Как выжить с ребенком? В вопросах и ответах

скачать книгу бесплатно


Соседка, совсем молодая бабушка

Наш сын – очаровательный двухлетний карапуз. Когда он родился, мы с мужем думали, что он поможет нам примирить наши родительские семьи. Ведь это такое чудо – маленький ребенок! Но примирения не произошло. Более того, бабушки и с одной, и, с другой стороны, не проявляют абсолютно никакого интереса к ребенку. Посидеть с ним могут максимум пару часов и после слезных уговоров. Это так странно… Почему это так? Как сделать сына любимым внуком?

Причин происходящему в вашей семье может быть несколько:

Вы говорите о своих надеждах на примирение родительских семей. Возможно, конфликт был настолько силен, что примирение принципиально невозможно. Либо рождение малыша означает для представителей старшего поколения, что обратного пути нет – вы уже не перестанете просто так, легко и свободно быть семьей. Ребенок связал враждующие стороны родственными узами. Особенно это может быть актуально, если семьи были против самого факта заключения брака между вами. Также весомым аргументом против примирения может стать тот факт, что за несколько лет сложилась определенная система взаимоотношений и восприятия происходящего. А в случае примирения придется многое менять: иначе воспринимать противную сторону, объединяться для каких-то совместных дел и решений, вырабатывать единую воспитательную тактику. Делать этого не хочется.

Бабушки могут считать себя слишком молодыми для этой роли. Современная действительность предлагает массу интересных возможностей людям разного возраста. Было бы желание этими возможностями пользоваться. Помимо всего прочего, наличие внуков сигнализирует о смене возрастного этапа и приближении старости.

Возможно, бабушки хотят, чтобы вы стали максимально осознанными и ответственными родителями. Обрести эти качества довольно сложно, если все время кто-то страхует и помогает.

Не исключено, что в свое время бабушки столкнулись с желанием своих мам и свекровей взять воспитание детей на себя. Чтобы не искушать себя такой возможностью, бабушки предпочитают свести свои контакты с внуком к минимуму.

Бабушке может быть физически тяжело общаться с внуком: много шума, много физической нагрузки, значительное изменение всего жизненного уклада в случае длительного принятия внука у себя дома. Что для пожилого человека может быть весьма и весьма затруднительно.

И, наконец, бабушки могут не испытывать вообще желания общаться с маленьким ребенком. Такое общение может представляться занятием утомительным, рутинным и скучным. А также отказ от взаимодействия с внуком иногда является своеобразным наказанием родителям: хотели ребенка – вот и занимайтесь им самостоятельно, наслаждайтесь!

Что можно сделать? Как сблизить бабушек и внука?

Во-первых, важно не побуждать бабушек общаться с внуком насильственными методами. Чем меньше вы инициируете такое общение, тем меньше у бабушек нужды бороться с вами за свои права и свободы от внука.

Во-вторых, по возможности больше общаться с бабушками вместе с внуком, не оставляя их наедине. Пусть общение будет легким и необременительным для бабушек, пусть мысль о том, что «маленький ребенок – это интересно» зародится в их сознании как бы без вашего участия вовсе. Хорошо, если удается помочь ребенку при этом проявить себя с лучшей стороны.

В-третьих, можно попробовать заронить в мысль о том, что никому на улице и в голову не придет, что маленький ребенок рядом с бабушкой ее внук. Этот прием имеет свои возрастные и многие иные ограничения, увы.

В-четвертых, важно демонстрировать свое собственное удовольствие происходящим. Если случаются какие-то досадные неувязки происшествия в общении с малышом, лучше на таких рассказах не акцентировать особого внимания.

Сделать сына любимым внуком может не получиться вовсе. Однако это вовсе не будет означать, что вы плохие родители. Народная мудрость: «Насильно мил не будешь» – имеет под собой серьезные основания. Построение теплых отношений – двусторонний процесс и подразумевает ответственность двух сторон.

