вынужденной пробиваться сквозь мясо разгорающегося пожара. При этом ей пытались внушить, что она спаслась уже потому, что *вознамерилась* выбраться, издав крик творчества и получив катарсис. А надвигающаяся жара – всего лишь курорт, а для особенно сознательной крысы – глобальное потепление.

Будочно‑рекламный синтез банка с панком.

Надо мной нависло ощущение: в ближайшие недели со мной случится что-то страшное. Я открыл телефон и включил тикток.

Очнулся я, когда понял, что проехал нужную остановку.

Вышел на незнакомую улицу. Оглядел чужие дома и пошёл по тротуару.

Среди этого бесконечного разнообразия однотипной архитектуры у меня есть реальный шанс заново открыть, что значит заблудиться. Как так получилось, не знаю – вроде всего пару тиктоков посмотрел, и понеслось. Неприятное ощущение. Пишу Платону, что опоздаю.

Осматриваюсь. Кругом высотки, словно соты, растущие ввысь. Кажется, я уже был здесь. Впрочем, многие улицы города сливаются не только между собой, но и с улицами других городов.

Пока я об этом думаю, ко мне подходят свидетели Иеговы. Вежливо отказываю. У меня уже есть устойчивые убеждения по поводу бога. (Но я не уверен. Об этом я им не говорю) Спрашивают, верующий ли я. Говорю, что, смотря как посмотреть и кто смотреть собственно будет. После непродолжительного разговора сошлись на том, что я сектант. Наверное, сошлись потому что их было больше.

Далее, как черепаха в свой панцирь, прячусь в телефон, как бы говоря, что их миссионерская миссия провалена, а они пусть проваливают. Открываю диалог с Платоном. Не читает уже пятнадцать минут, хотя в сети. Ну и пусть идёт к черту.

Иду дальше. Кругом панельки и новостройки. Честно говоря, не знаю, можно ли их тоже называть панельками. Вот вечно я так! В высоких темах я мастак! Готов разбираться и учить. А такие простые вопросы вгоняют меня в тупик. Да еще в какой тупик!

В этом тупике на меня смотрит множество хищных глаз: какие-то бродяги. Бродяги воровского типа – ловцы материи человеческой. Я пугаюсь и машинально разворачиваюсь и ускоренно иду назад, а они, это видя, инстинктивно идут за мной. Увидев это, уже я инстинктивно ускорился почти до бега, а они также машинально ускорились за мной. А ведь бег с выработавшимся адреналином по полупустой промерзшей улице бодрит и освежает сознание бегущего, так как не бодрит и не освежает любое утреннее кофе – это может понять любой, кто уносил ноги от различных передряг. Но куда мне бодриться! Я и так бодр. Поверьте! О, суровая реальность, только родился, а уже так близок к смерти!

Поравнявшись с какой-то группой, сидящей на лавочках, я узнаю в них свидетелей Иеговы, а они, видя меня, сначала радуются, а потом, узнав, расстраиваются. А затем, видя за мной толпу, их лица снова озаряются улыбками, и они идут к моим преследователям. Не знаю, были ли их действия инстинктивными (и они пошли, потому что Иегова им говорил: «Встань и иди!») или сознательными (и они пошли, потому что Иегова им говорил: «Встань и иди!», и они, с полной уверенностью, что на каждого хищника найдётся хищник крупнее, ведь с ними Бог (не в смысле, что он хищник, а в смысле, что крупнее), шли, решив, что третий тут не лишний).

Всё это мне неизвестно. Однако я оторвался, а хищники послабее и вовсе увязли в плюще речей. Что это, если не божий промысел? Я вылетел из подворотни как камень из пращи и свернул за угол, полностью попрощавшись с этой ситуацией.

Иду дальше. И вновь кругом лишь панельки и новостройки. Одни серые и старые, часто с самодельными балконами, другие цветные и новые, часто без них же. Собственно, и всё. Гаражи, замёрзшие лужи – на одной я чуть не поскальзываюсь и бесконечная белизна снега. Чистый пейзаж криминальных русских драм. Но грустить, однако не хочется. Хочется просто идти. И вновь стало светло и тихо на душе!

Мерцание дня, бряцание ключей в кармане, танец теней на лицах зданий. Я иду. Маленький человек большого города, среди старых домов новых для него улиц. В голове мысли крутятся. Рядом стелются трамвайные рельсы .с неба падают снежинки.

Облака свисают набухшим от воды натяжным потолком. Видно и хочется им вывалить всю эту влагу нам на головы, да жалеют. Сыпят тихо-тихо и мало-мало. Я останавливаюсь, осматривая тихую меланхоличность снега. Только сейчас осознаю, что в деловом квартале и снега то не было, одна лишь затоптанная сапогами черная грязь вперемешку с влагой, стекающая с откуда-то из небытия в этот мир. Эта мысль мне пришла в голову так резко как! Как? Эх, не знаю как!

Снова чуть не падаю на льду, резко тряхнув головой до хруста в шее.

Честно говоря, я и сам устал от этого потока мыслей и от того, что я всё иду и иду (а куда иду уже самому непонятно), а они меня (мысли эти самые) все догоняют и догоняют. Ну кто же виноват, что у меня и машины нет? Действительно, машины у меня нет. Была бы, я бы быстро доехал, и эти умные (а может и не умные) мысли меня бы не догнали, ведь я был бы быстрее. Но всё же, чего же мне делать если такой возможности нет?, Если я всё же иду и в моем прошлом мире всё перестало, так сказать разуметься?

