скачать книгу бесплатно
помолитесь;
–
подбодрите себя;
–
поверьте в свою уникальность – нет в целом мире больше никого такого, как вы;
–
подарите кому-нибудь свою любовь;
–
устройте праздник лени;
–
выпейте хорошего вина;
–
посплетничайте с подругой;
–
сходите в дорогой салон и померяйте самые дорогие платья;
–
посмотрите релаксвидео;
–
сходите в турбюро и составить эксклюзивный маршрут романтического путешествия;
Родители, принимавшие участие в этом упражнении, отмечали, что сложно начать писать, а затем очень сложно остановиться, и настроение в процессе работы заметно улучшилось.
«Как будто выполнил три-четыре пункта из своего списка», – поделился участник группы.
Список способов доставить себе удовольствие открыт. Им можно пользоваться в уже имеющемся виде, можно дополнять своими пунктами.
Таким образом, спокойствие и хорошее настроение молодой мамы в ее собственных руках. Пребывать в хорошем настроении не только приятно, но и полезно как маме, так и малышу. Рядом со спокойной и довольной мамой ребенку не захочется капризничать без очень уважительной причины.
Как научить ребенка играть самостоятельно?
Сыну 1,2г. Он капризничает почти всё то время, когда я не с ним. Всячески привлекает внимание. Он такой с самого первого дня. Постоянно плачет, кричит или просто канючит, если я пытаюсь чем-то заняться. Побегали по врачам – сказали "всё нормально, просто такой ребёнок". Я считала, что невозможно избаловать ребёнка лаской, вниманием. Но вот теперь задумалась – а правильно ли я поступила? Где проходит грань между разумным (необходимым) и излишним внимание? Как определить? Надо ли ребёнка ПРИУЧАТЬ к тому, чтобы он играл один? Наш самостоятельно играет очень мало.
Можно ли избаловать ребёнка вниманием или ему нужно уделять столько времени, сколько он требует???
Показателем того, что ребенок требует «избыточного» к себе внимания, становится родительское чувство раздражения: «Вот опять, ну, сколько можно! Этого ребенка насытить вниманием невозможно!» Здесь необходимо пояснить кавычки у слова «избыточное». Внимание здесь вовсе не является избыточным. Оно ребенку необходимо. Дело в том, что ребенок, не уверенный в том, что сможет получить внимание тогда, когда оно ему потребуется, пробует пытаться создать запас родительского внимания. Требует внимания не обязательно в тот момент, когда оно ему нужно. Ребенок начинает требовать внимания всякий раз, когда может. Поэтому у взрослого складывается впечатление о детской ненасытности.
Даже если ребенок не получает позитивного внимания в виде улыбки, объятия, совместной игры, он не прекращает своих действий, потому что значимым становится любое внимание, в том числе и негативное: крики, шлепки, отповеди.
Важно в тот момент, когда родитель только-только начинает испытывать раздражение уделить ребенку внимание, но не так, как этого хотелось бы ребенку. Как правило, ребенок хочет быть услышанным или увиденным, а мамино внимание в этот момент приковано к монитору. Согласитесь, если бы ребенок подошел к вам и без слез и капризов просто так прижался, чувства раздражения скорее всего не возникло бы. Следовательно, это неприятное чувство вызывает не требование ребенком внимания как таковое, а тот способ, который выбирает ребенок, или время, не подходящее, на родительский взгляд, для общения. Значит, родителю нужно дать внимание ребенку, но удобным для себя способом.
Количество времени, которое ребенок может проводить в самостоятельных играх, зависит от многих факторов: от возраста ребенка, от его характерологических особенностей (скажем проще, от черт характера), от типа темперамента (флегматик с большей вероятностью будет склонен к самостоятельным играм нежели холерик), от привычной модели отношения со взрослыми. Бывает так, что мамы провоцируют у ребенка зависимость, от которой потом сами страдают. Как часто бывает так, что ребенок строит пирамидку, мама наблюдает за процессом, а затем говорит: «Ты неправильно строишь, дай, я покажу!» В следующий раз ребенок может и не взяться за самостоятельное строительство. Гораздо проще позвать маму, она быстрее, аккуратнее и правильнее построит то, что надо.
