Третье. Сборник рассказов

У меня есть в наличии карта тройка с гордым профилем градоначальника. Данный проездной билет даёт мне плюс 100 очков в карму и надпись на обратной стороне, желает своему владельцу – "Счастливой дороги".

Каждый раз мысленно благодарю мэра лично, и департамент транспорта, в частности.

Этож надо так грамотно направить транспортные потоки в нужном направлении, чтобы все граждане ехали кто куда, а я допустим – с работы сразу попадал домой.

Как они там это все так чётко рассчитали и придумали?

Изобрели они эту карту и вдобавок кондукторов, которые призваны изобличать ушлых социопатов, которые плюют на чёткий механизм инфраструктуры нашего красивого города.

Толстая рука тянется к моему носу:

– Гражданин, я к вам обращаюсь. Вашу карту будьте добры.

Я вылез из-под объёмной женской спины, которая крепилась к ее гипнотической пятой точке, посторонней мне тёти и оттолкнул от себя блогера.

Достал из нагрудного кармана карту тройку с нарисованным на ней, их начальником.

На картинке той, мэр сурово смотрит на коррупцию, которая нависла над нашим славным городом. Протягиваю.

Они прикладывают её к своему кошмарному устройству и

Визгливая бабища кричит:

– Вот! Вот эта сволочь не заплатила за поездку.

В эту же секунду, вся автобусная толпа отхлынула от меня, как от чумного.

Меня окружили дамы в синем. Прикладываю свою карту и так, и сяк к этому адскому аппарату, а оно мне кукиш показывает.

Синие леди крутят мне руки и призывают оплатить штраф.

Я гордо вскидываю голову и ору на весь салон:

– Православные братья и сестры, поможите! Видно, приложил карту, да немножко кривенько – поездка не списалась. Не специально это вышло, вот вам крест!

Осматриваю фигурантов транспортного коллапса из числа пассажиров столичного транспорта. Наблюдаю за реакцией публики.

Православных скажем так – очень мало. Представлены все религиозные конфессии, кроме нужной мне в данную минуту.

И муслимы, и хасиды, и католики, и протестанты, и буддисты, даже адепты секты африканских верований; и среди них нет ни одной рязанской морды.

Мультикультурный срез столицы огромный страны в рамках одного автобуса.

В этот момент, поворачивается лицом та тётя, которая меня гипнозом втравила в это транспортное мероприятие, снимает свою антиковидную маску, и я с ужасом узнаю в ней СВОЮ БЫВШУЮ!

– Эх ты, кривоногое недоразумение, как был жлобом, так им и остался. На проезде даже экономишь…

– Людочка, да что ты! Вот у меня и карта есть! – кричу ей в ответ.

Люда демонстративно отвернулась всем своим видом показывая, что разговор окончен, и ещё что правильно она тогда сделала, что упаковала все свои прелести в лосины и ушла в ночь к своей мамке.

Я понял, что в этой игре – я проиграл, и сопротивление бесполезно…

Православные кондукторши выписывают мне штраф и пинком выгоняют из салона.

Стою на незнакомой остановке. Не пойму на каком автобусе и по какому маршруту я передвигался.

Увидел Людкины гипнотические задние виды и сел не на тот автобус. Такое тоже бывает! Какой сегодня неудачный день!

Я прислонился к фонарному столбу.

"Позорный столб" – подумал я и прислушался к диастолическому кровяному давлению. Чувствую поднимается оно вверх, и сердце гулко стучит от неправедного людского суда.

Пытаюсь успокоиться. Делаю дыхательные упражнение Цвигун и пытаюсь прийти в себя.

Широко дышу ртом и наслаждаюсь вечерним столичным воздухом.

Кажется отпустило!

Поднял глаза на верх, дабы полюбоваться вечерним небом, и в этот самый момент мне ровно в лоб попадает продукт жизнедеятельности одной из ворон, которые мирно сидели на фонарном столбе и с любопытством наблюдали за мной.

Прям по всему лицу разлетелась воронья каша.

