скачать книгу бесплатно
Развитию ребенка будет способствовать соответствующая установка на просмотр мультфильма: Не просто развлечение и отдых, а учение с увлечением.
Таким образом, сам по себе телевизор не является ни другом, ни врагом развитию ребенка. Однако он может стать либо тем, либо другим в зависимости от «дозы» – времени просмотра – и сопутствующих условий – присутствия рядом взрослого и его желания помочь ребенку.
Как справиться с агрессией годовалого ребенка?
Добрый день! С моим ребенком начались проблемы. Я не могу справиться с его агрессией. Сыну еще нет года, а я уже теряюсь, не знаю, что делать. У него сейчас такой возраст, что он лезет везде и всюду. Например, добирается до розетки и сует туда пальцы, я вижу и говорю: нельзя! Он начинает сразу же истерично кричать, будто я бью его. Кулаки сожмет, кричит на меня, слезы – фонтаном. Розетка – это опасно, как уберечь ребенка от этой опасности и других, если он на запрет реагирует так бурно?
Чтобы не теряться в воспитательных ситуациях с маленьким ребенком, необходимо утвердиться в правильности своих действий. Вы твердо уверены, что запрещаете то, что не можете разрешить? Значит, спокойно и уверенно запрещаете. Ребенок будет реагировать на Вашу твердость и спокойствие – для него это сигнал: мама знает, что делает, нужно подчиниться.
Другое дело, что в Вашем примере с розеткой не все так однозначно. Манипуляции с розеткой опасны. Однако засунуть в розетку палец даже маленькому ребенку довольно проблематично. Другое дело, если в руках ребенка длинный металлический предмет, вроде вязальной спицы, или проволока – вот тогда и замыкание можно устроить… Хотя, наверное, сложно представить себе ребенка, еще не достигшего года, с этими предметами в руках – это нарушение техники безопасности. К тому же, если розетка опасна, почему на ней нет заглушки, если она находится в месте досягаемости ребенка? Эти размышления ставят перед нами множество вопросов, касающихся организации безопасного пространства для ребенка соответствующего возраста.
Тогда в Вашем "нельзя!" звучит не столько и не столько запрет, адресованный непосредственно ребенку, сколько досада на себя или окружающих, которые не позаботились о безопасности. Ребенок реагирует на происходящее возмущением: кто-то не подготовился, а я должен ограничивать свою жажду познания!
Самым простым в Вашей ситуации будет пройти по помещению с ревизией и убрать ценные\опасные вещи примерно на высоту 130 сантиметров. "Вертикальный образ жизни" – это наиболее легкий и доступный способ решить сразу несколько задач, встающих перед семьей почти годовалого малыша. Ребенку для развития его познавательного интереса необходимо заниматься исследованием окружающего мира, родители призваны обеспечить безопасность этого процесса. С ребенком этого возраста пока довольно проблематично договориться – остается либо агрессивный запрет, либо постоянное переключение внимания, и то, и другое требует постоянного и неотступного контроля со стороны кого-то из взрослых. Создание безопасного пространства позволяет и ребенку развиваться в соответствии со своими потребностями, и не держит взрослого в постоянном напряжении: что опасного может попасть в руки к ребенку – ничего опасного, только интересное… Исчезает почва для конфликта – в демонстрации агрессии нет нужды.
При таком подходе, если нет причин, поддерживающих истеричное поведение ребенка, истерики уйдут довольно быстро. Когда звучит: "Нет причин", имеется в виду следующее:
1. Дома спокойная атмосфера – родители не кричат друг на друга, сжимая кулаки. Здесь, наверное, важнее не внешняя сторона – никто не кричит при ребенке, а внутренняя: между родителями царит дружелюбие и взаимопонимание.
2. Истерика не приносит ребенку желаемого результата. Если вдруг в поле зрения ребенка оказался нежелательный или даже опасный предмет и мама говорит "нельзя!", значит, ребенок ни при каких обстоятельствах и своих действиях не получит этот предмет, истерика ему здесь не поможет.
