Я говорю на камеру. Книга-тренинг по развитию проявленности и умению заявить о себе

Вас пролистнут те, кто не интересуется вашей темой или нишей, какими бы вы крутыми в этом ни были.

Понимаете, насколько это упрощает задачу? И освобождает ваши творческие порывы. Безусловно, стратегии маркетинга, продвижения, целевых продаж в блогинге никто не отменяет. Но сейчас мы здесь, чтобы снять первичный стопор и начать легко создавать видеоконтент. А когда наработаете навык, подключайте на здоровье ваши клиентские аватары и жгите на полную! But not now[1].

Теперь, когда вы будете записывать ролики, держите в голове, что фильтр работает даже вне вашего контроля, и вас увидят только те, кому это нужно. Кто хочет вас смотреть и слушать. То есть вы создаете контент для своих. Для «друзей».

Кстати, почему я называю подписчиков и читателей друзьями? Думаете, это манипуляция для вас? Чтобы вы хорошо ко мне относились? Создаю, так сказать, первичный раппорт и внушаю, что я своя? Неа. Это манипуляция для меня. Я «назначаю» вас друзьями, чтобы мне здесь нравилось. Я выхожу к своим. Я творю для своих. А дальше дело за вами – быть со мной или нет. Естественный фильтр.

Представляете, насколько это круто? Я иду не к врагам – коими блогеры интуитивно воспринимают вышеописанные категории, – а к друзьям. Стоит ли спрашивать, в какой среде проще быть и творить? А среду эту вы создаете сами – внутри своего сознания. Просто принимая решение, для кого вы это делаете и разрешая работать естественному фильтру. В глобальном смысле – возвращая людям их ответственность за выбор: взаимодействовать с вами или нет.

5. Ждать момента «когда-нибудь я начну».

Сколько лет вы уже на это рассчитываете, а?

В основе, как правило, – «синдром отложенной жизни». Могу предположить, что вы не только съемки рилсиков откладываете. Советую даже закрыть книгу на 5 минут и выписать все, что давно хотите, но «хм… когда-нибудь стопудово это сделаю/достигну/обрету/куплю».

Причем, разумеется, всегда есть «логическое» обоснование, почему не сейчас.

– «Хочу на гитаре научиться играть, мечта детства буквально. Но пока “объективно” времени нет, работы много, да и на очередные курсы пошла… Но когда-нибудь – обязательно!»

– «Хочу в поход с палатками, чтоб у костра сидеть и чай ароматный из котелка пить. Песни петь и ржать с друзьями, опьяненной этим оазисом трехдневного авантюрного счастья. А утром проснуться у озера под пение птиц и вдыхать лесной воздух, чтоб аж щемило от наслаждения моментом… Но дети маленькие же! Вот когда подрастут… обязательно!»

– «Хочу сумку дорогую, брендовую. Несколько лет хочу. Но необходимо столько всего нужного купить… пока не до сумки. Но когда-нибудь – обязательно!»

– «Хочу видеоролики снимать. Как остальные эксперты. Столько идей уже в заметки набросал. И даже внутри представляю, с каким выражением это на камеру говорю. Только пока еще экспертности, наверно, недостаточно. Надо еще одно обучение пройти. Да и интерьера для фона приличного нет… И оборудование, наверно, нужно дорогое. В общем, когда-нибудь – обязательно начну!»

А прикиньте, есть люди, которые с семимесячным ребенком неделю с компанией жили в палатках у озера и наслаждались – мои знакомые, кстати.

И есть девушки, которые год копили на сумку, экономя на чем-то другом, и купили ее, столь желанную. Тут не нужно уходить в дебри «угу, конечно, сумкой, которая “не по средствам”, они просто хотели заткнуть дыру в низкой самооценке, плавали, знаем». Речь о другом: достигать желаемого СЕЙЧАС. Ну или начинать путь к достижению сейчас, а не завтра/с понедельника/через год/никогда.

Лелею надежду, что, раз вы взялись читать эту книгу, начало будет положено. Не в пыльный ящик.

Отдельным пунктом в «отложенной жизни» хочу выделить следующее: инфантильное ощущение, что жизнь бесконечна.

Да, у детей есть такое ощущение, и это нормально. Для ребенка, но не для взрослого человека.

Видели, наверное, ролики, где люди отмечают количество прожитых недель? Загуглите, есть такие таблички: календарь жизни в неделях. Или в месяцах. Это бывает весьма эффективно для восприятия.