Вороны – москвички, как мне показалось с удовлетворением, посмотрели на меня и полетели по своим делам.

Я вытираю физиономию рукавом и думаю о том, как у них там всё чётко отлажено в департаменте транса:

Безбилетник?

Пострадай финансово и ещё морально.

Ворона на службе у градоначальника.

Вот как они нас голубчиков учат не входить под гипнозом в общественный транспорт. За всё надо отвечать!

И за кривые руки, и за глаза, которые смотрят не туда куда нужно, и за неправильный маршрут, и за неправильно выбранную религию.

И даже твоих бывших в обиду не дают. Вот это сервис!

А это надо прямо сказать, просто дурацкое стечение обстоятельств какое-то.

Иду пешком домой, сжимая в руках священную карту Тройка, и думаю про себя:

– А Людка – то, совсем не изменилась. Как была стервой, так ею и осталась. Ну ничего! Надеюсь и тебе когда-нибудь прилетит от вороны – москвички. Только дай срок, и тебе тоже!..

Мантра

Мне 37 лет, зовут Марина, была дважды замужем. За ненавистным мне биатлонистом Валентином и просроченным хоккеистом Евгением. Двое детей (девочек) от разных браков. Мой знак зодиака Рыбы. Волосы от рождения русые, но на данный момент крашусь в брюнетку. Люблю летние прогулки на велосипеде и роликах. Читаю иногда детективы и ненавижу фэнтези. Дома у меня живёт собака, по кличке Тундра, и ещё у меня жуткая аллергия на котов. Ищу единственного, и самое главное не похожего на моих бывших…

Стою на остановке, и как мантру произношу про себя эти анкетные данные, как будто для сайта знакомств.

От этого мне становится на душе спокойнее. Вдруг жизнь даст мне зелёный свет, и я проеду этот перекрёсток, не снижая скорости с любимым мужчиной.

С новым мужчиной…

Слева от меня появляется приятный молодой человек. Хорошо одет и улыбается мне, как будто мы знакомы с ним тысячу лет. Красив, высок, гладко выбрит и, кажется, совсем не женат…

Заговаривает первым:

– А я о вас красавица знаю много. Пожалуй, слишком много. Имею некоторое представление о кармических сходствах двух одиноких сердец. Вас зовут или Валентина или Евгения, замужем не были, но ребёнок есть. Мальчик. Ваш знак зодиака Овен. Вы по жизни натуральная блондинка, но краситесь в черный, и ещё любите зимние виды спорта. Лыжи, коньки и даже хоккей. Ненавидите детективы и просто ооообожаете фэнтези, драконов и хоббитов. Очень плохо относитесь к собакам, но зато без меры любите котиков и всех от них производных. Нелюбовь к собакам у вас с детства, а вот коты и кошки наоборот – живут в вашем сердце глубоко и благополучно.

Я жадно хватаю воздух, чтобы опровергнуть его глупые домыслы, но он продолжает, не давая открыть мне рот:

– А ещё, вы ищете единственного и не похожего на вашего бывшего. Верно?

– Дааа! – выдыхаю я и с преданностью собаки и мурлыкающей кошки смотрю на этого мужчину, который практически безошибочно описал всю мою жизнь и мои чаяния.

Он один, из тысячи людей на улице, смог практически с точностью до мельчайших деталей заглянуть ко мне в душу и вытащить наружу все мои тревоги и надежды. С ним хоть на край земли! Я просто очарована его чутким отношением к себе и самое главное он рассказал обо мне всё так правильно, как будто знает меня тысячу лет. И самое главное, он не похож на моих бывших!

– Меня зовут Александр!

– Ва.. Вален.. Евгения. Меня зовут Женя. Скажите пожалуйста, а откуда вы так много знаете обо мне?

– Женечка, дорогой мой человек, одинокие люди слишком прозрачны и открыты для таких же одиноких сердец, как и я. Это вам!

