Третье. Сборник рассказов

Плюхаемся с ней на свободные места и начинаем всё это одномоментно пожирать, так как деньги за это всё богатство – уплочены! Нельзя пропадать добру, всё полезно, что в рот полезло!

Одним глазом наблюдаю за некоторыми бестолковыми людишками вокруг себя. Капнут они себе каплю салата и кусочек курочки на тарелку положат и идут с гордым видом, через весь зал, мол смотрите, я весь в образе – ем только то, что смогу съесть…

Ну, право же – смешно за ними наблюдать. Ешь, Пей, отдыхай!

Расковырял я тарелку, обращаюсь к жене:

– Повара здесь полный отстой, невкусно готовят. Чахохбили ну никак не сочетается с селёдкой и пончиками. И курага с лобио тоже…

Жена полностью со мной согласна, жуёт и одобрительно мычит. Я отстраняю от себя полную тарелку кулинарного ужаса, кряхтя встаю из-за стола, и иду опять штурмовать этот шведский стол. Второй, третий раз и всё мимо. Невкусно кормят. Не сочетаются продукты и всё тут. Кто только поваров таких на работу берёт?

Смотрю, жена тоже разворотила всю тарелку. Там ущипнула, там откусила, здесь поклевала и только одиноко в стороне лежат нетронутые лист салата и сельдерей. Наверное, они тоже ужасно приготовлены… Короче говоря, всё пойдёт в помойку.

Набираем дополнительно с собой в номер полный пакет бананов и фруктов, которые точно знаю почернеют за неделю, и мы их выкинем, но здесь дело принципа! Ничего нельзя оставлять шведскому королю и его подданным. Громили мы вас голубчиков под Полтавой, и будем наказывать вас дальше!

Перерыв между завтраком и обедом. Можно скоротать время и поплавать в бассейне. Лежим, как морские звёзды покачиваясь на воде, и икаем. Жена:

– Нельзя так нажираться! Надо знать меру, вот посмотри на мои бёдра, целлюлит с эффектом апельсиновой корки. Ик!

Внимательно осматриваю её тело на предмет женского недомогания:

– Это, от апельсинов всё. У тебя просто аллергическая реакция на них.

Перевернулись мы с ней на животы, и как морские львы, погребли по собачьи к выходу из бассейна. Надо немного отдохнуть в номере, и готовится к обеду, а там и ужин не за горами.

Точно знаю, что уже завтра, меня пронесёт на унитазе так, что мама не горюй. А жену будут мучить запоры до конца отпуска.

Это так сказать побочный эффект от вашего гастрономического гостеприимства. Нельзя так с людьми!

Хочу обратиться к отдыхающим:

Видите, какого-нибудь немца или француза, отходящего от шведского стола, у которого на тарелке ложка салата и веточка укропа, хватайте его за шкирку и заставляйте его накладывать и картошку фри, и медовик, и гуляш, и ложку малинового варенья, и маринованные грибочки и чтоб всего побольше и с горочкой. Пусть потом также, как и мы с женой проводит время в туалете, а не на экскурсиях дурацких. Пусть потом находит этот иноагент у себя на своих европейских бёдрах целлюлит разнообразные и качает головой: - О найн, найн…

А то привыкли понимаешь, что русский человек за всех отдувается и мучается потом с апельсиновыми корками. Нет уж господа хорошие!

Шведский стол – это исключительно ваше заграничное изобретение, поэтому только после Вас…

Москва слезам уже не верит

Наши тёти, из числа временно одиноких, свято верят в то, что будут жить они исключительно по сценарию фильма "Москва слезам не верит".

Там всё великолепно закончилось у Кати Тихомировой, и у них тоже всё будет обязательно хорошо.

Недавний возлюбленный нашей виртуальной телезрительницы (ака уже практически муж), который загорелся яркой звездой на небосводе увядающей женской красоты нашей дамы, может где-то бесконечно бухать в коммунальной квартире, шляться не пойми где и не пойми с кем, сидеть в плаще на фоне пустых бутылок, а потом вдруг ХРЯСЬ…одумается эта сволочь благодаря своему внутреннему Духовному Паритету…

Это очень важно! Тётя думает примерно такую мысль:

Баталов одумался, и мой Вася всенепременно одумается!