Учить ребенка играть самостоятельно необходимо. Но это обучение часто происходит не так и не тогда, когда кажется родителям. Если годовалого ребенка закрыть в детской со словами: «Ты уже большой, теперь играть будешь самостоятельно!». Благодаря таким действиям научения не произойдет. Скорее ребенок обидится, уйдет в себя.
Самостоятельности, как это ни парадоксально звучит, учится в совместной со взрослым деятельности. Вернемся к пирамидке из кубиков. Предположим, годовалый ребенок может поставить три кубика друг на друга. Мама может показать, как поставить друг на друга пять кубиков, показать один раз, два, пять, десять. На пятнадцатый ребенок сам захочет построить пирамидку из пяти кубиков, и у него получится, потому что он видел, как это надо делать. Через день малыш может удивить маму, построив самостоятельно пирамидку из семи кубиков.
Вниманием избаловать ребенка невозможно. Как только ребенок поймет, что дефицит внимания ему не грозит, он сразу значительно умерит аппетит. Для этого необходимо уделять внимание тогда, когда малыш об этом не просит, демонстрируя собственное желание и инициативу быть рядом. Это достигается, когда ребенка берут на руки не только тогда, когда он канючит, настаивает, требует, давит, а просто так, буквально на минутку, на бегу из ванной в кухню и обратно. Чтобы ситуация с вниманием выровнялась может потребоваться несколько недель «нетребуемого» интенсивного внимания.
Р
анее развитие по Монтессори, стоит ли заниматься?
Как-то еще будучи беременной, я зашла вместе с подругой за ее ребенком в Монтессори-сад. Приветливая воспитатель провела для меня экскурсию, мне там очень понравилось. Я решила, что как только мой малыш станет достаточно большим для посещения такой группы, мы обязательно с ним придем сюда. Сейчас ребенку 1.3 – самое время начать заниматься, но все мои близкие против раннего развития: и муж, и бабушки, и свекры – абсолютно все. Если у бабушек основной аргумент: в наше время такой чушью детям мозги не пудрили – все выросли хорошими людьми; то муж нашел в Интернете какую-то статью и стал категоричным противником раннего развития. Иногда он что-то из нее цитирует, а мне и противопоставить ему нечего. Как его переубедить?
Заниматься или не заниматься ранним развитием ребенка – это решение и выбор родителей. Именно о методике Монтессори существует большое количество разнообразных мифов, спорных мнений, видимо, это связано с тем, что методика существует давно – было время для наблюдений, осмыслений и сомнений. Рассмотрим наиболее широко известные мифы:
Правда ли, что Монтессори-дети неуправляемы, для них не существует авторитета взрослого?
Когда кто-либо говорит о ребенке, что он неуправляем, какую картинку в нашем сознании обычно рисуют эти слова? С большой долей вероятности можно предположить, что представляется бессистемно бегающий малыш, все сносящий на своем пути, не желающий слышать взрослого, игнорирующий запреты и пожелания.
На занятиях по системе Монтессори ребенок не имеет возможности бегать, снося на своем пути материалы, потому что это противоречит правилам, а кроме того, потому что есть масса более интересных дел, которым надо успеть уделить время. В монтессори-классе, как правило, ребенок имеет большую свободу в выборе занятия для себя, чем дома. Здесь малыш может рассыпать мусор по полу, собрать его, а затем повторить все сначала. Или воспользоваться настоящим утюгом. Или вымыть большое зеркало. Свобода выбора есть. Следовательно, нет необходимости за эту самую свободу противоборствовать со взрослым. Здоровый ребенок становится неуправляемым чаще всего именно тогда, когда борется со взрослым за признание, кто имеет большую власть или свободу. Речь ведь идет именно о здоровом ребенке, потому что, если малыш болен, его поведение не оценивается по привычным критериям – ни одной маме не придет в голову ругать за капризы температурящего кроху. Как ни одна мама не станет ссориться с уставшим или голодным малышом.