Александр, достал из-за спины одинокую жёлтую розу и протянул её мне…

Свой 38 день рождения, я справляла в роддоме. У меня родилась девочка, которую я непременно хотела назвать Александрой, подарить такой подарок любящему мужскому сердцу. Мне было немного тревожно, потому что отец Александры не звонил. И даже не ходил пьяный под окнами роддома, как это было с первым и вторым мужем. Телефон молчал, а сама я боялась набрать ему. Я верила, что он встретит меня из роддома с большим букетом жёлтых роз.

Но ни тогда, ни потом, ни через год, и даже через три – этого не произошло. Александр исчез. Испарился. Пропал с горизонта.

Опять я собираюсь на работу. Расчесала рыжие волосы в прихожей и в висках стучит только одна фраза:

– У меня жуткая аллергия на кошек. И… на мужчин…

Быстро собралась, подхватила сумочку и заторопилась на остановку, повторяя про себя давно заученную мантру:

– Мне 40 лет, зовут Марина, была…

Ветер перемен

Как и у любого гражданина нашей необъятной, в моём бумажнике красуется купюра в один священный американский доллар.

Это заклад на богатство и благополучие. Благодаря ему я, наверное, становлюсь финансово независимой личностью.

Я представляю себя благодарным репатриантом, обнимающим огромные каменные ступни статуи Свободы.

У меня по щекам будут течь слёзы радости и в груди обязательно будет щемящее чувство удовлетворения, примерно такие же ощущения я испытывал уже когда-то..

Точно!

Когда стоял 8 часов на открытии первого макдональдса 31 января 1990 года.

Это был самый счастливый новый год в моей никчёмной жизни.

Я запихивал в себя замёрзшими руками, стоя в ледяном проходе, плоскую булку с котлетой и нервно запивал всё это спрайтом с соломинкой, беспрерывно расплёскивая напиток на себя.

Рядом стоял мужчина в куртке на рыбьем меху и плакал:

– Только представьте себе, я подрабатываю в новогодние праздники Дедом Морозом, а теперь с этим навсегда покончено! Отныне и вовеки я буду Санта Клаусом! За Вас, господа!

Он достал из кармана чекушку, сделал огромный глоток, жадно закусил картошкой фри и громко, как победитель, рыгнул.

Все начали ему аплодировать, и даже кто-то любезно предложил доесть ему свой надкусанный Биг мак.

Я отвернулся от этого публичного акта человека и гражданина, и как утка, не жуя, проглотил остатки котлеты.

В забитом народом туалете, я быстро ополоснул пластиковый стакан с красивым логотипом заведения, и аккуратно убрал его в заранее приготовленную сумку.

Я тоже понимал, как и этот грубый мужчина, что ветер перемен и мне немножечко дует прямо в лицо. Главное, чтобы флюс на надуло!

Теперь я совсем другой. Я сам этот ветер. Годы прошли, но американская мечта осталась. Доллар тому свидетель. Он занимает почётное место в моем лопатнике.

Ещё там живут: амулет на богатство – бумажная лягушка, спрятанная в дальнем отсеке для бумажных денег, и в кармашке для мелочи сувенирная монетка номиналом 1 млрд рублей. Тоже по идее должна приносить финансовые бонусы своему владельцу.

Одним словом, я не просто так существую, а со смыслом!

Я вот – вот готов принять или богатое наследство или крупный выигрыш в лотерею. Ну или на край, может быть, премию дадут. Тогда я обязательно свожу своих родных, в эту американскую забегаловку и расскажу про того Санта Клауса с чекушкой и про то, что главное надеяться и верить…

Но пока финансовых послаблений в моей жизни нет. И в новостях я вижу на экране то тут, то там мелькает огромная фигура статуи Свободы, которая пока не даёт мне доступа к своим ступням.

Сегодня я заплатил за квартиру, погасил кредит, оплатил штрафы гибдд, и купил карту тройка.

Лёгкое дуновение wind of freedom and change, ощущаю затылком прямо сейчас.

Стою в огромной очереди магазина рядом с домом, жена попросила купить хлебушка.

Работает, как назло, только одна Касса.