Поймёт, этот мужлан, какую женщину чуть не потерял. И кульминацией, этого действа, будет обязательно: белая рубашка, галстук и плащ купленный на распродаже в секонд хэнде на подмосковном рынке лет десять назад.

Опаньки!

И он уже трезвый, как стекло (по щелчку пальца). И что важно, обязательно вернёт его в лоно квартирного вопроса, кривенький друг семьи – некий Коля, который, между прочим, с ним где-то гулял…

И наша тётя, та которая сейчас возможно зрительница, будет плакать, верить бесконечному сценарию фильма и бубновому валету, которая вытянула из колоды карт всезнающая цыганка Аза из пятой квартиры:

– Придёт твой милок обратно в стойло. Придёт родимый. Погуляет немного и вернётся. Вот ясно вижу сердеШную линию любви от шестёрки крестей до червовой дамы.

Фильмы не врут, а цыганское карточное Таро уж точно!

Все судьбоносные знаки указывают на входную дверь, в которую обратно войдёт главной киногерой её жизни!

Погуляет и непременно придёт, никуда он от тебя не денется!

Ему ещё обед готовить…

Главное верь, надейся и люби!

Прыжки через козла

Кажется, назревает нешуточный конфликт!

Пока моя вторая половинка, с криками и матюгами, мечется по квартире взад и вперёд, словно бешеная белка, у которой украли орехи, я, аккуратно прикрывшись газетой "Спорт – экспресс" с опаской наблюдаю за её дикими передвижениями, не выдавая своё присутствие даже намёком.

Притаился я на секретном диване в уголочке тихой мышью, и борюсь за каждый квадратный сантиметр с нашим жирным котом, которому, как назло, приспичило развалится на целый квадратный метр и мыть свою чистую лапку. Прям необходимость какая, скажите пожалуйста!

Жена выхватывает у меня из рук газету и бабским ультразвуковым гиперболоидом сканирует меня инфракрасными лучами ненависти на предмет того, может ли она рассказать о степени своего расстройства данному экземпляру, то есть мне?

Я вжался в продавленные подушки дивана и жду заслуженного наказания.

Кажется, вчера я забыл купить молока, и сегодня я буду низложен до уровня кошачьего лотка, ибо супружница моя, категорически отказывается пить сублимированное кофе из цикория без синтетической жидкости молочного – белого цвета, которое хранится в открытом виде вне холодильника не менее полугода и никак не портится.

В такие моменты мне хочется стать самому коровой. Надоить себя и вручить ей полведра отборнейшего молочного продукта.

Жена скомкала мою газету, села рядом со мной.

Я весь вжался в полусонного кота, который прекратил мыть лапку, и тоже замер в ожидании неминуемой расправы.

Она:

– Ты видел, чего они там на олимпиаде в Женьжене учудили? Ты в курсе, что у них там творится?

Я с облегчением почувствовал, что вопрос не касается меня и моей многострадальной персоны.

Выдыхаю воздушную пробку из своих лёгких:

– Неа, а что там такое случилось?

– Ну как что? Женский спорт умер! Теперь любая мужская обезьяна мужского пола, объявив себя бабой, может выступать за женскую сборную и получать медали, оставив далеко позади спортсменок из числа женщин! Мужиков теперь пускают на женские соревнования только потому, что они чувствуют себя таковыми!..

Жена моя, когда-то в далёком прошлом, занималась лёгкой атлетикой и была стройна, как камыш, который торчал в моём деревенском окне, на время пионерских каникул.

Внимательно она тогда изучала спортивные науки: и на брусьях крутилась, и кросс бегала, и метала там что-то, и прыгала через козла.

У неё и сейчас красивая грудная клетка и аппетитные ягодичные мышцы.

Она периодически лихо закручивает у себя на голове тугую художественную гульку из волос, когда моет полы, стирает и занимается по хозяйству, представляя себя в роли гимнастки, которая может выйти в конечном итоге за главу государства.

Где-то даже сохранились её вымпелы и силуминовые медали. Но это было раньше, а сейчас стало всё по-другому.

Прошли годы и теперь из известных ей спортивных наук, только одна покорилась ей полностью: прыжки через козла.

И да, этот спортивный снаряд, как она считает, это Я в день получения аванса и зарплаты, который беспомощно лежит в коридоре и блеет, словно домашнее (или дикое) животное.