И смысл этого посыла не в том, чтобы добавить вам тревожности и подкинуть дров в топку синдрома упущенных возможностей. Смысл в том, чтобы по-взрослому смотреть на проживаемое время. По-взрослому понимать ценность этого времени и делать осознанный выбор, как именно его проживать: мимо, фоново, просто рутинно копошиться в «дне сурка» или наполнять ваши дни активными шагами к чему-то желаемому.

Ну и к событийным реалиям. С каждым месяцем/годом начать проявляться все сложнее. Есть внешние факторы, есть внутренние.

Внешние: наверняка у вас есть ощущение, когда листаете ленту соцсетей, что другие эксперты давно вас обогнали. Они несутся, как поезда, мимо вас, а вы стоите на перроне, все не решаясь тронуться с места. Как паровозик Томас мультяшный, помните? А несущиеся поезда – настоящие, «взрослые». И так хочется с ними, но дистанция по расстоянию и по взрослости все ощутимее. Ну и самих поездов становится все больше.

Действительно, огромное количество экспертов выходит «из сумрака» и начинает транслировать себя через соцсети. Курсы и марафоны по созданию коротких видео, например, выпускают ежемесячно сотни экспертов из разных ниш, готовых с горящими глазами начать снимать ролики. Я сама – выходец из программ по съемке видео Артема Сенаторова – и, пожалуй, эти обучения были основным прорывом в моей экспертной проявленности.

У людей появляются все необходимые инструменты и поддерживающее окружение. Правда не все в итоге снимают, так как есть целый пласт причин этого не делать. И большинство из вас здесь именно поэтому.

Но тех, кто снимает, так или иначе становится все больше. И самое главное: их навык снимать становится все круче с каждым роликом. Просто по факту банальной тренировки согласно количеству итераций. Представляете, какой контраст умения говорить на камеру в первом ролике и, например, через месяц ежедневных тренировок? Пусть даже съемок просто в галерею, без постинга. И если вы тот человек, который сидит и ждет у моря погоды, то этот контраст будет у других. Что, в общем-то, очевидно. А вы окажетесь в пролете. Увы.

Внутренние причины – это как раз все увеличивающийся отрыв от тех, кто уже снимает речевой контент. Присоединиться к этой «тусовке» психологически все сложнее. Синдром самозванца начинает выглядывать, как птенец из гнезда, мол, «приветики». Причем синдром самозванца не только или не столько касается вашей профессиональной самооценки, сколько права тоже быть блогером. Тут же свои «законы», свой «тусыч». И просыпается внутри маленький ребенок, который смотрит на играющую компанию ребят во дворе, и так щемяще хочется к ним, но «вдруг не примут в игру, вдруг отвергнут, вдруг недостоин». И чем дольше стоишь, тем сложнее преодолеть себя и сделать первый шаг.

Так как фокус на «самозванце» создан, мозг задачу «понял, принял, выполняет». И начинает подкидывать аргументы в поддержку этого ощущения недостоинства быть здесь. В метафоре с детской площадкой: «я младше других ребят», «я слишком застенчивый», «а вдруг подведу команду», «не умею так искусно играть в мяч», «не умею шутить так остро», «некрасивый» и так далее.

В контексте съемок говорящего контента: «А вдруг покажусь нелепым… как дурак какой-то стою, говорю? Да и выгляжу дебильно. И голос какой-то тухлый. И это предательское «э-э-э» между словами. И обои в цветочек #старойбабушкипортрет, блин… А они вон в каких студиях снимают. И ораторским мастерством наверняка занимались. А я что? Куда лезу… Ну его».

И чем дольше вы так отсиживаетесь, тем больше отговорок подсовывает мозг. Ну надо же себе как-то оправдать собственное бездействие. «Я не просто ленивая трусливая жопа, у меня аргументы есть. Вот, смотрите».

Круто работает принцип: «Хрен с ним, погнали!», «Слабоумие и отвага» – мое любимое. Главное – начать. Но грамотно. В безопасных для психики условиях.

Об этом подробнее расскажу позже.

6. Снимать видео из ощущения ролевой модели «ребенок-взрослый».

Это краеугольный камень в ощущении себя в соцсетях. Реально, база.