Таким образом, у ребенка есть свобода выбора, чем заниматься, множество объектов, к которым можно применить эту самую свободу выбора и довольно мало времени, чтобы успеть попробовать все. Поэтому ребенок в монтессори-классе обычно непривычно серьезен и сосредоточен – он работает, ему не до шалостей, это времяпрепровождение можно отложить на потом, когда вокруг станет не так интересно.
Поскольку монтессори-обучение предполагает не только свободную деятельность, но и микроуроки, которые ведет либо мама, либо педагог, то вряд ли можно говорить всерьез о том, что обучение по этой системе работает на разрушение авторитета взрослого в глазах ребенка. Малыш всегда знает, что если у него что-то не получается, то взрослый обязательно придет ему на помощь. Другое дело, что даже очень маленький ребенок гораздо более самостоятельное существо, чем мы, мамы, привыкли считать. Поэтому иногда бывает трудно справиться с желанием прийти на помощь до того, как малыш за ней обратится. Например, отобрать у ребенка кубики и показать ему, как строить башню.
Более того на занятии взрослый выступает носителем правил, по которым строится все вокруг: само занятие, работа с материалом, взаимодействия с другими участниками группы. Например, педагог может регулировать очередность катания с горки, если более одного ребенка хотят делать это одновременно. Постепенно малыши понимают, если подождать, пока другой ребенок выберется из бассейна, то катиться можно чуть дольше, если никто никого не отталкивает от лестницы – кататься получается быстрее. Также педагог помогает решать конфликты, которые могут возникнуть по поводу того, кому, каким материалом пользоваться прямо сейчас – дети получают наглядный урок конструктивного разрешения конфликта.
Можно пофантазировать и предположить откуда берется убеждение о неуправляемости монтессори-ребенка. Такой ребенок более самостоятелен, менее нуждается в помощи и направлении его деятельности (он делает это сам), соответственно мама им в этот момент не управляет – не может управлять, в этом нет необходимости. Концентрируясь на своей деятельности, ребенок может быть настолько поглощен делом, что не слышит обращенных к нему высказываний – игнорирует их, значит, не управляется ими. Еще один момент, в силу большей самостоятельности, такой ребенок быстрее становится отдельным психологически от мамы – выполняет задачу, стоящую перед кризисом трех лет, немного раньше, чем это происходит обычно.
Итак, можно сказать, что монтессори-ребенок вполне управляем, он признает необходимость правил и умеет им следовать, он обучается этому на занятиях, компетентный взрослый является для такого ребенка значимым авторитетом.
Правда ли, что методика Монтессори не развивает в детях творчество, она помогает готовить технологичных ремесленников?
Творчество – это процесс создания чего-то нового, ранее невиданного. Технологичность – воспроизведение данных образцов. В монтессори-классе можно найти материалы, которые учат следовать образцу, их надо отметить – большинство. Это и раскраски, и работа с различными пазлами, и сортировки. Хотя в сортировке можно пользоваться различными основаниями для деления предметов на группы, и это уже проявление творческого подхода к деятельности. Однако присутствуют и материалы, предполагающие исключительно творческий подход. Например, ребенок может рисовать на мольберте все, что угодно, без образцов и указаний, или, взяв пластилин, слепить из него любую фигуру, предмет или животное.
Вынесенное в заголовок опасение в значительной мере может базироваться на том, что отношения классе и способы взаимодействиями регламентированы правилами. Правила, конечно, могут выступать ограничивающим фактором, на каких-то высоких ступенях мастерства. Однако при постижении основ правила, направляющие и помогающие, необходимы. Согласитесь, невозможно представить ученого, лауреата Нобелевской премии, например, в области математики, не знакомого при этом с правилами арифметических действий. Следовательно, правила представляют некий базис, на котором затем может основываться творческий процесс.
