Второе. Сборник рассказов

*Папа Миши не отвлекайте нас своей дачей. Речь шла о досках для серфинга. По волнам кататься на Майами бич.

* Ааа. По волнам. В Тамбове есть магазин "Волна" недалеко от моей дачи. Кажется он рыбный. Там кстати я брал камбалу копченую, очень рекомендую.

*Ага. Одна в Майами к подружке, второй в Тамбов за рыбой тащит. Давайте конструктивно мыслить. Я предлагаю банный халат тогда, раз не хотите постельное белье. И тапки.

*Белые…)

*В баньке я сейчас попапарился бы. Может вы мне купите пару халатов? Я деньги на карту переведу. У меня как раз нет халатов для бани. А вы моему Мишке их передадите через вашу Варю.

*Договорились. Принимаю ещё заказы.

*Мой друг держит винный магазин в Ницце. Может закажем вино из подвалов. Допустим разлитое в бутылки в год её рождения. Мне кажется, это было бы оригинально.

*Ну это как-бы намёк на возраст. Не очень красиво. И тем более мы не знаем какого она года выпуска. Я имею ввиду классуху.

*Кто знает лыжи ещё будут в этом году на физре или нет? Муж хочет их в гараж уже отвезти. Они упали на него вчера в коридоре.

*Лыж не будет и ничего уже не будет с такими родителями, которые не могут принять решение по поводу подарка.

*Вы здесь не нагоняйте страху. Точно не будет лыж? А идея с постельным бельём мне нравится. Можно и нам тоже заказать комплект?

*Кому здесь половая доска нужна была для дачи? У меня муж спрашивает. Им отгрузили на склад 8 кубов двухсотки. Сухая, еловая. Муж может доставить вам.

*Зря вам не нравится идея с оправой или шарфиком. Это утонченный подарок и для меня будет скидка хорошая. А мужа вы вашего не отправляйте с половой доской в Тамбов. Они там с папой Миши Никонова пойдут в магазин "Волна" и уйдут в загул на неделю. Опасно.

*Вот это верно. Мой бывший постояно в зогулах был. Теперь приходится работать на двух роботах.

*Отстаньте вы уже со своими роботами. И муж ваш бывший никому не интересен. Сейчас вопрос стоит о подарке. И это очень важный вопрос.

*Скажити, а кто знает, как делать домашку по рускому языку. Света говорит, что ничиго не зодавали. А в электродневнике зодания есть.

*Господи. Давайте с подарком решим. 8"А" тоже долго думали и подарили своей классухе годовой абонемент в театры.

*Я театры не люблю. Там нет попкорна.

*Ну и слава богу что не любите. Вы и не наша классная руководительница, чтобы любить театральное искусство. А она может любит!

*Когда ей по театрам болтаться? Она ведёт ещё допы и кружок. Она, наверное, домой только к 12 ночи приползает.

*Это мама Нины Кузнецовой сказала вам про 12 ночи?

*Я сейчас узнала, оправа Tag heuer со скидкой будет стоить 280 евро.

*Господи. Сколько же тогда доска для серфинга будет стоить?

*Не знаю могу узнать.

*Мне. Мне нужна половая доска. Чья мама здесь писала про мужа с деревянными досками? Возьму полтора куба! Аууу

*Ивановский трикотаж – это неплохо. Но грубо. Намёк на грязное бельё…

*Точно. Нажрутся они там вдвоём у магазина "Волна", тем более камбала там. Не отпускаете своего в Тамбов.

*Мой тоже родом из Тамбова. Там город находится в окружении магазинов "Волна". Город в осаде. Нужно спасать наших мужчин. Папа Миши там сопьётся со своими досками.

*Узнала за доски для серфинга. Выходит, действительно дорого. Половая доска для дачи значительно дешевле выходит.

*Ну значит решено. Не будем тогда изобретать велосипед. Подарим, как в прошлом и позапрошлом году: Шампанское, цветы и конверт....

Мусорные фантазии

На работе наше руководство решило воплотить в жизнь план одной скандинавской девочки. Спасти планету от разрухи! Мы все поддерживаем такие начинания, на пользу это будет нам и нашим детям. Надо с чего-то начинать!

На первом этаже поставили контейнеры для раздельного сбора мусора.

В один контейнер стекло нужно утилизировать (это для тех голубчиков, которые привыкли пить чекушки из горла), в другой алюминий и производные от него (это для тех, кто пиво пьёт из жести), в третий бумагу (это для бухгалтерии контейнер, они туда неугодные директору бумаги утилизируют), четвёртый непонятно для чего, но написано "не сортируемые отходы".

