Третье. Сборник рассказов

Но, чу!

На подоконнике, я заметил некий объект…

Ага, это моя бывшая девушка, напоследок запекла для меня курицу, чтобы я сразу не погиб от голода и холода одиночества!

Приготовила и приказала любовнику иранского происхождения демонтировать опостылевшую духовку, как символ, наших с ней увядших отношений.

Я ловкой макакой, с прилично – столичной хваткой, вскочил с холодного паркета и прыгнул на подоконник, который (О, ужас!) подо мной натужно треснул, и я вместе с ним, и с лотком моего несостоявшегося ужина, свалился с грохотом на пол.

Квартира эта, как, собственно, и весь дом, были достаточно старыми, поэтому удивляться было нечему.

Я начал было прилаживать подоконник обратно, когда заметил внутри оконной бездны, некий свёрток.

Наверное, то было куском обычной тряпки, которую забыли когда-то строители, подумал я и продолжил свою работу.

– Стоп!

А если это не просто тряпка? Вдруг у моей бабки, в своё время, были обыски? Вдруг затихарила она нечто ценное от органов МГБ?

Я поставил подоконник рядом с окном, и нырнул за тряпицей, в которую, как мне представилось, была завёрнута виртуальная царская шкатулка.

Мысленно я уже представлял себе золотые червонцы и драгоценные камни, которые она содержала внутри себя.

Я выдохнул и нервно высморкался.

Где-то далеко в мечтах, моя тощая зaдницa ехала на кабриолете по хайвею в каком-нибудь штате Флорида…

Трясущимися руками, я наклонился и извлёк достаточно тяжёлый предмет на свет божий. Обливаясь липким потом, я стал разворачивать сей ценный артефакт.

Мой воспалённый мозг, рисовал картины богатой заграничной жизни с бассейном, в котором плескалась топлess Брук Шилдс из Голубой Лагуны…

Вот же, окаянная бабка!

Внутри тряпки, был завёрнут обыкновенный строительный кирпич. Моя усопшая родственница явно смеялась надо мной. В моей руке был обыкновенный, мать его, кирпич!

Это было фиаско, крушение мечт и пожизненная кредитная каббала от банковского сектора, коим владел Б. А. Березовский.

Я был настолько зол, что ярость затмевала мой разум.

Во – первых это самое, во – вторых, обеденные лотки, в – третьих, ацкий кредит, и, в-четвёртых, крушение червонно – царских надежд…

Я размахнулся и со всей дури запустил этот кирпич в противоположную стену.

Ухнув и разлетевшись на многие осколки, он осыпался красным дождём на пол и оставил после себя на стене длинную трещину с правильной формы вмятиной. На шум вылез кот, который непонятно, где сидел всё это время.

В дверь настойчиво постучали (звонок не работал). Я открыл входную калитку с абсолютно серым лицом человека, которого обманула собственная бабка.

На пороге стояла ОНА!

Такая красивая.

Такая милая.

Такая юная.

Такая родная!

– Что у вас здесь происходит, чёрt побери? Не могли бы вы прекратить долбить в стену в столь поздний час? Мне завтра рано вставать!

Она хлопала ресницами и засовывала свой любопытный нос в мою опустевшую каморку. Наверное, ей было интересно со стороны наблюдать за падением соседского Олимпа…

Прошло несколько месяцев, и мы с НЕЙ поженились.

Строили новую жизнь в рамках бабкиной квартиры и делали вдвоём ремонт.

Начали со стены, которую я разбил кирпичом.

Она ковырнула, а я поддел фомкой кусок стены, и…

На пол вывалился объёмный свёрток обернутой древней газетой и туго перетянутой бечевкой.

Очень старая газета, и как оказалось очень дорогая! Как сейчас помню, внутри были царские червонцы и немного камней. Драгоценных камней…

Я погасил тогда все кредиты, и мы отгрохали шикарную свадьбу. Денег хватило на всё!..

И да, живём мы с НЕЙ душа в душу и поныне.

У нас всё хорошо: есть взрослые дети, есть кот с персональным лотком, хороший ремонт и полное отсутствие кредитов.

