Филфак (Feel fuck)

– Почему печального?

– Да потому что на тебя без слез не взглянешь!

Я пытался выяснить, чем же именно я и мой образ опечалили даму?

– Ваша жизнь-это как картина, написанная плохим художником!

– Что?

– Я не вижу в ней перспективы!

Вот так, мужчина считает себя Богом, а в глазах девушки ты чмо и лошара, Полина почувствовала направление моих мыслей и улыбнулась.

Потом она произнесла:

– «Трудно быть Богом!«На это ее выражение я пытался сострить:

– Не знаю, я вот как-то справляюсь!

– Не понимаю, каким Богом ты бы мог быть? Разве что Богом скудоумия?

– Почему? Девушки всегда, когда меня видят, то говорят «Господи, ты ли это?», так что я уже почти как Бог! Правда, красивый, формой тела похож на Будду очень сильно, смотри, какое пузо и сижу постоянно, за компом!

– А может ты Бог Хотей, по-моему он тоже с пузиком? Почему-то вдруг, усевшись на скамеечку, спросила у меня Полина! -А может ты Один?

– Да, я подхожу к девушке Один и говорю «Я тебя Будду, я тебя Хотей»! И они все убегают от меня с криком «Господи!» Полина улыбнулась и мы пошли с ней дальше:

– Скажите, Леша, вот зачем вам нужна девушка? Для создания семьи или просто так побаловаться? Я не стал отвечать этой несносной девушке на провокационные вопросы, а она продолжила:

Любовнику я написала

Меня ты больше не ищи,

Я замуж вышла, обрела я счастье

Теперь стираю целый день,

Белье я глажу и варю борщи!

Но тут меня вдруг посетило вдохновение и я сочинил ей маленькое четверостишие в ответ на все ее непрекращающиеся нападки:

Хотел сказать – в том поединке,

Словесном, что длинной в два дня

Сударыня, вы ах уели!

– Что?

Ах, уели вы меня!

Я не мог понять такого отношения к себе со стороны девушки, обиделся и мы пошли в сторону общежития. Там как раз уже все наши однокурсники собирались честной компанией отмечать приезд новых людей и организовывали вечеринку. Напоследок я прочитал Полине стихи, которые на досуге как-то сочинил, вы бы это и так заметили, ядумаю, и без моих пояснений, но мало ли, вдруг кто-то подумал, что это Пушкин или Гумилев написал, вот я и поясняю:

Разгадана величайшая тайна искусства.

Разгадана искусства тайна

Теперь загадки больше нет

Когда в кого-нибудь влюблялся

Малевич рисовал портрет

Когда он с девушкой ругался

Замазал краскою портрет,

Так вот квадрат и появлялся

А этой сучки больше нет!

Полина слушала впол-уха, да и мы уже почти пришли домой. Наши друзья, как всегда были веселы и беззаботны, парни вовсю потешались на всем, кого видели, невзирая на авторитеты и звания, когда нам нахамил какой-то тип, проходящий по коридору один из наших спросил:

– Это кто? Секретарь «ЕдРо»?

– А я член священного приората Сиона, Великий магистр, а перед этим бакалавр масонской ложи и что?

– Да не ложи, а клади! Мы все заржали и пошли дальше по своим делам, высмеяв незнакомца. Кто-то из парней увлекся экстремальными видами спорта, паркуром и бейз-джампингом, для чего приглашали других поехать и спрыгнуть с парашютом:

– Скажите, а у вас в аэроклубе скидки предусмотрены?

– Да, если человек отказывается прыгать с парашютом-боится, например, или когда деньги платить отказывается за полет, в этих случаях у нас предусмотрены скидки!

Кто-то из вновь прибывших делился привезенными из дома продуктами и сладостями, у студентов еда и тот, кто ее приносил были всегда в почете:

– Добрый вечер, хотите сала литовского, а?

– Сало литовское-думал это девушку так обзывают, нашу знакомую Агнетту!