Но сейчас она ставит вопрос очень остро!

Всю мировую общественность ставит она перед лицом беспощадной женской фемиды, которая увековечила себя праздником – 8 марта.

– Как мужики просочились в женские виды спорта? Что за трансгендерные такие мотивации? Как они там за рубежом вообще размножаются? Почкованием?

Ребята, те которые за рубежом, зачем вы злите мою жену? На хрена вы свою гадость показываете нам ещё по телевизору? Отчего из-за ваших мерзких половых предпочтений, я не могу спокойно почитать газету и посидеть на диване с котом.

Почему у вас там всегда в одном месте свербит? А?

Пойду жену успокою. У меня где-то есть видеозапись с выступлений нашей дочки во дворце спорта по художественной гимнастике.

Где, что интересно, девочки – все поголовно девочки от природы, а не от западных трансгендерных п…страданий. Хочется вернуться в то время, когда мужчины были мужчинами, а женщины – женщинами. Туда, где не выносили сор из избы.

А молоко, я, пожалуй, завтра куплю. Схожу в магазин, ей… и себе заодно куплю.

А сегодня ей надо просто успокоиться, посмотрев милые сердцу видеокадры прошлых спортивных лет....

Рабочий и колхозница

Одной ногой я стою на средне – Сибирском плоскогорье, другой – на Западно – Русской равнине. Мои начищенные сапоги уверенно и непоколебимо стоят на всём Евразийском континенте.

Я огромного роста. Я ростом до небес. Я человек – гора!

Из левого голенища моего сапога выглядывает сложенная вчетверо, вчерашняя газета "Пионерская правда".

Пресса является для меня одновременно и скатертью, и упаковочным материалом, и бумагой для самокруток.

Мои могучие ноги укутаны в спортивные штаны адидас, но не как раньше с тремя полосками, а с ДВУМЯ!

Это мой персональный протест.

Протест против западной буржуазии современного и трансгендерного мира.

Две полоски символизируют бесконечные рельсы, которые тянутся от Магадана до Воркуты. Только тайга и только одинокий тепловоз, который совсем скоро будет возить полные вагоны людей и угля, на важной стратегической ветке БАМа.

Там мы вам чертякам эдаким, покажем почему только две полоски! А ещё совсем скоро к этим рельсам мы приляпаем шпалы и получится новый логотип для спортивной одежды нашей патриотической молодёжи.

Сверху, к моему нижнему убранству, добавлен пиджак, накинутый небрежно на косоворотку.

На лацкане справа сияют значки:

"Олимпиада – 80", "Юный натуралист" и "Общество борьбы за трезвость".

Слева прикреплён серебристого цвета бейдж:

"Продавец – консультант", в пустое окошко которого, вставлена миниатюрная информация о владельце – Князев Вахтанг Израилевич.

Поверх посконной рубахи, у меня на шее, висит православный чугунный медальон "Голубь мира" (на нем изображена Птица – Гамаюн, держащая в лапах ядерную дубинку, сзади клеймо" ЧТЗ").

На моём голографическом лице видна трёхмерная щетина, кликбейтный прищур и хитрая цифровая ухмылка.

Мой взор устремлён вверх, в космическое пространство, туда, где нет тёмных пятен человечества.

Потягиваюсь и тяну ввысь огромный молот – символ нашей страны.

Правее от меня расположилась моя верная подруга. Она стоит на каблуках в области Калининградской области.

Небольшого она росточка и тоже тянется изо всех сил… В крохотной ручке у неё зажат мощный электронный серп, который запрограммирован материнской платой в чит – коде с самого её рождения.

Божественный программист из Омска, изменил и заменил вредоносный и вирусный женский код соцсети на ленту множественного материнства и зафиксировал у неё в голове хэштег – «многодетная семья».

Теперь наша женщина являет собой яркий пример победы отечественных транзисторных и ламповых чипов, над европейскими силиконовыми нано девайсами с надписью "Made in Чайна".

Она молодец, она тоже тянется к прекрасному.

Работая бухгалтером, моя подруга ежедневно собирает серпом на цифровом поле миллионы гигабайт информации.