3. Никто из родителей не добивается своего криком. Правота не устанавливается силой голосовых связок.
4. Родительское "нельзя" звучит спокойно и уверенно.
Тогда ничем не подкрепляемая модель поведения сойдет на нет. Ребенок экспериментирует со своим арсеналом поведенческих моделей – напротив истерики у него появится большой минус – не работает!
Как развивать ребенка в домашних условиях?
Нашему малышу недавно исполнился годик. Нам с мужем очень важно заниматься его развитием. Я обзвонила ближайшие к нам центры развития – везде принимают деток с полутора лет. Можно ли хоть что-то делать для развития ребенка в домашних условиях?
Развитие маленького ребенка в первую очередь происходит в домашних условиях. Маленький ребенок развивается играя. Для него разницы между игрой и познанием не существует. Малыш учится и развивается каждый момент жизни, в то же время любой ее отрезок, если он доставляет ему удовольствие представляется игрой.
Поэтому игрушки, их ответственный выбор необыкновенно важны для ребенка. В возрасте от года до трех основной задачей развития является познание физических свойств различных предметов. Следовательно, игрушка должна обладать таким значимым качеством как многофункциональность. Хорошо, если игрушку можно использовать несколькими разнообразными способами. Например, ее можно катать, ставить на другие игрушки, стучать, комбинировать с другими. Под это описание идеально подходят кубики, мячики, модули различных конструкторов. Конечно, для того, чтобы ребенку было интересно с этими довольно простыми игрушками, необходимо, чтобы кто-то показал начальный набор возможных манипуляций с этими предметами. Далее ребенок будет двигаться сам, изобретая все новые и новые способы действования.
Дорогие игрушки, выполняющие какие-либо движения или издающие звуки, будут некоторое время привлекать ребенка без всякого участия взрослого. Краткое время ребенок будет занят исследованием функций предложенной игрушки. Чтобы при таком исследовании ребенок развивался, важно не ограничивать его манипуляции. Ведь если игрушка обычно стоит на полочке, вне досягаемости для ребенка и изредка достается мамой со словами: «Глазки смотрят – ручки не трогают!» – развития ребенка не происходит.
Способствует развитию ребенка речь, обращенная к малышу. Ошибочно полагать, что таким же эффектом обладает включенный в фоновом режиме телевизор. Играя подле включенного прибора, ребенок может либо не обращать на него внимания вовсе, либо со стеклянными глазами смотреть рекламные ролики. К сожалению, для годовалого ребенка иное восприятие голубого экрана не предусмотрено возрастными особенностями. Речевого развития не будет происходить в любом случае. Словарный запас ребенка, грамматический строй его речи обогащаются в диалоге со взрослым, когда общение происходит на уровне глаз, слова и фразы повторяются по несколько раз, достигая понимания ребенка.
Привлечение ребенка к простым бытовым делам, также способствует его развитию. Складывание белья в стиральную машину развивает в ребенке комбинаторную логику: какое белье с каким допустимо класть одновременно в стирку; работа с веником на кухне – учит ребенка координировать свои движения: как вести веник, чтобы замести вон ту крошку?
Совместные игры с ребенком, доступные ему по возрасту, создают хороший базис для возможного в будущем сотрудничества со сверстниками. Ребенок, участвуя в таких играх (прятки, догонялки, ладушки), учится принимать во внимание фактор другого человека, с его собственными возможностями и желаниями. Конечно, учится этому малыш далеко не сразу, но в дальнейшем полученные навыки малышу обязательно пригодятся.
Таким образом, для маленького ребенка именно родители, а не образовательное учреждение или специальные группы становятся основным источником развития. Даже став старше и начав посещать различные кружки и секции, ребенок все равно будет видеть основным ориентиром на своем пути развития собственных маму и папу.
Как построить общение с годовалым малышом?
Сыну годик, очень любопытный малыш. Но любой запрет воспринимает как трагедию. Слово нельзя хорошо понимает, но как будто хочет сам убедится в его действии. Также, если что-либо не получается падает на пол со слезами. Когда хочу ему помочь, он может принять помощь, а может устроить истерику. Я пытаюсь ему объяснить, что я хочу научить его, показать, как нужно сделать, но он как будто не слышит. Капризничает.
