скачать книгу бесплатно
Как выжить с ребенком? В вопросах и ответах
Анна Геннадьевна Бердникова
В легкой и доступной форме изложены ключевые вопросы психологии детского возраста. Книга представляет собой сборник экспресс-консультаций по наиболее актуальным для родителей дошкольников темам. Каждый раздел состоит из краткого изложения родительского запроса, психологического анализа описываемой ситуации и рекомендаций, как справиться с тем, что вызывает тревогу или недоумение в действиях ребенка.Консультации расположены в соответствии с возрастом ребенка, о котором спрашивают родители: от новорожденного до школьника .
Анна Бердникова
Как выжить с ребенком? В вопросах и ответах
Введение
Быть родителем легко и сложно. Воспитывать естественно и страшно.
Казалось бы, чего проще – накорми, напои, поиграй и расскажи о том, что знаешь сам. Но времена меняются, и мы меняемся в них. Меняется жизненный уклад, количество детей в семье, меняется набор требований к семейному воспитанию.
До появления системы общественного воспитания матери, обычно занимавшиеся воспитанием, в основном опирались на материнской инстинкт и традиции воспитания, которые передавались из поколения в поколение. Обычно ухаживать за младенцем помогали бабушки, няни, старшие дети. Как правило, в семье росло несколько детей, и ко времени появления собственного ребенка женщина в большинстве случаев уже имела опыт ухаживания за младшими сестрами и братьями. В современном обществе многовековые традиции воспитания новорожденных и младенцев, да и детей более старшего возраста, во многом утеряны. Хорошо это или плохо – вопрос открытый, насколько многовековые традиции кормления их коровьего рожка, например, сегодня были бы востребованы. Однако вопрос в другом -сегодня молодые матери часто оказываются лишенными помощи бабушек, будучи единственным ребенком в семье, не имеют опыта контактов с маленькими детьми. И младенец, которого женщина берет на руки – ее собственный. Уже несколько поколений матерей выросло в системе общественного воспитания, поэтому теряется, оставшись с ребенком один на один.
Не стоит сбрасывать со счетов и тот факт, что наше общество стало детоцентрическим. Социализация и воспитание ребенка приобретает иной смысл, поскольку в семье может не быть братьев или сестер, мало кузенов, контакты с которыми порой сведены до минимума. Ребенок превращается в объект особой родительской заботы и стойкой привязанности, ему стараются дать максимально возможное образование. Родительство становится главной функцией семьи, стили воспитания здесь разнообразны от авторитарного до изнеживающего. В целом дети пользуются большим числом материальных и духовных благ, чем их родители, и могут выступать как главный смысл семьи.
Растет ответственность семьи за воспитание ребенка. В каждый момент времени родителям хочется поступить наилучшим для ребенка образом. Бабушки и дедушки перестали быть воспитательными авторитетами – их приемы и советы если и были когда-либо актуальны, то в прошлом тысячелетии. А так хочется наилучшим образом развить способности и таланты ребенка, научить его общаться и адаптироваться в коллективе, разбираться в людях, быть гибким и находчивым…
Стремительный темп жизни не всегда позволяет вдумчиво относиться к тем или иным вопросам, поэтому ценность готовых эффективных ответов растет. Их можно найти в книге, ознакомиться с ними, провести их верификацию, наложив на свой жизненный опыт.
Формат экспресс-консультаций позволяет взглянуть на типичную ситуацию из детско-родительского взаимодействия под новым углом. Возможно, вам он подойдет. Или подойдет частично – в решении какой-то единичной конкретной ситуации.
Предлагаемая вашему вниманию книга содержит несколько десятков экспресс-консультаций по актуальным, часто задаваемым вопросам детского развития и воспитания. Для удобства использования каждая экспресс-консультация представляет собой развернутый ответ на вынесенный в заглавие вопрос. Поэтому читать книгу можно полностью, можно частично, например, о возрасте своего ребенка, или даже фрагментарно – только ответ на конкретный вопрос.
Что поможет воспитать малыша?