Сзади меня стоит грозный дядя и горячо мне дышит в затылок. Я одел капюшон, чтобы оградиться от таких ветров…

Наконец-то моя очередь подошла, и я радостно выкладываю на ленту батон хлеба и нольдвестипятьдесят. Мой вечерний рацион…

Откидываю клапан портмоне, и в пластиковом окошке, взору продавщицы из средней Азии, предстаёт во всей красе моя зелёная бумажка.

Налички, кроме бумажной жабы и сувенирной монетки, у меня нет, поэтому я оповещаю продавщицу и заодно всю очередь:

– У меня карта! Бесконтактная…

Элегантно её прикладываю.

Противное табло терминала пишет: "Недостаточно средств". Тогда я вздыхаю, отодвигаю в сторону батон хлеба и прошу сделать отмену. На чекушку точно должно хватить…

Жена всё равно на диете, ничего страшного, если она один день побудет без хлеба.

А я ей за это упаду пьяненький в ноженьки и буду целовать и обнимать ей ступни. Она моя статуя Свободы, и другой мне не надо.

Ну а если до конца недели зарплаты не будет, то ничего страшного.

Плюну, и в обменнике разменяю этот бакс, куплю обязательно выигрышный лотерейный билет…

Поэтому мне совсем не страшно лишиться зелёной денежки.

Ведь я не забываю, что у меня есть ещё секретная жаба и монетка на удачу.

А это значит, что у меня всё ещё впереди, как тогда в 1990 году, когда я молодой стоял в той огромной очереди и весь мир лежал у моих ступней…

Если дрогнет нога

Украдкой пробираемся с женой к машине. Прошу супругу не отбивать чечётку каблуками и соблюдать абсолютную тишину.

Прислушался.

Из соседнего двора доносится приглушённый лай бездомной собаки. Прикладываю палец к губам и призываю жену передвигаться исключительно бесшумно и грациозно, как кошка.

Главное не разбудить соседей в столь ранний час, и не привлечь внимание посторонних.

Подходим тихонечко к машине и садимся в неё. Нужно быстрее выехать со двора без посторонних глаз.

Собираюсь вставить ключ в замок зажигания. От напряжения немножко взмок. Жена вцепилась в свою сумку и зажмурилась.

Стук в стекло:

– Здравствуйте голубчик! Ну чтож вы думали вот так просто покинуть наш двор в 5 утра? Не проверив ваши банковские счета, не согласовав эту поездку с нами, с работниками Минюста. Ай яй яй! Не хорошо, очень опрометчиво. Не уважаете вы нас…

Рядом с моей машиной стоит молодой человек в салатового цвета жилетке и за его плечами два омоновца в полном обмундировании.

– Да я вот… мы вот на дачу… рассаду… помидорки… – лепечу я что-то в ответ и пытаюсь вставить ключ в замок зажигания.

Один из омоновцев, увидев сквозь окно мои движения, громко цокнул языком и погрозил пальчиком. Я уныло прекратил все попытки завести машину и приготовился к рутинному разговору.

Молодой человек продолжил:

– Позвольте ваши документики. Сейчас мы быстро проверим всё, и вы сможете беспрепятственно ехать на дачу. Ни на секунду вас не задержим!

Жена сидит с абсолютно каменным лицом и кажется не дышит от страха. Сотрудник Минюста качает головой:

– Не хорошо. Очень нехорошо. Как же вы голубчик собрались везти рассаду, если у вас с документами не всё в порядке?

– Да я… вот вроде все документы… а что не так?

– Ну как же вы набрались смелости задавать такие дерзкие вопросы? – юноша обернулся к омоновцам. Те незамедлительно схватились за оружие и направили его в мою сторону.

– Я уже не хочу ехать на дачу, – сквозь зубы шепчет мне жена, – я очень хочу в туалет…

Молодой человек продолжает:

– Ну вот смотрите сами, – он демонстрирует мне дисплей своего планшета с логотипом Минюста, – на счету у вас оооочень мало денег. То есть проедете буквально под двумя камерами, получите буквально два штрафа и на вашем счету отрицательный баланс. А это что значит? Это значит, что государство, которое в данный момент я представляю, недополучит в казну свою денежку. А это попахивает уже саботажем и революционными настроениями. Как вы собираетесь пользоваться своей частной собственностью, – он похлопал по крыше моей ржавой повозки, – в обход государства? Вам нужны проблемы?