Наверное, нужен конкретный пример. Вот стоит большой цветок и сын подходит и трясет его, когда я отвлекаю его внимание или говорю, что нельзя так делать, упадет-бух, будет больно и в этот момент сын падает лицом вниз и плачет. Плиту включает, но здесь я его не ругаю даже, он видит, что делаю я и пытается сделать так же. Даже помогает стирать или вытирать за собой. Так же очень тяжело объяснить, что я хочу помочь. У него большой интерес кушать самому. Даю ему ложечку и себе ложечку. Он пытается набрать еду и когда не получается, он все кидает и психует. Когда я ему даю вновь ложечку и пытаюсь показать, как правильно кушать, он опять психует и вырывает ложку и старается взять ее сам. Я ему говорю, сынок, давай я поучу тебя кушать, и ты будешь сам, как большой. Посмотри, как мама делает. Но он как будто не хочет слышать. Иногда его поведение меня вводит в ступор, и я не знаю, как реагировать. В основном я говорю, что он ведет себя неправильно. Нужно слушаться, и смотреть, как правильно делать. Я очень боюсь травмировать его. Но и не хочу, чтобы он при малейшем отказе или неудаче падал в истериках. Как показать малышу, что хочешь научить его, хочешь помочь, а не расстроить?
Сыну всего год, и он не всю обращенную к нему речь понимает именно так, как вам бы хотелось. В большей степени годовалый ребенок реагирует на интонацию и мимику взрослого, который с ним разговаривает, считывая эмоциональный настрой.
Замечательно, что Вы приводите конкретные примеры. Это позволяет лучше понять суть происходящего. Вы говорите, что сын включает плиту, и Вы его за это не ругаете.
Это означает, что плиту включать можно? Или можно при каких-то условиях? Скорее всего Вы понимаете, что плиту ему все равно предстоит научиться включать, поэтому допускаете, что при определенных условиях, это делать можно. Например, в Вашем присутствии. Или даже по Вашей просьбе, когда Вы ставите что-то на плиту, Вы можете звать своего помощника, чтобы он включил для Вас плиту. Когда Вы это делаете, Вы руководствуетесь сводом не осознаваемых\неозвучиваемых правил для сына. Для того, чтобы Ваши действия приносили сыну пользу, способствовали его развитию, эти правила необходимо озвучить. Плиту можно включать со взрослым, с мамой или папой. Когда поверхность плиты будет тебе до подбородка, ты все сможешь и без нас. Параметр роста можно задавать любой на Ваше усмотрение.
Важно, чтобы в Вашем представлении эти правила были отчетливо сформулированы, тогда Вы сможете транслировать их сын определенно и однозначно. Сейчас сын поймет не все, из того, что Вы говорите, но постепенно степень понимания будет возрастать. Поэтому сейчас стоит набраться терпения и объяснять снова и снова. Обычно сохранять спокойствие помогает мысль о том, что ребенок скандалит не специально, он иначе не может справиться с возникающим напряжением. Поэтому запрет с предложением альтернативы всегда лучше прямого запрета: Лучше сделать так.
Например, давай с тобой лучше будем рыхлить цветок, а не трясти, или побрызжем его…
Кашу ложкой лучше брать так…
Ключевые родительские компетенции в воспитании ребенка такого возраста – спокойствие и терпение. Их проявление обязательно будет вознаграждено. Поведение ребенка вводит Вас в ступор, алгоритм выхода из него таков: вдох-выдох, успокоиться самой, успокоить ребенка, попробовать еще раз, похвалить себя и сына за результат.
Вы задумываетесь над воспитательным процессом, не пускаете его на самотек, это значит, что вы травмируете ребенка гораздо меньше, чем могли бы. Родительская осознанность имеет большое значение в воспитании ребенка. Понимать, что я делаю и для чего в каждый конкретный момент времени – дорогого стоит и очень позитивно сказывается на развитии ребенка.