Мы с мужем ждем запланированного и желанного малыша. Много читаем книг по воспитанию детей. Почти во всех них написано, что родители воспитывают детей так, как их воспитывали собственные родители. И вообще семейное общение строится по тому ж принципу, что и в родительской семье. В связи с этим и возник мой вопрос: если мы с мужем оба росли в неполных семьях, означает ли это, что мы не сможем правильно воспитать нашего малыша? Откуда вообще берутся воспитательные проблемы в семьях? Кто может помочь в них разобраться?
Справиться с возникающими проблемами семье может помочь семейный психолог. Возникать эти проблемы могут по разным причинам, попробуем их классифицировать.
1. Воспитательные проблемы, связанные с личными особенностями родителей.
Например, мама – тревожный, мнительный человек. С рождением ребенка эти черты мамы усиливаются – ведь теперь она отвечает не только за себя, но и за малыша, который от нее полностью зависит. От того насколько верными будут принятые решения зависят жизнь и здоровье ребенка. Тревожная мама склонна волноваться по любому поводу и перестраховываться. Малыш такой мамы с большой долей вероятности будет всегда укутан более, чем необходимо, из-за высокой маминой тревожности гораздо позже своих сверстников начнет на детской площадке самостоятельно играть в песочнице. Став старше, такой ребенок будет умело манипулировать маминой неуверенностью в своих действиях, создавая проблемы и конфликты.
В этой ситуации психолог поможет маме разобраться в себе, понять истоки тревожности, научиться управлять своим состоянием.
2. Конфликты между супругами в паре также могут становиться источником воспитательных проблем.
Во-первых, когда мама и папа часто находятся в состоянии ссоры, общая атмосфера семьи накаляется, ребенок чувствует себя в ней некомфортно. Он начинает метаться между двумя любимыми взрослыми, не зная, на чью сторону встать. Дети постарше в таких ситуациях стараются меньше бывать дома, или уходят от реальности различными способами: кто-то в чтение, кто-то в компьютерные игры, кто-то в наркотическую или алкогольную зависимость.
Во-вторых, если родители не могут договориться между собой, тогда они не могут предъявлять единые требования к ребенку. Мама требует навести порядок в своем шкафу, а папа доверительно машет рукой со словами: «да, не слушай ты ее, пошумит и перестанет». Или папа зовет сына в гараж, а мама говорит, что сначала надо сделать домашнее задание по природоведению. Родители при сыне начинают спорить, чей вид деятельности важнее. Что в этой ситуации делать ребенку? Чью сторону принять? Для ребенка очень важно нравиться обоим родителям. Таким образом родители обучают ребенка хитрить и лавировать, чтобы сохранить хорошие отношения с обоими родителями.
В подобной ситуации обращение к семейному психологу поможет родителям научиться слушать и слышать друг друга, а также договариваться, не вовлекая в свои споры ребенка.
3. Некоторые особенности личности ребенка также могут затруднять эффективное родительство. Здесь в первую очередь следует говорить о той или иной степени нарушения органических основ функционирования психики ребенка, возникшие вследствие сложного протекания беременности и проблем в родах: тяжелый токсикоз, гестоз, гипоксия, стремительные роды, длительный безводный период и пр. Следствием зачастую является широко распространенный сейчас так называемый феномен гиперактивного поведения. Родителям хочется тишины, покоя, послушания, а ребенок в силу своих психофизиологических нарушений не может с собой справиться, не может себя организовать. На основе этого рассогласования часто возникают многочисленные детско-родительские конфликты. Достижения современной психологии говорят в пользу того, что даже при наличии значительных органических нарушений, своевременное использование верно подобранных корректирующих программ, позволяет достичь высоких результатов в развитии всех сфер психики ребенка.
Таким образом, своевременное обращение к психологу позволит избежать многочисленных конфликтов, а также сэкономит массу времени и нервов.
Как выбрать имя для ребенка?
Мы с мужем ждем ребенка. Срок уже довольно большой. УЗИ говорит нам, что это будет мальчик. Муж выбрал имя. Мне это имя не нравится. Каждый разговор об имени заканчивается неприятными переживаниями с моей стороны. Муж этого не понимает. Поэтому мы почти перестали разговаривать. Вот недавно муж поехал с друзьями кататься на лыжах на несколько дней, я намекала ему, что не надо ездить, я ведь не могу ехать с ними. Он все равно поехал. Мне так обидно стало, что думаю, назвать ребенка по-своему, а не тем грубым именем, которое выбрал муж, да и все. Но это сейчас в обиде я так думаю, что делать, когда успокоюсь? Как убедить мужа идти на уступки беременной жене?