Если вам некомфортно, страшно, неловко, стыдно вести соцсети или снимать «говорящий» контент – почти со стопроцентной вероятностью вы творите из ролевой модели «ребенок-взрослый».

Где вы, разумеется, ребенок. А ваш зритель – взрослый. Причем неважно, какая у вас аудитория по возрасту, качеству и количеству. Если вы ощущаете себя в вышеописанных состояниях, то это так.

Погнали разбираться, что с этим делать. Для этого пока отодвигаем в сторону вашего зрителя и весь фокус внимания направляем на внутренние «эго-взаимодействия».

Кто знаком с транзактным анализом Эрика Берна? Психологи точно знакомы. Для остальных – вкратце и сильно упрощенно, так как наша цель не транзактный анализ пересказать, а взять применимые на практике инструменты для работы с запросом о страхе говорить на камеру. Итак, согласно берновской модели, внутри каждого из нас есть три эго-состояния:

– внутренний ребенок – наша детская часть, которая отвечает за «хочу»;

– внутренний родитель – чаще всего повторяет модель отношения к вам ваших родителей или фигур, их заменяющих. Здесь про «надо», «должен», «можно-нельзя», «правильно-неправильно» и так далее;

– внутренний взрослый – слушает ребенка и родителя, взвешивает их «хочу» и «надо/должен», принимает решения.

Наша цель – взрастить в себе этого самого взрослого, который будет уверенно и спокойно взаимодействовать с социумом в целом и со зрителем в частности из позиции «взрослый-взрослый». Для этого нам нужно сбалансировать детскую и родительскую части – с ними и будем сейчас работать.

Итак, есть две принципиально разные связки «Ребенок-Родитель»:

– Заботливый Родитель + Свободный Ребенок.

– Критикующий Родитель + Адаптивный Ребенок.

Логика ясна, полагаю.

У Заботливого Родителя всегда будет Свободный Ребенок – потому что ему можно таким быть. Он может проказничать, ошибаться, хотеть чего-то, даже клянчить. Может творить вдохновенно, зная на глубинном уровне, что его не раскритикуют, не застыдят. Любое его начинание поддержат и с такими же горящими глазами подхватят ребенковое «А что, ЕСЛИ…?!». В случае неуспеха – утешат, помогут все исправить. Обнимут, обогреют, вдохнут сил через «Я верю в тебя, у тебя все получится» и снова отпустят исследовать мир, жить и трогать свое счастье на ощупь. Ну супер же? Кто такое в детстве ощущал? Или те, у кого есть дети, – как вам?

И вторая, деструктивная связка: у Критикующего Родителя, соответственно, будет Адаптивный Ребенок. Потому что при таком родителе ребенку нужно «держать руку на пульсе». Адаптироваться под то, каким он должен быть для родителя. Как правило – послушным, удобным. Но при этом – каким-то, блин, образом сильным/ловким/смелым, чтобы людям его не стыдно было показать.

И ребенок научается предугадывать настроение своего Критикующего Родителя, понимать, каким быть можно, а каким нельзя. Что можно делать, а что нельзя. Какие эмоции можно испытывать, а какие нет, что можно желать, а на что в ответ услышишь «Мало ли чего ты хочешь, ишь ты!». Он научается прогнозировать критику и с ужасом бояться ошибки. Потому что за ошибки «прилетает». Чувствуете несвободу? Можно ли в таких условиях творить и пробовать новое, не гарантирующее успех?

И теперь – добрый вечер! – какая-то из этих двух моделей есть у вас внутри. По отношению к себе самому.

Разрешаете ли вы себе быть неидеальным? Покапризничать, когда устали и «хотите «на ручки»? Разрешаете ли себе пробовать создавать что-то авантюрное с азартным «а вдруг!..»? Ругаете ли себя за ошибки или поддерживаете и «обнимаете»? Заставляете себя «носить» образ или преимущественно выбираете быть самим собой?

И тут тема гораздо глубже, чем заявленное в книге «Я говорю на камеру». Но, думаю, вы уже поняли, что ваш страх камеры – верхушка пресловутого айсберга.

И, начиная потихоньку разматывать этот клубок хотя бы на уровне осознаний и честного внутреннего «твою ж мать…», – очень многое будет меняться. И не только в вопросе речевого контента. Вы будете тонко подмечать маленькие изменения во всех сферах жизни. Вот вдруг заметили, что отругали себя за факап и, осознанно «переобувшись», с нежностью отпустили что-то тяжелое внутри и расслабились. «Ничего, милый, все получится». Или одернули себя в порыве раскритиковать своего реального ребенка, который впервые в жизни испек блинчик и загадил всю кухню в процессе. Или поддержали свою какую-то безумную идею просто потому, что дали ей право на жизнь.

