Второе. Сборник рассказов

Я охаю и ахаю, и бегу в ванную комнату. Мою руки как мойдодыр. Наверняка папаша заметил грязь под ногтями. Чёртов радиатор меняли с Колькой сегодня утром.... Вроде отмыл. Разглядываю себя в зеркало. Хорош, ничего не скажешь. Вытираю руки.

И вдруг обнаруживаю в отражении зеркала – предательски торчащий из носа волосок. Чёрный и длинный!

Судорожно ищу пинцет или ножницы. Семья кооператоров – живёт аскетично. Ничего нет. Время идёт. Мама и папа Софы ждут меня на кухне. Приблизился к зеркалу, и как шаолиньский монах резко вырвал его с помощью пальцев. Красивое и обаятельное лицо теперь без изъянов смотрит на меня в отражении. Хорош!

Бегу обратно к столу.

Кушаем суп. Папа хмурит брови и таки спрашивает меня, чем я живу по жизни. Как добываю хлеб свой насущный? Смотрю на Софочку, улыбаюсь и собираюсь рассказать ему, что устал крутить баранку и мечтаю влиться в семейный бизнес.

Хочу Кооперативную квартиру и общее благополучие. А там может, и дети пойдут… В эту секунду, запоздалая реакция и неловкий момент. Расплата за вырванный волосок из носа.

Я резко чихаю. И чихаю надо отметить не совсем удачно.

Пытаюсь опустить голову вниз, и весь чих приходится на тарелку с куриной лапшой…

Вся семья Софы, и Марк Борисович, и мама, и их дочка сидят в содержимом моей тарелки и хлопают глазами…

Сразу диалог, как-то не задался. И мы по итогу сухо попрощались.

Чуть позже я уволился с базы. Старался не вспоминать об этом случае. Уныло опять крутил ключи от другой машины только уже на другой автобазе.

И вот как-то месяц или два, после этих событий, проезжаю опять я мимо дома Софы. Штаны теперь у меня новые, джинсовка и кроссовки уже собственные. И всё также хорош собой. Мысли о кооперации опять будоражат моё воображение.

Дай – ка думаю, заеду в гости. Покажу себя во всей красе. Купил тортик, цветы для мамы и Софочки.

Паркуюсь опять на тротуаре, собираюсь выходить из машины. Осматриваю себя напоследок в зеркало заднего вида, и о ужас! Опять вижу, что предательски торчит, только уже из другой ноздри, волосок. Опять, двадцать пять!

А не судьба ли мне намекает, чтобы я не лез со своим рязанским рылом в калашный ряд? Знак такой своеобразный подаёт мне? Наверное да.

Значит не моё. Съехал я с тротуара и поехал на базу. А там день рождения у Витьки со станции ТО. Подарил я ему тортик и цветы двум девушкам, которые пришли на этот его небольшой праздник. Знакомые знакомых. Так с одной из них, засиделся я за полночь. Проводил домой её.

А потом все как положено. Знакомство с родителями, загс, роддом, ещё раз роддом и вот вроде вся жизнь прошла, как одно мгновение. Счастливое знакомство для меня тогда вышло. На всю жизнь!

А благодарен я до сих пор Софе и её семье. Если бы тогда, такой конфуз не произошёл, то неизвестно ещё бы, как моя жизнь сложилась в кооперативной семье. Да, если честно, и знать не хочу…

Тренды парижских собаководов

Жена активно толкает и будит меня. Тычет мне в лицо поводком и намордником. Моя сегодня очередь гулять с пёселем.

С ужасом озираюсь по сторонам и пытаюсь определить по темноте в окнах, что сейчас поздний вечер или ранее утро? Кто я, и как здесь оказался?

Очевидно, что супруга собирается на работу и это значит для меня, что сейчас похмельное утро.

Шатаясь и держась за стену, хватаю у неё собачьи принадлежности и направляюсь к выходу. Пёс радостно скачет рядом со мной и думает собака такая, что хозяин тоже воодушевлён этим фактом. Одним словом – животное без рода и племени. Хочет он побывать на улице и наплевать ему в данный момент на меня.

Натянув брюки, глотнув водички из фильтра направляюсь к собачьему туалету, который расположен сразу при выходе из подъезда.

Чуть отошёл от дома, направляюсь в сторону детской площадки. Там у нас есть небольшой островок, состоящий из жухлой травы вперемешку с глиной. Там в массе своей и оправляются наши питомцы и гуляют дети. Закурил.

