Как выжить с ребенком? В вопросах и ответах

Запрет заниматься любимым делом: смотреть любимые мультфильмы, гулять или играть в интересные игры – еще один способ наказать ребенка. Следует отметить, что этот вид наказания может привести к желаемому результату только в том случае, если ребенок считает данный запрет обоснованным и связанным с проступком. Однако, зачастую, ребенок не видит связи между своим проступком и наказанием, и обида и раздражение от невозможности заняться любимым делом переносится на "виновника" этих эмоций – родителя. Даже если ребенок просит прощения, это не всегда свидетельствует о том, что он осознал свою вину, возможно, он надеется, что родители отменят наказание. Это может стать предпосылкой для решения скрывать свои настоящие чувства от родителей, демонстрируя лишь то, что им понравится.

Еще один способ наказания – это навешивание ярлыков на ребенка и публичное обсуждение его проступков. Например, ребенок роняет и разбивает чашку. Реакция мамы при этом: "Вот безрукий-то!". И реплика присутствующей при этом подруге: "Что же это за наказание? Ломает все, что в руки берет!". Ребенок при этом чувствует себя отвергнутым и ненужным и может привыкнуть к постоянному ощущению вины по любому поводу. Это может привести к эмоциональным срывам и другим негативным последствиям, и, конечно, не способствует созданию теплых доверительных отношений внутри семьи. Также не стоит о конфликте с ребенком говорить при нем родственникам и знакомым, пытаясь публично призвать их на помощь. Это не поможет убедить ребенка не поступать более таким образом, а лишь покажет ему, что родители сами не в состоянии справиться с решением проблемы, что будет способствовать падению авторитета родителей в глазах ребенка.

Поэтому я бы предложила в воспитательных дискуссиях с супругом ставить этот вопрос иначе. Не «как мы будем наказывать ребенка», а «каким образом мы можем создать условия, в которых эти формы наказания станут неактуальными», или короче «как мы будем договариваться с нашим ребенком».

Развивает ли телевизор ребенка?

Нашему сыну пока несколько месяцев. Телевизор он пока не смотрит. Муж считает, что включенный телевизор плохо отражается на психике ребенка. А мне кажется, что телевизор способствует развитию. Ребенок слышит человеческую речь, ни одна мама не может говорить с ребенком столько, сколько телевизор. Когда ребенок подрастет, сможет смотреть развивающие программы, которых сейчас много. Но муж категорически против телевизора в любых проявлениях. Последние недели мы только об этом и спорим. Кто из нас прав?

Существует такое мнение, что телевизор в наших не слишком габаритных квартирах выполняет функции камина. По вечерам вся семья собирается у телевизора, чтобы побыть вместе, уютно устроившись на креслах и диванах, в комфортной обстановке почувствовать единение с самыми близкими людьми…

Определенно некоторое сходство имеется: экран телевизора, как и огонь, горящий в камине, зачастую оказывает магнетическое воздействие на домочадцев, притягивая их к себе. И возле телевизора, и возле камина можно с комфортом расположиться, однако на этом черты сходства, пожалуй, заканчиваются. Однако, описанная ситуация возможна только в том случае, если в квартире всего один телевизор или существует традиция собираться перед голубым экраном всей семьей и смотреть всем вместе одну и ту же передачу. В настоящее время очень небольшое количество семей ограничивается одним телевизором, а при имеющемся разнообразии телевизионных каналов и программ прийти к согласию и сделать единый выбор бывает весьма и весьма непросто.

Собравшаяся у камина семья имеет возможность общаться, делиться событиями, происшедшими за день.

Просмотр телевизора в редких случаях предоставляет возможность для общения. Скорее наоборот, если просматриваемая программа интересна, то она целиком и полностью поглощает внимание телезрителей. Чье-либо желание пообщаться в этот момент с большой долей вероятности будет воспринято с раздражением. Раздражение и даже агрессия порождаются также сражениями за пульт телевизора, когда среди желающих смотреть ТВ домочадцев нет единства в выборе интересующей программы.