Сейчас Вы смешиваете вместе множество различных сложностей. Выбор имени здесь как вершина айсберга, возвышающаяся над накопившимся недопониманием.
Муж выбрал имя, которое Вам не нравится. Уступать муж категорически не готов, верно? Знаете ли Вы, что побуждает его так упираться, какое значение это имя имеет для него? Значение настолько большое, что он готов терпеть Ваше недовольство, чтобы иметь возможность именно так назвать ребенка. Это важный момент, его необходимо прояснить в первую очередь. Можно составить прямой разговор с мужем из максимально спокойного состояния, настроившись на собственное любопытство: я отвлеклась от обид, мне страшно любопытно, что тобой движет. Можно зайти с другой стороны и в случае хороших отношений с родственниками со стороны мужа, навести справки в семье мужа. Возможно, это имя имеет по каким-то причинам большое значение для семьи.
Когда Вы проясните для себя эти вопросы, возможно, Ваше отношение к выбору мужа изменится. Понимание, что мужем движет не только и не столько упрямство, может многое изменить в Вашем восприятии.
Что касается поездки на лыжах. Вы не выразили принципиального несогласия – мужу сложно оценить масштаб Вашего неудобства, беременным на позднем сроке он никогда не был…
Я предположу, что Вы не сказали категорично потому, что:
1. Либо не считаете, что муж услышит даже категоричный отказ. Для Вас это станет подтверждением того, что он не считается с Вашим мнением вовсе. Сейчас Вы предполагаете, что это не исключено, но знать этого наверняка не хотите. В беременном состоянии это лучше, чем идти на обостренный конфликт.
2. Либо должен был сам догадаться, что к чему и понять неуместность своих действий.
3. Есть еще какие-либо варианты.
Иногда бывает так, что два человека живут рядом долгое время и настолько к этому привыкают, что многие вещи становятся для них само собой разумеющимися, о которых и говорить не стоит, они давно известны и понятны. Но стоит о них начать говорить, выясняются удивительные подробности: каждый из партнером подразумевает противоположное. Например, мужу очень хочется, чтобы жена присылала ему смски в течение дня или звонила, ему важно, чтобы она это делала по собственной инициативе, поэтому он об этом вслух не говорит. Жене очень хочется позвонить мужу просто так, но она не делает этого, считая, что будет отвлекать его от работы. Им обоим кажется, что чувства остыли, они невнимательны друг к другу и пр....
Мне кажется, что это очень похоже на происходящее между Вами.
"Любящие люди понимают друг друга без слов" – это, увы, миф… Да, конечно, хорошее знание друг друга дает предсказуемость, но не дает стопроцентной достоверности.
Муж может даже не предполагать того, чего Вы от него ждете. Лучше об этом говорить спокойно, сразу, как только захотелось. Потому что если Вы сначала подождете, что он догадается, и только потом скажете, то уже будете раздражены ожиданием и разочарованием (не догадался же!), тогда муж скорее всего среагирует на Вашу раздраженную интонацию, а не на содержательную просьбу – такой диалог рискует стать источником конфликта.
Ваша задача сейчас – максимально сохранять спокойствие. Оно Вам нужно на двоих. Проблемы лучше всего решать по мере их поступления. Ребенок еще не родился, а Вы уже несколько месяцев ссоритесь с мужем по поводу имени. Не исключено, что родится сын, Вы и муж его увидите и со всей определенностью поймете – это однозначно …, а вовсе не …, как мы полагали всю беременность.
Что делать, если не удалось сохранить грудное вскармливание?