В этот момент омоновцы взяли оружие на изготовку, и правым плечом я почувствовал нервную конвульсию и обмякшее тело своей любимой…

Салатовая жилетка продолжала:

– Вы же знаете, что все ваши банковские карты привязаны к камерам нашего города. Вы нарушили? Мы списали! Вы опять нарушили? Мы опять списали! И по-другому никак нельзя. А вы голубчик, имея на счету сумму менее одного штрафа собрались в такое далёкое и опасное путешествие. Нехорошо. Очень нехорошо выставлять нас дураками, тем более на вашей красивой иномарке предпоследнего поколения. Прям обидно мне от вашего поступка. И им тоже!

Он указал на омоновцев, и они передёрнули затворы автоматов. Справа от меня лежало бездыханное тело супруги и тихонечко подрагивало.

Я выдавил из себя:

– Я очень аккуратно вожу автомобиль. Не более 20 км в час, а то и меньше.

– Ну вот видите, значит создадите огромную пробку и весь мегаполис будет страдать из-за вас. Люди могут обрушить на вас весь свой праведный гнев. Могут даже линчевать на МКАДе.

– Я могу чуть быстрее ехать, если прикажете!

– А если дрогнет нога и вы поедете со скоростью президентского кортежа? Опять народный гнев плюс нервы у постовых. Тоже нехорошо.

– Что же делать?

– Сейчас мы с вами исправим это недоразумение. Любочка, прошу вас!

Из автозака, стоящего при выезде с нашего двора, ловко выскочила красивая девочка, подошла к нам, и с улыбкой стюардессы поздоровалась со мной:

– Меня зовут Любовь Владимировна, сотрудница центробанка. Я хочу предложить вам на выбор одну из программ кредитования автолюбителей. Мы можем предложить вам либо микрозайм под 1000% годовых, либо кредит под залог ПТС, ну или вашу малогабаритную двушку также можно под залог в обмен на денежное довольствие на вашу карту, которого абсолютно точно хватит на поездку до дачи и обратно. И да, деньги поступят на ваш счёт моментально.

– А рассрочки нет? Не предусмотрена какая-нибудь льготная программа?

– В подарок, каждому автолюбителю, который сегодня оформит наш кредитный договор на любых условиях, мы дарим вот такой брелок для ключей с логотипом Минюста. Вам нужно только расписаться вот здесь и здесь…

Я быстро подмахнул бумаги, даже их не читая, получил в подарок брелок и принялся откачивать жену.

После этого, мужчина в салатовой жилетке и омоновцы потеряли ко мне всякий интерес.

Я слышал, как они кому-то передали по рации, что моя тележка из супермаркета может беспрепятственно выехать со двора.

И я краем глаза увидел, как пулемётчик, который сидел на крыше автозака с направленным на нас крупнокалиберным пулеметом, получив эту команду по рации, лихо спрыгнул на асфальт и помог забраться Любочке в кузов под хохот других сотрудников…

Мы выехали на МКАД и несмотря на то, что я ехал достаточно аккуратно под камерами, то и дело я слышал, как пикали СМСки в моём телефоне, и это означало только одно – Система работала, как часы.

Новое распоряжение Минюста на практике показывало мощь государственной машины. Штрафы списывались с карты моментально. Не нужно тратить тонны бумаги и расходовать картриджи на печать штрафов. Все работало чётко.

Ближе к деревне, очухалась жена. Она с недоумением смотрела на новый брелок, который добавился к другим, на моих ключах. Я подмигнул ей и улыбнулся.

На связке уже было достаточно много всяких разных министерств и департаментов, которые также дарили мне свои брелоки, в обмен на мои деньги и свободу передвижения…