Второе. Сборник рассказов

Одним словом, все беды от баб!

Серёга перестал долбить в дверь и по всей видимости ушёл. Наверное обиделся.

Я открыл ноутбук, заказал мастера по ремонту холодильного оборудованию, новый аквариум и примерно похожий стеклянный столик.

Когда всё починят и доставят, поеду ка я, пожалуй, на дачу. Так, наверное, спокойнее будет.

Да и жена будет рядом, а это значит, что ничего плохого уже не случится…

Мимические отношения

Всякий раз, когда у женщины появляются мимические морщинки и всевозможные складки в уголках рта, она хватает своего обожаемого супруга за грудки и трясёт его, как грушу.

А груша сами знаете, плодоносит крайне редко. У мужа может быть ещё не до конца выплачен автокредит, и он в тайне откладывает себе на чёрный день, чтобы купить какую-нибудь полезную мужскую игрушку, как-то: мотоцикл или на край хороший мопед.

Ещё ему нужно думать о том, куда совместным их деткам поступить после окончания школы.

ВУЗ должен быть престижных и дорогим, с железобетонной корочкой, чтобы дитятки в одночасье упорхнули из семейного гнёздышка работать сразу в администрацию президента.

Ну и потом, тот бесконечный ремонт и постройка бани на дачном участке, который, к слову, затеяла обладательница мимических морщинок. Бесконечный он, потому что, нет ему ни конца, ни края. И денег уже вбухано туда предостаточно, а унылый фундамент пока стоит который уже год, весь в траве.

Тёща тоже некстати затеяла ремонт в своей квартире, и тянет из его семьи последние копейки.

И ещё каждый год обязательный семейный отдых в кредит. Не какая-то там турецкая линия берега, а самые настоящие Бенедиктовы острова в Тихом океане. Там только на одни коктейли и массаж уходит весь бюджет Тамбовской области.

И вот, под таким грузом финансовой ответственности, она объявляет ультиматум, единственному работающему человеку в семье.

Пока эта груша ещё плодоносит, но всему есть предел…

– Покажи мне пожалуйста, где у тебя появились новые мимические морщинки?

– Ну вот, вот. Посмотри внимательнее. Вот одна, а вот вторая. А вот паутинка из них.

– Да, действительно. Что-то такое вижу.

– Я и говорю! Превращаюсь потихонечку в бабу ягу. Осталось костяную ногу только заиметь и в ступу.

– Ну хорошо. Если надо их убирать, значит надо. Но только при одном условии!

– Каком? – жена радостная скачет счастливой обезьяной перед мужем.

– А не пошла бы ты, дорогая моя, куда подальше!..

Мужчина с абсолютно серым лицом, тяжело встаёт со стула и направляется в сторону входной двери. Он хочет выйти из квартиры, на свежий воздух.

В коридоре у него не выдерживает сердце, и он замертво падает спелой грушей на пол. Грушевое дерево плодоносило последний раз в этой жизни…

Жена удивлённо на всё это смотрит, и маленькая обида от последних слов её мужа у неё ещё не прошла.

Она поднимает с пола спелый фрукт, и направляется на кухню. Берет острый нож и нарезает опавший плод на тонкие пластины. Идёт в ванную комнату встаёт у зеркала и начинает аккуратно прикладывать грушевые паДчи вокруг глаз и на места, поражённые морщинками.

– Вполне себе славная маска получилась. Пару таких процедур и лицо будет, как у куколки!

Берет метлу, закидывает костяную ногу в ступу и вылетает в открытое окно кухни.

Ей срочно надо, до восхода солнца, найти ещё одно фруктовое дерево, в каком-нибудь уютном баре на песчаном берегу Бенедиктовых островов…

Аист

Много лет назад, когда моя жена опять забеременела и уже третьим, я судорожно начал бегать по квартире и искать секретное гнездо аиста.

Я заглядывал в шкафы, залезал под диваны, проверял целостность москитной сетки. Не было даже намёка, что аист к нам прилетал, и у нас мог поселиться. Мне казалось, что он где-то по птичьи хихикает, глядя на мои метания по квартире с молочной смесью и пюре из брокколи. Страдания мои были невыносимы, а она?..

… Она отдыхала с огромным животом в родильном отделении, и наверняка о чём-то договаривалась с аистом в очередной раз.

Потом кое как, я успокоился немного и хитро прищурившись прикидывал, сколько раз к этим, а сколько раз к другим прилетала эта птица.

