Зачем ты вылечил мою судьбу?

Точнее понять, что там ты ищешь сам для себя изнурительное облако истины, а находишь только тупое обывательское объяснение для будущей жизни. И я находил его не хуже, чем может найти сегодня древний вампир. Чтобы в моём городе Дева не стало уж очень опасно жить для меня самого. Ведь время может мне быть не только вредным, но и полезным. А сам я могу стать для других людей - сущим несчастьем. В моих мечтах было жениться на Нэнси и потом уехать вообще из Румынии, например, в Англию. Где лондонский ветер говорил бы мне намного больше правды в жизни, чем говорил сегодня венгерский. А дождь бы только раздражал ещё сильнее мой большой и длинный нос, что достался мне от какого-то очень великого предка. Этого предка я никогда доселе не видел, но хотел бы понять кто он вообще такой? Что может меня роднить с этой историей рода, когда меня постоянно тянет в Англию? Может у меня есть и оттуда бы родственники, что уже тянут ко мне свои многоступенчатые и странные руки?

Брайан пошёл спать в этот июльский день, точнее в эту ночь, что показалась мне сущим кошмаром. Если бы я был режиссёром, то смог бы создать очень неплохой триллер из своего нелепого положения в городе. В моей голове крутились постоянно разные мысли и все они не давали мне уснуть или заново проснуться. Точно я сам уже был в каком-то ином измерении и шёл туда, чтобы украсть свою будущую победу. Я хотел её наверно больше выкрасть, нежели получить и этим очень сильно смущал своих родителей. Ведь они ждали, что по жизни я буду никак не шпионом, а именно благополучным и полностью состоявшимся мужчиной. Внутри которого постоянно горят глаза, и которому не хочется жаловаться на свою личную жизнь или свободу. Так я проворочался всю ночь с мыслью о том, как я буду в дальнейшем красть свою внутреннюю победу? Где она может находиться и что за этим всем будет бы для меня самого? Я анализировал так много фактов из своей жизни, что уже ночью мне сделалось дурно. Мне стало плохо и к самому утру, потому что некое подозрение закралось бы в мою сентиментальную душу.

О которой я слышал чаще всего от своего отца Габриэля. А тот говорил мне, чтобы и сам я никогда в жизни не отчаивался. И наверно не ждал, что другие люди будут указывать мне дорогу к выходу, чтобы сами от неё внезапно отойти. Веря в исключительность своей семьи - я также мог и поверить в другие чудеса. Которые иногда случаются с обычными людьми, чтобы те никогда не ждали от Бога помощи, а только делали всё своими человеческими руками. Я попытался встать, но вдруг у меня почему-то сильно закружилась голова. Тогда я попытался встать ещё раз и на этот раз у меня почти что получить. Пройти враскорячку несколько метров и просто сесть на пол. Я меня полностью не было сил. Я их как будто бы куда-то потратил, а за ночь не смог восстановиться. Если бы ночью из меня высосали всю кровь и жизнь, то наверно это было бы похоже как раз на ментального вампира. В такой ситуации я решил немного подождать и лечь обратно на кровать. Сложить там руки на груди и просто ждать. Что может отец или мать зайдут ко мне и помогут вылечиться нужными лекарствами. А не то мой мозг точно сегодня взорвётся, чтобы не слышать никакого шума на улице или от людей, что я любил постоянно делать или когда смотрел телевизор. Где отбирал бы только криминальные новости или такие фильмы, что просто дух захватывает от их детективно-мистической подоплёки.

Я протёр лицо руками и понял, что в новостях нет абсолютно ничего интересного. Поэтому я решил просто включить какой-нибудь воскресный фильм по телевизору. Такой, который бы дал мне запал на целый день и был бы для меня тонкой ноткой детективного жанра. В мою комнату по-прежнему никто не заходил, а время всё шло и шло. Уже через несколько часов мне захотелось в туалет. Я тихонько вышел из своей комнаты и пошёл в уборную, чтобы сделать свои дела и может потом принять душ. Но в квартире не оказалось ни одного человека! Это было так странно для воскресного дня. Да и праздников не было никаких, чтобы сегодня уйти из дома. А мой день рождения был только в январе, что придавало мне ещё больший задел для планирования и отмечания праздника. Я вытер пот со лба и сделал все свои личные утренние дела. Хотя время было уже после полудня. Потом я набрал номер матери, но услышал короткие гудки. Номер был занят и я решил позвонить отцу. Но и у него номер был занят, чтобы услышать и там короткие и очень неприятные для меня гудки. Время мне не поджимало, а совесть моя на сегодня была полна тайн и мистического предвидения.