Например, один наш сотрудник – Виктор Николаевич смешал коньяк с пивом и его прям ноги понесли туда сами. Блевал в этот контейнер, чуть не провалился сам в него. Значит полезный контейнер этот. Мы понимаем это, и вообще всю политику руководства. Соответствуем. Стараются они для нас родимых и вообще для Скандинавии. Тренд такой идёт. Европейские ценности. Мы не против.

Выхожу с работы. Карман греет родная чекушка. Свинтил пробку, выпил залпом, занюхал рукавом и утилизировал её родимую аккурат в бак с надписью "Стекло". Стою и любуюсь на свою работу.

Ай да я! Ай да сукин сын. Следую европейским ценностям. Может теперь заживём, как люди? Экологии соблюдены, организм требует продолжения. Сбегать что-ли в магазин ещё за одной?

Сбегать, выпить и утилизировать её в нужную урну? А?

Закурил. Размышляю над своим вселенским планом. Уж слишком он масштабен!

Подъехал к нашим контейнерам грубый автомобиль для сбора мусора. Надпись имеет на бортах – "Смешанные отходы."

Суровый дядя в валенках спрыгнул с подножки. Осмотрел наши контейнеры с разными надписями. Пожал плечами и начал всё сваливать в одну кучу, в чрево этой мусорозабирательной машины. Без разбора, и не читая наклеек.

У меня аж давление поднялось.

Стою, и не могу пошевелиться.

Немой крик застыл в горле. Все указания руководства насмарку? Не будет у нас экологии? Так и будем в дерьме вариться? Не будет нам скандинавского покоя. Не умеем мы ещё. Не обучены европейскому сервису…

Пойду к магазину у метро. Возьму ещё добавки. Допью и как обычно поставлю пустую тару у мраморного парапета. Так привычнее. Один хрен куда она попадёт. В отходы стекла, алюминия или бумаги. Не важно. Всё одно. А может быть в контейнер со "Не сортируемыми отходами", из которого вижу сейчас вынырнула голова Виктора Николаевича. Значит плохо ему от таких экологических решений шведских девочек. Не приемлет он их. Пойду, помогу дойти ему до метро. Устал человек. Не до экологии ему сейчас…

Рубиновые звёзды

Выжимаю из своей кредитной, корейской повозки всё, что только можно. Хочу, чтобы ехала она чуть быстрее. Опаздываю. Вяло она набирает скорость, и мы еле тащимся вместе с ней к моей точке А.

Из точки Б.

Туда, куда нужно мне сегодня кровь из носа попасть.

Огромное табло электронного баннера висит над проезжей частью. Гласит оно следующее: "Соблюдение скоростного режима – залог безопасности. Будьте привлекательны!"

Наверное ошиблись.

Не привлекательны, а внимательны!

Хотя нет.

Всё-таки ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ.

Как я сейчас.

Правила соблюдены. Скорость чуть больше, чем у велосипеда. Расход бензина чуть меньше, чем в zippo. При всём желании, нарушить скоростной режим я не могу. Значит всё-таки привлекателен я, для этого информационного табло!

Вот допустим справа от меня. По автобусной полосе, несётся таксист. Во рту сияет у него золотая фикса, и он наверняка опаздывает. На заднем бампере у него наклейка с названием одной из азиатских республик бывшего союза. Торопится сейчас этот юноша на заказ, и развил до неприличия высокую скорость. Нарушает! Значит для других, он менее привлекателен, чем я.

Или вот, к примеру, слева от меня. Огромный, чёрный гелендваген мчит на бешеной скорости играя в "шашки". И скоростной режим нарушает и опасно маневрирует. Значит он выглядит ещё менее привлекательно. Даже ещё хуже таксиста справа.

Оба значит противные.

А вот, разогнавшись до скорости света кремлёвской, рубиновой звезды, мчит по разделительной полосе немец. Внутри его сидят ребята с лопатами на лицах и в петлицах. На крыше опознавательный маяк синего, тревожного цвета. Я на автомате притормаживаю и прячусь за руль. Хочу притвориться незаметной мелкой мышью для них. Немецкая машина едет ещё быстрее, чем таксист и гелендваген. Почти парит над асфальтом. У него наверняка напрочь отсутствует спидометр. Первую космическую скорость развили ребята. Так они вообще отвратительны. Из всей этой троицы выходит, что я самый привлекательный. Приятно это осознавать. Чертовски приятно.