Вижу, направляется ко мне девушка с маленьким шпицом на руках. Разговаривает она по телефону и в руках держит пакетик с чем-то:

– О, мой милый Жан Луи. Je reste à votre disposition pour toutes questions. À très bientôt pour un nouvel achat.

Обращается в трубку: – Повиси 5 сек…

Ко мне:

– Молодой человек, вы видите, что я на этом столбе повесила пластиковый контейнер? В них лежат пакеты для того, чтобы мы убирали за своими животными продукты их жизнедеятельности. Прошу вас взять пакет и убрать за своей собакой…

Хочу сплюнуть ей под ноги, да в горле пересохло… Хочу рассказать ей немного про Жанов Луи, открыть, так сказать, ей глаза, да говорить не могу после вчерашнего.

Она размахивает у меня перед носом, пакетом с испражнениями своего шпица, и говорит, что передовое сообщество, и в том числе французы, приучили весь мир убирать за своими собаками…

Сумасшедшая на моем пути попалась. Слава богу, что не с пустыми вёдрами. С утра. Не к добру!

Развернулся и потащил пёселя в сторону дома.

Она, что-то ещё покричала мне в след, и продолжила свой разговор по телефону, удаляясь в противоположную сторону.

Я дошёл почти до подъезда и здесь меня осенила одна мысль. Я проверил, чтобы эта зоозащитница, скрылась за горизонтом и вернулся опять к столбу с контейнером.

Полная коробка пакетов. Новых. Я взял один. Осмотрел его. Кажется подойдёт. Раскрыл его и высыпал туда, из кармана, три добрых жмени семечек. Теперь действительно культурно можно грызть семки. Не храня их в кармане. Действительно удобно и почти Марсель. Иду в сторону подъезда.

Вот дура думаю. Франция. Жан Луи. Этот парень знает вообще, что она держала в руках, когда разговаривала с этим парижским модником? Пакет с дерьмом! Он, наверное, там круассаном подавился бы если увидел эту мамзель с таким сюрпризом в руках. Хотя он тоже вполне возможно с пакетом по Парижу ходит. Может у него дог или овчарка. Может быть он сразу с двумя пакетами ходит вокруг Лувра. Дикие люди…

Почти дошёл до дома. Опять развернулся и быстрым шагом пошёл обратно.

Новые пакеты и бесхозные!..

Запустил руку в этот контейнер и вытащил всю пачку. Все до единого пакета достал. Обрадую жену. Будем пельмени с ней лепить и складывать в них разные продукты питания и прятать их в холодильник. Продукты Питания! а не продукты их переработки. Тем более псов. Вроде Европа, а простых вещей не понимают.

Псина радостно крутится вокруг меня и, кажется, опять собирается удобрить почву. Можно, валяй.

Может розовый куст из этого получится. А может куст сирени вырастет…

Нежно ощупал под курткой пакеты. Гадить в пакеты! Ишь чего удумали, глупые иностранцы.

Потянул пса за поводок и вполне счастливый двинулся в сторону дома…

О кухонных неудачниках

Сижу сейчас на кухне и давлюсь чаем с печеньем в клеточку. Не лезет оно в горло.

А виной тому, вечерний звонок. Звонки такие, принимает моя благоверная, постоянно. Как правило в пятницу вечером. Звонит бывший её муж – Витька. Как напьётся сволочь, так и звонит.

А эта дура вместо того, чтобы не брать трубку и игнорировать этого неудачника, очень даже мило с ним общается и слушает его бесконечную словесную труху. Трели соловья о том, какой он успешный сукин сын и держит палатку у вокзала. Свистит и даже не подавится своей вечерней ханкой.

И жена видите – ли у него новая молодая. И умница, и хозяюшка. И всё в жизни у него отлично. Летят они с молодой женой на Кипр, через неделю. Жена моя кивает в трубку и говорит:

– Ну надо же, какой ты Витя молодец. Очень рада за тебя…

И подмигивает мне, мол не разлей чай – растяпа.

Сижу, открыв рот. Мне никогда она не говорит, что я молодец. Обидно от этого вдвойне!

Кто создал и одобрил этот институт брака? Зачем мы все женимся и разводимся? Какое место в жизни мужчины занимает семья, с такими женскими метаниями на два фронта? Каково мне быть вторым или третьим супругом, и тащить на себе груз предыдущих мужей? А ведь знаю я Витьку.