Прошло уже достаточно много времени, но одно я знаю точно:

Бабка моя наверняка знала, куда спрятать тот самый счастливый кирпич, чтобы нашёл его именно я…

Назад в будущее

Примерно в 20 лет, я почувствовал свой первый липкий приступ старости. Он был внезапный и омерзительный.

Как сейчас помню, ехал я в утреннем автобусе на работу, и был буквально вдавлен в боковое стекло, нетерпеливыми гражданами, которые тоже торопились занять свои рабочие места.

Напор толпы был настолько сильным, что моя щека приклеилась к автобусному окну. Мы стояли на светофоре, и я тоскливо смотрел на проезжую часть.

И вот в этот момент, напротив моей физиономии, остановился огромный и белоснежный японский джип. За рулём сидел старый дед, который мельком взглянул на меня, ухмыльнулся и начал переключать радиостанции.

Я висел распятым неудачником в оконном проёме и только одна мысль долбила меня в висок:

– Зачем этому старому пеньку такая машина? Я молодой пешеход давлюсь ежедневно в общественном транспорте, а эта старая мандалина катает свой старый зад на огромном лэндкрузере и ещё смеётся надо мной! Почему такая несправедливость?

Где мой пенсионный возраст в неполные 20 лет? Я хочу быть таким же успешным дедом, как и он…

Прошло очень много лет, я уже давно не молод. У меня приступы подагры, диабетическая пята, варикоз, транзелит и острая форма дзандзелита до кучи.

До старости уже – рукой подать! Всего несколько лет, и я смогу выкатить из своего виртуального гаража, свой виртуальный белоснежный крузак последней модели.

Я буду мчаться по Кутузовскому проспекту и смеяться над молодыми молокососами, которых ежедневно будет давить грубая автобусная публика. А я буду в ответ хохотать и щёлкать магнитолу.

Только в такие моменты я, наверное, буду абсолютно счастлив! А пока…

Ну, а пока я, также, как и много лет назад, придавлен трудягами к автобусному стеклу, которые также, как и я в этой жуткой давке едут на работу.

Я устало смотрю в запотевшее стекло, а через него на ненавистную проезжую часть. Остановились на светофоре.

Рядом поравнялся огромный и белоснежный японский джип последней модели. За рулём сидит молодой и наглый парень, который мельком взглянул на меня, ухмыльнулся и начал рукой гладить свою молодую пассажирку по атласной коленке.

Страшная мысль начала моментально долбить меня в висок:

– Я хочу обратно быть молодым! Хочу джип и девочку. Хочу, чтобы все пенсионеры, такие как я, смотрели и восхищались моей машиной из окна своего ацкого маршрутного автобуса. Очень хочу!

Я захотел молодеть. Столько лет меня душили эти джипы старых пeрдунoв, и вдруг всё!

Как рукой сняло. Отпустила костлявая и дышать стало легче. Рано мне ещё на пенсию…

… Я очнулся от того, что толпа начала двигаться к выходу. Бедный автобус изрыгал из своего чрева пассажиров и заодно меня.

Я, молодой и красивый, подхватил рюкзак и перекинул его через плечо. Побежал к метро, и на ходу думал о том, что к чёрту старость. Плевать на джипы.

Надо жить. Мне сейчас всего на всего 20 лет и всё ещё впереди. Пусть будет, как будет.

Я забежал в метро, и только одна мысль пульсировала в висках:

Да, у меня нет красивой иномарки, но у меня также нет полного набора болезней и запущенной формы дзандзелита, которые идут рука об руку с пенсией.

И вместе с этими мыслями, приступы старости, как рукой сняло. Мне по-прежнему 20 лет, а на дворе стоит и ухмыляется 1994 год..

Бабовщина

Стояли, как-то с женой на специальной кассе в Ажане для беременных и людей с ограниченными возможностями, в связи с тем, что народу там меньше, по сравнению с другими кассами.

Жена просит меня быстро ещё сгонять за какой-то хeрнeй, которую она забыла купить.

Я разворачиваю телегу обратно и оперативно бегу за искомым.

Действую быстро, потому что перед нами всего один человек (не беременный) и "вот – вот" надо выкладывать покупки уже на ленту.

Метнулся моментально, и по возвращении делаю вид, что как будто "здесь и стоял" – протискиваюсь обратно к кассе, на которой ждёт меня моя любимая.