Кормить может абсолютно любая женщина, у которой есть грудь и ребенок. И консультанты по ГВ (грудное вскармливание – прим. Бердниковой) так говорят. А я не смогла. Получается, я что, не женщина или грудь у меня какая-то не такая, как у всех. Все могут, а я не смогла. Все рассказывают, насколько это естественно, приятно и прекрасно. А у меня столько горьких переживаний и воспоминаний на этот счет. Дочка ночью сосет, и я часто не сплю, чтобы просто смотреть на нее и любоваться, и наслаждаться этими мгновениями. Это те минутки, когда я бываю счастлива. Боюсь это потерять, боюсь, что она перестанет скоро и ночью сосать. И у меня совсем не будет ГВ. Когда я думаю об этом, всегда начинаю плакать.
Конечно, грудное вскармливание – прекрасно, когда оно есть. Оно полезно и удобно; оно естественно и органично. Однако грудное вскармливание – не единственный способ дать ребенку счастливую жизнь и здоровье. И если мысли в русле способа вскармливания: вдруг пропадет молоко, что же я за мать такая и пр. – портят Вам настроение, ухудшают самочувствие, отражаются на отношениях с ребенком, значит, в Вашей ситуации думать о грудном вскармливании ВРЕДНО.
Понимаете, это некий баланс между Вашими усилиями и бонусами, которые дает ГВ. Если Ваши усилия для сохранения ГВ колоссальны, они истощают Вас, лишают радости материнства, значит, ГВ не стоит таких усилий.
Материнство – емкий, многослойный процесс. Способ вскармливания – всего лишь узкий сегмент этого процесса, в настоящий момент существенно переоцененный. Переоцененный настолько, что в ряде случаев ставится знак равенства между достойным материнством и кормлением грудью. Что, видимо, произошло и в Вашем случае. Зачастую нечто подобное происходит в обывательском сознании со способом появления ребенка на свет. Женщины, получившие возможность стать матерью при помощи кесарева сечения, довольно часто переживают, что не прошли через настоящие роды, поэтому и материнство их не вполне настоящее. При этом остается за скобками тот факт, что кесарево сечение было назначено не просто так, а как правило, для сохранения жизни и здоровья матери и ребенка.
Вы ведь уверены, что Вы женщина, верно? И грудь у Вас совершенно точно есть (можно на всякий случай уточнить ответ на этот вопрос у мужа). Значит, это высказывание с форумов или консультантов по грудному вскармливанию не верно во всех ста процентах случаев. В его логике есть сбой.
Попробуйте сосредоточиться на том, что есть. А есть не так уж мало: у Вас есть ночные кормления, значит, требуемое грудное вскармливание все –таки присутствует в Вашей жизни.
В моменты ночных кормлений попробуйте сосредоточиться на своих ощущениях, которые есть прямо сейчас: что чувствует Ваша грудь, что видят Ваши глаза, слышат Ваши уши. Погрузитесь в этот момент так, как будто будущего нет, есть только сейчас. И это сейчас прекрасно.
Помните песню из к\ф " Земля Санникова"? Есть только миг между прошлым и будущим…
Пусть эти минуты ночных кормлений станут для Вас таким мигом. Подумайте, если бы дочь сосала Вас круглые сутки, Вы не могли бы оценить всю красоту и прелесть этих моментов. Пусть страхи и опасения останутся за дверью Вашей спальни.
К тому же ощущение себя матерью, достаточно хорошей, достойной матерью может питаться различными источниками, не сосредотачиваясь на одном-двух. Вы любите ребенка, заботитесь о нем, гуляете с ним, играете – делаете для него то, в чем он нуждается. Значит, Вы для него хорошая мама. А идеальная мама – это то, чего не бывает в природе, следовательно, идеальная мама – никому не нужная абстрактная конструкция. Вашему ребенку нужна живая, теплая настоящая мама, которая иногда ошибается, исправляется, растет и развивается вместе со своим ребенком, независимо от того, как надолго удалось сохранить грудное вскармливание и удалось ли сохранить вообще.
О чем плачет младенец?
Мой месячный ребенок плачет и плачет. Чувствую себя измотанной и уставшей. Чего он добивается своим плачем?