Таким образом, вечер, проведенный семьей у камина, и вечер, проведенный семьей у телевизора, схожи исключительно внешне и разительно отличаются внутренним наполнением.

Какую же пользу несет просмотр телевизионных программ для семьи в целом и для ребенка в отдельности?

Иногда можно услышать от мамы полугодовалого малыша гордое сообщение: «Мой малыш с интересом смотрит рекламу, он все понимает!». Рассмотрим эту ситуацию с разных сторон. Внимание ребенка привлекает яркий экран телевизора, малыш восторженно лепечет, пытаясь вовлечь телевизор в диалог. Мама в этот момент может спокойно вздохнуть и заняться своими делами. Вроде бы все довольны. Какие подводные камни скрывает такая ситуация? Утомленная домашними делами мама начинает все чаще и все на большее время оставлять ребенка перед телевизором (здесь не рассматриваются ситуации, когда телевизор весь день работает в фоновом режиме, создавая маме эффект присутствия собеседника), полагая, что это полезно для развития ребенка, как общего, так и речевого.

Конечно, подражание речи взрослых играет важную роль в овладении языком. Свои первые слова ребенок выучивает благодаря подражанию и развитому слуху. Однако подкрепление речевых умений является не менее, а возможно, и более значимым процессом для ребенка в процессе научения языку. На детей, безусловно, влияет реакция окружающих на их попытки заговорить. Улыбки, ласки и повышенное внимание значительно ускоряет процесс обучения языку. Дети с большим желанием будут повторять слова, которые помогают им достигать желаемого результата. Если малыш зовет «ма-ма» и мать откликается на зов, или говорит «пе» и получает печенье, он и впредь будет употреблять эти слова.

На протяжении первого года жизни ребенок знакомится не только со звуковой стороной речи, но и усваивает простейшие модели невербального, несловесного поведения. В ходе общения с родителями ребенок выучивается подавать знаки партнерам, соблюдать очередность реплик в диалоге, использовать жесты и обращать внимание на выражение лица собеседника. Младенцы многое узнают об общении во время таких простых игр, как прятки. В самом деле, многие родители умеют сделать игру со своим ребенком приятным способом обучения различным элементам диалога. В процессе таких игр родители создают ребенку условия, благоприятные для раннего усвоения языка. То, что внимание матери и ребенка сосредоточено во время игры на одних и тех же предметах помогает малышу выучивать названия предметов и действий с ними.

Ранняя речь ребенка вырастает из доречевых жестов, с помощью которых кроха передает сообщение взрослым. Первые слова ребенка социальны по своей природе. Ребенок говорит с целью повлиять на окружающих: он стремится привлечь внимание мамы, хочет получить не печенье, а яблоко, или дает понять, что ему надоело сидеть в ванне. Позднее, на стадии отдельных слов, когда мышление и память ребенка более развиты, те же категории слов используются им для выражения собственных мыслей и представлений.

Таким образом, для оптимального развития ребенку необходим диалог, подкрепляющий и поддерживающий его активность и инициативы в общении. Как можно вступить в диалог с экраном телевизора? Какую подкрепляющую реакцию может создать телевизор, как поддержит интерес ребенка к слову, как он научит ребенка общаться?

Еще один важный момент – просмотр с маленьким ребенком развивающих программ и мультфильмов. Какими бы замечательно развивающими ни были программы, если малыш смотрит их в одиночестве или при молчаливом присутствии взрослого, то способствовать развитию ребенка такой просмотр не будет. Также весьма и весьма спорным вопросом является возраст, с которого имеет смысл начинать просмотр мультфильмов и телепрограмм.

Для того чтобы просмотр мультфильмов приносил пользу и служил развитию ребенка, необходимо соблюдение нескольких условий:

Смотреть мультфильмы лучше всего, начиная с возраста, когда ребенок уже способен осознавать сюжет фильма, ассоциировать себя с героем, переживать за него, анализировать его поступки, примерять их на себя. Как показывает практика, освоение перечисленных навыков происходит в возрасте трех-четырех лет.