Конкуренция между старшим и младшим ребенком в семье, можно ли избежать?

Я и мой муж – единственные дети в семье. У нас уже есть один ребенок, сейчас ему два года. Мы хотим иметь еще как минимум двоих детей. Я с самого детства представляла себя мамой троих детей. Муж меня полностью поддерживает. Но в последнее время слышу о том, что детская ревность – страшное неизбежное явление, когда в семье больше одного ребенка. Особенно страшно то, что родители, как это ни странно могут сами разжигать ревность между своими детьми, не специально, конечно. Неужели это правда? Как вести себя родителям, чтобы сгладить проявления этого неприятного чувства?

Соперничество, конкуренция старшего и младшего ребенка – явление настолько распространенное, что некоторыми психологами, психиатрами считается неизбежным. В «Большом толковом психологическом словаре» дается этому процессу самостоятельный термин: Конкуренция сиблингов.Популярный термин для обозначения часто агрессивных, с многочисленными спорами взаимодействий между родными братьями или сестрами. Но за что борются дети в семье? Они борются друг с другом, добиваясь любви и внимания своих родителей. Они имеют разный характер, темперамент, они даже не похожи друг на друга, и, наконец, они разновозрастные. А это значит, что один ребенок пришел в семью намного раньше, чем другой, и был какое-то время полновластным ее «хозяином», а другой никогда не был единственным, он появился в семье, где кроме него был брат или сестра.

В отношении двух детей можно наблюдать определенную закономерность: чем больше разрыв в годах, тем меньше – конкурентные отношения и наоборот – чем меньше различается возраст детей, тем ярче их соперничество. Это можно объяснить достаточно просто: если второй ребенок младше первого на четыре и более лет, первенец для него представляется недостижимым идеалом, малыш даже представить себе не может, как можно стать сильнее его, знать, уметь больше, чем старший. Но когда различие в возрасте один – четыре года, между детьми часто разыгрывается острая конкурентная борьба.

Конкурентные отношения между детьми в одной семье часто имеют прямое или косвенное поощрение со стороны родителей. Одним из механизмов такой поддержки является повышенное внимание и любовь родителей к ребенку, преимущественно в качестве награды за какие-либо достижения. Соперничество детей особенно взвинчивается, если родители начинают сравнивать своих детей. Вот наиболее болезненные для детей сравнения, которые, как правило, являются предметом конфликта, то есть зоной разногласий.

1. Физическая привлекательность. Когда хвалят достоинства одного ребенка в ущерб другому, то возникает крайне взрывоопасная ситуация. Например, Оля-то у нас так себе получилась, а Лена – так просто красавица. Подобные высказывания с большой долей вероятности превратят девочек в соперниц. Оля тут же придет к заключению, что она некрасива. Когда окажется, что ее страхи подтверждают мнение родителей, это вызовет в ней недоверие, негодование, обиду. Ее самооценка резко упадет.

Ощущение собственной привлекательности – наиболее важный фактор в формировании детской самооценки. От родителей требуется тонкое чувство такта, тщание и терпение при выборе слова, особенно, если ребенок рядом и слышит высказывание о нем. Неосторожная фраза может заставить братьев и сестер возненавидеть друг друга.

2. Умственные способности. Нередко можно услышать такое высказывание: «Наш старший гораздо лучше учится, чем младший» или «У Миши в полтора месяца такие умные глаза, Дима и в три не производил такого впечатления». Даже в тех случаях, когда подобные высказывания не произносятся намеренно и срываются случайно, они несут для ребенка информацию о том, как он оценивается в семье. Свидетельство такого отношения не может оставить равнодушным.

3. Спортивные способности и успехи. Тем, кто медленнее, слабее физически, менее ловок, чем их братья, редко удается получить хорошую оценку, вызывающую уважение и признание у остальных.

