Перерождение “Хорошей девочки”. Как обрести смелость быть собой

Я всегда считала, что если у меня что-то не получается, то это моя вина, что я где-то недоработала, была недостаточно хороша и все плохое, что случается в моей жизни, – это наказание, как за двойку в дневнике. Расставание с Мишей я восприняла как личный позор, в котором мне было стыдно признаться даже близким друзьям. Невольно закрадывались мысли: «Может, я действительно ужасный человек? Может, со мной что-то не так?» Но слова моих друзей, которым я так боялась признаться, их поддержка и искренность чуть проредили сорняки в моей голове и засеяли парочку новых зернышек – веру в то, что я окей, со мной все в порядке. И возможно, мне не нужно так стараться, чтобы это доказать?

Мне сразу вспомнились слова и пожелания моей семьи, которые я услышала за праздничным завтраком. Сейчас они согревали еще сильнее. Я почувствовала поддержку в словах сестры, мамы и даже холодного папы. Я видела, что он переживает из-за того, что мне приходится нелегко. Сидя в кафе со своей семьей, я почувствовала себя дома, почувствовала, что люди, от которых я хотела убежать и защититься, на самом деле моя главная поддержка и опора. Я почувствовала себя счастливой и благодарной! У меня до сих пор остались фотографии с того дня: мы сидим за столиком вчетвером, я – заплаканная, со вселенской грустью в глазах, но все равно очень счастливая. Эти фотографии для меня про настоящую, реальную жизнь, где каждый из нас проживает каждый день, в которой наряду с горестями, ошибками и разочарованиями есть место и большому счастью.

После праздника я отпустила Катю домой, включила в рацион больше блюд, добавила на заставку фото из ресторана и сменила прослушанный миллион раз «Грустный дэнс» на Бейонсе. Я покупала себе любимые цветы, баловала сладостями, старалась найти что-то интересное, чтобы постепенно восстановиться, отвлечься от неприятных мыслей, бесконечной накрывающей тревоги и пугающих новых чувств. Это помогало медленно, еще долгое время я пребывала в некоем грустном трансе. В попытках заполнить пустоту и не зацикливаться на прошлом я скачала Tinder, начала общаться с новыми людьми, с удивлением обнаружила к себе повышенный интерес, огромное внимание, желание мужчин делать комплименты, наслаждаться моей компанией и радовать цветами… Даже мужчины на работе стали относиться ко мне иначе, более внимательно и с теплотой.

Появилась мысль, что я могу выбирать, а не ждать, что выберут меня.

Парадокс в том, что мозг и сердце часто противоречат друг другу. Головой я понимала, что вокруг столько возможностей построить здоровые и прекрасные отношения, но сердце… Оно тосковало по Мише и перманентно задавалось вопросом: «Ну почему же так произошло?»

Этот вопрос крутился в моей голове, как навязчивая строчка из песни. Чтобы выбросить ее из головы, нужно спеть песню до конца, а я знала только один куплет.

Я ОКЕЙ, СО МНОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ. И ВОЗМОЖНО, МНЕ НЕ НУЖНО ТАК СТАРАТЬСЯ, ЧТОБЫ ЭТО ДОКАЗАТЬ?

Глава 4

Возможность выбирать

Spotify Playlist 4

Август. Для меня этот месяц – время осмысления, подведения итогов. Лето, полное ярких эмоций (особенно в моем случае – уж слишком лето было богато на переворотные болезненные события), почти прошло, в спину дышит осень, она все ближе и ближе, ее дыхание становится сильнее и почти ощущается на коже. Хочется замедлиться и погрузиться в себя.

Тогда фокус всех моих мыслей был на одном: почему все так произошло, почему люди расстаются, однажды утонув в любви? Миша отказался от меня? Я не принимала его? Что из этого правда? В чем причина? Я гоняла эти мысли по кругу как волчок, не находя ответа.

Мыслить ясно сильно мешал бардак в голове. Тяжелее всего было ночью: я часами лежала без сна, не в силах выключить беспокойные размышления. Часто просыпалась от смутных, тягостных снов и потом нервно ворочалась в постельном белье и в рое своих мыслей.

После бессчетных попыток заснуть руки сами тянулись за ноутбуком, где уже был открыт и добавлен в любимые закладки блог «Эволюция», в котором Миша зависал последние несколько лет. Как только меня настигала бессонница, я принималась листать страницы статей и форумов в поисках ответов. «За что, за что, за что», – плакало разбитое сердце. «Почему, почему, почему так вышло», – лихорадочно выискивал разум. Мне было так плохо, что мозг решительно настроился найти ответы во что бы то ни стало, чтобы больше никогда не допустить такой болезненной ошибки.