Как нажрётся сволота дешёвого пойла, так и звонит моей благоверной. Сидит сейчас наверняка на кухне в трусах и майке, как я. Сидит и курит одну за одной. Жена у него противная и худая, как заноза – парикмахерша с красным лицом.

И ещё Саня большой говорил мне, что он занимал у кого-то тыщу рублей на открытие бизнеса. Так до сих пор не отдал, потому что Саня видел его в наливайке на той неделе.

И самое интересное во всем этом, что жена моя знает всё это… Но всё равно слушает его.

Поддакивает. Он для неё как ребёночек малый.

Всё ещё титьку требует, хотя и вырос давно уже этот дядя Витя. И моя это тоже осознает, но жалко ей этого лоботряса…

Жалеют женщины всего мира таких жалких и мелких мужчинок. Любят нас брутальных и красивых, а их жалеют, и никак не могут перерезать своей рукой пуповину, которая их с ними связывает. Дуры, одним словом. Надо прекращать всё это. Надоело, ей богу!

Пока они мило там воркуют, натягиваю треники, накидываю на плечи куртку и выхожу из дома. Сейчас в магазин, возьму 0.7. Заправлюсь конкретно, и серьёзно с ней поговорю. Пора рвать с этим безобразием!

Третий час ночи. Неуверенной походкой двигаюсь в сторону родной обители. Не рассчитал. Перебор. Обхватил у детской площадки кривое деревце. Надо сконцентрироваться и вспомнит немного назад.

Сегодня я был в ударе!

Позвонил примерно в полночь своей бывшей.

На удивление не повесила трубку и даже разговаривала со мной. А я уж не упал лицом в грязь! В каких только можно. В самых радужных красках расписал свою жизнь. И какая у меня жена умница и красавица, и вообще на Кипр собираемся лететь отдыхать.

Про вокзальную палатку не стал привирать (не поверила бы всё равно) уточнил только, что открыт депозит у меня немалый в евро, а в остальном описание моей счастливой жизни приключилось в таких красках, что аж у самого дух захватило. Захотелось дышать полной грудью!

И в конце, самое главное, резюмировал.

Что она дура набитая, и потеряла такого мужика, как я. И живёт сейчас с дураком Ваней, который сидит сейчас наверняка у неё на кухне в трусах и майке.

Знаю, что Витька, так всегда завершает свои звонки, когда у него язык заплетается, и говорить уже он не может.

Отлепился от дерева. Ещё метров 200 надо преодолеть. А там милый сердцу покой семейной жизни и любовь моей благоверной. На одной чаще весов – Любовь, в которой она немного запуталась, а на другой – Жалость, которая тоже имеет место быть.

Между мной брутальным, и им жалким – целая пропасть, но объединяет нас одно. По пятницам мы все сидим на кухне в трусах и майках. А женщины нас тасуют между собой, как колоду карт. Поэтому сегодня точно, эту пуповину резать не буду, а в следующую пятницу обязательно поговорю с ней!..

Тревога! Тревога! Волк унёс зайчат…

На работе с мужиками веселимся мы сегодня. Страшная эпидемия заставляет нас смеяться прямо ей в лицо.

Вот, к примеру дядя Коля, человек старой закалки, читает вслух новостную ленту:

– В Великобритании, из магазинов пропали женские прокладки и туалетная бумага…

Что они там из прокладок маски для лица делают что-ли? Резинку от трусов пришили к ней и ходят в наморднике. Ну допустим. А бумага–то почему пропала?

Саня большой:

– Бумага пропала, потому что, на одного чихнувшего в маске из бабских прокладок, 48 обоср@вшихся…

Валяемся от смеха под столами. Дядя Коля даже подавился бутербродом. Откашлявшись, продолжает читать:

– НЕ обошла паника стороной и нашу страну. Массово стали исчезать с прилавков магазинов крупы и консервы. Невозможно купить элементарных лекарств и товаров первой необходимости. Полки магазинов непривычно опустели…

Саня большой:

– Моя дура вчера припёрла из магазина 12 килограммов гречи. И риса несколько пачек. Я ей говорю, куда всё это? Не ем я её! Жучок в крупе заведётся и всё голубям скормишь. Кривит физиономию и кидается на меня как фурия. Собирайся, отвечает мне, побежали в магазин, есть ещё чего прикупить там, на чёрный день. Пришлось идти. Взял рюкзак и забил его по итогу доверху…

Конец рабочего дня. Обсуждаем еще раз массовый психоз, одеваемся и расходимся по домам.