4. Талант. Например, один из детей занимается музыкой или танцами. Родители в таких ситуациях больше времени проводят со своими талантливыми детьми. Они постоянно озабочены здоровьем и аппетитом такого ребенка, его настроением, тем, как оно повлияет на его выступление. А второй ребенок часто чувствует себя ненужным. У него появляется обида на родителей, на брата или сестру и на себя самого.

5. Появление любимчика. Часто это младший ребенок. Ему многое прощают, стараются лучше одевать, покупают различные игрушки и сладости. А другого ребенка при этом часто незаслуженно обижают, упрекают. Старший ребенок часто слышит: «Не обижай Надю, она же маленькая». В результате старший будет если не открыто бороться с младшим, то завуалировано, обижать, строить козни. А у младшего при этом могут развиваться такие качества, как вседозволенность, безнаказанность, чрезмерный эгоизм.

6. Болезнь одного из детей. Здесь события могут развиваться в двух направлениях:

Мать больше любит того ребенка, который «хуже». Тогда вся жизнь в доме подчиняется болезни, дома устраивается филиал больничной палаты, больничный режим, который неукоснительно должны соблюдать все члены семьи. При этом здоровый ребенок часто начинает сторониться больного, стесняться его.

Мать больше любит здорового ребенка. Тогда ситуация разворачивается, как в случае с любимчиком.

7. В семье растут дети от разных браков. Часто родители принимают только своего ребенка и отталкивают падчерицу или пасынка. В такой ситуации неродной ребенок может стремиться разрушить семью, в которой ему некомфортно.

Каким образом родители могут влиять на конкуренцию, усиливая ее? Если будут вести себя следующим образом:

Заступаться за одного из детей, говоря: «Все правильно, Катя, в прошлый раз ты уже достаточно долго плавала на круге, теперь очередь брата».

Сравнивать детей с другими для того, чтобы подчинить общепринятым нормам поведения, например «Твоя сестра и училась получше тебя, и тренировалась, и генеральная уборка была всегда на ней, а ты постоянно делаешь вид, что занята!»

Говорить детям, что нельзя испытывать негативные чувства в отношении родных братьев и сестер: «Что значит, терпеть ее не могу?! Разве так можно? Родные сестры должны любить друг друга. Тебе надо научиться делиться с ней. Нехорошо распускать руки! К тому же ты ведь старше ее. Не обижай ее, она еще маленькая». Подобные высказывания только подливают масла в огонь.

Насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом.

Упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры.

Когда родители сами ссорятся, они могут стать «моделью» того, как надо отвечать обидчику, чтобы достичь желаемого результата в отношениях. Дети легко становятся «зеркалом», зачастую кривым, в котором отражаются родительские способы взаимодействия.

Кричать и распускать руки, пользуясь преимуществом силы и власти над детьми.

Неуважительно относиться к особенностям и качествам ребенка и выставлять их напоказ перед другими.

Пытаться восстановить справедливость.

Чувство ревности возникает у ребенка, отрицанием от него не избавиться. Важно с уважением отнестись к этому чувству, научить ребенка справляться с ним, выражая его в социально приемлемых формах.

Итак, чтобы предотвратить детское соперничество, необходимо:

Не поддаваться соблазну сравнения.

Помнить, что дети – разные, они не хотят, чтобы с ними обращались одинаково, им нужно, чтобы с каждым обращались по-разному, в соответствии с его индивидуальностью. Выберите время, чтобы узнать и оценить уникальность каждого своего ребенка.

Уважайте и гордитесь тем, что они такие разные.

Будьте уверены, что ваши дети не принижают себя, когда другие дети проявляют талант в определенной области.

Не вешайте на ребенка этикеток (этот плохой, этот хороший). Не позволяйте этого делать никому: ни братьям, сестрам, ни другому родителю.

Придавайте особое значение работе в команде и ценности быть командой.

Таким образом, только от вас, родителей, вашего чувства такта, терпения и выдержки, зависит, какими будут взаимоотношения ваших детей, будут эти отношения наполнены приязнью и любовью или отравлены ревностью.