Аккуратно складывает результативные Колосья в пшеничные эксель снопы. Перевязывает их новостной лентой котировок газа и нефти, помогает закидывать их в кузов грузовика с логотипом на борту: "Министерство здорового цифрового развития", вытирает пот со лба и подоткнув юбку за пояс приступает к жатве заново. Изо дня в день, из года в год.

Её серп соприкасается в какой-то момент с моим молотом и происходит долгожданное таинство соития на Выставке Достижений Небесного Хозяйства.

Где-то далеко за горизонтом, вспыхивают яркие зарницы и встаёт долгожданное солнце.

Началось!..

Все поля, равнины, горы, реки, которые находились в сумраке пограничной зоны – начинают жмуриться от яркого света и громко вопить. То бесконечные орды буржуазной саранчи, кои всё лезут и лезут на территорию нашей многострадальной географической карты.

Яркий солнечный луч испепеляет этих мерзких насекомых со страшной силой, под песню Валентины Легкоступовой, которая доносится из громкоговорителя:

" На теплоходе музыка играет,

А я одна стою на берегу…"

Мой, и женский силуэт, отчётливой тенью, ложатся на очертания Аляски.

Тайный смысл заключён в скрещивании двух символов над головой во время восхода. От этого контурные карты становятся ближе, роднее и реальнее.

И ни одна букашка с керамзитовой трубкой, на конце которой светится огонёк зелёной водородной энергии, не сможет проползти незамеченной мимо наших границ!

Пограничные пчёлы совместно с лесными дикими осами, из числа местных, моментально пресекают любые попытки вторжения. Так мы вырабатываем мёд и периодику.

Вражьи насекомые приходят в ужас от силы солнечной энергии, которые мы добываем из недр земли, в тяжёлую годину, энергично крутим колодезное крутило, чтобы осветить весь мир энергией человеколюбия и доброты.

На моём пиджаке нет ни погон, ни воинского звания, но если бы хоть кто-то знал, какая огромная ответственность лежит сейчас на моих плечах, за всё происходящее, за мою подругу и за наши с ней орудия труда…

––

Я стою на ковре, с диким узором из 70х, похожим на наш континент. Тянусь, к допотопной люстре, чтобы заменить перегоревшую лампочку. Рядом, миниатюрная жена, подпрыгивает и протягивает мне держа в руке новую лампу. Не забывая при этом давать мне советы:

– Надо, наверное, на табуретку встать, высоко. Не дотянуться тебе.

– Неси дорогая табурет. Сейчас мы с тобой в миг осветим нашим беспощадным и энергосберегающим ярким светом все самые тёмные углы нашей жизни.

Задумчиво кручу в руках новую лампочку и сравниваю её с перегоревшей. Хмурюсь. Жена крутится рядом, с тревогой в голосе спрашивает:

– Всё нормально?

– Мля, кажется, не тот цоколь купил. Освещения сегодня не будет… 

Отвёртка

Одинокая Марина прекрасно знала, что в жизни у соседки Оли, совсем недавно появился симпатичный мужчина, который гулял с её собакой, выносил мусор и таскался с Олей по магазинам.

Мариночка перестала спокойно спать, и чувство репродуктивной ненужности усиливалось изо дня в день.

Однажды Марина не выдержала и позвонила в дверь Ольге.

Её просьба была незначительной. Ей нужна была всего лишь отвёртка.

Олечка моментально обратилась к своему новоиспечённому избраннику и одолжила соседке сей необходимый инструмент.

Марина вернулась домой, положила перед собой этот грубый слесарный инструмент на стол, и как-то хитро и недобро улыбнулась самой себе…

Вечером того же дня, Мариночка, вернула соседке инструмент со словами горячей благодарности.

При этом она протянула, ничего не подозревающей Ольге, огромную тарелку горячих блинов, любовно накрытых фольгой.

Владелица отвёртки, собаки и мужчины, заметила про себя, что у Марины сделан дорогой маникюр и новая причёска.

Оля сухо поблагодарила соседку за угощение и отнесла блины на кухню, где с ним моментально расправился её ухажер. Олечка с ненавистью смотрела, как эти блины быстро исчезают в мужской ротовой пропасти, и ругала про себя весь мир, потому как сидела сама на строжайшей диете и соблюдала спортивный режим со всеми вытекающими…

Утром в субботу, когда она собиралась на фитнес, в дверь опять настойчиво позвонили.