Чем больше статей я читала, тем больше понимала, насколько Миша проработан в психологическом плане, насколько сильно отставала я. Мой первый учитель по психологии – блог «Эволюция» – был проштудирован Мишей от корки до корки. Миша поступательно «растил» в моей голове свою фигуру. Он стал для меня важным, а я для него осталась маленькой фигуркой. Он применял в нашем общении «крючки». Называть их неэкологичными манипуляциями неправильно, ведь его целью не было влюбить меня в себя и оставить. Он тоже хотел «долго и счастливо». Я осознала, что наши отношения напоминали роли рыбака и рыбки, которые описывались в блоге. Рыбак – это человек, который знает все психологические приемы: как сделать так, чтобы другой человек думал о тебе, как привлечь его внимание и постепенно взращивать собственную фигуру в его голове. В наших отношениях рыбачил он, а я была маленькой глупой рыбкой, которая плывет туда, где посыпали корм (подарки, ухаживания, поступки). Смысл метафоры в том, что рыбка в процессе психологической эволюции становится русалкой – получеловеком, а в итоге – самым настоящим человеком (рыбаком). И когда в паре два равных, интересных друг другу партнера, которые умело рыбачат один на одного, рыбалка становится полноценной.

Размышляя об этом, я пришла к выводу, что едва ли могу вспомнить настоящих рыбаков среди знакомых мне мужчин. У меня возникла иллюзия, что во всем мире остался только один осознанный человек, который мне подходит, – Миша. На секунду даже закралась сумасшедшая мысль: а не порыбачить ли мне на него? Идея была очень амбициозной. Миша определенно был матерым рыбаком, а я все еще оставалась рыбкой, которая только что осознала, что в перспективе может стать отличной рыбачкой.

И я решила применить новые знания на практике, попробовать порыбачить, например, на новых знакомых из Tinder. Заинтересовать у меня получалось достаточно легко, а вот заинтересоваться самой не выходило. Мысли о бывшем не давали покоя, даже простой комплимент от него порадовал бы меня в разы больше, чем огромный букет пионов от кого-то еще. Все проигрывали в постоянном сравнении с недостижимым эталоном в моей голове – по этой причине мне не удавалось отпустить уже разрушенные отношения. Я не могла считать себя полностью свободной девушкой, несмотря на очевидное одиночество. Постоянно было ощущение, что можно все вернуть, что Миша увидит, какой осознанной, проработанной я стала, и все будет по-прежнему. Тем более мы периодически общались по работе, и он наверняка отмечал, как я расту, как меняется мое отношение к миру.

Это было похоже на капризы маленькой девочки: «Хочу эту куклу, именно эту куклу, именно сейчас! Причем с выплатой репараций!» Такая внутренняя истерика заставила меня задуматься: почему, находясь в магазине игрушек с бесконечным выбором и подбором на любой вкус, я все еще мечтаю о сломанной игрушке? И даже задумываюсь о том, чтобы рыбачить на нее?

Мою внутреннюю битву прервал звонок в дверь. Катя взяла надо мной шефство и каждую пятницу приносила бутылочку красного, а потом «выгуливала» меня где-нибудь, чтобы я не тонула в омуте самокопаний. Но в этот раз она принесла не киндзмараули, а распечатанный листок с инструкцией «Как выйти из личного кризиса» и таинственный пакет. Пока я разбиралась, кто рыбак, а кто – золотая рыбка, Катя тоже прошлась по психологическим форумам, раскапывая информацию для своих кризисов. Я вздохнула и заглянула в пакет. Там лежали тряпки из микрофибры, резиновые перчатки и дезинфицирующие средства для генеральной уборки. Вместо танцев мы натянули ядовито-розовые перчатки и принялись драить квартиру под биты энергичного рэпа.

Это был первый шаг для выхода из депрессии: расчистить свое личное пространство. И физически, и метафорически. Мы начали с самого простого – с тотальной зачистки. Я выбросила все вещи, которыми давно не пользовалась, или те, которые жестко меня триггерили. Первыми на свалку отправились канареечные стулья! Такого наслаждения я давно не испытывала.

Очищение заняло не один день. Катя задала вектор, и дальше мне уже самой захотелось выбросить все лишнее из своей жизни.

Как только в квартире «все лишнее» закончилось, я расчистила свое информационное поле. В соцсетях я безжалостно отписалась ото всех, кто мне перестал быть интересен, от одноклассниц из третьего «В», от забытых знакомых, от блогеров-пустышек. Из 40 Telegram-каналов я оставила только пять, которые читала на самом деле. Экран телефона, на который постоянно сыплется бесконечное количество уведомлений, захламляет жизнь.

Потом я дрожащей рукой принялась за друзей в мессенджерах. Я оценила общение с друзьями и знакомыми относительно того, насколько бережно и экологично они со мной обращаются, как я чувствую себя при общении с ними. Кто нарушает мои границы, вампирит меня и захламляет мою жизнь скучными встречами, забирает время у тех, кто мне действительно важен. Я ограничила общение с такими друзьями до минимума. И это принесло не меньше облегчения, чем прощание со стульями. Будто сняла с плеч тяжеленный мешок с застаревшим барахлом. Фух! Свобода!