Для кого тогда повесили это электронное табло над дорогой? Для меня? Я и так знаю про себя всё, и нарушить скорость при всём своём желании никак не смогу. Наоборот. При моей скорости, я ещё даже успеваю прочитать, что там написано сверху.

Для них? Таксист скорее всего читать вообще не умеет. Он только вчера выучил навигатор и дорогу в свой хостел. Гелендваген, только и делает, что смотрит по сторонам и заглядывает в окна проезжающих мимо машин и пытается прочесть в них, возможное восхищение от его резвости. Наверх ему тоже смотреть не досуг. Для немца с маяком? Его внутреннему содержимому вообще невдомёк, что они что-то там могут нарушить или превысить. Эта материя другого порядка. Она им не понятна и не интересна.

Значит всё-таки для меня! Для простого водителя, который торопится к своей цели, не нарушая скоростной режим. Значит так и должно быть!

Исчезнут рано или поздно машины справа, слева и с разделительной полосы. И будут колесить по дорогам только привлекательные водители. Такие, как я… Хотя и это вряд ли. Я точно знаю, что скоро я буду передвигаться на метро. И не думать о тех, кто справа и слева от меня. Баннер пока об этом молчит, держит интригу и готовит к неизбежному. Но чуть позже точно напишет перед входом в метрополитен. Тогда, когда его туда перенесут рубиновые звёзды и лопаты в петлицах. Уверен я в этом…

Солдат Джейн

Мир сегодня перевернулся с ног на голову.

Звонит классный руководитель моей дочери:

– Здравствуйте Ando Mitich, ваша дочь Мария регулярно нарушает дисциплину на уроках и переменах. Прошу провести беседу с ней. Класс всё – таки выпускной. И дети, и их родители, и мы в конце концов – все на нервах.

– Да, хорошо. А что конкретно она нарушает?

– Она дёргает, мальчиков из класса, за косички!..

Машка значит выросла. Привлекает к себе внимание противоположного пола таким нехитрым способом. Помню. Проходили. Было такое и у нас в школе.

Хитрая она. Занимается самбо и бреет голову под машинку. Солдат Джейн. Её уже не дёрнешь.

– Обязательно поговорю. Не переживайте! Нельзя дёргать пацанов за косы… 

Скатертью дорога

Есть такая фишка у продвинутых домохозяек, называется жидкое стекло. Такая прозрачная, толстая плёнка. Её обычно стелют на кухонном столе. Вместо скатерти. Через него видно красивый орнамент деревянного стола и невозможно порезать в случае, если лень за доской для хлеба вставать. Резать можно прям на ней! Для нас, для ленивых хозяев дома придумана такая клеёнка. Очень мне нравится такое изобретение. Но, как показывает практика и на старуху бывает проруха…

Час или два ночи. Возвращаюсь домой после работы. Засиделись с мужиками немножко. Сперва взяли одну, потом ещё сбегали, а потом кто-то гитару принёс. Это я уже смутно помню.

Как можно тише открываю ключами входную дверь. Стараюсь не дышать. Стянул ботинки и как ниндзя – домушник обхожу в коридоре лыжи и велосипед. Максимально тихо просачиваюсь на кухню, маленькой эластичной змейкой проползаю все препятствия. Доволен собой. Нет даже колебаний воздуха от моих телодвижений.

На трезвую голову бывает придёшь домой и соберёшь в прихожей: и лыжи, и велосипед и ещё коньки с гвоздя на голову свалятся до кучи. А здесь нет. Тенью прошуршал на кухню и даже кот ухом не повёл.

Очень пить охота. Сушит так, что чувствую не усну.

Глядь, а на столе кастрюля компота стоит, а рядом кружка. Вот, что значит семья! Папка никого не разбудил, а они мне за это приз. Попейте папенька компота перед сном. Спасибо родные мои!

Аккуратно наливаю в кружку, зачерпнув половником себе чудесного напитка, тихонечко кладу кухонную утварь обратно и что есть мочи хватаю кружку за ручку, чтобы быстрее поднести к пересохшей глотке и утолить жажду.

А из этой кружки видно незадолго до меня, пили этот чёртов компот мои нерадивые дети. И наливая облили всё и вся вокруг. И теперь эта кружка как сваркой приварена к этой дурацкой скатерти, и потянув её резко вверх я потащил за собой всё содержимое стола…

Лучше бы я разбился бы сразу при входе, уронив на себя лыжи и упав заодно на велосипед.