В общем, если вы еще не на этом пути, добро пожаловать. Общение с собой – главный коммуникативный навык, с которого нужно начинать. То, как вы относитесь к себе, разумеется, зеркалят другие. И если вы ожидаете от мужа заботы, сами не считая себя вправе ее получать, вряд ли он будет настаивать.

Теперь к нашим баранам. Ролевая модель «Ребенок-Взрослый» в контексте блога. Где вы – ребенок, а зритель – взрослый, помните?

Так или иначе, мы все – социальные существа, и наша самооценка, а также ощущение собственной ценности зависят от того, какое положение в этом самом социуме мы занимаем. Да, можно долго рассуждать о том, что истинная самоценность сугубо внутри и ни от чего внешнего она не зависит – непоколебимая глыба буквально. А, мол, если это не так, то ты просто «непроработан». «К психологу топай». Все так, но не так категорично. Социальная принадлежность – эволюционно интегрированная в нас фишка, нужная для процесса выживания. Поэтому совсем со счетов не убрать то, каким мы ощущаем свой вес в социуме.

Будучи, например, крутым экспертом в офлайне или просто состоявшейся разносторонне развитой личностью, человек в обществе ощущает себя вполне уверенно. То есть он как бы свое место под солнцем застолбил, обозначил для окружающих и, главное, сам его ощущает. И его коммуникация с людьми в офлайн-мире идет из позиции «Взрослый-Взрослый».

Необходимое отступление: не у всех это так, увы, многие и в обычной жизни себя до этого еще не «дорастили». Но для наглядного примера контраста разницы в ощущениях себя в офлайне и в онлайне – идеально.

И вот тут ловушка. Представьте, что такой устойчивый в своем профессионализме эксперт приходит в онлайн. И моментально скатывается в позицию ребенка. Потому что в контексте своих навыков здесь он действительно малыш.

И психика ожидаемо сбрасывает его в детскую позицию. Начинаются мучительные ломки и несогласие с этим ощущением себя. А собирательный образ зрителя воспринимается как… критикующий родитель! Потому что это первая защитная реакция психики – насторожиться на случай опасности. Адаптироваться к внешнему, быть готовым к обороне.

И этот «критикующий родитель» может осмеять, осудить, застыдить. Может сказать (или подумать!), что это чушь, а не контент: «Старайся лучше».

Отсюда тотальное напряжение. Непросто, мягко говоря, творить в таких условиях. Для такого зрителя.

Либо зритель может психикой восприниматься как просто «внешний» взрослый, но от которого тоже нужно защищаться самому, потому что сзади вас не стоит заботливый и сильный родитель. У вас нет внутри этого козыря: «Э, э, э, ты чего?! Ща папку позову! Паааааап!»

Поняли закольцовку?

Ваш внутренний Родитель не защищает вас от внешнего «опасного» Взрослого. Потому что у вас внутри пока точно такая же связка «Адаптивный Ребенок-Критикующий Родитель». И вот вы стоите, маленький и беззащитный, пока вас «песочит» строгий дядя. Или училка. И внутри все съежилось. Страшно и стыдно.

То есть мы говорим про собирательный образ взрослого зрителя, которым может быть и «фантом» контролирующего Родителя, и «чужого» Взрослого. Факт в том, что вы маленький, а он – большой и сильный. Причем эта сила, по ощущениям, направлена против вас.

В противовес этому – если внутри сильный заботливый родитель – вы чувствуете в себе мощь дать отпор любому хейтеру, выпустить на него своего «Кракена». Или просто его не замечать, как что-то маленькое и незначительное.

Ваша задача: внутри блога вывести себя на модель отношений с аудиторией из позиции «Взрослый-Взрослый», а внутри себя создать модель «Свободный Ребенок-Заботливый Родитель».

Начнем сейчас и будем на протяжении всей книги планомерно усиливать своего внутреннего Взрослого, гармонизировать Родителя и освобождать внутреннего Ребенка. Вы почувствуете, как это будет менять ваше ощущение себя в жизни в целом.