После обряда очищения я взялась за свою голову, точнее, за направление мыслей. Первое, на что я нацелилась, – спокойствие в голове, отсутствие паники и чувства съедающей тревоги. Если в голове днем и ночью ревет сирена: «Ой, меня бро-о-осили-и-и», то никакой продуктивной умственной деятельности не получится. Глубокое, ровное дыхание, осознание, что я у себя есть, и повторение мантры «Все в порядке» замедляли рой мыслей, меняли их направление.

Второе – я сосредоточилась на осознанности, включила логику. Я молода, умна, красива, у меня есть хорошее образование, работа, семья, друзья и, главное, доброе сердце. С такими данными я точно смогу выйти из этой темной ночи.

Спокойная оценка ситуации сильно помогла мне опереться на то, что у меня уже есть, и подумать о том, чем можно разнообразить свои мысли, которые зациклились на разрушенных отношениях. Я нагуглила миллион интереснейших вещей, на которые стоит обратить свое внимание. Кроме стандартного – заняться спортом, – я подписалась на несколько психологических пабликов для чайников, купила абонемент в художественную галерею, прошла курс по истории искусства, нашла отличный YouTube-канал с классической музыкой, заказала новую партию книг и записалась на занятие по танцам.

Такая освежающая мозговая деятельность пошла мне на пользу.

Через три недели я смотрела на ситуацию совершенно под другим углом.

Вот я разбила дорогую вазу, села на пол и начала плакать. Вокруг валяются осколки, я пытаюсь их собирать руками, думаю, можно ли их склеить. А в это время из ноги торчит большой такой осколок, капает кровь, больно очень. И вот я наконец-то отрываюсь от этих осколков, обрабатываю, перевязываю рану. Осколки выбрасываю. И думаю: а нужна ли мне вообще-то эта ваза?! Какие проблемы она решала? Может, купить новую, не такую хрупкую?

После знакомства с психологией круг моих интересов расширился: теперь мне было недостаточно форума и бесконечных обсуждений в комментариях к статьям в блоге, как из рыбки стать человеком. Я хотела живого общения с обычными людьми и быстро записалась на ближайший семинар-лекцию по психологии, который нашла в афише событий.

Еще поколение назад работа с психологом вызывала подозрения: «А не сумасшедший ли ты, часом?» Но, слыша от знакомых, какую невероятную пользу и ошемительную трансформацию обеспечивает психотерапия, я не могла не пойти. Я чувствовала, что моя психика регулярно поднимает белый флаг перед тревожностью и обеспечивает мне постоянные эмоциональные качели. Я сама не справлялась, не хватало сил себя переубедить. Необходимо было увидеть перед собой человека со здоровым подходом к жизни, посмотреть, какова она на вкус, эта жизнь, не накаченная комплексами, без обветшалых убеждений из прошлого века и без непроработанных детских травм.

Лекцию вела профессиональный психолог Светлана, а я, как подобает прилежному ученику, пришла на 15 минут раньше, заняла место в первом ряду и приготовилась записывать рассуждения, которые будут мне откликаться.

«У меня есть любимое сравнение психики с захламленной комнатой, – начала Светлана после короткого представления. – Вначале человек осознает, что в комнате (в голове) неописуемый бардак, и появляется желание что-то убрать, расчистить, навести порядок. После генеральной уборки становится видна еще одна дверь, в другую комнату, где тоже нужно разгрести много ненужного хлама, сделать ремонт, починить вещи. И так комната за комнатой, уборка за уборкой человек расширяет осознание себя, дает себе пространство, дает себе право занимать это место тем, что для него безопасно, полезно и красиво. Убирает свой внутренний дом, совершенствует его, делает чище и удобнее, находя все новые и новые комнаты, грани самого себя. И когда этот дом красивый, выстроенный, чистый, в нем загорается свет. И этот свет все вокруг замечают и хотят быть там, в красивом уютном пространстве. Вот что делает психотерапия с человеком – зажигает в нем свет. Это очень красивый процесс построения себя».

«Я хочу, чтобы во мне горел свет», – произнесла я тихонько вслух. Ко мне обернулся парень, который сидел рядом, и улыбнулся. Кажется, он ощутил то же самое – тепло красивого дома и надежду. И именно в тот момент внутри себя я приняла важное решение: найти профессионального эмпатичного клинера для моих мозгов. На слайде презентации я прочла цитату Карла Юнга: «Люди готовы на что угодно, лишь бы избежать попытки заглянуть в собственную душу»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Стихотворение «Сила в тебе», страница 90. Сборник «Долюби», издательство «Бомбора», 2022 год.

2

Соцсеть принадлежит компании Meta, признанной экстремистской организацией, и запрещена на территории Российской Федерации.