Внутри которого сам Брайан мог бы добраться до сути уже более неестественной и сакральной. Чтобы после прохождения этой стадии болезни - больше не болеть мистикой никогда. А болеть я категорически не любил вообще никаким маразмом в жизни. Но ждал постоянно, что меня могут внутри заразить или подставить. Когда ты будешь обманут ради одной шутки природы, но будешь при этом болеть от другого пристрастия. В такие ментальные ловушки меня постоянно загоняла Дороти и была при этом очень пренебрежительна. Она ласкала меня взглядом, а потом сильно обругивала, чтобы отпустить в другой раз опять нелепые комплименты. И ей это удавалось на все сто процентов! Если конечно не знать саму Дороти и её прискорбный и странный женский характер. Где могут уживаться очень много личностей. Но как только она раздражается - все они лезут наружу и говорят абсолютно на разных языках. И в такой нелепости я всё время попадался бы ей под руку. Когда она пекла свои пироги и когда просто сама с собой под нос что-то разговаривала. Так она могла бы понять себя настоящую, но только не мой уже полностью повзрослевший мужской характер. Мне захотелось выпить сока и я полез в холодильник. Но он оказался абсолютно пустой. Как будто бы кто-то поставил его размораживаться и так он стоял уже давно.

Брайан почесал свой затылок и просто попил воды из под крана. Благо там она ещё оставалась и была доступной и вполне пригодной для питья. Уже два нелепых факта были около меня, а слабость так и продолжалась. Она несла меня по водам моего витиеватого воображения и не давала полностью очнуться ото сна. Как будто бы я просто спал всё это время и не мог встать. Чтобы может сигнализировать там самому себе о своей же болезни в теле. Но сегодня я ничем не болел и был полностью в приподнятом настроении. Чтобы подумать о том, что я буду уже рассказывать своим друзьям в университете. Ведь я любил иногда хвастаться им о своих любовных похождениях. Когда каждый ракурс дамы мог быть виден только мне одному. Я пошёл уже после душа в полотенце обратно в свою комнату и решил просто полежать. Чтобы, наверно, понять, что сегодня по-настоящему происходит? Где находится истинный граф Дракула, а где только его отражение прячется во сне? Я стал смотреть какое-то старое кино. Это был фильм ужасов про маньяка и его надоедливую семью, которую он просто всю свою жизнь ненавидел.

Он так долго это делал, что решил наконец отомстить почти всем на свете и начал это делать именно со своих родственников. Среди резни и крови я увидел даже закономерный факт, когда твоя неприязнь выходит из под твоего же контроля. Ты не можешь больше уже сдержаться, а прячешься на смыслах какого-то другого человека. И этот другой человек потом начинает тобой же руководить, чтобы дать тебе шанс на новую и очень непритязательную жизнь. Внутри такой обманки доверия к самому себе ты ищешь выход внутри зеркала своей же лжи. А вся та чёрная суть и жестокость, что ты хранишь годами может просто взять тебе и вдруг отомстить. Я никогда таким не был и моё журналистское чутьё не дало бы в такой ситуации никакого сбоя. Не сбило бы меня с давно настроенной программы на жизнь. Чтобы придать немного другой окраски уже не мне, а совсем бы другому человеку. Который смотрит сегодня на тебя в зеркало, но совершенно тебя не понимает. И это недопонимание может стоить кому-то сегодня огромной цены или даже цены его жизни. Пока я смотрел этот ужастик, то, вдруг, мне позвонила Нэнси. Видно она хотела мне что-то приятное рассказать в воскресенье, чтобы потом мне было не очень скучно на моей повседневной учёбе.