К примеру, для того чтобы работать в сенсорной зоне с мелкими предметами, ребенку необходимо освоить правила техники безопасности, среди которых первое – не вкладывать бусинки и шарики в нос, рот и уши. Когда базовые правила усвоены, появляется место творчеству. Так, ребенок, уловив одно из основных свойств шарика – кататься, начинает пробовать его катать по разным поверхностям. Довольно быстро приходит к выводу о том, что гладкие и твердые поверхности здесь подходят лучше, чем мягкие и шершавые. Ковер довольно быстро отметается как интересная поверхность для катания, ребенок старается ограничиться столом. Ценность этого вывода в том, что ребенок сделал его самостоятельно. Если катая шарика по ковру или полу, ребенок не мешает работе других детей ни родитель, ни педагоги его ограничивать не будут, позволяя ему двигаться за своим познавательным интересом. Осознание своих познавательных потребностей – необыкновенно полезный навык для ребенка, он может стать основой профессионального самоопределения в будущем, избавляя ребенка от мучительных метаний профориентации в будущем. Зная свои сильные свои склонности и увлечения ребенок может творить в выбранной области и добиваться успеха – делая то, что нравится, значительно легче получать высокие результаты, чем в деятельности, выполяемой по принуждению.
Более того иногда педагоги, наблюдая за работой детей, создают новые виды материала. Так, например, появилось в зоне навыков практической жизни мытье посуды. Когда дети с завидной регулярностью начали приносить в раковину фарфоровую посуду из зоны развития речи. Это стало сигналом к тому, что пришло время увеличивать количество материалов, потому что бытовые навыки детей шире, чем представленный в классе материал. У себя дома каждый ребенок видит взрослых, моющих посуду, он знает, что посудой пользуютсяи таким образом. Можно сказать иначе: после всякого чаепития, посуда должна побывать в раковине – это правило, грязной посудой пользоваться не стоит.
Таким образом, монтессори-педагогика – довольно гибкая система, открытая для творческих нововведений и преобразований; нестандартные действия ребенка, проявляющиеся на уровне тенденции или даже закономерности, имеют все шансы стать основой для новых правил. Следовательно, в монтессори-классе новаторские действия ребенка и правила поведения и работы, ее технологичность – это плавно перетекающие друг в друга составляющие творческого процесса воспитания и развития ребенка.
Монтессори-обучение не дает (не гарантирует) конкретного результата, который можно было бы приписать именно ей, а не характеру конкретного ребенка, его окружению и принципам семейного воспитания
Да, к сожалению, невозможно определить, что из умений ребенка обусловлено именно приемами монтессори-педагогики, а что какими-либо другими условиями его развития.
Мы можем лишь предполагать, что те или иные компоненты занятия способствуют развитию тех или иных качеств ребенка, его навыков и умений. Как, впрочем, и при занятиях в рамках любого другого педагогического подхода.
Так, например, согласно постулатам гуманистической педагогики принятия (Ш.А. Амонашвили), если ребенку создать безоценочную атмосферу поддержки и принятия, он сможет максимально полно раскрыть свой потенциал возможностей и способностей, заложенных в него природой. Конечно, ребенка необходимо поддерживать, негативная оценка самого ребенка часто приводит к утрате познавательной мотивации и другим плачевным последствиям. Однако не представляется возможным определить, насколько успехи ребенка обусловлены его собственным талантом, и какой процент в этом успехе обусловлен гуманистическим педагогическим воздействием.
Безусловно, обучение ребенка в зоне его ближайшего развития (развивающее обучение Эльконина-Давыдова), вносит свой вклад в достижения ребенка, но измерить именно его также не представляется возможным.
Рассмотрим, как соотносятся технологические элементы занятия в монтессори-классе и возрастные особенности обучающегося ребенка.