Плач как способ общения
Детский крик – одна из первых и наиболее эффективных форм общения маленького ребенка. Для малыша плач – способ сообщить маме и окружающим о своем состоянии и настроении или попросить помощи. Маленькие дети плачут, как правило, плачут не для того, чтобы досадить родителям, а чтобы привлечь внимание к какой-либо из своих потребностей, которых, к счастью, у младенца не так много: голод, жажда, боль и желание общаться. Таким образом, плач позволяет сделать общение мамы с грудным ребенком двусторонним: когда инициатива общения исходит не только от мамы, но и от ребенка, а также помогает маме подстроиться к потребностям малыша, лучше понимать и чувствовать его. Удивительно, однако, еще в роддоме многие мамы могут отличить крик своего ребенка от любого другого. Многие кормящие мамы отмечают, что плач проголодавшегося малыша вызывает приток молока в груди.
Итак, в репертуаре ребенка существует несколько различных вариаций плача, которые соответствуют основным потребностям младенца. Большинство родителей с легкостью распознают желания своего малыша по тому, как он плачет. Мама учится этому в первые недели жизни ребенка.
Статистика плача
Не существует двух одинаковых детей. Этот тезис проявляется и в том, как дети плачут. Статистические исследования младенцев показали, что новорожденные дети кричат не так много, как дети в возрасте 1,5 – 2 месяцев. Продолжительность плача увеличивается от 1,5 часов до 2.5 часов соответственно. После этого пика продолжительность плача обычно снижается до одного часа в день к четвертому месяцу жизни и остается примерно на этом уровне до конца первого года жизни. Важно помнить, что приведенные цифры – средний показатель для здорового ребенка, которого не беспокоят болевые ощущения. Когда ребенок болен, то плачет, как правило, значительно больше.
Что сообщает ребенок, когда плачет?
О чем плачет ребенок? Что он пытается сообщить своим близким? Рассмотрим несколько наиболее типичных вариантов:
1. «Я голоден». Плач от голода очень жалобный, он часто начинается, как выражение беспокойства или раздражения и со временем перерастает в громкий крик. Ребенок может ненадолго затихать, когда его берут на руки, но, если не получает желаемого, через некоторое время продолжает жалобно и одновременно требовательно плакать. В настоящее время многие мамы отходят от кормления по режиму, потому что кормление по требованию в значительной мере облегчает жизнь как маме, так и малышу. Тем более что усредненный режим может совсем не подходить конкретному ребенку.
2. «Мне больно». Плач боли обычно звучит как резкий крик, который сопровождается короткими передышками, когда ребенок хватает ртом воздух, затем снова повторяется резкий жалобный вскрик. Плач боли, как правило, продолжается и после того, как ребенок оказывается на руках. Это сигнал, призывающий к тому, чтобы уделить ребенку более пристальное внимание.
3. «Мне скучно». Вялый, хнычущий плач, который со временем, если не принять соответствующие меры, может перейти в требовательный ор. Ребенку необходимы новые впечатления – можно взять его на руки и поднести окну, можно поговорить с ним, повесить новые игрушки в его кроватке, положить его в другое место, например, на расстеленное на полу одеяло – все эти действия способны обогатить малыша новыми впечатлениями.
4. «Я устал». Этот крик, выпускающий пар или выказывающий нетерпение, обычно случается в конце дня. Хнычущий плач, разрастающийся до крика боли. Его можно считать частью нормальной разрядки перегруженной нервной системы в конце трудного дня. Возможно, ребенку требуется побыть в состоянии возбуждения, чтобы затем успокоиться. Слишком много беспокойных объятий и попыток остановить этот крик могут лишь продлить его. Вместо этого кроху лучше брать на руки каждые 10 – 15 минут, поить сладкой водичкой и давать отрыгнуть. Пройдет немного времени, малыш сбросит напряжение и успокоится.
Как помочь малышу успокоиться
Родители учатся распознавать различные варианты плача ребенка методом проб и ошибок. Следовательно, для того чтобы понять, почему малыш плачет, иногда необходимо попробовать разные способы успокоить кроху. И только постфактум становится понятно, в чем была причина, повлекшая за собой плач.
1. Начать можно с того, что взять ребенка на руки. Большинство детей хорошо реагируют на объятия, хотя объятия в зависимости от пристрастий малыша также могут быть различными. Одни дети любят, когда мама их плотно прижимает к себе, другие, наоборот, всегда любят свободное положение и не желают, чтобы их держали слишком крепко.