У Оли дёрнулся лицевой нерв, когда она, посмотрев в глазок увидела соседку в вечернем красном платье и на каблуках.

– Олечка, мне очень неудобно, но мне необходимо просить Вас ещё об одном одолжении. Мне нужен перфоратор, – Марина, скромно потупив взор, переминалась с ноги на ногу.

Пришлось, скрипя сердцем, по – соседски одолжить перфоратор, и мужчину в придачу, который мог бы его держать в руках.

Оля не пошла в этот раз на фитнес. Она села на кухне и грызя ногти стала прислушиваться к звукам дома, и ждать, когда же наконец заработает эта ужасная дрель.

Так!

Вот первое отверстие в стене (перфоратор заревел и разбудил первую часть подъезда), пауза, вот второе отверстие (разбужена вторая часть подъезда). Прошло много минут (которые показались Олечке вечностью) и в дверях появился её голубь сизокрылый.

В одной руке он держал перфоратор, в другой – огромное блюдо с запечённым гусем, обложенный аппетитными яблоками. Позади него стояла мерзкая Маринка и елейным голосом, горячо благодарила соседку за оказанную помощь в сверлении отверстий. Оля в ответ натужно улыбнулась, пропустила внутрь мужскую особь и захлопнула с ненавистью входную дверь.

В понедельник Оля была уже одинока, её избранник, собрав в воскресенье вечером свои манатки, переселился этажом выше к этой образине в красном платье с дорогим маникюром.

Олечка была вне себя от ярости и несколько раз приходила скандалить на лестничную клетку вызывая соперницу на кулачный бой. Дверь ей никто не открывал и звонок был отключен. Переходящий приз достался Марине, благодаря кулинарным изыскам и абсолютной женской беспомощности в плане ремонта.

Ольга тогда пришла к моей жене в гости с бутылкой и рассказала эту удивительную историю о несправедливости и горькой бабской доле. Они долго плакали на кухне, пускали пьяные сопли, обнимались и клялись друг другу в вечной соседской верности и девичьей солидарности.

Прошло с того момента уже несколько месяцев, и история эта, казалось бы, позабыта, но только не в случае с моей женой!

В нашу дверь настойчиво позвонили.

В дверях стояла соседка Оля. Она была в красивом вечернем платье, которое выгодно подчёркивало её аппетитные фитнес формы, на голове была новая причёска и она очень мило обратилась к моей жене:

– Извини соседка, у вас не будет отвёртки? Полочка в коридоре покосилась…

Моя благоверная, примерно полсекунды оценивала возможность оказания скорой женской помощи.

Потом побагровела и закричала:

– Отвёртки у нас нет, и перфоратора, на всякий случай, тоже. Свои надо иметь!

Захлопнула с треском дверь и грозно посмотрела на меня.

Я выглядывал из комнаты босой, стоя на голом полу, в ситцевых семейных трусах и растянутой майке, и с тревогой наблюдал за происходящим.

Жена быстро подошла ко мне:

– Сегодня у нас будет праздник живота. Я запеку в духовке гуся с яблоками и напеку тебе блинов. И ещё у меня там, где-то была припрятана бутылочка гавайского рома!..

Я тревожно почесал живот и подумал, что это она здорово придумала! Тем более, что отвёртку я давно уже потерял, а перфоратор был безнадёжно сломан…

Пиковая дама

Нынче нельзя указывать желаемую национальность арендатора в объявлениях о сдаче квартиры. Толерантность, помноженная на стоимость аренды, может выйти боком. Народ немного зачесался и напрягся, а зря!

У меня товарищ на работе, Витька Быков несколько лет назад получил в наследство однушку от своей бабки, потому как ей по возрасту положено было уже находится на кладбище, что она в свои 92 года и сделала.

На смертном одре крепко сжала она Витькину руку, притянула к себе и произнесла ему в ухо загробным голосом с интонацией Пушкинской Пиковой Дамы, как Герману:

– Если сам не будешь жить, то сдавай только славянам!

И испустила дух.

Крепко запомнил, те слова мой коллега. Последний наказ необходимо исполнить, тем более квартира в центре города и окна смотрят аккурат на памятник Христофора Колумба с головой сына Алексея Михайловича.