Важно смотреть мультфильмы вместе с ребенком, с тем чтобы позже иметь возможность обсуждать с ним увиденное. Вопросы для обсуждения могут быть самыми простыми: Кто тебе понравился больше всех? Кто не понравился? Почему? Как ты думаешь, почему медведь раздавил теремок? Почему зайчик плакал? И т.д. Эти и подобные вопросы будут способствовать осмыслению увиденного, помогут ребенку извлечь уроки, заложенные в мультфильм его создателями. Малыш получит возможность исследовать закономерности коммуникации в «лабораторных» условиях.

Развитию ребенка будет способствовать соответствующая установка на просмотр мультфильма: Не просто развлечение и отдых, а учение с увлечением.

Таким образом, сам по себе телевизор не является ни другом, ни врагом развитию ребенка. Однако он может стать либо тем, либо другим в зависимости от «дозы» – времени просмотра – и сопутствующих условий – присутствия рядом взрослого и его желания помочь ребенку.

Как справиться с агрессией годовалого ребенка?

Добрый день! С моим ребенком начались проблемы. Я не могу справиться с его агрессией. Сыну еще нет года, а я уже теряюсь, не знаю, что делать. У него сейчас такой возраст, что он лезет везде и всюду. Например, добирается до розетки и сует туда пальцы, я вижу и говорю: нельзя! Он начинает сразу же истерично кричать, будто я бью его. Кулаки сожмет, кричит на меня, слезы – фонтаном. Розетка – это опасно, как уберечь ребенка от этой опасности и других, если он на запрет реагирует так бурно?

Чтобы не теряться в воспитательных ситуациях с маленьким ребенком, необходимо утвердиться в правильности своих действий. Вы твердо уверены, что запрещаете то, что не можете разрешить? Значит, спокойно и уверенно запрещаете. Ребенок будет реагировать на Вашу твердость и спокойствие – для него это сигнал: мама знает, что делает, нужно подчиниться.

Другое дело, что в Вашем примере с розеткой не все так однозначно. Манипуляции с розеткой опасны. Однако засунуть в розетку палец даже маленькому ребенку довольно проблематично. Другое дело, если в руках ребенка длинный металлический предмет, вроде вязальной спицы, или проволока – вот тогда и замыкание можно устроить… Хотя, наверное, сложно представить себе ребенка, еще не достигшего года, с этими предметами в руках – это нарушение техники безопасности. К тому же, если розетка опасна, почему на ней нет заглушки, если она находится в месте досягаемости ребенка? Эти размышления ставят перед нами множество вопросов, касающихся организации безопасного пространства для ребенка соответствующего возраста.

Тогда в Вашем "нельзя!" звучит не столько и не столько запрет, адресованный непосредственно ребенку, сколько досада на себя или окружающих, которые не позаботились о безопасности. Ребенок реагирует на происходящее возмущением: кто-то не подготовился, а я должен ограничивать свою жажду познания!

Самым простым в Вашей ситуации будет пройти по помещению с ревизией и убрать ценные\опасные вещи примерно на высоту 130 сантиметров. "Вертикальный образ жизни" – это наиболее легкий и доступный способ решить сразу несколько задач, встающих перед семьей почти годовалого малыша. Ребенку для развития его познавательного интереса необходимо заниматься исследованием окружающего мира, родители призваны обеспечить безопасность этого процесса. С ребенком этого возраста пока довольно проблематично договориться – остается либо агрессивный запрет, либо постоянное переключение внимания, и то, и другое требует постоянного и неотступного контроля со стороны кого-то из взрослых. Создание безопасного пространства позволяет и ребенку развиваться в соответствии со своими потребностями, и не держит взрослого в постоянном напряжении: что опасного может попасть в руки к ребенку – ничего опасного, только интересное… Исчезает почва для конфликта – в демонстрации агрессии нет нужды.

При таком подходе, если нет причин, поддерживающих истеричное поведение ребенка, истерики уйдут довольно быстро. Когда звучит: "Нет причин", имеется в виду следующее:

1. Дома спокойная атмосфера – родители не кричат друг на друга, сжимая кулаки. Здесь, наверное, важнее не внешняя сторона – никто не кричит при ребенке, а внутренняя: между родителями царит дружелюбие и взаимопонимание.