Другие прикалывались над собратьями или рассказывали новые хохмы и анекдоты, в общем в студенческой среде смех раздавалася каждую секунду и это было весьма кстати, учитывая мое душевное состояние после неудавшегося свидания с Полиной, которая сейчас ушла к себе в комнату, чтобы переодеться и обещала спуститься попозже. Все другие в это время развлекались в комнате отдыха на первом этаже общежития и придумали викторину:

В каких произведениях были главные герои:

– Князь Подмышкин;

– Родион Прикольников;

– Лариса Похудалова;

– Катерина Кабанеева!

Князь Подмышкин герой романа «Дебил» или «Придурок»

Родин Прикольников герой романа Федора Приставучего «Пресс, тупление и нака звание»

Лариса Похудалова героиня романа «Беспредельщица», а Катерина Кабанеева героиня пьесы «Гроза района»! Победивший в этом состязании получил в качестве приза полторалитровую бутылку пива и был счастлив и тут же ее распили всеми со всеми под одобрительные возгласы зала.

Другие девушки рассказывали анекдот, как всегда на свою любимую литературную тему:

– Читала книгу Булгакова «Роковые яйца»?

– Нет, но надо прочитать, про роковых женщин я слышала, которые одним взглядом влюбляли в себя мужчин, но чтоб у мужика роковыми были именно они, ни разу не слышала, вот бы на такие в реальной жизни посмотреть, это наверное эпохальное зрелище!

Людям нравилось просто общаться, тут они делились своими мыслями наблюдениями, вспоминали веселые истории из жизни и приводили примеры смешных слов из других языков, сыпали приколами, и я подумал, хорошо, что украинский язык никто не приводил в пример, там веселых словечек было больше, чем где бы то ни было:

– А вы знаете, что певица в Сербии это «оральна звезда»? Но это было не все. чем мы занимались, еще пели песни под гитару и сочиняли буримэ, а также стихи и памфлеты и всякую другую лабуду, вот такие талантливые были люди у нас в компании и мне от осознания этого факта было приятно на душе:

Из мордовского подворья вышел прямо из ворот

Вот такой вот огроменный и, прям, сильно здоровенный

Мужик мордвин мордоворот, подошел и так надменно

Рукою взял меня за морду и пальцами сжал мой рот!

Вот такое буримэ я услышал перед тем, как присоединился к компании. сидевшей в другой части комнаты отдыха. Возле теннисного стола две девушки. Оля и Ира, они были симпатичными первокурсницами и пока опасались общаться с парнями со старших курсов и немного настороженно воспринимали подходящих и пытающихся с ними заговорить особей мужского пола. Я подошел и решил над ними пошутить, сказал, что написал стихи про них и хочу их прочитать:

Бежим мы с вдвоем по ромашковому полю

Смеемся и жрем барбариски,

Пытаюсь догнать безуспешно я Олю

Ромашки щекочут нам…

Оля фыркнула и спрятала улыбку за стаканчиком с вином, но мой кураж девать было некуда и продолжил уже про вторую девушку. подругу Оли:

– Увидел вас в сети, Ирусь,

От счастья думал обо…

– Да, стихи это не ваш конек при обольщении дам! Таким недолгим был эффект, произведенный мной на девушек, и я решил откланяться.

В других местах комнаты вели светскую беседу наши местные интеллектуалы:

– Это падэдэ, а как она крутит фуетэ?

– Кончайте тут крутить всю вашу фуету!

– Вообще-то фуетэ! Леша, какой же вы необразованный и не знаете таких вещей!

– Знаю, Падэдэ-это Правила дорожного движения!

Другой парень спрашивал у соседа:

– Ты чего смеешься?

– Видел банк называется «Сосите женераль», они уже даже не стесняются в названии указывать такое!

В другом углу комнаты общались между собой несколько девчонок и мне было слышно о чем именно они пытались говорить:

– Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!

– Ну, я до сердца не добралась, пока нашла путь только к его перцу!

Разговоры как всегда были обо всем и ни о чем конкретно:

– Записалась на курсы «Как произвести впечатление на парня и блеснуть во всей красе на первом свидание, но при этом так, чтобы не свести его с ума и чтобы бедный не лишился чувств!» Какие дуры могут ходить на такие занятия и какого мнения о себе и своей красоте нужно быть, чтобы во все это верить?

– Да не говори, у тебя, кстати, адресок не остался, где эти курсы проводятся?