Итак, основная аудитория группы "Вместе с мамой" – это мамы и малыши в возрасте от года до двух. Рассмотрим, какими возрастными особенностями обладает ребенок этого возраста. Около года действия ребенка начинают определяться не только сиюминутной ситуацией, но и начавшей развиваться образной памятью. Ребенок может снова и снова повторять действия, добиваясь предсказуемого результата. Повторить действие, которое запомнил ребенок может не только сразу за мамой или педагогом, но и через несколько дней, на следующем занятии. Это умение готовит ребенка к его следующему этапу в развитии – активному исследованию окружающего мира методом проб и ошибок. Этот период в жизни малыша был назван Ж. Пиаже "маленьким ученым". В это время ребенок быстро учится самому разнообразному манипулированию с предметами, даже довольно тонкому. Разнообразная развивающая среда монтессори-класса в значительной мере этому способствует. К примеру, ребенок в возрасте 1.3 – 1.5 вполне может освоить прием раскладывания мелких бусин по пробиркам. Сначала вместе с мамой ,а затем и самостоятельно. Многократное повторение ставшего стереотипным действия – раскладывания шариков по лункам, складывание салфеток в колбу, размещение цилиндров по соответствующим отверстиям или украшение елки пластилиновыми шариками – убеждает ребенка в постоянстве предметов, стабильности окружающего мира, то есть отвечает его ожиданиям, соответствует возрастным особенностям, а следовательно, способствует его развитию.
Общению с мамой на протяжении занятия следует уделить особо внимание. Подавляющее большинство детей мотивировано развивать свои навыки и умения, во-первых, собственным положительным опытом, во-вторых, чувствительностью окружения к его действиям. На протяжении всего полуторачасового занятия мама и ребенок находятся в постоянном контакте и речевом общении, что способствует речевому и когнитивному развитию малыша. В обычном ежедневном распорядке даже неработающей маме бывает трудно выделить такое количество време, чтобы посвятить его исключительно взаимодействию с ребенком, не отрываясь на рабочие и бытовые моменты. Благодаря маме ребенок получает положительный опыт в совершении тех или иных действий, а также ее позитивную реакцию на его свершения. Присутствие и вмешательство педагога помогает маме выдерживать максимально развивающую линию поведения с ребенком. Например, не совершать каких-то действий за ребенка: когда очень хочется перейти к другому материалу или, чтобы созданное ребенком выглядело максимально привлекательно.
Таким образом, хотя вклад именно монтессори-занятий в развитие каждого посещающего их ребенка измерить невозможно, тем не менее его наличие отрицать не имеет смысла.
С кем быть ребенку?
Около полугода назад я развелась. Сын остался с отцом. Ему всего полтора года, но у меня не было возможности забрать его с собой. Я знаю, что сейчас о нем заботится свекровь, она любит внука, с ним все в порядке. Раз в неделю я приезжаю к сыну. Постепенно у меня налаживается жизнь, я вышла на работу, у меня появился молодой человек, который любит меня и готов принять вместе с ребенком. Я уверена, что мой молодой человек сможет принять сына, ведь быть отцом ему не обязательно. Мы накопим денег, обставим детскую, все подготовим и заберем ребенка. Когда я говорю об этом мужу, он сердится и грозит запретить видеться с ребенком. Я очень пугаюсь в такие моменты и не понимаю, как сделать возвращение сына ко мне более мирным и комфортным для всех.
До поиска ответа на ваш вопрос, необходимо обдумать еще несколько вопросов. Вы говорите о том, что планируете забрать сына к себе, но, когда именно Вы планируете это сделать?
Какой период времени Вы отводите себе на становление? Какого числа какого месяца Вы планируете сына забрать себе?
Понимаете, без конкретных дат, Ваши слова остаются словами и повисают в воздухе. Муж в такие моменты нервничает потому, что Вы, таким образом, создаете ситуацию неопределенности и подвешенности. Упоминание о молодом человеке, который будет рядом с сыном, будет влиять на него, строить свои отношения с ним, также не добавляет мужу спокойствия. С сыном он тем не менее не ограничивает Ваше общение, следовательно, грозится от безысходности и снятия своего напряжения, связанного с неопределенностью.
Уже около полугода Вы не живете с сыном – это примерно треть его жизни. Ребенок в этом возрасте не может обходиться без мамы или человека, ее замещающего. В Вашем случае такое замещение уже произошло. Мамой мальчику стала свекровь. Это хорошо для сына, для его психологического комфорта. Вы сами говорите, что жизнь мальчика стабильна, он окружен вниманием и любовью.
Даже прямо сейчас переезд будет стрессом для ребенка. Он будет вырван из привычной ему стабильности, оторван от любящих и любимых им людей.