2. Возможно, малыш мокрый или у него грязный подгузник, может быть ему жарко или холодно. Устранение причин физического дискомфорта способствует тому, что ребенок успокаивается.
3. Поговорите с ребенком спокойным ровным голосом, малыш проникнется состоянием мамы и успокоится.
4. Можно спеть ребенку песенку или присоединиться к его плачу с тем, чтобы повести его к более ровным и спокойным интонациям и окончательно прекратить его в итоге. Иногда малыш бывает настолько удивлен присоединением мамы, что от изумления прекращает плакать.
5. Иногда ребенок плачет от того, что утомлен суетой вокруг себя, в этом случае необходимо уменьшить шум и хождение вокруг него.
Таким образом, использование различных способов реагирования и успокоения ребенка помогает родителям лучше узнать своего малыша. Список тех приемов, которые помогу успокоить плачущего малыша, разумеется, открыт и далеко не полон. Родители, внимательные к своему крохе, с легкостью дополнят его. Реакция родителей на плач ребенка может быть различной, обусловленной личными особенностями малыша, о которых не знает никто лучше самых близких ему людей. Существует только одна совершенно неприемлемая реакция на плач грудного ребенка – его игнорирование.
Как договориться о наказании?
Наш ребенок пока еще слишком мал, чтобы его наказывать физически или ставить в угол. Но мы с мужем уже не первый месяц спорим, как лучше и правильнее наказывать ребенка, чтобы это шло ему на пользу?
Наказание эффективно только тогда, когда позволяет ребенку извлечь урок из происшедшего. Если урок извлечь не удается, то силы были потрачены зря – наказание приведет только к ухудшению отношений с ребенком. Улучшение поведения будет временным или поверхностным, не опирающимся на понимание ребенком сути происходящего. Рассмотрим механизмы воздействия наиболее распространенных способов наказания.
Как мы обычно наказываем детей
Физическое наказание, включающее в себя весь диапазон воздействия от легкого шлепка и подзатыльника до избиения, все еще является самым распространенным способом наказания. Оно основано на страхе ребенка перед болью. Такая распространенность этой формы наказания связана с тем, что она считается эффективной. Действительно, порка помогает подчинить ребенка воле родителя. В момент наказания ребенок готов сделать и пообещать все, что угодно для того, чтобы устранить источник боли. Механизм здесь таков: совершив проступок, ребенок понимает, что виноват, порка снимает это неприятное чувство, но не побуждает анализировать свое поведение, скорее формирует установку: не попадайся!
Также частое применение побоев способно надломить волю ребенка и превратить его в покорную, безынициативную, легко подчиняемую личность. Такому ребенку позднее будет сложно противостоять чужой воле, проявляемой более сильным человеком, что увеличивает возможность попадания ребенка в преступные группировки и наркоманские тусовки.
Возможен и другой вариант развития событий. Получаемые в ходе наказания негативные эмоции ребенок обращает против самих родителей, озлобляется, начинает противиться всему, что от них исходит, вступает с ними в противоборство. Старшие дети начинают вести себя агрессивно в школе и дома. Более маленькие дети пытаются отыграть негативные эмоции: наказывают любимых кукол, шлепают и ругают плюшевых мишек, ставят в угол зайцев. Если ваш ребенок делает что-то подобное, имеет смысл задуматься над своей линией воспитания.
Лишение ребенка родительской любви: «Такого непослушного мальчика любить не буду!» Это очень серьезный способ наказания, учитывая дефицит родительского внимания, испытываемый многими детьми. К тому же дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослого. Легкое недовольство родителя может быть истолковано малышом как вселенская трагедия: я плохой, меня больше не любят и это навсегда, что может подорвать уверенность ребенка в себе и своих силах, отразиться на его желании и умении строить теплые близкие отношения с другими людьми.