У Ивановых аист был дважды. Два близнеца Федя и Митя получили в дар футбольный мяч от этой птицы, и гоняли круглые сутки в футбик без устали и продыха.

В семью Файдмана, аист заглянул единожды. Вместе с замечательным мальчиком Мишей, он подарил им абонемент в секцию "Люберецкая шахматная доска" и долгожданные документы на репатриацию.

К огромной семье Садыкова, из 5-ой квартиры, я так думаю аист устал летать. Там детей было не то 9, не то 11. Садыковы только улыбались в ответ, и отец семейства катал их по очереди на арендованной машине такси.

Одним словом, все детки были разные, но чёрт побери, я просто уверен, что аист брал их на одном и том же военном стратегическом складе. Из одних и тех же оружейных коробок. Вряд ли у них там на птичьем рынке должен быть выбор, как никак яйца все одинаковые…

Но нет, аист, собака такая, даёт сбой.

Сегодня моя благоверная проводит время в обнимку с унитазом и обращается ко мне:

– Солёные огурцы, кажется, у нас где-то были…

Я издаю стон поверженного ястреба. Где хосподи, твоё пюре из брокколи? Где молочная смесь? Я уже забыл всё это…

Неужели ты падла такая, облетая свои владения, опять засунул свой клюв в нашу квартиру?

Садыковых тебе мало? Ивановых? Файдманы не до конца окучены…

Пусть они обнимают унитазы, но не моя…

Улетай к другому дому. Кыш, Кыш…

Я представляю себе птичий рынок, куда летит эта птичья сволочь. Берёт в клюв голубое или розовое одеялко и начинает бомбить, бомбить, бомбить территорию нашего пятиэтажного бруствера готовому к ужасам реновации…

Вскакиваю посреди ночи. Трясу жену:

– Как ты? Не тошнит? Рыбу во сне не видела?

Лохматая женская голова в бигудях подскакивает рядом:

– Я? Нет!.. Но точно знаю, что Садыкову сегодня увезли опять в роддом…

Я кладу голову на подушку. Промахнулся мерзкий аист в этот раз. Сбросил очередную свою детскую бомбу в койку Садыковых. А может надо было помочь Файдманам? Пусть девчушка у них будет на этот раз.

Сажусь за компьютер. Набираю портал госуслуг. Ищу вкладку: Кому подарить ребёночка?

Голосую активно за Файдманов, им все равно уезжать. А нам ещё протекторат реновации принимать и поднимать:

– Жена, ты как там? Не тошнит? Зашторь окна, а лучше закрой наглухо. Надеюсь, в ближайшее время птица – счастья полетит в гости к нашим израильским соседям. Я заявку оставил…

Алан Чума

Когда Алан Чумак заряжал нашу трёхлитровую банку с водой, перед чёрно – белым телевизором "Славутич", я понимал, что это только начало. Начало пандемии началось именно тогда.

Жадно потом обливаясь, мы с мамкой пили её. Мы чувствовали, что становились здоровее от неё. Это был уникальный эффект БАД, помноженный на силу телевизионного подорожника.

Струйки воды, которые мы жадно пили, текли вниз по подбородку, мы размазывали их по телу. Натирались этой водой, и понимали, что всякие болезни (будущий артрит и ужасный гастрит) обойдут нас стороной. Была вера в TV целительство.

Всё мы также понимали, что Кашпировского уже взяли в оборот высшие силы, и он только для VIPов ЦК КПСС. Там, где уже были опухоли, удачно удалённые, и мерзкие члены ЦК со своими болячками.

Нам оставалось только пользоваться Чумаком. Жигули против Мерседеса. Вторая волна колдовства для смертных…

… Вторая волна страждущих накрыла страну. В это голодное время, хотелось одного – оставаться здоровым, несмотря на удушающий приём петли времени, в виде консервированной морской капусты и тотальных мыслей о ветчине и виртуальном мясе.

Вода эта, как назло, заряжалась плохо – постоянно хотелось жрать и шалил аппендицит. Ходили слухи, что Кашпировский и Чумак имеют эффект только через цветное телевидение.

Тогда все наши соседи потянулись в квартиру номер 15.

Там жил рыночный король Сарик Сарксян со своей многочисленной семьёй. У него был цветной "Рубин".

Мы с мамкой падали ниц, как и все, перед ним и просили пристроить у телевизора хотя-бы одну литровую банку с водой из-под крана.

Сарик всё понимал, но отрицательно мотал головой – мол цветной телевизор не резиновый, на всех не хватит.