Что делать, если ребенок жадина?

Моей девочке 2.2 годика. Она замечательно развитая малышка, хорошо говорит, знает много детских стишков. Наша проблема в том, что у нее не складываются отношения со сверстниками. В садик она пока не ходит, мы с мужем работаем, с ней сидит бабушка. Дело в том, что Маша очень трепетно относится к своим игрушкам. Она не берет никогда чужих, и никому не дает своих. Если кто-то хотя бы приближается к ее ведерку, она поднимает ужасный крик и это длится уже несколько месяцев. Дети на площадке это поняли и теперь частенько ее провоцируют. В последнее время Маша предпочитает гулять на другой стороне дома, в пустой песочнице. Но, когда к нам приходит моя подруга с семилетней дочерью, Маша с удовольствием показывает ей свои новые игрушки и даже готова подарить, если старшей подруге что-то нравится. Сюда я решила написать после того, как бабушка однажды сказала: «Мне стыдно гулять с такой жадиной!». Не хочется, чтобы дочь выросла жадиной, что делать и как исправить ситуацию непонятно.

Ваша дочь вовсе не жадина. Об этом говорят ее отношения с дочерью вашей подруги, ее готовность делиться и отдавать в этих отношениях.

На площадке малышка скорее всего стала заложницей обстоятельств, попала в ловушку. Рассмотрим внимательно, как это могло произойти. В какой-то момент девочка не захотела поделиться своей игрушкой. Надо сказать, имела на это полное право. На девочку начали давить: необходимо делиться, жадничать некрасиво… Чем больше на Машу давили, тем меньше ей хотелось делиться. Но протестовать она могла единственным доступным ей способом – криком. Круг замкнулся: чем больше на девочку давят, побуждая ее отдать свои игрушки, тем меньше ей этого хочется, тем больше она кричит. Чем больше она кричит, тем интенсивнее окружающие ее взрослые пытаются ее усовестить и заставить-таки делиться игрушками. После того как ситуация повторилась два-три раза Маша приобрела ярлык жадины. Маша выходит на прогулку, вокруг нее сразу же сгущается напряжение: жадина вышла! Ребенок может не понимать смысла происходящего, но эмоциональное напряжение наверняка чувствует, как чувствуют его другие дети, предпринимающие попытки провоцировать ее. Ведь если между Машей и другим ребенком происходит какой-либо конфликт никто из взрослых и вникать не будет в суть – при наличии ярлыка всем сразу же «понятно», что причина – однозначно в Маше.

Окружение на прогулках становится враждебным Маше. Поэтому не удивительно, что она предпочитает одиночество. Что самое неприятное, что бабушка – близкий и любимый человек тоже становится на сторону этого враждебного окружения, не желая ни понять, ни защитить свою внучку.

Сейчас важно помочь Маше справиться с происходящим и поддержать ее.

Во-первых, необходимо на некоторое время сменить место прогулок – погулять там, где Машу никто не знает как жадину.

Во-вторых, лучше гулять с малым количеством игрушек. Оптимально – одна или две. Все, что помещается в руки. В этом случае легче будет вмешаться и предотвратить назревающий конфликт.

В-третьих, обязательно вмешиваться, если кто-то пытается покушаться на машины игрушки. Причем, крайне необходимо вмешиваться на стороне Маши. Например, к Маше подходит другой ребенок и пытается взять у нее игрушку из руки, дети начинают тянуть ее каждый в свою сторону. Нужно присесть рядом и аккуратно потянуть игрушку в сторону Маши со словами: «Это машина игрушка, когда она захочет, то поделится с тобой, а пока игрушка ей нужна». С одной стороны, девочка чувствует, что находится под защитой, ее никто не сможет обидеть, когда мама с ней рядом. Это благотворно скажется в будущем на доверительных отношениях мамы и дочки. С другой – девочка получает разрешение не делиться. Это очень важное разрешение, когда оно есть уже, не нужно бороться за это право и отстаивать его криком и конфликтами. Когда ребенок может выбирать – дать ему игрушку или не дать, ему гораздо проще научиться позволять играть своими игрушками. В настоящий же момент Маша не имеет такого права и окружающие ее осуждают за «жадное» поведение.