Очередь из небеременных граждан на меня шипит и создаёт трудности на моём пути.

Впереди вижу такую замечательную картину:

Некая красивая и молодая девушка, распахнув свою дублёнку, пытается оттолкнуть мою жену от ленты, на которую необходимо выкладывать свои покупки.

За ней стоит, с полной телегой, по всей видимости её муж атлетического сложения.

Девушка демонстрирует моей жене и всей бесконечной очереди свой живот размером с грецкий орех.

Она держится руками за поясницу и изображает из себя английскую букву S. Тяжело дышит и всем своим видом показывает, что возможно "вот – вот" уже сейчас на первом месяце беременности у неё начнутся схватки и всем здесь не поздоровится, если её не пропустят небеременные граждане, т.к. она единственная на планете ЗЕМЛЯ способна выносить человеческий плод в своём чреве. И цивилизация ей должна быть обязана!

Наблюдаю, не без интереса, реакцию своей жены.

Она, необходимо это отметить, очень миниатюрная у меня. Как говорил мой батя на свадьбе, маленькая собачка – всю жизнь щенок.

Так вот, смотрит она в глаза этой беременной подруге и говорит:

– Ну куда девушка вы лезете?

Та ей в ответ:

– Вы, что не видите, это же касса для беременных, а я в положении?

И выкатывает вперёд свой грецкий орех живота, при этом делая упражнение для дам, которые готовятся уже непосредственно к самим родам.

Дудочкой выпячивает губы и натужно выдыхает:

– Уффф.

Муж ейный, который с полной телегой стоит сзади:

– Дорогая, тебе плохо?

– Уффф, уффф, – только и повторяет его молодая жена, изображая роды в свой первый месяц беременности, и хочет воспользоваться положенной ей льготой. И ещё до кучи дополнительными денежными преференциями, от семьи своего супруга, за рождение долгожданного престолонаследника.

Тогда моя жена, которая напомню – из числа миниатюрных, раскрывает перед этой юной самочкой свой пуховик и демонстрирует свой семимесячный живот размером с арбуз, который появился не без моего участия.

Нужно сказать, что визуально, её живот не такой объёмный под пуховиком. Зимой его совсем не видно для посторонних глаз, но если снять куртку, то можно увидеть специальный комбинезон, утягивающее бельё и практически "вот – вот" долгожданные роды.

– В конец очереди быстро отскочила девочка. Здесь старородящие ещё не оформили свои покупки, – рыкнула на неё моя благоверная, запахивая обратно свой пуховик.

И вся публика, в основном женский её состав, одобрительно закивали головами сравнивая сроки и оценивая шансы.

Жена призывно махнула мне рукой и я с гордо поднятой головой, покатил тележку с продуктами к кассе мимо смущенного атлетического мужа и его не состоявшейся, в плане беременности, жены.

В телеге, у меня помимо всевозможных покупок, сидело ещё двое наших киндеров из числа мальчиков, которые только что, как и я впервые, узнали, что такое настоящая ЖЕНСКАЯ дедовщина и кассовая субординация…

Бородатая хромосома

Супруга моя, чтоб ей пусто было, тайно любит бородатых мужиков.

А они, как назло – Повсюду!

И в рекламе, и на улице и даже у её подруг в женихах ходят.

Ну а мне, по иронии судьбы, наверное, в момент рождения перепутали там какие-то хромосомы в роддоме, и естественно теперь у меня отсутствует такое мужское богатство, как растительность на физиономии.

А жена моя прям, как я погляжу, теряет моментально в весе, как видит постороннего бородача. Тает, как свеча.

И взгляд у неё сразу с поволокой становится и обязательно вздохнёт в сторону этого сакрального символа обожания.

Вот один из таких моментов – впереди нас, в магазине, идёт человек гора. Бородатый и весёлый.

А я значит, в такие моменты, обязательно пру кривоногой обезьяной неподъёмные сумки из гипермаркета.

Толкаю жену впереди себя и запрещаю смотреть по сторонам. Хоть паранджу одевай на неё в таких случаях, но только чтоб без смотрового окошка.

Конечно, и у меня имеется редкая кустистость в районе подбородка, и на щеке родинка, там тоже пробиваются редкие волоски.

Ухх, как же я ухаживаю за ними!