Я быстро схватил в руки свой смартфон и стал говорить с ней. Но вместо её голоса я услышал только женский крик. Который был совершенно не похож ни на что. Даже на резкий страх обычного человека или может даже ужас. Это был наверно больше инфернальный крик о помощи, когда какое-то страшное животное пытается тобой сегодня завладеть. И потом все эти звуки и сам крик просто прекратились. А вместо этого я услышал только гудки в телефоне. Я стал быстро перезванивать и в ту же минуту не мог понять, на какой космической станции я вообще нахожусь? Чтобы сегодня был день смеха и меня, вдруг, так бы неожиданно подкололи. Чтобы потом ещё немного пощупать бы мои стальные мужские нервы. Напряжение стало расти и моё внутреннее ожидание не давало мне выдоха с той стороны, на которой я сегодня нахожусь. И могу привыкнуть к своей нелепой слабости, чтобы не думать больше о лживости судьбы. Которой конечно я не был никогда обделён, а слыл наоборот только любимчиком и неженкой. Которому мать может дать намного больше, чем нужно бы для крепкого пацана.

Я сжал в руках смартфон и стал дозваниваться, но всё было тщетно. То были долгие гудки без ответа, а то опять короткие. Что говорило о том, что этот телефон кем-то используется. На моих глазах стала раскрываться странная картина маслом. И никто мне не мог толком объяснить - кто вообще её сегодня нарисовал именно для меня? Может сам граф Дракула, чтобы и тут выпить мою уже повзрослевшую кровь? Я не хотел обижаться на любовь к самому себе, но думал, что мой эгоизм может всё же выйти из под контроля. И тогда я сам не смогу понять, как мне жить дальше и что при этом делать в городе Дева? На меня нашёл морок уже в каком-то тёмном подозрительном и интуитивном чутье. Из которого сегодня было очень сложно выбраться. Как из под болотной плесени, в которую ты мог ещё вчера попасть и так и не проснуться. Но я не спал, а вокруг творилось чёрти что. Тут Брайан стал доподлинно нервничать и может это был мой единственный выход из такой странной ситуации. Когда вроде бы всё нормально, но что-то подозрительное держит тебя постоянно на мушке, чтобы не дать пройти дальше. И эта мушка постоянно сближает тебя с самим собой, как будто бы это я сам навёл на себя жизненный прицел.

Но вот выстрелить никак не могу, а только смотрю в затаённое зеркало, внутри которого отражается настоящий зомби. Я решил одеться и выйти на улицу, чтобы купить себе какой-нибудь еды. И там может понять, что делать дальше. Когда я уже был готов, то подошёл к двери, но она была заперта снаружи. Ключей же нигде не было, ни у меня в куртке, ни вообще в квартире. Такое странное совпадение было для меня полной неожиданностью, но я решил не отчаиваться. После четырёх часов блуждания по квартире голодным я решил просто вызвать спасателей, чтобы они могли мне открыть дверь. Когда они приехали, то сумрак немного рассеялся. Я объяснил им по телефону, что вообще со мной происходит. И тогда они попросили меня предоставить мой паспорт. Но самих документов я не смог найти ни в квартире, ни вообще у себя. Тогда я просто вспомнил номер паспорта и сказал по телефону спасателям. Мне тотчас же ответили, что такого номера в городе не зарегистрировано. И если я мигрант или приезжий и нахожусь здесь нелегально, то у меня скоро будут большие проблемы с местными законами. Тут Брайан полностью разозлился и стал причитать на свою судьбу.

Я просто повесил трубку и решил ждать до последнего. Но чего мне было ждать от такой ситуации - неясно. Я вытер пот со лба, который постоянно струился от напряжения и подумал. А думать мне было много о чём. Например, о том, как теперь выбираться из такой сложной ситуации? Я зашёл в свою комнату и меня накрыло ледяной прохладой. И это было в жаркую погоду самого разгара лета в июле! Тогда Брайан накрылся простынкой, как лёгким одеялом и понял, что пока что ничего не может понять. Или принять на свою молодую душу за образ такого бы средства, внутри которого я принял там эликсир мудрости предков. Может именно они подали бы мне руку внутри готического страха, который постоянно нагнетался внутри меня самого. Тогда я тихо взвыл и посмотрел прямо на небо, от которого веяло уже надеждой на успех. По небу летели какие-то самолёты Ястребы и они кружились очень странно. Как будто бы на параде или на каком-то стихийном явлении в военной форме своей красоты. Будто бы сегодня был военный праздник и он мог бы разогнать и налёт печали для меня.