В-четвертых, нужно серьезно поговорить с бабушкой. Важно, чтобы бабушка поддерживала общесемейную линию поведения в конфликтных ситуациях.

Как выбирать слова для установления границ?

При воспитании дочери стараемся быть последовательными и логичными. Если говорим «нельзя» – это «Нельзя и точка» без вариантов и разночтений. Поддерживаем друг друга: если папа что-то запретил, то мама изо всех сил старается не разрешить. Стараемся с мужем придерживаться точки зрения, что запретов должно быть немного, но они должны быть постоянными, у нас это плита значит горячо, нож нельзя так как острое, не лить воду на пол и т.д. На остальные вещи говорим: не нужно, не делай! Встает вопрос, получается, когда действительно нельзя, мне проще это сказать, говорю без вариантов, что нельзя и дочка слушается, как правило, но таких вещей мало, а вот с категорией «Не нужно», а это самая большая категория, как-то не так, ситуация например: дочка хочет взять мой крем, я понимаю, что с кремом играть нежелательно, говорю, это крем, брать не нужно, с ним не играют, дочка в это время успевает открыть баночку, вроде бы я и не запретила, но я все-таки забираю, она протестует, сразу плач, тут я думаю, «ну а что в том, что я дам макнуть один раз, действительно ведь ничего критичного», даю с условием один раз, тем самым потакаю капризу, а сейчас в 2,5 года я уже ясно вижу как дочка пытается нас прогнуть, думаю, что-то мы делаем не так. Как тогда объяснить если ребенок упорно стоит на своем и ему надо этот крем? Как тогда не потакать капризам? И не получается ли это тем самым попустительским воспитанием?

Ваша позиция – разделить запреты на несколько уровней логична и конструктивна. Нельзя – это категоричный однозначный запрет. Вы правы, таких запретов не может быть много. Нельзя – то, что опасно для жизни и здоровья своего и окружающих. Не нужно – более вариативно. Может быть, не нужно сейчас или не нужно выбранным тобой способом.

Свобода маленького человечка заканчивается там, где начинается свобода другого человека, так, впрочем, происходит и со взрослыми. Если Вы понимаете, что ребенку взять Ваш крем не опасно, но Вы этого не хотите, потому что, скорее всего у Вас либо не будет после этого крема вовсе, либо будет существенно меньше, Вы имеете полное право не давать ребенку крем. Если Вы хотите удовлетворить любопытство ребенка, Вы можете сказать, что эту баночку лучше смотреть с маминых рук. Или с маминых рук, или никак – у ребенка есть выбор в том случае, если он начинает бузить.

Если ребенок при такой постановке вопроса расстраивается, Вы можете выражать сочувствие, но не отступать от озвученного решения. Да, коробочка очень красивая, мне тоже очень нравится… Давай я подарю ее тебе, когда крем закончится!

Ваше собственное желание или нежелание весит ничуть не меньше, чем желание ребенка, даже больше, потому что у взрослого больше возможностей реализовать свое желание, настоять на своем. Другое дело, что, вы правы, сказать «нельзя» можно без объяснений. Каждое «не нужно» нуждается в подробном объяснении. Второе сложнее, но учит ребенка видеть суть вещей, причинно-следственные связи, логику событий и отношений. К тому же такой подход работает на развитие ваших с ребенком отношений и взаимопонимания.