Отошёл от работы, и чтобы никто не увидел, припустил рысцой во весь опор.

По дороге звоню жене:

– Встречаемся в ашане. Выгребай всю наличку из заначки и жду тебя у входа.

Оказалось телегу арендовать, даже за 10 рублей проблема. Все заняты. У кассы вижу мужичонка с пустой телегой. Подмигиваю ему и показываю два десюньчика. Вижу, как загорелись у него глаза, и он с опаской передаёт её мне, забрав мои 20 рублей.

План "А», по спасению семьи от голода – выполнен. Приступаю к плану "Б". Бегу к отделу с крупами. Кидаю в телегу всё что вижу.

До кучи беру несколько пачек овса и чечевицы. Рядом вижу полная полка фунчозы. Китайской фунчозы! Ну уж нет! Жрите сами свои рисовые макароны, сделанные в поднебесной. Наверняка чихнул хитрый азиат в пачку и теперь пытается мне продать эту гадость. И соевый соус свой сами покупайте. На среднерусской равнине дураков нет.

Проезжаем с женой мимо стеллажей с женскими прокладками. Тоже надо взять несколько упаковок. На всякий случай. В Британии там, наверное, поболее нашего знают. Прошу жену в отделе рукоделия прихватить несколько упаковок с резинкой для трусов.

А вдруг?

Взял несколько бутылок водки. Буду дезинфицировать открытые части тела после улицы и горло заодно. Нас голыми руками не возьмёшь! Мы пережили талоны, переживём и ваши дурацкие вирусы. Главное не паниковать. Я спокоен, как никогда. План "Б" реализован.

Оставил на пандусе жену охранять телегу, забитую снедью доверху. Оставил ей на всякий случай свой складной нож для самообороны от мародёров, и побежал домой за машиной. Жена осталась стоять в стойке боксёра, готовой к нападению.

Погрузили всё в багажник и ещё в салон. Опустела телега. Бежит женщина, размахивая руками и указывая на тележку. Молча показываю ей 4 пальца, она также молча достаёт 40 рублей и благодарит меня.

Удаляется. Я с трудом закрываю багажник, и мы едем домой. Я доволен вполне собой. Без истерик и паники, купил продуктов домой. Примерно до двух ночи таскали мы с супругой все покупки домой. Аккуратно расставляя их вдоль стены в коридоре и отгоняя от них кота. В третьем часу ночи легли спать. Уставшие и счастливые. Спать осталось совсем немного. Скоро вставать.

Завтра на работе с мужиками будем смеяться над теми дураками, которые всё скупают. Интересно, дядя Коля тоже будет смеяться вместе со всеми? Ведь я видел его с женой сегодня на соседней кассе. Телега не меньше моего у него была…

А вообще мне нравится эта паника. Пусть теперь другие голубчики суетятся и наводят панику. Я теперь абсолютно спокоен. И даже заработал немного на аренде тележки из супермаркета…

И на камнях растут деревья

100%

На экране горит ярким зелёным цветом цифра – 100. Утро прекрасно! На все 100% заряжен мой смартфон. Сижу листаю ленту и рассматриваю сториз незнакомых мне людей. Любимая стучится и просит, чтобы я выходил. Она тоже хочет посидеть и полистать соцсети. Да, действительно пора. Засиделся. Отмечаю про себя, что чуть выше колен красные пятна от локтей. Так мне было удобно сидеть с телефоном. Осмотрел ноги. Кажется, надо сделать эпиляцию. Снять этот несовременный волосяной покров. Залез опять в ленту, вроде видел где-то скидки на первую процедуру по эпиляции. Надо непременно воспользоваться этим предложением.

88%

Еду за рулём на работу. Страшное для меня время. Нельзя толком листать ленту и читать новости, приходится ещё крутить руль и следить за дорожной ситуацией. Это недопустимо в современном мире! Нельзя испытывать судьбу и лишать нас информационного пространства. Будь проклят этот безумный трафик в огромном мегаполисе.

74%

На работе верховодит нами – вселенское злое в лице нашего руководства. Следит за тем, чтобы мы не сидели в рабочее время в своих личных смартфонах. Зверьё, а не люди. Приходится придумывать разные штуки и идти на хитрости, чтобы не выпускать гаджет из рук и бесконечно наслаждаться информационным потоком вперемешку со смайликами от подруг и друзей.