Однако, по телевидению ни о каком празднике не сообщалось. Было обычное воскресенье и даже хуже того - очень посредственное и хмурое. Чтобы я нашёл там тонны мусора в своей юной голове и не смог с ними никак сегодня справиться. Тогда мне пришлось бы только ждать и отвечать на свою внутреннюю интуицию. Внутри которой я всё же хотел украсть у будущего свою свободу. Но сегодня сама свобода украла мой мозг и теперь он находится в клетке в квартире, из которой я никак не могу бы выбраться. Такая аллегория удачи была мне не по нутру. Я не видел выхода из этого странного стечения обстоятельств, однако, понимал, что всё равно за мной придут. Наверно не скоро, но уже в будущем, если на нашу Землю конечно не прилетит какой-нибудь необычный астероид и не занесёт сюда новую неизлечимую болезнь для души и тела. На такой минорной паузе я просто закрыл глаза и стал ждать, что меня спасут. Брайан не знал, сколько вообще можно провести в таком-то положении? Когда твоё тело ещё не умерло, но полностью обессилело и сам я не могу подняться на ноги. Когда я открыл глаза, то даже не понял, где собственно нахожусь. Это был огромный каменный склеп, овеянный стариной и с такой же холодной и серой атмосферой. Я попытался встать, но понял, что у меня связаны руки и ноги. Они были в железных цепях и кандалах, чтобы быть ближе видно к своей смерти. Потому что именно она меня сегодня и поджидала.

Я опять протёр свои глаза и понял, что уже вообще не понимаю, где нахожусь? Что я мог бы сделать в такой ситуации - не понятно? Но я держался изо всех сил, когда там же ожил и сел, чтобы осмотреться. Вокруг был тусклый свет и он падал откуда-то сверху. А на меня смотрел серый потолок и старинные барельефы, которые когда-то были наверно хорошей лепниной для замка.

— Наверно я попал в тот самый замок Дракулы и теперь не могу выбраться из него. Он наверно меня здесь убьёт и делает своим приспешником морали, точно в аду.

Подумал я немного после страха, который прошёл по всем моим ногам. И вытерся о мои нервы, как о стальные кандалы, которые своим холодом пронзили уже и мою душу. Я попытался что-то сделать, но просто ушёл в себя, чтобы понять, что полностью обездвижен. Где Брайан сможет найти только свою смерть и то, которая будет нещадно его испытывать до последней капли крови.

— Может меня уже похоронили и я нахожусь по ту сторону света и тьмы? Или я сам стал вампиром и теперь вот так проведу всю свою оставшуюся жизнь?

Моя гримаса оставляла желать лучшего, но не это было главное, а то, что у меня в руках по-прежнему был мой смартфон. И он наверно уже не ловил в таком вот месте? Я попытался набрать номер спасения, который ловил без связи. И на том конце мне ответила милая женщина. Она была настолько мила, что в конце своего разговора просто зашипела и исчезла. Точно связь прервалась, но не была потеряна, а как бы немного притупилась, однако, гудков сброса я не слышал. В такую странную ситуацию я никогда не попадал и тот вампирский ветер, что был во мне - полностью меня сегодня преобразил. Брайан хотел бы уже покончить с собой, но игра воображения продолжалась. Потом я набрал ещё раз этот номер спасения. Но в следующий раз мне уже ответил очень хриплый мужской голос, который сказал мне, что я скоро умру. Если не стану более снисходительным человеком к другим людям и не пойму, что жизнь не такая и однозначная на первый взгляд. Я вообще не понял, что от меня хотят и просто повесил трубку. А в следующую минуту я сам закрыл свои глаза и стал ждать, что мой сон сойдёт или то, что его наводит сегодня. Так бережно и также близко, чтобы и сам я мог бы почувствовать себя вампиром из средневекового замка.