У ребенка кризис года, как его пережить?
Помогите советом, что делать с моим годовичком?
Появились такие формы поведения, как: кусание, царапание, крики, отказ выполнять мои просьбы, выгибоны и истерики.
Я, конечно, понимаю, что мальчик ищет пути самоутверждения, и я готова сказать ему: "Я ценю твою индивидуальность, и если тебе нужна помощь – я тебе помогу". Но иногда чаша моего терпения переполняется и нервы сдают.
Например, дома я стараюсь посуду мыть, когда он спит, иначе, пока я мою посуду он ноет и тянет за юбку, а если я не иду – то кусается. Если я с ним пойду, то ему больше ничего не надо, начинает сам прекрасно играть. Я опять к раковине, через минуту та же история. Что это? Избалованность или кризис?
С мытьем пола та же история. У нас есть специальная швабра для него, которой он активно моет пол – помогает. Но ведь это длится совсем недолго. Мама только полкомнаты помыла, а ребенок уже хочет чего-то другого. Я стараюсь полностью погрузить его в дела хозяйственные и не только, но ведь он еще маленький и не хватает ему концентрации внимания, а мама не метеор, чтобы все делать, пока сын занят. Должен же быть какой-нибудь выход.
В магазине он ездит на тележке. Конечно, выбирает какие-то продукты, все рассматривает, но было два прецедента, когда он бросал с полок продукты и хохотал – так забавно они разбиваются. Мне стыдно, и активно воспитывать его на людях не хочется, пытаюсь побыстрее смотаться.
На улицу я начала ходить с коляской, потому что за ручку мы ходить не желаем – крики, топанье ногами, разворот на 180 градусов и марш-бросок от мамы. Если я не настаиваю, он занимается своими делами – рассматривает машины, поднимает всякие вещи, и это может длиться долго. Что делать?
Дома кусается – мочи нет – я вся в синяках. Стараюсь уйти в другую комнату со словами "Мне больно" и "Кусаться нельзя", а в ответ истерика с закатыванием.
И все это на фоне неврологии, с аффективно-респеративным синдромом, когда нам нельзя плакать. Как быть?
Вы пишете о неврологии. Как проходит осеннее неврологическое обострение? Насколько результативен был курс лечения у невропатолога?
Ответы на эти вопросы важны, поскольку если кризис накладывается на неврологическое обострение, то терпение мамы исчерпывается довольно быстро. Наоборот, эффективная и своевременная медицинская поддержка нервной системы ребенка сглаживает яркие кризисные проявления.
Первым признаком кризиса является резкое, казалось бы, ничем не обоснованное изменение в поведении ребенка. Еще одной отрадной особенностью кризиса является то, что он со временем проходит. А также кризис указывает на то, что один период жизни заканчивается и начинается другой – ребенок выходит на новый уровень развития.
У Вашего ребенка, вероятно, кризис первого года, сущность которого состоит в стремлении к физической самостоятельности, к независимости. Поэтому Ваша задача в настоящий момент подумать, где, в чем, Вы могли бы предоставить ему свободу, чтобы ему не пришлось за нее бороться.
Замечательно, в это непростое для малыша время вы с пониманием относитесь к его действиям, очень хорошо, что вовлекаете его в процесс выполнения домашней работы. Ничего страшного, что сейчас он очень быстро теряет интерес к делу, которым занимается: уже через пару лет вы вполне сможете гордиться его достижениями в хозяйственных делах. Здесь самое главное спугнуть интерес малыша, не оттолкнуть его. Тогда через 10-15 лет не придется сокрушаться по поводу того, что ребенок даже чашки за собой вымыть не может.
Насколько для Вас важно все время прогулки держать его за руку? Это важно для его безопасности? Или для вашего спокойствия? (не берем ситуацию перехода через дорогу). Для ребенка, недавно научившегося ходить, бывает очень важно ощущать собственную независимость от поддерживающей руки мамы. Поэтому иногда, если задуматься, нет никакого принципиального различия для мамы, идет ли ребенок в метре впереди нее или держится за руку – но для ребенка это может стать его первым «триумфом независимости».