Конечности начинают замерзать больше, чем им следует, но ехать домой или к Платону уже нет желания. И тут я вздрогнул. Точно! Сегодня же собрание в писательском клубе. Как я мог забыть?

Я представил клуб по памяти: здание было хоть и не очень большим, но достаточно величественным. Ранее дом какого-то купца. Ныне этакий МАССОЛИТ, но слухов о нём было как о целом масонском ложе, и слухи эти были преимущественно ложные.

Мысленно я начал перебирать участников клуба, пока не запнулся об одного из них.

Мне вспомнилась одна интересная фигура. Не то чтобы другие были неинтересны, и я их принижал в угоду своему самолюбию, строя из себя гения, который может читать других писателей, как книги. Нет, просто этот человек был с ореолом мистическим и таинственным. Писатель-эзотерик и настоящий алхимик, словом последний из magican.По крайней мере, о нём так отзывались его читатели.

Именно ему в этот самый миг я мысленно назначил встречу. Почему? Хотел проверить, правду ли о нем говорят или это очередная байка, которую сочиняют об авторах читатели. Точнее, если углубиться в свои чувства чуть лучше то просто хотел убедиться во втором. И вот тут, я конечно чувствовал себя молодым львом, готовым сместить вожака прайда и снести его авторитет. И вновь я поспешил к остановке.

О, тщета! О, эфемерность! О, самое бессильное и позорное время в жизни моего народа – время ожидания. Все чего-то ждут. Я вот, например, автобус, снова нервно жуя орбит. Затем, увидев автобус иду к нему навстречу (и разумеется ли вообще такое?) последнее что осознаю, так это то. Что ноги мои прощаются с землей, а сам я лечу навзничь, знакомясь с ней головой.

Метафо́ра вторая. О другом человеке. Бандите.

Mama, I'm love a criminal.

And this type of love

Isn't rational,it's physical.

Mama,please don't cry,

I will be alright.

Губно…. эт-то, то есть … Кубно.. Клубно-туалетное короче…. залапанное чьими то ручищами зеркало, это самое… зеркало. В туалете. В клубе. Залапано всякыми… ручищами. Висит короче и плывёт… сползает кое как крадучись по стене, косой такой, заваливающейся стене, мешая мне посмотреть на себя. Подлость.… Другим-то даёт… другим-то можно и посмотреть, и потрогать, судя по… по этим самым, отпечаткам..

А я его… я его понимаю, кстати. Я ж сегодня так нажрался, что самому бы… самому бы страшно на себя смотреть. Будь я, так сказать, чужеродным для меня субъектом.

Двумя руками… нет, двойными усилиями… кран включил. И смешно главное дураку пьяному. Так… Мыть руки…

И оно поплыло опять… а я поймал случайно качаясь правда, нооо… синхронизировался с ним, с зеркалом-то, и… увидел..

В неоне блестела бритая и мокрая башка.

Я прикусил губу, увел голову вверх… шрам такой.. Старый… от подбородка и до кадыка… вот этот самый. Улыбнулся. Широко так… как у нас, пьяных, получается. Само собой. Машинально. Неет! Инстинктивно даже! А рожа то…

Ну и рожа… они бы… агитаторы эти, из Рейха… они б меня в арийцы записали, наверное. Если б я трезвый был, конечно. Лоб высокий… нос… ровный… глаза, блё… голубые глаза. Но есть одно но… одно большое но…

На отражение свое смотрю я раскосыми глазами… Такой вот нордид с восточным взглядом, ёпта.

Убедился, что я ещё тут, в общем могу себя видеть… и поплёлся… к выходу. Глядя в зеркало… как я ухожу… так и глядел.

До двери дошёл… и тут… бац… вода… забыл выключить. Журчит. Случайно вспомнил. Возвращаюсь… отматываю плёнку назад, как в кино… выключаю. Снова в зеркало глянул… ритуал, блин… и вышел.

Ещё чуть-чуть… и мой братан… Марк… как малой маленький… пошёл бы меня искать. «Ма-а-акс! Ма-а-акс!» по всему клубу… Сажусь обратно за стойку.. Бармен наливает виски. Расторопный Малый за это я ему… я ему благодарен…

Марк рядом сидит… но я его… я его почти не вижу. Всё в тумане.

Не могу отойти от видения, Всё ещё. Картинку не помню.. А все равно страшно

Никому не сказал… Тем более Марку. Глянул на него… нет, только не ему. Трогаю рукой джинсы… всё ещё влажные ниже колен. Ладно, бывает…

Выпили ещё. Отмеряли до дна раз семь и всё… разговор как отрезало. Решили разойтись по домам.

Всё. Разъезжаться. На улице… холодрыга, градусов десять. Не больше. По ногам аж пробирает. Дождь Заморосил и как то неестественно быстро слился в стену..

Добежали до машины… до бумера. Чёрный, красавец… товарищ. Сели. Тепло. Сухо. Музыку врубили… весело стало. Виски… по венам разливается… красота. Вот она, радость-то… бесчувственного бандита. Ёлы-палы… дзен-бандитизм, вот это всё… Каждый день бы так..