61%

В обед, наконец-то можно полностью погрузиться во всевозможный контент. Отдохнуть от этой адской офисной головомойки. Запихиваю в себя еду и не отрываясь слежу за экраном немигающим взглядом. Нашёл вот хорошую скидку. Надо кликнуть на "Купить сейчас". А вот новое видео кто-то выложил. Разве можно здесь за всем уследить? Надо чётко разграничить работу и ленту. Невозможно так насиловать себя.

44%

Кое – как приблизился конец рабочего дня. Все мы не хотим думать о работе. Все мои коллеги сидят, также уткнувшись в телефоны, как и я. Бесконечная лента информации, нужной и ненужной, благотворно растекается по венам и входит в сознание. Интересно, зарплату завтра дадут?

25%

Вечер. Идём с моей возлюбленной в кафе. Заказали покушать и выпить. Разговаривать особо не о чем. Сидим оба в смартфонах. С гаджетом мне, наверное, интересней, чем с моей второй половиной. Она, очевидно такого же мнения. Молча жуём эко – салат из сельдерея, листаем ленту и новости. Вроде как интересно нам с ней вдвоём. Определённо. Познакомились два месяца назад также. Молча увидели друг друга на сайте, списались и живём теперь уже вместе. Гражданским браком. Моя возлюбленная, сидя напротив меня, сделала селфи и отправила его мне в мессенджер. Какая она оказывается всё-таки красивая. Делаю ответное селфи и отправляю в ответ. Пусть посмотрит на меня. Полюбуется.

3%

Ложимся спать. Предательски мигает батарея. Надо успеть послать смайлик и чмоки моей любимой. Нажимаю отправить. Слышу пик-пик у неё в смартфон. Сообщение значит доставлено. Надо уже спать. Осталось 3% зарядки. За весь день я уложился в 100%. Прекрасный был день. Сейчас трубка пикнет и умрёт. А у неё ещё, кажется, осталось около 15% заряда. Не спит. Счастливая она. Ещё полчаса может наслаждаться окружающим миром в экране телефона. Люблю её.

Прекрасная мы с ней пара. Счастливая будет у нас семья в этом безумном мире стремительных технологий… Надо проверить, точно ли я поставил трубку на зарядку? Завтра с утра на унитазе мне нужны будут мои 100%. Не больше и не меньше!

Посвящается молодому поколению офисных тружеников, которое размножается путем почкования гаджетов. *

*(Размножение почкованием – это разновидность бесполого размножения, которая обеспечивает преемственность поколений, но не даёт генетического разнообразия).

Соломонова мудрость

Испокон веков мужчина считался эталоном мудрости и проницательности.

Царь Соломон, греческие философы, римские ювеналы, писатели эпохи Возрождения, ну и конечно же я. Женщина против нас, так – мелкая сошка. Далёк от идеала их умишко. Не доросли ещё до нас, до умной половины человечества.

А примеров тому масса.

Вот один из них.

На выходных жена ушла в магазин, дети гулять, а я бездельничал и слонялся в трусах по квартире в поисках полезных занятий. Проверил кран в ванной, кажется, подтекал. Хочу дать ему качественный ремонт.

Нашёл сантехнические прокладки, приготовил разводной ключ и лезу в туалете за унитазом к трубам. Хочу перекрыть воду и приступить к ремонту. Рукой нащупал вентиль и кручу его. Неожиданно рука соскользнула и упёрлась в стеклянный предмет.

Подозрительно знакомой цилиндрической формы. Выуживаю этот объект на божий свет и что ж ты думаешь? Жена спрятала в тайне от меня бутылку благородного напитка под названием "Столичная". Вот это удар! Непочатая бутылка стоит просто так в непотребном месте и скрыта от внешнего мира.

Незамедлительно приступаю к операции по ликвидации данного продукта. Призвал на помощь соседа татарина по такому случаю. Накрыл богатый стол, как-то: килькавтоматномсоусе, хлеб, порезал чиполлино кружочками, две рюмки.

Сосед потирает руки. Посидели культурно. Обсудили женскую хитрость и мужскую прозорливость. На том и разошлись.

Я убираю со стола. Принимаю мудрое Соломоново решение и наполняю пустую бутылку водой, закручиваю и водворяю её на прежнее место. Теперь я спокоен за её судьбу, может продолжать стоять там и дальше. Хоть всю жизнь.