Запрет заниматься любимым делом: смотреть любимые мультфильмы, гулять или играть в интересные игры – еще один способ наказать ребенка. Следует отметить, что этот вид наказания может привести к желаемому результату только в том случае, если ребенок считает данный запрет обоснованным и связанным с проступком. Однако, зачастую, ребенок не видит связи между своим проступком и наказанием, и обида и раздражение от невозможности заняться любимым делом переносится на "виновника" этих эмоций – родителя. Даже если ребенок просит прощения, это не всегда свидетельствует о том, что он осознал свою вину, возможно, он надеется, что родители отменят наказание. Это может стать предпосылкой для решения скрывать свои настоящие чувства от родителей, демонстрируя лишь то, что им понравится.
Еще один способ наказания – это навешивание ярлыков на ребенка и публичное обсуждение его проступков. Например, ребенок роняет и разбивает чашку. Реакция мамы при этом: "Вот безрукий-то!". И реплика присутствующей при этом подруге: "Что же это за наказание? Ломает все, что в руки берет!". Ребенок при этом чувствует себя отвергнутым и ненужным и может привыкнуть к постоянному ощущению вины по любому поводу. Это может привести к эмоциональным срывам и другим негативным последствиям, и, конечно, не способствует созданию теплых доверительных отношений внутри семьи. Также не стоит о конфликте с ребенком говорить при нем родственникам и знакомым, пытаясь публично призвать их на помощь. Это не поможет убедить ребенка не поступать более таким образом, а лишь покажет ему, что родители сами не в состоянии справиться с решением проблемы, что будет способствовать падению авторитета родителей в глазах ребенка.
Поэтому я бы предложила в воспитательных дискуссиях с супругом ставить этот вопрос иначе. Не «как мы будем наказывать ребенка», а «каким образом мы можем создать условия, в которых эти формы наказания станут неактуальными», или короче «как мы будем договариваться с нашим ребенком».
Развивает ли телевизор ребенка?
Нашему сыну пока несколько месяцев. Телевизор он пока не смотрит. Муж считает, что включенный телевизор плохо отражается на психике ребенка. А мне кажется, что телевизор способствует развитию. Ребенок слышит человеческую речь, ни одна мама не может говорить с ребенком столько, сколько телевизор. Когда ребенок подрастет, сможет смотреть развивающие программы, которых сейчас много. Но муж категорически против телевизора в любых проявлениях. Последние недели мы только об этом и спорим. Кто из нас прав?
Существует такое мнение, что телевизор в наших не слишком габаритных квартирах выполняет функции камина. По вечерам вся семья собирается у телевизора, чтобы побыть вместе, уютно устроившись на креслах и диванах, в комфортной обстановке почувствовать единение с самыми близкими людьми…
Определенно некоторое сходство имеется: экран телевизора, как и огонь, горящий в камине, зачастую оказывает магнетическое воздействие на домочадцев, притягивая их к себе. И возле телевизора, и возле камина можно с комфортом расположиться, однако на этом черты сходства, пожалуй, заканчиваются. Однако, описанная ситуация возможна только в том случае, если в квартире всего один телевизор или существует традиция собираться перед голубым экраном всей семьей и смотреть всем вместе одну и ту же передачу. В настоящее время очень небольшое количество семей ограничивается одним телевизором, а при имеющемся разнообразии телевизионных каналов и программ прийти к согласию и сделать единый выбор бывает весьма и весьма непросто.
Собравшаяся у камина семья имеет возможность общаться, делиться событиями, происшедшими за день.
Просмотр телевизора в редких случаях предоставляет возможность для общения. Скорее наоборот, если просматриваемая программа интересна, то она целиком и полностью поглощает внимание телезрителей. Чье-либо желание пообщаться в этот момент с большой долей вероятности будет воспринято с раздражением. Раздражение и даже агрессия порождаются также сражениями за пульт телевизора, когда среди желающих смотреть ТВ домочадцев нет единства в выборе интересующей программы.
Таким образом, вечер, проведенный семьей у камина, и вечер, проведенный семьей у телевизора, схожи исключительно внешне и разительно отличаются внутренним наполнением.
Какую же пользу несет просмотр телевизионных программ для семьи в целом и для ребенка в отдельности?