Стартовая инструкция:

Тренируйте правильные «отношения» между своими внутренними эго-состояниями Ребенка и Родителя. Хотя бы в контексте речевого контента. То есть примите тот факт, что вы здесь новичок. И да, первые шаги будут неидеальными, стремными, неуклюжими. Но это «необходимый этап, и я бережно тебя поведу», – как бы говорит ваш внутренний Родитель внутреннему Ребенку. «И буду хвалить за каждый снятый ролик. Буду баловать и поощрять за каждый сторитейл. И за то, что продолжаешь идти. Так смело и уверенно. И пожалею, когда будет грустно от недолайканного поста. И обниму, когда будет неприятно от хейтерского высера».

Ну, в общем, вы поняли.

Фишка в том, что вы теперь сам себе родитель. И даже если в детстве вы недополучили такой заботы, самое время самому себе ее дать.

На правах заботливого родителя организуйте для своего творческого малыша безопасное пространство. Как это выглядит: вы убираете из аккаунта всех тех, кто имеет хоть малейший негативный заряд. От кого вы «чувствуете опасность». Перед кем вам неловко постить. Кто может высмеять. О ком вы с опаской думаете, когда выкладываете сторис. Прямо оцените по шкале «опасности» от 1 до 10 всех родных, знакомых, коллег, которые на вас подписаны. И каждого, кто выше 1–2, заблокируйте. На время, пока не окрепнете. А может, и навсегда, как захотите.

Вы увидите, насколько легче вам будет дышать в своем блоге.

Если триггерных людей слишком много и нет должного чувства безопасности, просто заведите новый тренировочный аккаунт и набивайте на нем руку. До тех пор, пока не почувствуете силу выйти в открытый мир. Только не засиживайтесь там. Обычно это вопрос 2–3 недель. Можете начать с пустого, потом добавить туда самых близких и преданных, от кого чувствуете поддержку и искреннее желание вашей победы. В наших марафонах, например, этот вопрос решается максимально просто: каждый создает тренировочный аккаунт и добавляет туда только участников марафона. То есть тех, кто прямо «в одной лодке». Идеально.

Вот создайте сами себе похожие условия из подручных «средств».

Тренируйте навык. Чем больше и чаще вы будете говорить на камеру и выкладывать контент в тренировочный аккаунт, тем быстрее вы вернете себе позицию Взрослого и сможете выйти в онлайн-мир в ролевую модель «Взрослый-Взрослый». То есть вы из позиции Взрослого даете информацию, а зритель из позиции Взрослого вправе брать ее или не брать.

Забегая вперед, откровенных хейтеров рекомендую гнать поганой метлой и не тратить на них свой ресурс. Но по хейтерам будет целый раздел, там и обсудим тонкости.

А пока база: создайте для себя условия, чтобы в мире говорящего контента дорастить себя до ощущения взрослости.

7. Думать, что у других получается легко, а вам просто не повезло.

«Ага, ей-то повезло, муж заботливый попался, а я всю семью на своем горбу тяну».

«Ну конечно, вон у него уже второй ролик залетел на миллион просмотров, а я каждый день выкладываю – и ничего».

«Ей повезло, вон на телевидение позвали, хотя я эксперт не хуже вообще-то».

Знакомо? Тут есть два значимых момента.

Первый

Вы закрываете глаза – осознанно или нет, не важно – на весь предыдущий путь человека, которому «повезло». Везение, разумеется, никто не отменял, и да, оно имеет место быть. Но чтобы повезло, нужно, по классике, «билет лотерейный хотя бы купить».

То есть, например, за «залетевшим» видео, особенно экспертным с «говорящей головой», стоит, как минимум, следующее:

1. Человек принял и однажды реализовал решение вообще начать вещать в мир. Возможно, преодолев страх публичности и кучу затыков на этом пути.

2. Вероятнее всего снял до этого кучу роликов и «набил руку». До «залетевшего» естественного и, вероятно, харизматичного ролика. (Про харизму тоже поговорим отдельно. Это, кстати, не только эпатаж и яркая подача в кадре.)

Еще более вероятно, что «набивал руку» человек не в ленте, которую мы все видим, а у себя в галерее, записывая пробные дубли в начале своего творческого пути, по 30–50 штук на каждый ролик. И респект ему за это! А мы завистливо констатируем, что, блин, пятнадцатый ролик у него залетел, а я, мол, сто двадцатый уже ежедневно снимаю. А все, что за кадром, не видим. А там, как правило, целый завод по саморазвитию и пробам пера.