2. Истерика не приносит ребенку желаемого результата. Если вдруг в поле зрения ребенка оказался нежелательный или даже опасный предмет и мама говорит "нельзя!", значит, ребенок ни при каких обстоятельствах и своих действиях не получит этот предмет, истерика ему здесь не поможет.

3. Никто из родителей не добивается своего криком. Правота не устанавливается силой голосовых связок.

4. Родительское "нельзя" звучит спокойно и уверенно.

Тогда ничем не подкрепляемая модель поведения сойдет на нет. Ребенок экспериментирует со своим арсеналом поведенческих моделей – напротив истерики у него появится большой минус – не работает!

Как развивать ребенка в домашних условиях?

Нашему малышу недавно исполнился годик. Нам с мужем очень важно заниматься его развитием. Я обзвонила ближайшие к нам центры развития – везде принимают деток с полутора лет. Можно ли хоть что-то делать для развития ребенка в домашних условиях?

Развитие маленького ребенка в первую очередь происходит в домашних условиях. Маленький ребенок развивается играя. Для него разницы между игрой и познанием не существует. Малыш учится и развивается каждый момент жизни, в то же время любой ее отрезок, если он доставляет ему удовольствие представляется игрой.

Поэтому игрушки, их ответственный выбор необыкновенно важны для ребенка. В возрасте от года до трех основной задачей развития является познание физических свойств различных предметов. Следовательно, игрушка должна обладать таким значимым качеством как многофункциональность. Хорошо, если игрушку можно использовать несколькими разнообразными способами. Например, ее можно катать, ставить на другие игрушки, стучать, комбинировать с другими. Под это описание идеально подходят кубики, мячики, модули различных конструкторов. Конечно, для того, чтобы ребенку было интересно с этими довольно простыми игрушками, необходимо, чтобы кто-то показал начальный набор возможных манипуляций с этими предметами. Далее ребенок будет двигаться сам, изобретая все новые и новые способы действования.

Дорогие игрушки, выполняющие какие-либо движения или издающие звуки, будут некоторое время привлекать ребенка без всякого участия взрослого. Краткое время ребенок будет занят исследованием функций предложенной игрушки. Чтобы при таком исследовании ребенок развивался, важно не ограничивать его манипуляции. Ведь если игрушка обычно стоит на полочке, вне досягаемости для ребенка и изредка достается мамой со словами: «Глазки смотрят – ручки не трогают!» – развития ребенка не происходит.

Способствует развитию ребенка речь, обращенная к малышу. Ошибочно полагать, что таким же эффектом обладает включенный в фоновом режиме телевизор. Играя подле включенного прибора, ребенок может либо не обращать на него внимания вовсе, либо со стеклянными глазами смотреть рекламные ролики. К сожалению, для годовалого ребенка иное восприятие голубого экрана не предусмотрено возрастными особенностями. Речевого развития не будет происходить в любом случае. Словарный запас ребенка, грамматический строй его речи обогащаются в диалоге со взрослым, когда общение происходит на уровне глаз, слова и фразы повторяются по несколько раз, достигая понимания ребенка.

Привлечение ребенка к простым бытовым делам, также способствует его развитию. Складывание белья в стиральную машину развивает в ребенке комбинаторную логику: какое белье с каким допустимо класть одновременно в стирку; работа с веником на кухне – учит ребенка координировать свои движения: как вести веник, чтобы замести вон ту крошку?

Совместные игры с ребенком, доступные ему по возрасту, создают хороший базис для возможного в будущем сотрудничества со сверстниками. Ребенок, участвуя в таких играх (прятки, догонялки, ладушки), учится принимать во внимание фактор другого человека, с его собственными возможностями и желаниями. Конечно, учится этому малыш далеко не сразу, но в дальнейшем полученные навыки малышу обязательно пригодятся.