В том, что касается опасений, что дочь может управлять Вами, "прогибать", они могут реализоваться. Чтобы этого не произошло, важно быть внимательным к себе и происходящему в каждой конкретной ситуации. Нет смысла в запретах просто ради самих запретов. В слова «не нужно» вариативность заложена не только для ребенка, но и для Вас. Это вариативность в гибкости, масштабе и объеме объяснений. Вы даже можете не объяснять сразу, Вы можете сказать: «я знаю, что этого не нужно делать, я прошу тебя поступить так. Вечером перед сном мы обсудим мою просьбу».

Таким образом, вводя понятие "Не нужно", Вы обучаете ребенка вариативности отношений. Они не черно-белые и однозначные, в них есть переходы и полутона. Попустительское воспитание происходит тогда, когда взрослому все равно, что будет делать ребенок и как он будет развиваться: «как-нибудь да разовьется. Вон Тарас Шевченко в бурьянах рос, а каким матерым человечищем вырос». Вас этот вопрос беспокоит, вы думаете, как сделать лучше, с большей пользой для ребенка, значит, ваше воспитание дочери не может быть попустительским.

Что делать, если ребенок игнорирует обращение к себе?

Сыну два с половиной года. Несколько месяцев назад появилось странное поведение, и оно прогрессирует. А произошло вот что: ребенок перестал слышать обращенные к нему просьбы. Он находится в одной комнате, даже может смотреть на меня, я прошу его о чем-нибудь (убрать игрушки, подойти ко мне, помыть руки, сходить в туалет и т.д.), а он делает свои дела или ничего не делает. Я повторяю, жду, когда он закончит свои дела – эффект тот же, иногда может услышать.

Собираемся на прогулку, я зову его к себе, а он устраивает гонки по квартире. Мы с мужем посмеялись. В след. раз посмеялись и объяснили, что, когда мама зовет – нужно подойти. Наверное, сами виноваты.... А то, что он хочет (например, предложение смотреть мультфильм) он услышит всегда и везде.

Раньше срывалась на крик – сначала помогало, потом и это перестало работать. После я с ним говорю, объясняю, что так делать нельзя. Он говорит, что так больше не будет, но не сдерживает обещание. Как быть?

Если предложение посмотреть мультфильм ребенок слышит, независимо от собственной занятости и на любой громкости (всегда и везде), значит, лора вычеркиваем. Сосредоточимся на педагогических моментах.

Важным маркером ситуации становятся Ваши чувства, возникающие в момент, когда ребенок игнорирует вашу просьбу или требование. Скорее всего это чувство гнева. Его возникновение говорит о борьбе между взрослым и ребенком: кто окажется сильнее, за кем окажется последнее слово. Противостояние завораживает, порождает азарт, противостоять – само по себе увлекательно. Досадно только то, что в такой борьбе не может быть выигравших, проигрывают все.

Вот вы просите ребенка помыть руки, он «не слышит» вас, вы настаиваете, он еще более увлеченно складывает мозаику. Вы срываетесь на крик и отвешиваете подзатыльник, ребенок начинает плакать и в слезах идет мыть руки. Он расстроен, Вы укоряете себя за то, что не сдержались. Поборолись, но победителей не выявили, все проиграли.

От такого открытого противостояния важно уклониться. Вы нашли хороший способ – вы ждете, когда ребенок освободится, это повышает ваши шансы быть услышанным.

Вы сделали интересным событием сборы на улицу. Теперь для ребенка – это интересная игра: чтобы пойти гулять, надо весело побегать по квартире. Это еще один прием избегания противостояния.

Давайте попробуем сделать интересной игрой – послушаться Вас.

Попробуйте в течение дня обращаться к сыну с просьбами, которые ему будет приятно выполнять (угостить чем-то, мультики посмотреть и пр.), произносите их шепотом. Очень радуйтесь, когда сын будет Вас слушаться, говорите ему о том, как Вам приятно, рассказывайте вечером папе, как сын выполняет инструкции, данные шепотом.

Потом к только приятным просьбам добавьте нейтральные, их тоже шепотом. Думаю, что за пару недель можно будет дойти до выполнения тех просьб и требований, которые сейчас выполняются через крик.