Тогда включалась биржа нашей хрущевской халупы и люди вместе с водой тащили из закромов свои скомканные рубли и трёшки, в фонд помощи семьи Сарксяна.

Мамка после этих телесеансов давала мне пить по капле, из столовой ложки это чудо, и натирала меня брызгами этой целебной воды перед сном, говорила:

– Хуже уже быть не может …

Я вырос.

Выросли мои дети. У меня есть жена и появилась любовница. У меня есть дорогая загородная дача, я достраиваю третий этаж на Рублёвском шоссе, у меня иномарки бизнес-класса и собственный джет в Шереметьево. Я владею акциями нашей маленькой газовой компании в чертогах нашей огромной страны. У меня есть все!..

Но чёрт побери, эта пандемия меня не по – детски беспокоит. Я понимаю, что она потихонечку откусывает у меня всё. Я могу опять откатиться туда вниз, откуда я родом – в нашу болезненную хрущёвку!

Хосподи, спошли нам на землю нового телевизионного мессию!

У меня есть огромные плазмы в цвете, у меня найдутся трёхлитровые банки из богемского стекла, я буду сидеть перед экраном со всей своей многочисленной семьёй, жёнами и любовницами, и внимать каждому слову и движению руки нового TV мессии, лишь бы не потерять то, что имею.

Лишь бы не отобрала пандемия, всё что имею.

Наведи Чумака на эту Чуму!..

Будни банкира

Вчера лично убедился, что жизнь у банкиров не сахар. Прям можно сказать напряжённое у них существование.

Вот возьмём, к примеру банкира из Цюриха, или скажем из Брюсселя. Условный такой дядя, как я, только банкиром он работает, в отличии от меня. Профессия у него не пыльная, но скажем так – нервная. А понял я это вот как.

Вчера получка неожиданно приключилась. Лариса Ивановна приглашает всех сирых и убогих к своему окошку с табличкой "Касса". Такие приглашения мне очень даже нравятся. Стал в конец очереди, жду покорно своего звёздного часа. И вот он настал.

Я просовываю свою физиономию в окошечко и мило улыбаюсь этой жабе. Хочу получить свои кровные. Выстоял месяц на страже нашего предприятия и положено мне за это вознаграждение. Мило она мне скалится, и протягивает вместе с зарплатной ведомостью – несколько пачек, туго перетянутых резинкой, пятидесятирублёвых купюр. Килограмма на полтора.

Я в ступоре стою. Не знаю радоваться мне или смеяться. Она просовывает до кучи, в окошко мне, пакет – майку из ашана и просит не задерживаться у кассы. На мой немой вопрос и перекошенное лицо, отвечает:

– Других купюр нет и не будет. Берите, что дают и чешите быстрее в сторону своей халупы…

Упаковал я грустно всё это в пакет и двинулся в направлении дома. Спрятал драгоценный груз под куртку и спустился в метро. К своему удивлению – доехал без происшествий. Что уже не может не радовать.

Разложил брикеты денег на кухонном столе и достал чекушку из буфета. Сижу и думаю, что мне с этим богатством делать? На вес что-ли продавать… Выпил. На душе немного легче стало. В голову пришла одна озорная мыслишка…

Достал штатив, установил на него видеокамеру и нажал Пуск. Встал перед камерой, снял с денег резинки и начал подбрасывать их под потолок. Осыпаю себя голубой листвой центрального банка и улыбаюсь на камеру, как блаженный.

Размещу я, пожалуй, этот ролик в ютубе, пусть люди видят, как богато я живу. Осыпаю себя ежедневно банкнотами и радуюсь жизни. Хожу, как по осеннем парку, и подбрасываю деньги к потолку. Они эффектно кружатся и падают по периметру комнаты. Класс. Всё усеяно деньгами. Я посыпаю лысую свою голову полтинниками, и думаю какие эффектные кадры должны получится.

Ну кажется хватит. 5 минут видео это уже достаточно много, чтобы показать финансовый размах и достижения моей жизни. Пусть люди думают, что я тоже банкир. Только не из Цюриха или Брюсселя, а из бирюлево – товарная. Тоже умеем жить на полную катушку! Выключил камеру и приступил к сбору денег. Хожу в тапках по комнате, как Алладин по пещерным сокровищам.

Вся жилплощадь имеет сине – голубой оттенок. Душа радуется. Примерно через час, удалось всё собрать и упаковать в резинки. Проследовал опять к буфету…

Пришла жена.