Пятилитровая кастрюля, заливая подоконник своим фруктовым содержимым, с грохотом падает на пол, при падении задевает ручку сковородки, которая незаметно стояла на плите с моим "ужином" и тащит за собой вниз всё её содержимое. Как-то: картофель жареный и две котлеты. Все это летит мне на брюки и на плиту. До кучи со стола также скатывается вниз жестяная хлебница, гулко ударяясь об пол и по всей кухне летят горбушки, как весенние воробьи…

Зажигается свет. В кухонном проёме стоит супруга и детки. Кот тоже с опаской выглядывает из-за двери. Молчат.

Я пытаюсь объяснить, что хотел выпить кружечку компота, а здесь скатерть, сварка итд. Хотел даже перекреститься в подтверждение своих слов…

Жена молча выгнала меня с кухни. Я снял портки и присел на краю кровати. Сон, как рукой сняло.

Так отлично прошёл всю дистанцию, и в конце запоролся. Запутался в финишной ленточке и испортил своей семье радость от такой замечательной эстафеты. Потерян отцовский авторитет на время, и вдобавок безнадёжно испорчены брюки.

Поэтому огромная просьба к будущим поколениям: если уж пьёте компот, то ставьте после этого кружки в раковину!..

Принципиальная семья майора Зорина

Пьеса, в одном акте.

Действующие лица:

Виктор Иванович Зорин – майор милиции.

Дедушка – тесть В. И. Зорина

Митька – сын майора Зорина

Людмила Николаевна – супруга Зорина.

Из протокола допроса дедушки:

"Я вышел на балкон покурить. Долго снабжал трубку табаком. Крутил, притаптывал табачок и наконец-то раскурил. Хорош табачок! Курю, приходит смс от внука: "Подхожу к дому, забыл ключи". Ага думаю. Сейчас он (Митька) будет в домофон звонить. А я только закурил. Не пойду открывать, пусть дочка Людочка (супруга ваша законная) откроет ему. Слышу пищит домофонная трубка. Митька звонит внизу и хочет, чтобы ему открыли дверь в подъезде. Стою курю дальше. Домофон надрывается, а Людка не открывает. Прекратил звонить. Опять тревожный сигнал домофона разрывает тишину квартиры. Злюсь и кладу свою курительную трубку на подоконник рядом с мобилкой. Иду открывать. Подхожу к трубке домофона, а она больше не звонит. Кричу дочке, набери мол своему сыну, пусть ещё раз наберёт номер квартиры, а я открою. Тишина, не слышит, наверное. Я подождал немного, отпер дверной засов, чтобы Митька мог беспрепятственно пройти в квартиру и ушёл опять на балкон. Написал внуку смс, что мол входная дверь открыта. Отправил. Раскуриваю опять трубку. Звонок в дверь. Митька паршивец смс значит мою не прочитал. Находясь на балконе, весь окутанный дымом, звоню ему. Хочу сказать, что дверь открыта. Не берёт трубку. Ещё раз звоню. А он подлец такой опять в звонок звонит и не желает с дедом разговаривать. Из принципа думаю не пойду открывать дверь, так как не взятие трубки это есть акт неуважения к старшим."

Из протокола допроса восьмиклассника Митьки:

" Я, учащийся 8"Г" класса школы номер такой-то, при выходе из дома, забыл взять ключи. Дед за мной дверь закрывал. Иду обратно с гулянки и написал деду смс, что ключей нет и направляюсь в сторону дома. Подхожу к подъезду и нажимаю вызов квартиры, жду пока откроют мне дверь. Как назло, никто из подъезда не выходит. Я ещё раз звоню. Может дед умер там?.. Набираю деду на телефон. Не берет трубку. В этот момент соседка выходит из подъезда, и я ныряю в парадную. К лифтам. Долго еду на грузовом лифте и наконец-то наш этаж. Звоню в дверь. Никто опять не открывает. Ещё раз звоню в дверь, реакция нулевая. В куртке зазвонил мой смартфон. Вижу, дед звонит. Из принципа не отвечаю. Вот я уже на пороге дома, а ему поговорить приспичило. Дома поговорим. Опять звоню в дверь. И наконец – то дверь растворяется и на пороге стоит разъярённая мама. Впустила меня и ругает на чём свет стоит. Как будто я виноват, что меня семья не пускает домой… "