Чудо это было или всего лишь смехом, от которого можно продолжить свой разговор, но я опять очнулся в своей кровати. Она была уже какая-то другая и мне было совсем не по себе. В комнату зашла мать и предложила мне попить чаю. На что у меня в груди забилось сильнее сердце. Брайан весь вспотел, но не хотел говорить самому себе, что это был всего лишь средневековый морок. Или то самое непогрешимое средство одержимости, внутри которого даже очень здоровый человек может стать настоящим вампиром души. Я им конечно же не стал, но был уже прилично голоден. Чтобы наесться всеми этими пирогами с вишней, от которых потом сильно болел живот. Мне было всё равно, но я понял, что ещё идёт воскресенье. Или то, что можно вообще назвать бы всемирным временем маразма. Того маразма души, от которого даже в Румынии может стать не по себе, если ты не воешь как волк из подземелья. Если не можешь обернуться сегодня хладнокровным вампиром чести. А потом, уже завтра, просто взять и украсть бы уже свободу у всех своих врагов. Чтобы они потом постоянно мучились и думали о неприязни друг к другу и к тому первобытному чувству страха, что может им затуманить мозги.

Мои же были сегодня сильно затуманены, но делать поспешных решений я не стал. Только вот решил после завтрака, который больше напоминал мне обед - позвонить Нэнси. Когда я набрал её номер, то холодный ток пронизал моё мужское сердце. Потому что мне было страшно опять услышать вместо её милого голоса - ужасный инфернальный крик. Поэтому я сразу приготовился это сделать и принял удобную позу. Чтобы внутри неё мне было не так мучительно замирать или может даже смеяться. Как могут смеяться люди, которые находятся в некоей агонии и не могут выйти из этого человеческого ощущения самого себя. Чтобы потом понять, где находится их трезвость, а где есть только гипноз внутри рамки быть самим собой? Брайан сегодня не был самим собой, однако, был похож на настоящего Дракулу. На того вампира, который может долго преследовать свою жертву, чтобы потом её наконец нежно задушить. В телефоне, как ни странно, пошли гудки, а мне стало ещё больше не по себе. Когда бы не было ни одного внутреннего тока на свободу, а только тени в груди могли тосковать по ней.

И сам я наверно сегодня тосковал по своей любимой даме. Когда думал о ней или мечтал, что мы вскоре опять увидимся. Или проснёмся даже в одной кровати, чтобы не думать, что готика достигла бы всех на свете кровей. Достала бы нас внутренне и тайно играется, как и самыми настоящими вампирами. И там уже мы можем не притворяться себе идеальными людьми, а быть самими собой. Таким бы игрушками воли и случая, что сможет преподнести мне чужую тайну о свободе или понять, как достигнуть её в обычной жизни. Если бы я захотел, то наверно бы узнал очень много чужих тайн на свете людей. Однако, все они были для меня не очень интересны или может даже неприятны. Когда твой внутренний вампир не хочет цепляться там к самому тебе, а только молчит. Вот и мой сегодня молчал и звал меня уже на другую осень. На ту, с которой я уже не смогу дальше сойти бы никогда. Мне ответил на том конце отец Нэнси Блейк. Он очень раздражённо спросил - кто я вообще такой? И когда я ему быстро объяснил, то он меня узнал и немного выдохнул. Ведь мы иногда общались с ним и виделись, когда он был дома с Нэнси.

Не буду откровенным, чтобы самому себя сегодня не ошарашить, но скажу как есть. Этот самый Блейк сказал мне, что Нэнси минувшим днём, точнее вчера, была убита неизвестными людьми возле своей парадной. И когда я стал расспрашивать Блейка, как они выглядели, то он описал мне именно тех людей, которые ещё недавно следили за мной. Они были в точности похожи по описаниям и тогда я даже решил сказать несколько слов для полицейских. Для того мира надежд и расследований, через которые мне пришлось бы в будущем пройти. Чтобы найти этих подонков и впасть теперь бы уже не в гипноз, а в самый настоящий летаргический сон. Чтобы не видеть никаких летящих над головой самолётов Ястребов и не слышать шум цепей, что заковали тебя с самого детства. Быть может, твоими же провидческими способностями, но которые совершенно не помогают в жизни. Вот и мне они нисколько не помогли, однако, сам Брайан стал намного умнее и хитрее.