Гордо сижу на кухне, и показываю на пачки денег. Добытчик добыл добычу для семьи. Несу видеокамеру. Хочу похвастаться сюжетной линией и финансовым успехом нашей скромной обители. Вот зараза. Оказывается, нажал не на ту кнопку.

Только фото подоконника есть. Ну ладно. Рассказал о том, что купался в деньгах, как банкир.

Предлагаю ей повторить сие действо. Отмахивается и спрашивает:

– Ты Пересчитал деньги, после "этого"? Эйзенштейн хренов…

Отрицательно мотаю головой. Супруга садится за стол и как заправский главбух начинает подсчёт денег. Итог печальный. Не хватает 1350 рублей. Куда они могли деться? Под какой сервант они залетели? Лихорадочно начинаем с женой поднимать ковры и двигать мебель на ночь глядя. 2 часа, по сантиметру, обыскивали всю комнату. Как сквозь землю. Вот это удар!

В результате жена не разговаривает со мной. Пошла спать. Думает наверное, что пропил. Видео не получилось, режиссёр из меня так себе. И самое главное – куда делись 1350 денег? Это на секунду – 27 купюр! Даже лежанку кота я обыскал. Нет нигде…

Так вот, продолжу свою верхнюю мысль.

Касаемо жизни банкиров. Ведь там они тоже наверняка с работы идут не с пустыми руками, и у них скорее всего в саквояжах и портфелях также тугие пачки денег. Домой они их несут. Добытчики.

И также как я, они подбрасывают их к потолку у себя дома и радуются, как дети. Только может на камеру себя не снимают. Подбрасывают, а потом собирают их по своим бесконечным апартаментам. И тоже ведь у них не всё сходится.

Уверен я, хромает у них бухгалтерия после таких снежно – денежных метелей. То туда, то сюда залетают купюры достоинством в 500 евро (думаю не меньше) под всякие антикварные комоды и трюмо. И сидит вот такой банкир, после такого мероприятия и грустит болезный. Не хватило у него тоже допустим примерно 27 купюр, а это, между прочим, 13500 евро. Целое состояние! И вот он погрустит немного и спать ложится. Лежит расстроенный и думает про себя: ну я вам бродяги завтра устрою!

Не один, а два саквояжа денег домой притащу, чтобы хоть как-то компенсировать сегодняшние потери…

И тревожно засыпает при этом. Отсюда у него нервы и нестабильное кровообращение, которое портит, и отравляет ему жизнь и всю радость бытия… Вот у банкиров – да. Там настоящие проблемы. А у меня так. Семечки!

Ложусь спать. Как вспомню про ребят из Цюриха и Брюсселя, так прям аж петь охота и настроение поднимается. Отделался можно сказать лёгким испугом.

Слава богу, что Людмила Ивановна нам зарплату не купюрами в 500 евро выдаёт… А деньги эти пропавшие, я найду. Обязательно найду. На выходных если надо, паркет с пола сниму. Буду искать. Так – как саквояжа у меня нет, и живу я не в Цюрихе…

Минутная слабость

Офисная работа, скажу я вам, закаляет очень хорошо нервную систему. А работа в хорошем коллективе, ещё и облагораживает человеческое обличье. Хомо сапиенс в дорогом костюме, и с дорогим портмоне, радикально отличается от неандертальца времён неолита. Изменился человек за много тысяч лет, благодаря работе в коллективе. Вершина пищевой цепочки в обуви из крокодила.

И, на тебе квартиру в ипотеку, и вот тебе машину в кредит, и получи ещё до кучи обучение собственных отпрысков в приличном и дорогом лицее. Дом полная чаша. Но чего-то не хватает. Сижу сейчас на кухне и поласкаю горло. Явно перебрал и надо бы идти спать, да ноги онемели и не могу сдвинуться с места. Словно прирос к кухонному столу, затянутым кожей крокодила. В кружке богемского стекла налит ирландский дринк с содовой. Надоела такая жизнь. Ей богу надоела!