Кроме того, в написанном Вами есть еще один нюанс. Вы встретили своего молодого человека, будучи воскресной мамой. Молодой человек сейчас, не будучи знакомым с Вашим ребенком, готов принять его. Точнее мужчина говорит о готовности принять. Слова о готовности принять и само принятие существенно разнятся. Планируется, что Вы через несколько месяцев перестанете быть воскресной мамой, станете самой обычной, – это означает раздельный сон, ревность, замечания и трения не только по выходным, но и в остальные дни. Плюс у молодого человека есть возможность (и желание скорее всего) оттягивать появление ребенка в доме. «Мы обставим комнату, купим все необходимое» – очень обтекаемые и неопределенные понятия, позволяющие откладывать появление ребенка в доме почти до бесконечности. В этом вопросе также, как и в вопросе сроков нужна конкретика: что именно необходимо иметь в комнате, чтобы этого оказалось минимально достаточно для принятия ребенка? Список по пунктам.
Вы говорите, что молодому человеку не придется становиться отцом семейства – это неправда. Мужчина будет взаимодействовать с ребенком, общаться с ним, играть, сталкиваться с последствиями поведения ребенка. Следовательно, даже, если он не станет отцом, ему все равно придется стать ответственным взрослым, вовлеченным в воспитание ребенка. Избежать такого вовлечения невозможно. Разве что мужчина изолируется от общения с Вами и ребенком, но во что тогда превратится совместное проживание?
Сейчас и мужчина, и ребенок общаются с Вами персонально, Вы не делите свое внимание между ними. У каждого из них есть опыт обладания Вашим вниманием на сто процентов, когда Вы рядом. Как будут развиваться события, когда они окажутся рядом и будут вынуждены конкурировать друг с другом за Ваше внимание.
Это важный вопрос, который стоит обдумать, потому что вероятность того, что придется выбирать между сыном и мужчиной не нулевая.
Таким образом, вам необходимо обдумать много вопросов, прежде чем начать планировать переезд сына к Вам.
Что делать, если семья не проходит испытание декретом?
Мы с мужем поженились несколько лет назад. Сначала все было замечательно: мы ходили в гости, ездили на природу, играли в бильярд. Два года назад я забеременела – все полетело под откос. Денег стало не хватать, муж стал задерживаться на работе, ограничивать траты на семью. Он на работе, у него карьерный рост, поэтому ему нужна представительная дорогая одежда, у него встречи с коллегами, на которых важно также производить впечатление… Моих доводов он не слышит, начал грубить в последнее время, по поводу значимых для семьи событий не советуется – решает сам. С ребенком общается только из-под палки: двухлетний ребенок – это уныло и скучно. Я уже отчаялась достучаться до него, приняла решение о том, что буду разводиться. Через полгода выхожу из декрета и начну процесс. Мой вопрос в том, как сохранить решимость? Не нужно мне говорить о сохранении семьи, я для себя все решила. Но нет-нет да закрадывается мысль: люди и хуже живут, и рукоприкладство бывает, может стерпится? Но потом очередной косяк, и понимаю, что не слюбится, что не прошла наша семья испытания декретом.
Человек принимает решение о разводе, когда больше не может оставаться в семье. Построение семейных отношений похоже на весы: на одной чаше весов плюсы совместной жизни, на другой – минусы. Пока первая чаша весит больше, человек однозначно в семье, пока весы колеблются, человеку трудно принять решение: это плохо, то плохо, а вот ведь и хорошее есть… Когда вторая чаша перевешивает основательно, тогда принимается твердое решение о разводе. Если Вы задаете вопрос о сохранении решимости, значит, Ваши весы колеблются, есть сомнения в том, что все совсем плохо.
У Вас есть время, если Вы того захотите, проверить работу Ваших весов. Вы можете установить контрольный период, например, месяц-два-три, и критерии, по которым будете оценивать ситуацию. Критерии – это значимые для Вас параметры семейных отношений. Из Вашего описания текущей семейной жизни следует, что для Вас важно:
Спокойное конструктивное обсуждение семейных планов. Сейчас этого нет.