Но слушать девичьи разговоры было очень весело и познавательно, потому что знать о чем говорит и думает твой оппонент необходимо знать, чтобы потом пробраться в стан враг и захватить там в плен для себя какую-нибудь девушку в виде жертвы, чтобы потом заставлять ее готовить тебе еду и детей рожать. Девушки не замечали меня и продолжали разговор:

– Сидим в ресторане с девчонками и тут подваливает к нам парень по имени Алексей и говорит: -Девушки, давайте познакомимся? А мы ему: -Алексей, нас пятеро, а ты один, справишься ли ты с таким количеством девушек? А он такой: -Да я вас всех затрахаю!

– И что?

– И что, сдержал обещание-затрахал уже через 5 минут!

Вот такие они были разговоры:

– Что будет, если соединить конец и начало?

– Кончало?

Потом они стали расуждать про карму и чакры, индийская йога была очень популярна в тот момент и я про себя подумал, что все эти уровни энергообмена, чакры у девушки, вы не думали почему это все придумали индусы и китайцы и именно они такие плодовитые-дурят голову доверчивым девушкам, какую-то нижнюю чакру прокачивают им, получают доступ к телу и отсюда дети рождаются! Все эти сутры, шастры, перерождение души, лапшу на уши развесят девушке, пока та все осознает, а сами потихоньку-хоп и присунули!

Но тут все разговоры притихли, потому, что наш друг Пашка принес свою стереосистему и стал подключать ее к компьютеру, вечеринка уже скоро начиналась и парни стали подходить к нему и просили поставить их любимые композиции:

– Поставьте, пожалуйста, песню про мальчика, которого укачало в автобусе!

– Чего?

– Ну, песня есть такая «Остановите, Вите надо выйти»!

В другом конце комнаты какие-то студенты, видимо из других факультетов, наверное из биолого-почвенного, что ли, вели разговоры на какие-то совсем уже отвлеченные от филологии темы, я удивился, потому что привык к лингвоюмору, а тут, в этой стороне комнаты уже был агроюмор:

– Растения реагируют на наркоз также, как и люди! «Мимоза стыдливая» после того, как ее полили специальным веществом перестала закрываться после прикосновения к ней!

– Перестала стыдиться?

– Как бабы, прям!

– Ага, нальешь ей водки и все-стыдиться перестают!

Девчонки шутили и прикалывался над парнями:

– Опишите мужское достоинство вашего мужа в двух словах, чтобы мы могли представить?

– Мелочь, а приятно!

Парни не унимались и рассказывали шутки:

– Как будет тостер по-грузински?

– Что?

– Ну тостер, который делает тосты!

– А, понял вас, тостер по-грузински «тамада»!

Откуда вы берете все эти хохмы, спрашивали другие пацаны, которым нравились их шутки:

– Нет Интернета? Звоните нам!

– Вы все наладите?

– Нет, поболтаем и классно время проведем, у нас тоже нет Интернета!

Все шутки, хохмы и анекдоты мы брали из Интернета, там же можно было пообщаться с известными личностями, у которых были аккаунты в «Твиттере» или «Инстаграмме» и создавалось впечатление личного общения и сопричастности. Так я впервые пообщался с телеведущим Соловьевым и другими персонажами, в частности у меня произошел заочный спор с поэтом Губерманом, который после начала украинского майдана стал писать очень много злобных четверостиший про мою любимую Родину и я не выдержал и вступил в полемику, тем самым хотел показать вам, читателям, что за сила Интернет и какие он дает возможности!

Как мы ругались с Губерманом!

Не чувствую ни света, ни добра

Я в воздухе мятущейся России,

Она как будто чёрная дыра

Любых душевно-умственных усилий.

Или вот такое, например:

Ждала спасителя Россия,

Жила, тасуя фотографии,

И, наконец, пришел Мессия,

И не один, а в виде мафии.

Читая вот такие вот его стихи я в душе был полон возмущения и злобы:

Пахан был дух и голос множества, в нем воплотилось большинство; он был великое ничтожество, за что и вышел в божество.

Другие стихи были вот такими:

Не в силах жить я коллективно:

По воле тягостного рока

Мне с идиотами – противно,

А среди умных – одиноко.