Отгремели заунывные поминки, заказана социальная оградка на скромную могилку, и Витя, поигрывая ключами, приехал осматриваться в бабкину квартиру.

Ввиду того, что сам он жил с многочисленной своей семьёй в Гольяново на бесконечных квадратных метрах дома, который должны вот – вот снести и дать новую квартиру на 5 метров больше, решено было квартиру эту сдавать.

Строго помнил Витя наказ Пиковой дамы! Соблюдал все каноны загробного мира и с уважением относился к старшему поколению ВЦСПС.

Отмыв квартирку вместе с женой, прикупил он на кухню новую СВЧ и комплект постельного белья.

Началась красочная эпопея по сдаче квартиры.

Витькина жена тогда назвала эту революционную добычу денег из пустоты – "Ленин в разливе". Мол с милым и рай в шалаше, если деньги с потолка капают. А это всегда приятно!

Витя тоже был рад. Квадратные метры в центре Москвы сулили небывалую прибыль.

Первый звонок поступил от некоего Акрама. Он был родом с Северного Кавказа, по специальности инженер, и со своей молодой женой подыскивал как раз квартирку в этом районе, благо до работы ему было рукой подать.

По голосу было слышно, что это интеллигентный малый, но Витя напрягся, ибо служил сам срочку в Закавказском военном округе и перед его взором встал бородач Акрам с автоматом на перевес, рядом с которым стоит женщина в хиджабе. Плюс ко всему в голове возник образ бабки, которая недовольно качала головой. Виктор отказал ему и принялся ждать звонков от братьев – славян.

Первые же люди, которые позвонили и заселились в квартиру Пиковой Дамы, оказались из города N …ской области.

Ну вот, дело пошло, – подумал про себя мой успешный коллега и взяв оплату за первый и последний месяц удалился в свои гольяновские апартаменты.

Ровно через два месяца, Витю пригласили в УМВД. Оказалось, в квартире, которая досталась ему по наследству, арендаторы варили некий химический раствор с использованием какой-то дряни, реализовывая этот психоделический ужас среди танцоров ночных дискотек и даже устроили в квартире пункт выдачи заказов.

Все эти люди получили по 10 лет строгого режима, а мой Витька добавил себе седых волос в кудрявую голову.

Ему опять звонил Акрам, и он опять отказал, ибо нужно было искать исключительно лиц славянской национальности…

… И он опять нашёл. Ребята были из города N …ской области. Милые и обходительные. Получены деньги за первый и последний месяц и теперь Гольяново опять может спать спокойно.

Чуть позже опять его вызывают в УМВД, на этот раз изнасилование и нанесение различных травм.

Оказалось, на бабкиных элитных метрах поселили двух элитных экскортниц. Там что-то произошло не так с клиентом, который вернулся с друзьями. Была выломана входная дверь, разбита новая СВЧ печь и порвано новое постельное бельё. Сумма ущерба была значительная, но Вите её никто не компенсировал. Пришлось доставать из кубышки и делать ремонт за свой счёт.

Витя был вне себя от ярости. Голова его стала наполовину седой.

Опять он получил звонок от Акрама, и опять положил трубку.

Виктор решил попытать счастье в третий раз. И опять в объявлении значилось: сдам только славянам!

И вот уже на пороге милая супружеская пара медиков из славного города N …ской губернии. Витя объяснил, как пользоваться новой микроволновкой и показал, где лежит совсем новое постельное белье, взял деньги за два месяца вперёд и был таков.

Замер на это время весь район Гольяново, все ждали звонка от дежурного УМВД. И он не заставил себя долго ждать…

Сонного Виктора доставили на Житную улицу, и худой следователь попросил дать показания на новых жильцов.

Оказалось, что эта прекрасная пара, заключала договора с суррогатными матерями и продавала новорождённых младенцев вашингтонским слугам Байдена за океан. А они там из этих сопливых октябрят делали настоящих американцев. ЖУТЬ!

Витя перестал спокойно спать и есть. Есенинское серебро покрыло его голову. Взгляд у него был уставший и злой. У его жены то и дело случались бесконечные мигрени, чередовавшиеся с функцией угасания половой системы, и всё это из-за безысходной ситуации, связанной с национальностью. Бабкина квартира пока только приносила одни убытки.