Пришла супруга с пакетами. Говорит, какой я молодец, что решил заняться прокладками в кране. Жалуется, что жутко болит спина.

Просит растереть спину ей водкой. А где же её взять? Озираюсь по сторонам, развожу руками и показываю всем своим грустным видом, что данный продукт в нашей семье не задерживается ни на секунду благодаря моим умениям и желаниям.

Она хитро подмигивает мне и лезет туда, где я уже побывал час назад. Выуживает бутылку и идёт с ней к кровати.

Я восхищаюсь её расторопностью, и активно растираю ей спину водой. Лью не жалея. Жена кряхтит от удовольствия и просит меня экономнее тратить драгоценную жидкость. Я же в свою очередь делаю огромный марлевый компресс и покрываю им практически всю жену с головы до ног. Как Тутанхамона египетского.

Жена в умилении восхищается моими способностями медбрата и говорит, как ей повезло со мной. Я же в свою очередь отмечаю, что мне с ней не меньше… Благодаря ей, у меня теперь внутри плескается 250 грамм и там до кучи резвятся стайкой маленькие кильки.

Дело сделано. Жена отмечает, что "Столичная" действительно её согревает и даже спину отпускает. Благотворно влияет на неё моё растирание. Во истину – живая вода!

Укрываю жену тёплым одеялом и иду чинить кран дальше.

То-ли забыл перекрыть по итогу воду, то-ли ещё чего спьяну забыл. Одним словом, сорвал этот чёртов кран и затопил всю ванную комнату.

Пока оперативно лез за унитаз к вентилю, расшиб об него бровь и красной пеленой застит мне теперь кровь глаза и лишает зрения. Вода бурным фонтаном бьёт в стену напротив и грозится всё затопить. Прибежала в ужасе жена и пытается тряпкой закрыть источник потопа.

Я лежу за унитазом и на ощупь ищу нужный вентиль. Нашёл. Проблема устранена.

Начинаем с женой собирать воду тряпками. Она беспрерывно ругает меня и костерит на чём свет стоит. Я молча вылавливаю и аккуратно складываю в ладошку резиновые прокладки. Надо убрать подальше их. Потом как – нибудь буду давать ремонт сантехнике. На сегодня хватит уже.

Уборка окончилась ближе к вечеру.

Я интересуюсь у неё, как спина? Шипит и огрызается, говорит, что вообще теперь не может разогнуться.

Предлагаю ей прилечь и повторить процедуру.

Опять растираю ей больную спину. Лью, не жалея остатки живительной влаги. Прикладываю на поясницу компресс.

Кажется уснула. Ну и слава богу. Значит пронесло, подмена осталась незамеченной. Спину ей вместо крана отремонтировал и ещё сам употребил. Двойная выгода.

А всё от чего? Да, всё от того, что мужской ум начинает свой путь от царя Соломона и вплоть до покорения космического пространства, а бабский умишко начинает своё движение от сети магазинов "МаНголия" и до кухонной плиты.

Не могут они так масштабно мыслить, как мы. Не заложено это ещё в них природой…

Феромоны в гастрономе

Купил я здесь по случаю, новый спортивный костюм и кроссовки себе. Не молодой я пацан, но всё же хочу быть в спортивной форме. Пусть и визуально хотя бы, но, чтобы бросалось в глаза окружающим. Как-то: Мужчина – легкоатлет с небольшим животиком, гуляет с породистой собакой. Или, вот допустим: Этот мужчина – биатлонист на пенсии, и идёт он сейчас из магазина с полными пакетами еды. Такие. И только такие должны быть отзывы обо мне.

В общем хочу на себе ловить восхищённые взгляды представительниц противоположного пола. Имею на это полное право. Тем более в новом обмундировании. В старых же, поношенных штанах, наоборот хочется мне проскользнуть мимо них незаметной серой мышью.

Чтобы не узрели они огромное, масляное пятно на коленке или надорванный карман сзади. Стараюсь в таких случаях передвигаться тенью и смотрю непременно в пол. А здесь, хочется распустить хвост и неспешно вышагивать мимо красивых тёток неопределённого возраста, желательно чуть помоложе меня.

И вот здесь, прям сегодня представился случай выделиться из общей, пресной массы мужского населения, правда не без приключений…

Натянул новый костюм с двумя полосками, новые белоснежные кроссовки, побрызгал подмышки остатками антиперспиранта, смочил водичкой и зачесал назад непослушную чёлку, и отправился за хлебом.