Чем он любит заниматься дома? Что может владеть его вниманием более 5 – 10 минут? Какие вещи и процессы его занимают? Детей этого возраста хорошо занимают циклические манипуляции с яркими предметами или водой. Например, ребенок может в течение получаса переливать воду из стаканчика в стаканчик над ванночкой. Или выискивать игрушки в сухом бассейне. Хотя во втором случае надо быть готовым к тому, что юный исследователь попробует на зуб и игрушку, которую достанет, и наполнитель сухого бассейна (гречка, горох, чечевица, фасоль) и саму ванночку бассейна.
Как много Вы с ним разговариваете? Звучание Вашего голоса вполне может создавать эффект Вашего участия в его делах. За Ваше внимание ребенок начинает биться с грязной посудой в том случае, если чувствует, что оно все без остатка принадлежит раковине.
Когда Ваш сын кусает Вас, необходимо говорить о своих чувствах: "Мне больно, неприятно или обидно (в зависимости от ситуации и чувства), когда ты так делаешь". Ваше лицо должно быть серьезным и отражать чувства, о которых Вы говорите, подобное взаимодействие не должно превращаться в игру. Вы говорите о своих чувствах и прерываете свои контакт с ним. В том случае, если вы говорите о боли с улыбкой, ваш сын не воспринимает ваши слова в серьез. Для него это еще одна непривычная игра, мама улыбается – значит, все в порядке. Ваша реакция на его действия, причиняющие вам боль, всегда должна быть одинаковой. Если один раз, когда ребенок вас кусает, вы действуете по описанному выше сценарию, а в другой раз – весело смеетесь, то научения тоже не происходит. Ваши действия дезориентируют малыша.
В магазине или в других общественных местах Вам не должно быть стыдно за Вашего ребенка, потому что он исследует мир и его поведение естественно для этого возраста. Он может не понимать, что разбивать банки нельзя, ему просто интересен сам процесс. Конечно, следует предотвращать "нанесение ущерба", но если это произошло – то не надо делать из этого трагедию и, тем более, наказывать ребенка за это. Перед каждым крупным походом в магазин было бы хорошо подумать, чем будут заняты руки малыша, пока вы совершаете покупки? Можно взять что-то свое из дома, можно предположить, какая из ваших покупок будет выполнять эту важную миссию.
И, конечно, терпение – самое ценное качество родителя ребенка в кризисный период. Подумайте, что придает Вам сил и повышает настроение? Иногда для улучшения настроения бывает достаточно только подумать о чем-то приятном…
Как без слез попрощаться с малышом?
Моему сыну годик с небольшим. Вообще-то я – пока домохозяйка. Из дома без ребенка я ухожу редко, пару раз в неделю. Максимальное время отсутствия 3-4 часа. Когда я уходила, малыш обычно начинал плакать. Но в последние несколько недель он начинает хныкать, стоит только мне протянуть руку к куртке. При чем это происходит даже, если я одеваюсь, чтобы пойти вместе с ним. После моего ухода он быстро успокаивается. В мое отсутствие с бабушкой или папой он ведет себя обычно хорошо: энергичный, дружелюбный, веселый, много смеется.
Это как-то ненормально? Как мне сделать, чтобы мои отлучки его не травмировали? Я чувствую, что сама начинаю сильно переживать по этому поводу.
У детей возраста Вашего сына своеобразные и специфические отношения со временем и окружающими предметами. Предметы и люди не являются чем-то устойчивым и стабильным в восприятии ребенка. В течение первого года дети живут по принципу «с глаз долой – из сердца вон»; если они чего-то не видят, то этого нет, – для них, конечно. Так, младенец тут же утрачивает интерес к накрытой одеялом игрушке, даже, если продолжает держать ее в руках.
Что касается времени, то годовалый ребенок пока не в состоянии осмыслить сколько-нибудь продолжительный промежуток времени. Поэтому, если мама уходит, то уходит совсем. Ребенок не знает, вернется ли самый близкий ему человек. Поэтому так переживает даже краткосрочные отлучки мамы. Став немного старше (в среднем это происходит к полутора – двум годам), ребенок утвердится в «постоянстве» мамы и будет переживать намного меньше.