3. Ну и ситуативно: придумал сценарий и снял именно так, как снял. В том самом настроении, в том самом образе, с той энергетикой подачи и так далее. И тут – да, великий рандом. Никто пока не «хакнул» прогнозируемость «залета». Но, повторюсь, путь за этим в большинстве случаев весьма трудоемкий и заслуживает как минимум констатации его наличия, как максимум – уважения.

Также и в моем личном примере с выступлениями на телевидении и мое личное от людей «вот тебе повезло». Не раз уже говорила, что, проявляясь в блоге, тем более в разговорном формате, вы становитесь заметными. И весь наработанный багаж «софт-скиллов» предстает взору зрителя. То, как вы говорите, какой голос, какая энергетика, коммуникабельность, какая четкость изложения мыслей и вообще ценностная глубина. И все это не пришло ко мне в день перед приглашением на телек, как вы понимаете. Это то, с чем я работала годами, усиливая свои навыки. Не ради телека, разумеется, а ради реализации своей внутренней потребности «быстрее/выше/сильнее». Да, я достигатор, и мне всегда нужна новая высота, но не событийная, а внутренняя. Вот – не могла, теперь могу. И, что характерно, событийно это всегда отпечатывается: должность главврача клиники, приглашения на федеральный канал в качестве спикера, ролики-миллионники, теперь вот предложение от крупнейшего издательства книгу написать. Ну и куча всего еще.

То есть резюмируя: видимому окружающим людям успеху предшествует закулисная работа с собой. Это как текст на листе. Сначала нужно его создать, чтобы потом на принтер в печать отправить – метафора итогового результата. Пустой лист же не распечатывают.

Второй

Отстойная привычка списывать любые достижения и блага людей на «просто повезло». Не только в мире медийности, а вообще по жизни. Это чревато тем, что вы блокируете себе рост и развитие. Не с точки зрения эзотерики и бумерангов, а весьма логично и закономерно.

Смотрите.

Когда вы, не замечая «пути героя», навешиваете ярлык «повезло», что происходит? Вы даете информацию мозгу, что это не зависело от действий человека. То есть в этом нет его ответственности. Просто дело случая. И, разумеется, такое отношение к действительности проецируется и на вас: ждать, пока повезет.

Это либо хитросделанная психологическая защита, чтобы не было мучительно больно за собственный неуспех (мол, это не я такой ленивый, а мне просто не повезло). Либо детская позиция: чего-то захотеть и сидеть ждать, когда взрослый сделает/даст.

Как все это трансформировать?

У ребенка есть «ХОЧУ», а у взрослого – «МОГУ». То есть желания своего внутреннего Ребенка Взрослый может реализовать, посмотрев более широко, чем на поверхности.

Например, что есть у женщины, о которой мы говорили в первом абзаце этого раздела? Вероятнее всего, такое же отношение к себе самой: с любовью, заботой. И в свой мир она просто не впустит человека, который будет относиться к ней иначе. Это ее внутренняя норма, само собой разумеющееся отношение. И когда вы, из позиции Взрослого, посмотрели на ситуацию и оценили, что «ага, а я себя же сама ни во что не ставлю. Сама на себя все взвалила. И жду, что мой муж вдруг будет заботливым. Спасибо, дура!» – тогда появляется порыв встать и пойти что-то менять. В себе. Потому что предмет работы теперь есть.

Понятно, что пример довольно узкий, тут можно на пару глав ширины поддать. Но тема книги другая, а пример может «инсайтнуть» кого-то, чтобы посмотреть за пределы съемки роликов на стратегии вашей жизни в целом. Ведь мы – единая система мышления и действий. И, изменив паттерны в одной из сфер жизни, другие тоже начинают подтягиваться. И вдруг чувствуете, что уже вместо обесценивания пути и злобной зависти к какому-то блогеру вы начинаете из позиции исследователя смотреть: что в нем есть такого, чего нет в вас? Какой навык нужно подкачать? Чем он цепляет внимание? Чем магнитит зрителя?

Чувствуете разницу в вероятности роста и развития в этих двух подходах? В первом случае вы создаете ощущение «Мир несправедлив, от меня ничего не зависит», надули губы и сидите, обиженно скрестив руки на груди. И ноль действий.