Как можно так писать про страну, я не понимал, в которой Губерман бывал и

где у него наверняка прошел не один год жизни?

Загадочно в России бродят дрожжи,

Все связи стали хрупки или ржавы,

А те, кто жаждет взять бразды и вожжи,

Страдают недержанием державы.

Вот сколько накопилось у поэта злобы:

Какие прекрасные русские лица!

Какие раскрытые ясные взоры!

Грабитель. Угонщик. Насильник. Убийца. Растлитель.

И воры, и воры, и воры.

У Губермана было много злых эпиграмм и эпитафий, но про Россию я не выдержал и решил ответить, после вот этой. особенно мне запомнившейся критикой поэта:

Подлая газета душу вспенила,

Комкая покоя благодать;

Господи, мне так остоебенело

Бедствиям российским сострадать!

Не вынесла душа поэта и вот поэтому я решился написать ответ Губерману на его стихи:

Поэт, властитель дум, педант!

В стихах остер он и опасен

Он думает народ безгласен-

Как тяжело, что Губерман-

Судьбою вновь отпидарасен!

Тем более в компании в нашей было довольно много любителей творчества этого заслуженного автора и я с удовольствием им высказал в лицо все то, что я думал о нем, как о человеке и о поэте после прочитанных одним из парней его стихов:

Встал наш поэт сегодня со сранья,

Вошедший навсегда в истории анал,

С утра Россию обосрал-

Прочистил мыслеиспускательный канал!

Мои друзья уставились на меня с недоумением, с чего вдруг я напал на их любимца и даже Полина удивилась и отложила книгу, чтобы послушать, что я тут себе позволяю в отношении классика:

Служитель Муз, и гений слова,

Живет он за заграницей словно туз!

С утра купался в море, а после выпил молочко,

Потом на ненависть к всем русским снова

Он в «Твиттере» порвал очко!

Так мы и провели добрых полчаса состязаясь друг с другом в поэзии и сатире:

Он Путина сейчас критиковал

И всю Россию с ним одним же махом!

А я читая это так взоржал,

Что хочется послать вас к Нетаньяху!

Мой друг решил прочесть мне другие стихи этого всем известного поэта, я не заставил себя долго ждать, так все это было написано у меня уже давно и хранилось в телефоне:

Все споры вспыхнули опять

И вновь текут, кипя напрасно;

Умом Россию не понять,

А чем понять – опять не ясно.

И я ответил тут же в его же жестком и злободневном стиле, вернее попытался так ответить:

Умом Россию не понять-

Сказал поэт назад лет двести!

Ее вам нечем понимать-

С советами сюда не лезьте!

Самое замечательное во всем происходящем было наблюдать за реакцией Полины, она сняла очки и закусив душку очков внимательно взирала на это поэтическое сражение и улыбалась:

Как замечательно, когда все в меру

Ко мне пришла такая вдруг мыслишка!

Как жаль, что некоторые евреи,

Умны для остальных людей с излишком!

Все мои знакомые парни были ошарашены и не знали, что сказать на мои дерзости и праведный гнев в отношении этого всемирно известного поэта:

Я вам не дам страну свою поганить словом

Пусть даже вы такой заслуженный еврей!

Все мои знакомые тут же стали возмущаться моим поведением, а мне было все равно, покричали, что, как так можно и разошлись, а я с облегчением подумал, что слава Богу этот идиотский день закончился, который включал множества событий и уроков и свидание с Полиной, которое я так долго ждал, но не мог себе представить, что все будет вот так скомкано и непонятно!

Глава 8

Победив в заочном поединке Губермана и его поклонников, как мне показалось, я считал, что все было именно так, я ушел с вечеринки домой, лег у себя в комнате на кровать и думал, что происходит, почему так случилось, что Полина хочет от меня, почему не отталкивает окончательно и не говорит, что у нас ничего не выйдет с ней, но и близко не подпускает, вот то ли дело Ленка, ее подруга-та липнет, как банный лист и проходу не дает и сразу все понятно с ней. Девушки ждут каких-то знаков от судьбы, чтобы не ошибиться в выборе спутника жизни. ждут, чтобы между вами проскочила искра, может электрошокером попробовать такую долбануть, подумал я и улыбнувшись сразу же уснул. Завтра надо было снова собираться на учебу. А за стеной кто-то разговаривал на незнакомом мне языке.