Таким образом, для маленького ребенка именно родители, а не образовательное учреждение или специальные группы становятся основным источником развития. Даже став старше и начав посещать различные кружки и секции, ребенок все равно будет видеть основным ориентиром на своем пути развития собственных маму и папу.

Как построить общение с годовалым малышом?

Сыну годик, очень любопытный малыш. Но любой запрет воспринимает как трагедию. Слово нельзя хорошо понимает, но как будто хочет сам убедится в его действии. Также, если что-либо не получается падает на пол со слезами. Когда хочу ему помочь, он может принять помощь, а может устроить истерику. Я пытаюсь ему объяснить, что я хочу научить его, показать, как нужно сделать, но он как будто не слышит. Капризничает.

 Наверное, нужен конкретный пример. Вот стоит большой цветок и сын подходит и трясет его, когда я отвлекаю его внимание или говорю, что нельзя так делать, упадет-бух, будет больно и в этот момент сын падает лицом вниз и плачет. Плиту включает, но здесь я его не ругаю даже, он видит, что делаю я и пытается сделать так же. Даже помогает стирать или вытирать за собой. Так же очень тяжело объяснить, что я хочу помочь. У него большой интерес кушать самому. Даю ему ложечку и себе ложечку. Он пытается набрать еду и когда не получается, он все кидает и психует. Когда я ему даю вновь ложечку и пытаюсь показать, как правильно кушать, он опять психует и вырывает ложку и старается взять ее сам. Я ему говорю, сынок, давай я поучу тебя кушать, и ты будешь сам, как большой. Посмотри, как мама делает. Но он как будто не хочет слышать. Иногда его поведение меня вводит в ступор, и я не знаю, как реагировать. В основном я говорю, что он ведет себя неправильно. Нужно слушаться, и смотреть, как правильно делать. Я очень боюсь травмировать его. Но и не хочу, чтобы он при малейшем отказе или неудаче падал в истериках. Как показать малышу, что хочешь научить его, хочешь помочь, а не расстроить?

Сыну всего год, и он не всю обращенную к нему речь понимает именно так, как вам бы хотелось. В большей степени годовалый ребенок реагирует на интонацию и мимику взрослого, который с ним разговаривает, считывая эмоциональный настрой.

Замечательно, что Вы приводите конкретные примеры. Это позволяет лучше понять суть происходящего. Вы говорите, что сын включает плиту, и Вы его за это не ругаете.

Это означает, что плиту включать можно? Или можно при каких-то условиях? Скорее всего Вы понимаете, что плиту ему все равно предстоит научиться включать, поэтому допускаете, что при определенных условиях, это делать можно. Например, в Вашем присутствии. Или даже по Вашей просьбе, когда Вы ставите что-то на плиту, Вы можете звать своего помощника, чтобы он включил для Вас плиту. Когда Вы это делаете, Вы руководствуетесь сводом не осознаваемых\неозвучиваемых правил для сына. Для того, чтобы Ваши действия приносили сыну пользу, способствовали его развитию, эти правила необходимо озвучить. Плиту можно включать со взрослым, с мамой или папой. Когда поверхность плиты будет тебе до подбородка, ты все сможешь и без нас. Параметр роста можно задавать любой на Ваше усмотрение.

Важно, чтобы в Вашем представлении эти правила были отчетливо сформулированы, тогда Вы сможете транслировать их сын определенно и однозначно. Сейчас сын поймет не все, из того, что Вы говорите, но постепенно степень понимания будет возрастать. Поэтому сейчас стоит набраться терпения и объяснять снова и снова. Обычно сохранять спокойствие помогает мысль о том, что ребенок скандалит не специально, он иначе не может справиться с возникающим напряжением. Поэтому запрет с предложением альтернативы всегда лучше прямого запрета: Лучше сделать так.

Например, давай с тобой лучше будем рыхлить цветок, а не трясти, или побрызжем его…

Кашу ложкой лучше брать так…

Ключевые родительские компетенции в воспитании ребенка такого возраста – спокойствие и терпение. Их проявление обязательно будет вознаграждено. Поведение ребенка вводит Вас в ступор, алгоритм выхода из него таков: вдох-выдох, успокоиться самой, успокоить ребенка, попробовать еще раз, похвалить себя и сына за результат.