Хватаю со стола смартфон последней американской модели, утыканный камерами, как голова тарантула утыкана любопытными глазами. Лихорадочно набираю текст:

"Дорогой Шеф, я очень вам благодарен за опыт, который я получил в вашей организации, за ежеквартальные премии, за повышение уровня моих профессиональных способностей и наконец за возможность работать в таком слаженном коллективе, с такими умными и прекрасными людьми, но позвольте мне уйти с завтрашнего дня в открытое плавание и найти наконец-то новую работу с нормальным гетеросексуальным руководителем и коллективом… "

Жирный восклицательный знак. Ухмыльнулся. Отправил. Стоит одна галочка в мессенджере. Значит ещё не прочитал сволочь. … Ладно. 2 часа ночи. Довольный собой, иду спать. Жена недовольно ворочается и просит не будить её. Я, напротив, рассказываю какой героический поступок совершил, и написал шефу можно сказать биль о правах и новую конституцию офисной жизни. Язык у меня заплетается, но кажется жена всё поняла…

Бежит она по огромному коридору на кухню и тащит меня за собой. Открывает мессенджер. Галочка прочтения, ещё уныло тускнеет напротив моего сообщения. Моментально она нажимает удалить. Удалить у всех. И со стоном садится на стул. Я кручу пальцем у виска и говорю, что она офисная мышь и легла под эту систему, как проститутк@. Получаю по морде и иду спать.

Будильник. 6.00 утра.

Как можно бодрее иду в ванную и смываю с себя грязь вчерашнего дня. Пью жадно воду из фильтра. Жадно кушаю бутерброд с чаем. Надо будить детей. Одеваю дорогой костюм и фирменный галстук. Целую жену на прощанье и везу детей в частный лицей. Машина у меня хорошая, доехали быстро. Мчу на работу в офис. В дверях встречает шеф:

– Чего не спишь в 2 часа ночи? Чего хотел сообщить, да постеснялся?

Мило улыбается он и смотрит на часы.

– Да я вот, Виктор Алексеевич, подумал на ночь глядя, а может нам план выполнить не за 50 дней, а за 40? А? Может уложимся в сроки, если соберёмся все вместе? Как вам такая идея?

– Ну чтож, ты начальник отдела, ты и дерзай. Такими темпами глядишь и закроешь свою ипотеку через 2-3 года. Пробуй. А по ночам не пиши мне больше. А то я подумал, что ты гадость мне какую-то написал, а потом удалил. А?

И смотрит мне в глаза. Жжёт своим рентгеном контактных линз. Стараюсь не смотреть ему глаза и разглядываю свои ботинки из крокодиловой кожи. Стараюсь не выдать свою ночную слабость…

Нельзя такое писать, когда всё зависит от этой работы. И твоя жизнь, и жизнь семьи, и ещё много чего. Пусть даже в коллективе с непонятной ориентацией. Нельзя так! Надо собраться с мыслями и работать с этими прекрасными людьми.

Нельзя мне скатывается в неолит. Дорогое портмоне, ипотека и жена – не позволят мне это сделать. Надо на вещи смотреть трезво, а то некоторые работники подаются сиюминутной слабости. Смотреть на них противно…

Зараза

Танюшка, наша соседка с 4го этажа, так была напугана тревожными новостями в связи с распространением опасного китайского вируса, что из дома не выходила без средств индивидуальной защиты.

Собирается на работу, дверь ключом закрывает и уже на тебе! В маске. Жене моей, она говорит, что повсюду на улице бациллы летают. Тащит эту заразу к нам в регион приморский антициклон. Он их тащит, а Танюшка в маске. Микробы мимо пролетают, не нанося ей ощутимого вреда. Все ей нипочём. Плевала она на них с высокой пекинской колокольни.

Но вот только одного она не учла. Что зимой нужно ходить в шапке, а не как тётки в рекламе краски для волос. Это те, которые по ТВ на фоне пляжей Майами бич с развивающимися по ветру волосами. У них там во Флориде + 30. А у нас?.. Нет у нас ещё в Норильске песчаных пляжей перед входом в сеть магазинов "Четверочка". Нет, не завезли песка ещё. Да и вон Коля не просто так откапывает свою машину в тулупе и в ушанке. Он тоже далеко не мускулистый и кудрявый серфингист из этой рекламы.

Зимой нужна ушанка и валенки! А за свою гордыню и кудрявые пряди волос, окрашенные краской "Дикая вишня Майами стайл" и шатание по заснеженным улицам без головного убора, Танюшка наша заработала воспаление лёгких и попала в больничку с этим нелёгким диагнозом. Слегла болезная в один день. И вот прямо сейчас, супружница моя собралась к ней в палату. Навестить. Туесок оперативно сообразила с витаминами – апельсинами. И поехала. Посидят там по – бабски, всплакнут. Не без этого.