Финансирование нужд семьи. Можно обозначить сумму, исходя из семейного дохода и трат на личные нужды мужа.
Общение мужа с ребенком. В этом критерии могут быть качественные и количественные показатели.
Что-то еще.
Может показаться, что Вам предлагаются действия, идущие в разрез с Вашим запросом. Но давайте посмотрим, как предложенное будет работать. Вы фиксируете текущее положение дел по значимым для Вас параметрам и ежедневно будете наблюдать динамику: хуже, лучше, стабильно неудовлетворительно…
Если ситуация изменится, и у Вас с мужем сложится конструктивный диалог, риск сохранить семью появляется. Муж может ощутить, что Вы перестали прикладывать усилия для сохранения семьи, перестали ежедневно проходить свои пять шагов навстречу, что Вы остановились. Это может побудить его самого пойти Вам навстречу. Тогда перед Вами будет новый выбор, который необходимо будет совершить. Но это пока возможный вопрос из будущего.
Если Вы будете наблюдать ежедневное ухудшение, то требуемая Вам решимость будет крепнуть. Возможно, Вы даже испытаете мрачное удовлетворение: я так и знала, что семья ему не так уж и нужна, чем хуже, тем лучше. Это больно. Однако именно боль будет сигнализировать Вам о том, что Вы больше не можете находиться в сложившейся ситуации. Боль создает определенность, она не позволит «слюбиться-стерпеться».
Самое важное сейчас – это быть внимательной к себе: что я ощущаю прямо сейчас? Каково мне с этим? Осознанные ответы на эти вопросы позволяют брать ответственность за происходящее в жизни в свои руки и решительно двигаться туда, где лучше для Вас.
Что делать, если ребенок не спешит говорить?
Моему сыну 1.8. Во время последнего посещения поликлиники невропатолог сказала нам, что у ребенка задержка речевого развития. Сын говорит несколько десятков слов, умеет соглашаться и отказываться, может дать понять, когда ему что-то требуется. Невропатолог говорит, что в этом возрасте дети вовсю говорят простыми предложениями. Пока еще все не так критично, можно попробовать справиться своими педагогическими и психологическими силами. Но если мальчик не заговорит через несколько месяцев, то потребуется медикаментозное лечение. Неужели дети в самом деле уже так хорошо говорят, и что нам делать, чтобы избежать приема лекарств?
Дети осваивают речь с разной скоростью. Принято считать, что девочки делают это немного быстрее. Чем мальчики, тем не менее, есть некие усредненные нормы, на которые ориентируются врачи и педагоги. Выглядят эти нормы так:
Кроме сочиненных самим малышом слов к году в его речи появляются от пяти до десяти-пятнадцати общеупотребительных слов (чаще всего это мама, папа, баба, дай, на).
В полтора года словарный запас составляет уже около ста слов, появляются первые предложения из двух-трех слов.
В два года маленький человек использует в своей активной речи до двухсот пятидесяти – трехсот слов и понимает почти все, что ему говорят взрослые.
В три года 1000 – 1200 слов.
Как развивать речь:
Много разговаривайте с ребенком.
Не торопитесь исполнять желания ребенка, пока он не скажет о них.
Терпеливо выслушивайте, что говорит малыш.
Читайте ребенку сказки и рассказы.
Разучивайте с малышом потешки, стишки, считалки.
Развивайте тонкую моторику (мелкие пальчиковые движения) малыша. Развитые, искусные, умелые пальчики – это и аккуратное письмо, и правильная артикуляция. Тренировка пальцев рук совершенствует мозг, те его зоны, которые ответственны за речь.
Сухой пальчиковый бассейн
Небольшая емкость (двух-трех литровая миска) наполняется сухим материалом, можно использовать любой вид крупы, пуговицы, бумагу, цветные шарики и т.д. На дно кладутся мелкие игрушки, например, из киндер-сюрпризов. Ребенку предлагается их отыскать. Берем, например, серию бегемотиков: «Смотри, куда это бегемотики спрятались? Давай-ка их поищем!». Мама вместе с ребенком может опустить руки в бассейн и начать искать спрятанные фигурки.