Вы задумываетесь над воспитательным процессом, не пускаете его на самотек, это значит, что вы травмируете ребенка гораздо меньше, чем могли бы. Родительская осознанность имеет большое значение в воспитании ребенка. Понимать, что я делаю и для чего в каждый конкретный момент времени – дорогого стоит и очень позитивно сказывается на развитии ребенка.

У ребенка кризис года, как его пережить?

Помогите советом, что делать с моим годовичком?

Появились такие формы поведения, как: кусание, царапание, крики, отказ выполнять мои просьбы, выгибоны и истерики.

Я, конечно, понимаю, что мальчик ищет пути самоутверждения, и я готова сказать ему: "Я ценю твою индивидуальность, и если тебе нужна помощь – я тебе помогу". Но иногда чаша моего терпения переполняется и нервы сдают.

Например, дома я стараюсь посуду мыть, когда он спит, иначе, пока я мою посуду он ноет и тянет за юбку, а если я не иду – то кусается. Если я с ним пойду, то ему больше ничего не надо, начинает сам прекрасно играть. Я опять к раковине, через минуту та же история. Что это? Избалованность или кризис?

С мытьем пола та же история. У нас есть специальная швабра для него, которой он активно моет пол – помогает. Но ведь это длится совсем недолго. Мама только полкомнаты помыла, а ребенок уже хочет чего-то другого. Я стараюсь полностью погрузить его в дела хозяйственные и не только, но ведь он еще маленький и не хватает ему концентрации внимания, а мама не метеор, чтобы все делать, пока сын занят. Должен же быть какой-нибудь выход.

В магазине он ездит на тележке. Конечно, выбирает какие-то продукты, все рассматривает, но было два прецедента, когда он бросал с полок продукты и хохотал – так забавно они разбиваются. Мне стыдно, и активно воспитывать его на людях не хочется, пытаюсь побыстрее смотаться.

На улицу я начала ходить с коляской, потому что за ручку мы ходить не желаем – крики, топанье ногами, разворот на 180 градусов и марш-бросок от мамы. Если я не настаиваю, он занимается своими делами – рассматривает машины, поднимает всякие вещи, и это может длиться долго. Что делать?

Дома кусается – мочи нет – я вся в синяках. Стараюсь уйти в другую комнату со словами "Мне больно" и "Кусаться нельзя", а в ответ истерика с закатыванием.

И все это на фоне неврологии, с аффективно-респеративным синдромом, когда нам нельзя плакать. Как быть?

Вы пишете о неврологии. Как проходит осеннее неврологическое обострение? Насколько результативен был курс лечения у невропатолога?

Ответы на эти вопросы важны, поскольку если кризис накладывается на неврологическое обострение, то терпение мамы исчерпывается довольно быстро. Наоборот, эффективная и своевременная медицинская поддержка нервной системы ребенка сглаживает яркие кризисные проявления.

Первым признаком кризиса является резкое, казалось бы, ничем не обоснованное изменение в поведении ребенка. Еще одной отрадной особенностью кризиса является то, что он со временем проходит. А также кризис указывает на то, что один период жизни заканчивается и начинается другой – ребенок выходит на новый уровень развития.

У Вашего ребенка, вероятно, кризис первого года, сущность которого состоит в стремлении к физической самостоятельности, к независимости. Поэтому Ваша задача в настоящий момент подумать, где, в чем, Вы могли бы предоставить ему свободу, чтобы ему не пришлось за нее бороться.

Замечательно, в это непростое для малыша время вы с пониманием относитесь к его действиям, очень хорошо, что вовлекаете его в процесс выполнения домашней работы. Ничего страшного, что сейчас он очень быстро теряет интерес к делу, которым занимается: уже через пару лет вы вполне сможете гордиться его достижениями в хозяйственных делах. Здесь самое главное спугнуть интерес малыша, не оттолкнуть его. Тогда через 10-15 лет не придется сокрушаться по поводу того, что ребенок даже чашки за собой вымыть не может.