Чтобы видеть в людях не только свой источник личной информации, но ещё и смерть. Которая может подкрасться к тебе незаметно, как некий готический гость исподтишка. И наверно сегодня положить тебе на плечо свою тяжёлую по судьбе руку. Чтобы позвать потом на свой искромётный и сатирический разговор по жизни. От которого в жилах просто стынет твоя человеческая кровь. Которая ещё недавно там бежала, а теперь уже не бежит, а только воет зверем чутья, наткнувшись на новую болезнь испещрённой души. Той самой, которую можно потерять при общении с духовным вампиром. Если он постоянно следит за тобой в любом городе мира. Или твой стиль жизни сам становится таким бы вампиром и обстановкой формы субъективного и серого ужаса смерти. Которую ты ждёшь постоянно и лечишь бы уже от повседневных оправданий по отношению к самому себе. Хотя глубоко в душе ты можешь понять, что за каждой стеной притворился другой вампир чести и хочет теперь отобрать у тебя твою душу и твою свободу. В Румынии или в другой стране, от которой исходит этот страх потустороннего риска быть умерщвлённым от рук вампирической сущности. Которая ищет с тобой сегодня монументальный разговор. А находит только твой свет жизни и тягу к новому и неизведанному, которое ты хочешь испытать на своей человеческой заднице каждый божий день.

Основание думать над Солнцем

Премного благодарен своей мамочке за то, что этот век я прожил именно с ней, но сегодня нисколько не сержусь на этот добросовестный факт. И оттого неверно каждый день выпиваю почти по литру пива, где не вижу ничего более прискорбного, чем пренебречь. Наверно этим самым днём, внутри которого я был сегодня босой и очень компетентный мужчина. Я шёл внутри города Патры и всё время разговаривал сам с собой. Как будто бы я самый настоящий греческий Бог и во мне нет теперь никакого шанса на неудачу. Я буду только трогательный Леон, которому исполнилось наконец шестьдесят пять лет. И почему-то внутри всей моей жизни нет места кидаться в людей камнями. Только из-за того, что они всего лишь плохие люди. Или не могут понять прямо и очень простой правды, где в жизни нет однозначных ходов и доктрин. А все они наверно прошли сотни миль и приземлились на мою новую правовую оценку быть самодовольным мужчиной. Таким символически крепким и очень самодовольным, который держит день перед своей рукой. И потом, наевшись сладкого попкорна - бежит поодаль греческих пляжей, где я могу только и делать то, что изничтожать причину жизни в самом себе.

Это было почти всю мою жизнь. Когда у меня была первая жена Саманта, и когда уже настала вторая бы часть моей души или жена - Присцила. То все они были мне чрезмерно благодарны за мою любовь. Так я никогда не хотел бы пренебрегать тонкостью своей интуитивной привычки думать о жизни. Или ждать, что вокруг меня образуется тонкий лист каверзного рока и станет потом думать также, как и я. Чтобы наверно подставить меня в итоге или понять, что душой я никогда не смогу здесь развиться. Но жизнь моя почти прошла, а тонкие листья обеденного рока всё ещё идут и идут к своему папочке. К тому образу смыслового я, где сам я буду простой Леон из города Патры. Последняя и самая верная для меня жена Софи, к сожалению, умерла от рака, но никогда от этого не страдала. И в самый последний момент моего бытия рядом с ней она сказала мне, что будет всегда меня любить. Может это был такой ментальный самообман, но я в него искренне поверил. Чтобы найти внутри себя точную копию такого же инфернального человека. И потом спросить себя самого:

— За что мне все эти страдания? Чем я провинился перед самой Вселенной, что не могу просто дожить в счастье и удовлетворённости перед самим собой?

Во мне играл сегодня старинный вальс, а я просто танцевал в своей большой квартире. Где могу теперь наслаждаться своими мыслями в полном одиночестве. Ведь все кем я так сильно дорожил - просто разъехались по миру. Наверно все эти люди уже давно меня забыли и теперь не плачут на каждой остановке моего счастливого бытия. Так и сам я не могу привыкнуть к тому, что даже родственники все уехали из Греции. Однако, рядом со мной было довольно много местных знакомых. Таких, к которым можно было бы отнести не только разгильдяев, но и приличных бизнесменов. Они хотели разбогатеть даже в старости и могли сделать это в любой момент. Я любил вечерами гулять по берегу местного залива. Чтобы наверно прикоснуться к водам Ионического моря и рассказать ему абсолютно обо всём. О том, чего я хочу на этом свете добыть, не прилагая никаких на то усилий. А могу только позвонить Стивену и пойти крушить иллюзии в местном баре. Так для меня хватало довольно много и денег и моря, и даже женского внимания. Ведь выглядел я намного моложе своего возраста.