Иногда можно услышать от мамы полугодовалого малыша гордое сообщение: «Мой малыш с интересом смотрит рекламу, он все понимает!». Рассмотрим эту ситуацию с разных сторон. Внимание ребенка привлекает яркий экран телевизора, малыш восторженно лепечет, пытаясь вовлечь телевизор в диалог. Мама в этот момент может спокойно вздохнуть и заняться своими делами. Вроде бы все довольны. Какие подводные камни скрывает такая ситуация? Утомленная домашними делами мама начинает все чаще и все на большее время оставлять ребенка перед телевизором (здесь не рассматриваются ситуации, когда телевизор весь день работает в фоновом режиме, создавая маме эффект присутствия собеседника), полагая, что это полезно для развития ребенка, как общего, так и речевого.
Конечно, подражание речи взрослых играет важную роль в овладении языком. Свои первые слова ребенок выучивает благодаря подражанию и развитому слуху. Однако подкрепление речевых умений является не менее, а возможно, и более значимым процессом для ребенка в процессе научения языку. На детей, безусловно, влияет реакция окружающих на их попытки заговорить. Улыбки, ласки и повышенное внимание значительно ускоряет процесс обучения языку. Дети с большим желанием будут повторять слова, которые помогают им достигать желаемого результата. Если малыш зовет «ма-ма» и мать откликается на зов, или говорит «пе» и получает печенье, он и впредь будет употреблять эти слова.
На протяжении первого года жизни ребенок знакомится не только со звуковой стороной речи, но и усваивает простейшие модели невербального, несловесного поведения. В ходе общения с родителями ребенок выучивается подавать знаки партнерам, соблюдать очередность реплик в диалоге, использовать жесты и обращать внимание на выражение лица собеседника. Младенцы многое узнают об общении во время таких простых игр, как прятки. В самом деле, многие родители умеют сделать игру со своим ребенком приятным способом обучения различным элементам диалога. В процессе таких игр родители создают ребенку условия, благоприятные для раннего усвоения языка. То, что внимание матери и ребенка сосредоточено во время игры на одних и тех же предметах помогает малышу выучивать названия предметов и действий с ними.
Ранняя речь ребенка вырастает из доречевых жестов, с помощью которых кроха передает сообщение взрослым. Первые слова ребенка социальны по своей природе. Ребенок говорит с целью повлиять на окружающих: он стремится привлечь внимание мамы, хочет получить не печенье, а яблоко, или дает понять, что ему надоело сидеть в ванне. Позднее, на стадии отдельных слов, когда мышление и память ребенка более развиты, те же категории слов используются им для выражения собственных мыслей и представлений.
Таким образом, для оптимального развития ребенку необходим диалог, подкрепляющий и поддерживающий его активность и инициативы в общении. Как можно вступить в диалог с экраном телевизора? Какую подкрепляющую реакцию может создать телевизор, как поддержит интерес ребенка к слову, как он научит ребенка общаться?
Еще один важный момент – просмотр с маленьким ребенком развивающих программ и мультфильмов. Какими бы замечательно развивающими ни были программы, если малыш смотрит их в одиночестве или при молчаливом присутствии взрослого, то способствовать развитию ребенка такой просмотр не будет. Также весьма и весьма спорным вопросом является возраст, с которого имеет смысл начинать просмотр мультфильмов и телепрограмм.
Для того чтобы просмотр мультфильмов приносил пользу и служил развитию ребенка, необходимо соблюдение нескольких условий:
Смотреть мультфильмы лучше всего, начиная с возраста, когда ребенок уже способен осознавать сюжет фильма, ассоциировать себя с героем, переживать за него, анализировать его поступки, примерять их на себя. Как показывает практика, освоение перечисленных навыков происходит в возрасте трех-четырех лет.
Важно смотреть мультфильмы вместе с ребенком, с тем чтобы позже иметь возможность обсуждать с ним увиденное. Вопросы для обсуждения могут быть самыми простыми: Кто тебе понравился больше всех? Кто не понравился? Почему? Как ты думаешь, почему медведь раздавил теремок? Почему зайчик плакал? И т.д. Эти и подобные вопросы будут способствовать осмыслению увиденного, помогут ребенку извлечь уроки, заложенные в мультфильм его создателями. Малыш получит возможность исследовать закономерности коммуникации в «лабораторных» условиях.