Для того чтобы сформировать у ребенка ощущение стабильности отношений, традиционности событий хорошо подходит такая форма отношений, как ритуалы.
Если ваше общение с ребенком не насыщено ритуалами, попробуйте это сделать. Пусть для многих привычных действий появятся свои традиции: для приветствия, для прощания, для отхода ко сну. (РИТУАЛ (от лат. ritualis – обрядовый), вид обряда, исторически сложившаяся форма сложного символического поведения, упорядоченная система действий (в т. ч. речевых); выражает определенные социальные и культурные взаимоотношения, ценности.)
В нашем случае ритуал – выверенная последовательность устраивающих и ребенка, и маму действий, позволяющая безболезненно привести к желаемому результату.
Подумайте, какие Ваши действия могли бы успокоить ребенка, настроить его на Ваш уход. Например, перед уходом Вы ставите ребенка на подоконник (дети годовалые, да и более старшие, это очень любят), разговариваете с ним о том, что есть за окном. Показываете, в какую сторону Вы собираетесь идти, с какой стороны будете возвращаться, говорите, что очень любите и уходите.
Ритуалом может быть любой набор действий, который Вам было бы приятно повторять вместе с ребенком перед каждым Вашим уходом.
Например:
1. Покружиться с ребенком в прихожей, подкинуть вверх и поцеловать в нос, после чего начать собираться. Объясняя во время выполнения ритуала, куда и зачем Вы уходите, и почему это Вам необходимо.
2. Вместе сделать обход всей квартиры. Это можно сопровождать обсуждением того, что вы вместе будете делать после вашего возвращения, например, «… а когда я вернусь, мы с тобой будем собирать пирамидку с клоуном…». Также можно обсудить, что ребенку предстоит сделать за время вашего отсутствия, особо при этом подчеркивая, что дел много, а времени у него почти нет, ему надо торопиться, чтобы успеть сложить кубики в коробку, машинки поставить в гараж, книжки поставить на полочку.
3. Придумать (или взять уже имеющуюся) игру. Например, игра "Стенка, стенка, потолок" здесь была бы очень уместна. Правила ее очень просты: слова сопровождаются прикосновениями. «Стенка» – нежно касаемся пальцем детской щечки, «стенка» – прикосновение к другой щечке, «потолок» – палец касается лба, «две ступеньки» – прикасаемся к подбородку и нижней губе ребенка, «дзинь! – звонок» – слегка нажимаем на носик. «Звонить» в нос можно со словами: "Я тоже скоро приду и также позвоню в звонок" Очень скоро ребенок может взять инициативу в этой ритуальной игре на себя и предложить, например, не пальчиком прикасаться к лицу, а целовать. Или захочет сам проводить эту игру с вами. Будьте к этому готовы.
4. Все, на что хватит фантазии.
Определите, чем приятным Вам хотелось бы заниматься с ребенком перед уходом из дома. Возможно, ребенок начинает капризничать не по поводу Вашего непосредственного ухода, а лишь чувствуя Ваше собственное напряжение… Тогда стоит подумать о том, что чаще всего ребенок весел и спокоен, когда мама пребывает в таком же состоянии.
С кем быть ребенку после развода?
Около полугода назад я развелась. Сын остался с отцом. Ему всего полтора года, но у меня не было возможности забрать его с собой. Я знаю, что сейчас о нем заботится свекровь, она любит внука, с ним все в порядке. Раз в неделю я приезжаю к сыну. Постепенно у меня налаживается жизнь, я вышла на работу, у меня появился молодой человек, который любит меня и готов принять вместе с ребенком. Я уверена, что мой молодой человек сможет принять сына, ведь быть отцом ему не обязательно. Мы накопим денег, обставим детскую, все подготовим и заберем ребенка. Когда я говорю об этом мужу, он сердится и грозит запретить видеться с ребенком. Я очень пугаюсь в такие моменты и не понимаю, как сделать возвращение сына ко мне более мирным и комфортным для всех.