Из показаний свидетеля Людмилы Николаевны Зориной:

"Пришла с работы я сегодня на 20 минут раньше. Очень торопилась, так как хотела в туалет. Забежала в квартиру, обнялись с папой, быстро разделась и заперлась в уборной. Примерно через пять минут услышала настойчивый звонок домофона. Через минуту опять. Из уборной не выходила из принципа, так как отец мог открыть дверь звонящему. Сижу дальше и листаю сториз. Спустя ещё несколько минут, настойчивый звонок в дверь. Теперь – то уж точно думаю, папаша услышит и откроет дверь. Нет. Даже шагов в коридоре нет. Опять звонок и ещё звонок… Я не выдержала и быстро оправившись, натягивая на ходу юбку, побежала открывать дверь…"

Майор Зорин, сидя за кухонным столом, склонился над бумагами. Протоколы допросов и показания свидетелей не вносили ясности в светлую голову Виктора Ивановича.

Вроде всё было ясно: его домашние стали жертвами обстоятельств. Но кто же всё-таки зачинщик? Кто высек ту искру, из-за которой разгорелось пламя? Зорин уныло ковырял вилкой в банке с килькойвтоматномсоусе, и предавался грустным мыслям.

Сегодня он вернулся с работы и застал нелицеприятную картину. Супруга его рыдала в подушку, всхлипывая и вознося руки к небу. У Митьки был синяк под глазом, а папаша гоношился и бегал по квартире с ремнем.

Финал этой истории был ясен: Жена наорала на сына, он обвинил деда и сказал, что-то матерное в его адрес. Она отвесила ему подзатыльник. Дед вступился за внука и хотел оходить ремнем дочку. Она вырвалась, и за мать вступился Митька. Получил от деда в глаз, дед получил от дочки и началась бойня.

Сейчас каждый сидит по своим комнатам, и друг с другом никто не разговаривает. Отца семейства, из-за этих событий, не ждал пятничный ужин. А это грустно, ибо язва…

Поэтому майор Зорин опросил квартирных свидетелей и взял показания с каждого фигуранта этого непростого и почти уголовного дела. Но, что стало началом этого конфликта, он не мог понять. В каждом из донесений мелькала одна странная фраза. Что-то общее было в каждом протоколе.

Но, какая именно фраза и что конкретно связывало их, он не мог уяснить. Хотя в органах работал давно и любые дела раскручивал с быстротой уличного фокусника, работающего на Новом Арбате.

Зорин вскочил с кухонного табурета, решительно скомкал все бумаги, порвал их, и выкинул всё в мусорку.

Нажрусь сегодня, подумал майор. Из принципа возьму и нажрусь! Гори оно всё синим пламенем....

Жаркая вечеринка

Те, из женского состава, что оставляют своих мужей дома, а сами едут на дачу – очень недальновидные тёти! Муж, почуяв таким образом свободу, обязательно устраивает всевозможные вакханалии и натурально отдыхает на пустынных квадратных метрах. А там и до измены не далеко…

Вот и я здесь погулял, совсем немного и самое главное не долго. Коварная жара подвела и стала непроходимой стеной между мною и простым мужским счастьем…

Жена ещё в четверг предупредила меня:

– В пятницу, с самого утра, поеду с детьми на дачу. Ты с нами?

– Что ты, дорогая! Работы на работе выше крыши.

И делаю при этом максимально грустное лицо, мол искренне сожалею, что не поеду с ней на дачу.

Создаю на своём мордовороте вселенский трагизм и грустно вздыхаю.

Транслирую гипнозом и силой мысли прямо в голову жене, что в эти выходные мне будет не хватать её, тёщи в резиновых сапогах, разбитого крыльца, недостроенной теплицы, борьбы с кротами и унылого чаепития по вечерам. Сижу чуть не плачу.

Жена:

– Ну и мать твою растак. Сиди в бетонной коробке и плавься от жары.

Я киваю в ответ, а сам уже настроил планов, как и самое главное с каким размахом, я проведу эти выходные. Узник совести выходит на свободу, после долгих лет каторжного брака!

В пятницу, после работы, отпросился пораньше со службы и вприпрыжку бегу, домой не обращая внимания на жару и духоту. Пиджак прилип к спине банной простыней и на лбу испарина.

Но мне всё нипочём. Я тороплюсь в гастроном и сразу домой.