Наверняка будут промывать китайским гражданам кости до седьмого колена. Из-за них де всё и случилось. Маска была, а шапки по такому случаю не было. Не предусмотрели. Не доглядели. Вот и мучайся теперь. Болей из-за них. Лечись под неусыпным контролем рассейских докторов. Им тоже работы подвалило из-за этих бестолковых средств защиты и полуголых американок из рекламы. Грусть тоска.

А я вот пойду сейчас, и Коле помогу раскопать его транспортное средство, которое превратилось в сугроб, а чуть позже, отряхнув тулупы и валенки от снега, сядем мы с ним на кухне. Да выпьем немного, за всех наших красивых баб. Чтобы они впредь не от иностранной заразы прятали лица, а берегли бы лучше головы и организмы от простудных заболеваний. Как мы. Я и Коля. И наплевать нам, какая у нас имеется причёска на голове для всеобщего обозрения. Мы уже всё равно наполовину лысые. Один чёрт под ушанкой не видно…

Ну, за вас бабоньки!.. Одевайте пожалуйста вдобавок к маске, ещё и шапку, когда на улице холодно. Оно так спокойнее будет, и не пристанет тогда к вам ни одна зараза…

Босячок

Вот вспомнил случай один. Давно это было. Босячком я тогда был. На штанах у меня – прожжённая дырка в области мотни. Лихой зачёс на голове вперемешку со жгучим одеколоном, и вдобавок кручу на пальце ключи от рабочей повозки под названием Жигули. Дерзкий и отчаянный малый. Красивый и молодой. Готов к спариванию, да только не с кем. Нет достойной кандидатуры. Кругом одни кукушки без рода и племени. А я мыслю, что мне нужна такая, чтобы при ПАПЕ была. Кручу ключи от жигулей и ежеминутно прыскаю себя одеколоном.

Бестолку. Инстинкт размножения замер в ожидании подходящей кандидатуры. Хочу непременно невесту с папой кооператором. Нет их… Разобрали всех таких невест шустрые окружающие мужского пола. Открывают они теперь повсеместно кооперативы, и дома кушают разные вкусности. Нам, босячкам сложно с ними тягаться.

Работаю на автобазе. В буфете у нас трудится Софочка. Молодая и в теле. Стреляет глазками и подливает мне в стакан кипяточек с заваркой. Уныло болтаются у меня ключи от машины на шее, как ярмо. Но чай я при этом пью литрами и кушаю булочку в буфете. Софья предлагает мне ещё сдобы и крутится рядом. Скучно, конечно, и не интересно. И вообще, Софочка никак не влезает в моё представление о семейном счастье. По габаритам не входит.

И здесь, я случайно узнаю, что у её папы, есть целая бизнес империя под названием – кооператив. Зачёсываю волосы назад и скрываю прожжённые дырки на штанах. Пью отныне тройную порцию кипятка и поливаю себя сверх меры одеколонами. Выдаю себя на выданье. Вот я каков! Жених без пяти минут.

Софа тоже уже готова к созданию семьи, и кипяток своей любви она плескает без меры мне в кружку.

Кушаю я бесконечные сдобы и пью в буфете чай, который Софья мне бесконечно поливает.

И так день за днём. Красота!

Выходной день.

Еду знакомится с её родителями. Манит меня кооперативное будущее. По такому случаю привёл я себя в надлежащий порядок. В общаге раздобыл джинсовку у мужиков. Взял у Кольки в аренду кроссовки. У смоленских, из соседней комнаты, взял на время носовой поток, футболку адидас и пачку мальборо. Готов влиться в кооперативную семью! Красивый сталинский дом на Метростроевской улице. Элита страны и я простой босячок паркую рабочую повозку на тротуаре. Вылил на себя последний одеколон. Иду на дело. Ва – банк так сказать. Или благословит нас её папаша и в загсе кольцо золотое надену, или буду крутить дальше на пальце ключи от постылых рабочих жигулей…

Знакомимся.

Марк Борисович и Светлана Иосифовна.

Прекрасные люди. Самое главное – кооператоры. Частный сектор, бизнесмены и дочка Софочка. Готов влиться в эту семью незамедлительно! Мамаша суетится на кухне и просит к столу. Будем сначала кушать национальный куриный суп, а потом рыбу – фиш. От голода сводит мне желудок, и я энергично киваю головой. Два дня на проклятых макаронах сижу. Согласен вкушать любые блюда. Софа скромно разглядывает свои колени. Папа, уточняет у меня, мыл ли я руки перед обедом?