Чешу этот драгоценный дар специальной щеточкой "Для ухода за роскошной бородой". Мажу морду лица рапсовым маслом с экстрактом орехов макадамия и аккуратно ровняю особливо длинный волосок, ежели такой вскочит.

Кручусь у зеркала лысой макакой, и категорически отвергаю бритву.

Надеюсь, что вот – вот, и моя мордашка закудрявится буйной растительностью.

Буду, как эти все мужчины, с чёрными, как смоль волосами на головах и лицах.

Тащу огромные пакеты и подгоняю свою нерадивую жёнушку к выходу. Нечего рот разевать на чужие прелести!

У меня на голове, как и на лице, тоже ничего нет, но там хоть кепка выручает. Чувствую себя в ней, под спасительным козырьком, не иначе как, бандитским Петербургом.

На нос надвину её, чтобы исключить попадания плешивой головы, в зону видимости посторонних дам и делаю загадочное лицо.

А вот с бородой, конечно, промашка вышла.

Женились – то мы с ней на модной волне гладковыбритых мужских эталонов.

Все её подруги охали и ахали на нашей свадьбе от красоты нашей пары. Светка, подруга её, даже в обморок упала тогда, когда увидела на ней, как сейчас помню, лихо накрученную невероятным узлом фату и живот, на бог знает каком месяце. А я благоухал тогда одеколоном и любовался собой в отражении гладковыбритых витражей ЗАГСа.

Было времечко!

Теперь кругом барбершопы, воск для бороды и в рекламе кругом небритые и отчаянно красивые субъекты.

Не жизнь, а каторга для людей с редкими кустиками растительности на лице.

Мы обошли бородатого мачо, который громко хохотнув, ловко подхватил пакеты и поволок их к своему, как минимум, бентли.

Я же, кряхтя открыл ржавый багажник жигулей и сгрузил туда покупки. Сел без настроения за руль. Супруга плюхнулась рядом:

– Это Давид был, Светкин новый ухажер, – интимным шёпотом сообщила она мне строго конфиденциальную информацию.

Домой ехали молча. У меня постоянно чесался подбородок (наверное, рождались новые волоски) и я нервничал.

Каждый такой выход в магазин, для меня стоил моей сильно пошатнувшийся мужской репутации.

Тем не менее, щетина предательски не хотела расти, и каждый вечер я проводил время в интернете, находя и делая упражнения для кожи лица и химичил на кухне с перекисью и содой, делая невероятные маски для лица…

Через неделю, моя благоверная неожиданно сообщила интересную новость:

– Помнишь, я тебе показывала в магазине мужика? Тот, который новый Светкин ухажер?

– Этого, который с бородой? – сухо поинтересовался я, а у самого аж зубы свело от злости. Опять сучкa намекает на мою несостоятельность…

– Да, он самый. Представь себе, этот козлина, бросил Светку, вынес из квартиры всё её драгоценности, наличку и скрылся в неизвестном направлении. Светка в истерике. Поеду её успокою. А ты иди в ванну и приведи себя в порядок. Побрейся. Может оно и к лучшему, что у тебя ничего на физиономии не растёт! Ты мне и таким нравишься – гладковыбритым. А эти бородатые пусть идут лесом. Не могу их теперь видеть…

Сижу сейчас на диване в сатиновых трусах. Ноги вытянул и вольготно положил их на колченогую табуретку. Пью подольский пильснер и кушаю бутерброд с колбасой. Немного капнул кетчупом на майку, но это ничего. Жена постирает – она меня любит и такого: Лысого и с отсутствующей растительностью на морде лица. Поехала успокаивать Светку, а это значит мир и спокойствие будет в нашей семье.

Ведь главное в мужчине, это не слащавая рекламная внешность после элитного барбершопа, а внутренняя устойчивая семейная позиция плюс необходимая жизненная хромосома любящего мужа и отца, которую ни в каком роддоме невозможно перепутать…

Дочь моей тещи

Я искренне завидую тем мужчинам, которые не состоят в браке.Повезло этим бродягам, что и не говори!

Могут они пожирать глазами любую бабёнку и ничего им за это не прилетит. А это есть эволюционное движение, демографический прогресс, безотцовщина и бесконечное самолюбование в витрине гастронома…

Вот, к примеру, взять меня: тащусь я в данный момент, в невероятной пробке, при временном отсутствии своей второй половины.