До поиска ответа на ваш вопрос, необходимо обдумать еще несколько вопросов. Вы говорите о том, что планируете забрать сына к себе, но, когда именно Вы планируете это сделать?
Какой период времени Вы отводите себе на становление? Какого числа какого месяца Вы планируете сына забрать себе?
Понимаете, без конкретных дат, Ваши слова остаются словами и повисают в воздухе. Муж в такие моменты нервничает потому, что Вы, таким образом, создаете ситуацию неопределенности и подвешенности. Упоминание о молодом человеке, который будет рядом с сыном, будет влиять на него, строить свои отношения с ним, также не добавляет мужу спокойствия. С сыном он тем не менее не ограничивает Ваше общение, следовательно, грозится от безысходности и снятия своего напряжения, связанного с неопределенностью.
Уже около полугода Вы не живете с сыном – это примерно треть его жизни. Ребенок в этом возрасте не может обходиться без мамы или человека, ее замещающего. В Вашем случае такое замещение уже произошло. Мамой мальчику стала свекровь. Это хорошо для сына, для его психологического комфорта. Вы сами говорите, что жизнь мальчика стабильна, он окружен вниманием и любовью.
Даже прямо сейчас переезд будет стрессом для ребенка. Он будет вырван из привычной ему стабильности, оторван от любящих и любимых им людей.
Кроме того, в написанном Вами есть еще один нюанс. Вы встретили своего молодого человека, будучи воскресной мамой. Молодой человек сейчас, не будучи знакомым с Вашим ребенком, готов принять его. Точнее мужчина говорит о готовности принять. Слова о готовности принять и само принятие существенно разнятся. Планируется, что Вы через несколько месяцев перестанете быть воскресной мамой, станете самой обычной, – это означает раздельный сон, ревность, замечания и трения не только по выходным, но и в остальные дни. Плюс у молодого человека есть возможность (и желание скорее всего) оттягивать появление ребенка в доме. «Мы обставим комнату, купим все необходимое» – очень обтекаемые и неопределенные понятия, позволяющие откладывать появление ребенка в доме почти до бесконечности. В этом вопросе также, как и в вопросе сроков нужна конкретика: что именно необходимо иметь в комнате, чтобы этого оказалось минимально достаточно для принятия ребенка? Список по пунктам.
Вы говорите, что молодому человеку не придется становиться отцом семейства – это неправда. Мужчина будет взаимодействовать с ребенком, общаться с ним, играть, сталкиваться с последствиями поведения ребенка. Следовательно, даже, если он не станет отцом, ему все равно придется стать ответственным взрослым, вовлеченным в воспитание ребенка. Избежать такого вовлечения невозможно. Разве что мужчина изолируется от общения с Вами и ребенком, но во что тогда превратится совместное проживание?
Сейчас и мужчина, и ребенок общаются с Вами персонально, Вы не делите свое внимание между ними. У каждого из них есть опыт обладания Вашим вниманием на сто процентов, когда Вы рядом. Как будут развиваться события, когда они окажутся рядом и будут вынуждены конкурировать друг с другом за Ваше внимание.
Это важный вопрос, который стоит обдумать, потому что вероятность того, что придется выбирать между сыном и мужчиной не нулевая.
Таким образом, вам необходимо обдумать много вопросов, прежде чем начать планировать переезд сына к Вам.
Спокойная мама – спокойный малыш, как это работает?
С какими проблемами и вопросами обращаются мамы к детскому психологу? С большим отрывом лидирует тема детских капризов и истерик. Однако следует отметить, что часто эта тема не имеет прямого непосредственного отношения собственно к ребенку, как бы парадоксально это ни звучало.
Рассмотрим в качестве иллюстрации запрос на консультацию:
Моему сыну 1год и 8 месяцев. Около двух недель назад он стал совершенно неуправляемым, абсолютно все события теперь сопровождаются плачем и криками. Причем ведет он себя так только дома, у няни – золотой ребенок. Что мне с ним делать, как его успокоить? Только не говорите мне, что причина в сложных отношениях с мужем (у нас предразводное состояние).