В гости должен прийти дядя Серёжа и пригласить заодно в гости двух тёть неопределённого возраста. Какие – то там вечные спутницы его холостой жизни.

Купил нольсемьдесятпять и бутылку французского полусладкого шмурдяка (наше шампанское мне увы, не по карману). Кило бананов и килькувтоматномсоусе. Банкет должен получиться на высшем уровне. Необходимо пустить пыль в глаза и выглядеть эдаким Гэтсби на сорока квадратных метрах хрущевского недоразумения со совмещённым санузлом. Незнакомые женщины должны быть очарованы широтой и размахом банкетного меню…

Прибегаю домой в мыле, кидаюсь к холодильнику и хочу охладить горячительные напитки в морозилке для пенной вечеринки.

Вот те раз…

Сломался холодильник. Потекла морозилка и все плавает в воде: замороженные кабачки, зелёный лук, хек, куриные ноги и нарезанная ломтиками дорогостоящая морковь, которая по нынешним временам идёт, как деликатес, не больше и не меньше.

Менее всего пострадала трехлитровая банка с чайным грибом.

Стою с двумя пузырями и не знаю, что делать. Серёга с тётками придёт с минуты на минуту.

Мозг, временно холостого мужчины, работает всегда чётко. Молниеносно принимаю решение, как спасти ситуацию.

Пить в такую жару, тёплую огненную воду категорически воспрещается. Не полезет она в глотку, да и дамы будут неприятно удивлены, когда им в стаканы нальют горячий глинтвейн.

Забегаю в комнату и ищу скотч, на котором держится весь ремонт в нашей квартире.

Забираюсь под потолок и приматываю липкой лентой бесценные пузыри к створкам кондиционера. Включаю его на полную мощность и охлаждаю таким невероятным способом тару. На момент прихода гостей будут ледяные напитки.

Бегу на кухню и начинаю операцию по спасению продуктов.

Наливаю полную ванну холодной воды и складываю туда содержимое предательского холодильника. Собрал огромную лужу воды, помыл пол и сел передохнуть. Жара такая, что пот капает с носа. Кажется, ситуация выравнивается. Но не тут-то было…

Из комнаты раздаётся грохот, сравнимый разве что, со взрывом противопехотной мины.

Я вскакиваю и мчу на звук. Божечки мои! Что это?

Поганая китайская липкая лента не выдержала тяжести отечественного пойла и предательски сбросила вниз два бесценных напитка.

А внизу, как назло, стоял журнальный столик из красивого итальянского стекла, который нам подарила тёща на рождение первенца.

Она его с работы припёрла, когда её директора посадили на 9 лет.

Красивая вещь и причём стоимости не малой!

На столике стоял мини аквариум с золотой рыбкой, кактусы и миска с вечерними семечками. И вот теперь всё это плавает в осколках.

Я быстро подхватил рыбку и побежал на кухню. Банки свободной не нашёл, поэтому взял кастрюлю, и налил в неё воды. Ополоснул рыбку под краном от сивушных масел, и запустил её на новое место жительства. Взял тряпку и побежал обратно в комнату.

Жидкость с плавающими осколками, семечками и землёй, быстро впитывалась в ковёр…

В дверь настойчиво звонил Серёга и даже изредка колотил. Я выключил телефон и тихо сидел на кухне, отколупывая застывшую кашу из земли и семечек с брюк.

Настроение было испорчено, квартира разрушена, ванна занята, холодильник сломан. Я нацедил в стакан чайного гриба, выпил залпом и закурил.

Рыбка нервно металась по кастрюле. Она тоже была шокирована от всего происходящего.

Рядом сидел кот, который тоже был весь мокрый, в земле и с любопытством наблюдал за символичным аквариумом. Главное, что живность не пострадала. Надо будет ещё ковёр вынести на улицу сушиться.

И ведь, что обидно, великий Гэтсби плохо закончил свой путь и мой тоже завершился не очень. Кто виноват?

Ответ однозначен – Во всём виновата жена!

Ведь она предупреждала меня, что холодильник работает с перебоями, но почему-то не настояла на том, чтобы в кредит купить новый. Виновата, что силой не заставила меня ехать на дачу собирать урожай укропа. Виновата в том, что, когда предложила продать этот журнальный столик на авито, я ей отказал. Должна была настоять и закатить истерику. Виновата, что сквозь пальцы смотрит на одинокого мужа, которому хочется праздника. С её молчаливого согласия и не склочного характера сегодня произошёл данный казус.