Гордым мустангом, выкручиваю я круглый эллипс руля и ощущаю себя абсолютно свободным сакиным сыном. Хрипят и надрываются мои автомобильные динамики:

– Дым сигарет с ментолом, или допустим, – Ах какая женщина!

В такие моменты, кручу я воспалённой своей головой, как башенным орудием танка Т – 62 на все возможные 360 градусов, да так, что аж шейные позвонки только и успевают хрустеть.

Каждую даму, находящуюся в данный момент вне моего салона, но в зоне моей видимости, не могу обойти я своим вниманием, и пожираю каждую цель визуально, не оставляя ей никаких шансов.

Обязательно оцениваю у каждой: ширину грудной клетки, диаметр ягодичных фьордов, доступность носогубной складки, оттенок тонального крема и его толщину, критичность взгляда и обязательное отсутствие брачных обязательств на их красивых конечностях.

Делаю музыку погромче, опускаю пассажирское стекло, и насколько это возможно, делаю загадочный взгляд самца, нацеленный в самое сердце похотливой самки, которая чешет в сторону дома из местного универсама.

Ну, если стрела Амура пролетела мимо тебя, то это это только твои проблемы – глупая самочка, что проморгала такого хлопца, как я!

Музыку делаю ещё громче, до хрипоты колонок и продолжаю свой путь одинокого мустанга, дальше. Стараюсь больше обращать внимания на леопардовые лосины и отсутствие в руках огромных пакетов из сетевых супермаркетов. Такие самые доступные…

Но, чу!

Вот кажется и мой поворот во двор.

Забрал, я полчаса назад, машину из гаража и еду за супругой, чтобы отвезти наши с ней тела, на любимую дачу.

Сделал музыку потише, практически выключил, чтобы не дразнить демонов.

Помогаю дочери своей тёщи, погрузить в багажник: нужные резиновые сапоги, дырявые вёдра, пустые банки, рваный матрас и ещё кучу полезных вещей для сельской жизни. Таких асексуальных, но таких необходимых, по её мнению …

Выезжаем со двора. Жена в бледно – синих рейтузах и тёщиной куртке:

– О, ну-ка сделай погромче, моя любимая песня, – мурлыкает себе под нос и подпевает, – Ах, какая женщина....

Я управляю, в данный момент, абсолютно неуправляемой телегой нашей с ней жизнью, которая с грохотом катится в сторону дачного посёлка, расположенного где-то в московской области, в котором я точно знаю, что меня ждёт лишь беспробудное нарушении потенции на дачном рваном матрасе…

Всю дорогу, я смотрю только вперёд!

Проекция моего взгляда, не отклоняется ни на градус ни вправо, ни влево. Только дорожная разметка и лежачие полицейские.

Жена же, напротив, комментирует всех особей женского пола, которые попадаются ей в поле зрения:

– Смотри на эту овцу, Леопардовые лосины… А эта дурища, глянь, пушап натянула, аж торчит по бокам. Ой умора, эта простигосподи умывается что-ли тоналкой? А это что? Вот дура, такие бёдра надо скрывать, а не показывать всем! А эта коза, металлические перила, что-ли на морозе поцеловала? Ахаха…

Я, с абсолютно невозмутимым взглядом, смотрю в трещину лобового стекла и мои шейные позвонки застыли в единственной позе. Только вперёд и только в сторону дачного посёлка!

Краем глаза, наблюдаю, что после каждого комментария, моя Благоверная сканирует меня лазером своего брачного взгляда, на предмет того, буду ли я отвлекаться от дороги на этих женщин лёгкого поведения или нет?

Примерно через полчаса, устав от своих же зловредных комментариев, и видя, что я никак не реагирую на её колкости, она успокаивается и под монотонный грохот вёдер и звон банок – засыпает.

Этот момент семейной жизни я уже выучил, и он мне знаком по таким выездам на природу.

Совсем скоро я выгружу её со всем её дачным скарбом и поеду обратно в город…

… А там опять будет хрип колонок, 360 градусов, стрелы амура во все стороны и леопардовые лосины. И так каждый раз!