У нас в общаге, помимо нас-учащихся из России, жили еще и иностранные студенты и они обитали у нас в больших количествах, кто-то приехал из Бельгии, кто из Германии и Франции, были даже вьетнамцы, тайцы и малайцы и бразильцы, в общем, весь мировой интернационал присутствовал у нас на этаже! И в общении с этими чудаками, а про европейцев думал именно так, которые зачем-то приехали в Россию из своих высокоразвитых странах учиться, которых я не понимал и вот в общении с ними возникало много разных интересных случаев. Мы показывали студентам из Европы и других стран и континетов нашу страну- Россию, а они общение с нами использовали, как тренинги с носителями языка. Первый раз со мной общались, как с важным источником информации, как с носителем какой-то ценности, и это было очень забавно, потому что это было общение не только с точки зрения психопатических отклонений и возможной угрозы для общества с моей стороны, как со мной общались психиатры из военкомата, а как с носителем языка. Вот! А еще в общении с иностранными студентами возникало много разных смешных ситуаций, поскольку не все из нас знали английский язык в должной мере, а кто-то не знал его вообще и между возникали разные недоразумения и недопонимание. В частности ситуации были вот такими, например:

– Хей, дюд, ват а ю дуинг хиа? Ду ю спик инглиш? Ван, ту, сри?

– Чего он сказал?

– Говорит: -Вон тут сри!

Каламбуры возникали постоянно, потому как иностранные слова и названия звучали для русского уха не всегда благозвучно:

– А чего это ругаешься матом?

– Я не ругаюсь!

– Когда я спросил откуда приехал наш сосед по комнате. ты что сказал?

– Катя, я сказал, что он приехал из Гренобля!

– Вот, опять ты ругаешься!

Мы постоянно смеялись и ржали над всем. чем было можно и даже над тем. что было нельзя:

– «Гад сейв зе куин»!

– О чем они поют?

– Какой-то гад спас королеву!

– Неуважительно как-то!

Россия-страна, в которых города были со страшными названиями и красоты тут, с точки зрения Европы было поменьше и туристы ездили к нам не так много, как во Францию или в Италию, но у нас тут климат суровый, отсюда и люди такие же и архитектура и названия, поэтому удивляться, с моей точки зрения, нечему:

– Дэвид и Виктория Бекхэм назвали своего сына Бруклином, потому что там он был зачат!

– Тогда нам нашего сына надо было назвать не Володей, а Вторчермет, именно в этом районе город он был зачат!

Слышал еще один анекдот на эту же тему:

– Россия очень мирная страна!

– Чего?

– Мне в России все говорили «Пусть он идет и сделает мир»!

– Не понял?

– Ну, «Пис» по-английски «Мир», а «Ду ит» означает «Сделай это», вот мне все и говорили «Пусть он писдует отсюда»!

Вот такая вот у нас была замечательная страна. Поэтому и шутки у нас были такие же-суровыми и неказистыми:

– Хочу в Венецию на лодках по городу покататься!

– Давай в соседний регион поедем-там половодье и все улицы и дома затопило-покатаемся и не надо никуда летать?

Я вспоминал всякие интересные истории и хохмы, чтобы отвлечься от невеселых мыслей про Полину, разговаривать ни с кем не хотелось и я вспомнил все наши предыдущие разговоры с друзьями и знакомыми:

– А вы слышали, моя жена концерт дала в Лондоне?

– Она у вас знаменитая певица или балерина?

– Нет, она у меня обычная женщина!

– Так вы же говорили про концерт?

– Так она в аэропорту мне его устроила!

Лингвистический юмор был неисчерпаемым колодцем, в котором постоянно возникали разные смешные ситуации и каламбуры при переводе иностранных слов или юмор был в их смешном звучании для уха русского человека:

– Леша, вот ты гад!

– Спасибо!

– Ты чего? Она же тебя оскорбила?

– «Гад» по-английски означает «Бог»!