Для того, чтобы крик был эффективным, его мощность надо наращивать, вряд ли вы стремитесь к такому общению. Поэтому со временем эффективность крика в воздействии на ребенка снижается. От крика лучше уходить, прерывая себя, возможно, даже на полуслове.

Что касается обещаний, то такой маленький ребенок пока не в состоянии осознать весь смысл происходящего, что именно представляет собой обещание и какие обязательства на него накладывает. Но понимает, что в конкретный момент времени все неприятности закончатся, если повторить нужную маме фразу: «Я больше не буду!» Для ребенка двух с половиной лет это просто фраза, которая сиюминутно избавляет от проблем, другого смысла в ней ребенок пока не видит.

Лучше от обещаний, которых ребенок все равно не выполняет перейти к положительному подкреплению, когда Вы отмечаете те его поступки, которые Вас порадовали. Например, ребенок быстро собрал игрушки, от вас потребовалось всего 2-3 напоминания вместо обычных 10-15, стоит это отметить, не цепляясь к конкретным цифрам. Похвалить самого ребенка за оперативность, и, как и в случае с послушанием шепотом, рассказать всем, до кого сможете дотянуться, какой ребенок молодец, так, чтобы ребенок слышал, как ему удалось Вас порадовать.

Каждый ребенок хочет быть хорошим. Важно это помнить особенно в те моменты, когда поведение ребенка говорит вроде бы об обратном.

Как научить чистить зубы?

Мой сын отказывается чистить зубы. Никакие уговоры и увещевания не помогают. Он как будто не понимает, что если не будет чистить зубы, то останется без них. Как убедить в нужности этой процедуры? Моему сыну два с половиной года.

Ребенок и в самом деле не представляет, как связана чистка зубов с их здоровьем. Для него возможность лишиться зубов – слишком отдаленная, чтобы казаться пугающей. А может быть, зубы вашего малыша окажутся настолько крепкими и здоровыми, что даже при отсутствии регулярного ухода с ними все будет в порядке. Прежде чем предпринимать какие-либо усилия, важно понять, что лежит в основе отказа ребенка. Малыш протестует потому, процедура ему не приятна, не интересна, может быть даже болезненна. Или малыш отказывается в силу особенностей общения, сложившихся в семье, либо потому, что ребенок сейчас отказывается от большинства предложений исходящих от взрослых, чтобы определить границы собственной свободы выбора или, более широко, границы дозволенного в целом.

Предположим, что дело здесь в рутинности процесса. Тогда необходимо подумать, как заинтересовать ребенка этой важной гигиенической процедурой.

Купите красивую зубную щетку

Большинство детских моделей зубных щеток способны заинтересовать малышей. Они выполнены в виде мультипликационных или сказочных персонажей, знакомых и привлекательных для ребенка.

Выбрать щетку несложно, но и здесь надо учитывать некоторые тонкости:

детскую зубную щетку лучше покупать в аптеке; подбирайте щетку по возрасту (на упаковке большинства моделей указано, для какого возраста они предназначены); срок службы зубной щетки около трех месяцев, а потом вам понадобится новая; не покупайте электрическую зубную щетку, если вашему малышу еще нет трех лет.

Пусть малыш пользуется «вкусной» зубной пастой.

Детские зубные пасты имеют привлекательную упаковку и приятный вкус (клубники, жвачки, карамели). Кроме вкуса при выборе пасты необходимо учитывать еще некоторые детали. Обратите внимание на ее состав и некоторые правила употребления: большинство педиатров и стоматологов не рекомендуют пользоваться зубной пастой детям младше двух лет; самым маленьким лучше чистить зубки зубной пастой без фтора, а в зубной пасте, предназначенной для ребенка старше 4 лет, фтора должно быть не менее 1000 ррм; ксилитол обеспечивает защиту от кариеса; триклозан обладает профилактическим действием против образования зубного налета и зубного камня.