Эх, и завидую я всё-таки холостым ребятам…

Менталитет

Когда меня спрашивают про разницу между нашими гражданами и товарищами из-за рубежа, я всегда привожу в пример одну историю, которая произошла со мной в Лос – Анжелесе энное количество лет назад.

Случилось мне случайно туда попасть по рабочей визе на короткое время. Мы там, с нашими героическими соотечественниками, налаживали оборудование секретного челябинского завода для некоего господина И. Маска.

Ну и, как серьёзные поставщики, по контракту электрических загогулин и предохранителей, наш завод был обязана поставить также в комплекте нескольких специалистов, включая меня.

Предварительно нас проинструктировали на предмет общения с американцами и не разглашения гос.тайны. Запрещено было менять значки с Лениным на жвачки и прочее.

Работа была очень ответственная и в мои функциональные обязанности входили такие важные, и самое главное секретные работы, как-то: включение и выключение центрального рубильника в определённые интервалы времени.

Функционал вроде не сложный, но очень ответственный. Нельзя было опозорить честь страны! Тем более поездка за рубеж на халяву, выглядела более чем достойным продолжением моей никчёмной карьеры в тогдашнем НИИ без адреса и индекса.

По прилёту в этот дивный американский город цветущих магнолий с пальмами в кадках и американскими флагами на фасадах зданий, нас незамедлительно поселили в центральной его части.

Сопровождающий нас гид (местный житель) на ломанном русском, сразу предупредил нашу группу работяг, мол проживание будет "без каких – либо удобств":

– Для вас имеется только возможность переночевать под тусклым сиянием луны, на которую высаживался гражданин США – Нил Армстронг, ополоснуть оперативно с утра морду лица, скушать плошку безвкусной еды, и далее по – американски быстро, проследовать к месту работы.

Расселили нас тогда в небольшой постройке, барачного типа, похожей чем-то на наши армейские казармы, где вместе с нами селились латиносы, негры и выходцы из Китая.

Всё они работали официантами, курьерами, заправщиками итд.

В принципе это наверняка были не плохие парни, так нам во всяком случае тогда казалось. Такое умозаключение вытекало лишь из того, что мы с НИМИ не общались и не понимали друг друга ни бельмеса.

Бригадир наш, Виктор Михайлович, разговаривал с ними на языке жестов, как с обезьянами.

К примеру, наш элементарный знак, такой как, щелчок пальцем по горлу, ими расценивался не однозначно и вводил их в ступор:

Сперва нам в комнату принесли бамбуковую индейскую флейту, потом аудиокассету Майкла Джексона, а потом жена официанта Рауля, решила, что это абьюз, и вызвала наряд полиции.

И бедный Виктор Михайлович читал до утра в местном отделении полиции стихи Маяковского и Зинаиды Гиппиус, щёлкал пальцами по горлу взывая к состраданию всё американское правосудие и умолял дать ему хотя бы стакан воды… Под утро его правда отпустили.

Местные аборигены нас сторонились и чурались. Считали, что мы прилетели из Союза для развязывания гонки вооружений и воплощению в жизнь планов "Холодной войны" начатой нашими праотцами.

Мы же, перед вылетом, подписали нужные бумаги, которые исключали любое общение с жителями Северной Америки, даже на предмет обнаружения выпивки путем щёлканья пальцами по горлу. В этом моменте наш бригадир, конечно, дал маху…

Каждое утро, мы ходили на секретный объект, который находился где-то между чёрным гетто и полицейским участком.

Я, как ведущий специалист, исправно включал и выключал необходимый рубильник.

И уже глубоко вечером, поужинав фасолью с постной грудинкой, нас отвозили обратно в барак, к нашим латино – африкано – китайским соседям.

Было достаточно скучно, и командировочные выплаты были безусловно скудны, чтобы изучить ночную капиталистическую культуру на предмет выпивки.

Тем не менее, произошла одна любопытная история, после которой нам всё-таки пришлось понять и почувствовать на собственной шкуре разность менталитетов наших с ними культур. Увидеть, так сказать воочию всю ту пропасть, которая нас с ними разделяет…

Жена Рауля, робко постучалась в наше скромное жилище.

У неё в руках была огромная картонная коробка из-под чипсов, наполненная новорождёнными котятами. Которых, только лишь неделю назад, оторвали от мамкиной титьки.