Мама ребенка, задавая вопрос, уже прогнозирует ответ, зная свою семейную ситуацию. Результаты психологических исследований показывают, что постоянные конфликты в семье нередко оказывают на ребенка очень тяжелое воздействие. Чтобы справиться с ситуацией, ребенок пытается отвлечь родителей от их конфликтов, привлекая их внимание к себе капризами и истериками.
Супружеские конфликты часто носят затяжной характер, и справиться с ними бывает нелегко, тем более имея маленького ребенка. Однако контролировать свое состояние, не позволять себе выплескивать на малыша негатив, адресованный его родителю, маме вполне по силам.
Существует ряд упражнений, позволяющих в короткий срок восстановить душевное равновесие:
1. Выполнение этого упражнения нейтрализует и подавляет отрицательные эмоции гнева, раздражения, повышенной тревожности, агрессии. Упражнение лучше всего выполнять сразу же после того, как вы почувствуете психологическую напряженность. Если же по тем или иным причинам этот момент пропущен, то разбушевавшаяся эмоциональная «стихия» может все смести на своем пути, не дать возможности контролировать себя. В результате происходит то, что: «сбрасывается» отрицательно заряженная энергия на того, кто окажется рядом, чаще всего, к сожалению, ребенок.
Представьте внутри себя, на уровне груди, мощный пресс, который движется сверху вниз, подавляя возникающие отрицательные эмоции и связанное с ними внутреннее напряжение. Почувствуйте тяжесть этого пресса: он очень тяжелый, чугунный, давит сверху вниз, выталкивает нежелательные отрицательные эмоции и энергию, которую они с собой несут.
2. Следующее упражнение вырабатывает внутренние средства ролевой децентрации, которая развивает умение отрешиться от ситуации, взглянуть на нее со стороны и позволяет обрести более спокойное состояние.
Представьте себя книгой, лежащей на столе (или любым предметом, находящимся в данный момент в поле зрения). Сконструируйте в сознании внутреннее «самочувствие» книги – ее покой, положение на столе, защищенную от внешних воздействий обложку, сложенные страницы. Посмотрите «глазами книги» на окружающую комнату и находящиеся в ней предметы: карандаши, ручки, бумагу, тетради, стул, книжный шкаф, стены, окно, потолок…
Выполняйте упражнение 3-4 минуты.
Вы почувствуете, как спадает внутреннее напряжение, и вы перейдете в «мир иных измерений», можно сказать, в видимый «параллельный мир» с реальным существованием предметов по своим законам. Восприятие «иных миров» и внутреннее «включение» в один из них дает человеку возможность понимать множественность, многогранность любой жизненной ситуации, временно «выключиться» из собственных травмирующих обстоятельств и относиться к ним как к относительно реальным, одним из многих разных форм жизни.
Таким же образом можно организовать психологическое «путешествие» внутрь висящей на стене картины или фотографии, проиграть вымышленный сюжет ситуации.
3. Третье упражнение помогает снять утомление, обрести внутреннюю стабильность.
Примите удобную позу. Желающие могут выполнять это упражнение стоя. Можно закрыть глаза.
Представьте, что внутри вашей головы, в верхней ее части, возникает светлый луч, который медленно и последовательно движется сверху вниз и медленно, постепенно освещает лицо, шею, плечи, руки теплым, расслабляющим светом. По мере движения луча разглаживаются морщины, исчезает напряжение в области затылка, ослабляется складка на лбу, опадают брови, «охлаждаются» глаза, ослабляются зажимы в углах губ, опускаются плечи, освобождаются плечи и грудь. Внутренний луч как бы формирует новую внешность спокойного, освобожденного человека, удовлетворенного собой и своей жизнью, профессией и учениками. Получите удовольствие от нового образа себя, скажите себе: «Я стал новым человеком! Я стал молодым и сильным, спокойным и стабильным! Я все буду делать хорошо!»