Весело было общаться с такими образованными людьми, которые собрались здесь ради осуществления своей мечты и получить образование в Петербурге и приехавшие со всей страны в этот славный город. Каких тут только не было колоритных личностей, вот например, как один из моих знакомых в кафе после двух бутылок пива начал объяснять мне физические явления:

– А вы знаете, что такое квантовая связанность? Объясню вам на примере носков! Представьте, что вы пара носков, они абсолютно одинаковые, но вот вы один из них надели на правую ногу и второй носок автоматически. благодаря квантовой связанности становится левым-понимаете?

– А если у вас одна нога и второй носок вы отдали другому инвалиду, у которого тоже одна нога, как и у вас-левая, например, то оба носка будут левыми, а если он отдал его здоровому. То, что носок может быть, как правым, так и левым, так что квантовая связанность носков споткнулась о теорию относительности!

Подойду к шкафчику и буду наблюдать, как там спариваются носки! Вот с таким человеком я разговаривал и потом помнил об этом и рассказывал знакомым.

Полежав в одиночестве и так и не разобравшись в своих мыслях по поводу девушек и их загадочном поведении, на следующий день я пошел обратно и решил вернуться в соседнее общежитие. Там народ был всегда и всегда было весело и ты знал, как провести свое время, в нашем общежитии тоже было весело, но красивых дам было поменьше и все они были уже заняты, поэтому ловить у нас вроде как, было нечего и мы, менее удачливые в плане внимания дам, уходили в «пистохранилище», дабы там попытать свое счастье!

Парней там тоже всегда было много, так все хотели найти себе девушку и вот там я встретил своего еще одного земляка и спросил, что он тут делает, неужели поступил в ВУЗ:

– Что делаешь?

– Кошу!

– Траву?

– От армии!

Оказывается, у нас в стране учиться идут в любое место, лишь бы от армии отсрочку получить, вот какое это страшное место-армия, что многие 5 лет гранит науки соглашаются грызть, только чтобы туда не загреметь.

Там же в общежитии завязывались многие знакомства, которые длились потом долгие годы. а многие не длились и двух часов, после окончания вечеринки все забывали. кто кем был и что они тут делали:

– Ты откуда приехал?

– Я из города ангелов!

– Из Лос-Анджелеса, что ли?

– Да, а ты?

– А я из города архангелов-из Архангельска!

Вот, даже тут Россия была круче Америки-там город ангелов, а у нас архангелов имелся в наличие. Но не только в этом мы отличались от заграницы. Русские настолько страшные и суровые люди, что они делают сок из березы, у них даже птицы дают молоко, хлеб и тот дает им напиток, который они называют квас! Вот так вот, Америка, выкуси! Но, я не был таким оголтелым патриотом, поэтому любил такой вот каламбур:

– Красивый регион Тоскана!

– Да, а у нас тут тоска, на!

Нам, студентам, пока были недоступны путешествия за границу, не всем, конечно, но тем, кто жил в общежитии уж точно и поэтому нам приходилось пока об таком только лишь мечтать:

– Хочу поехать в отпуск за границу!

– Дорогая, я создал тебе все условия, чтобы ты в России почувствовала себя за границей-купил колбасу «Болонья», одену шорты Капри, панаму и гавайскую рубаху!

– Ну, хорошо, хоть колбасу купил «Болонскую», а не болоневый плащ!

Надоела мне тема путешествий и я ушел в другой конец комнаты к компании, которая стояла там и все они пили пиво В этом конце комнаты разговоры шли на другие темы:

– Это лекарство называется «Афобазол»!

– Ага, принимать его надо, когда ты афобазол и афобоопасен!

Потом все наши интеллектуалы перешли на модную нынче тему, а именно майн криптовалют, все вдруг всполошились и стали думать, как бы самому заработать на этом новшестве и многие впервые для себя открывали в таких разговорах само существование такого явления, как майн криптовалют. Я, в частности, был из числа таковых. Мимо меня прошли все эти взлеты и падения биткоина и легенды о студентах, внезапно ставших миллионерами:

– Майн криптовалют придумали американцы!

– Не правда, у немцев есть целый город, который уже сотни лет этим занимается, он так и называется Франкфурт-на-Майне!

Меня интересовали совсем другие темы и я, увидев Наталью, мою хорошую знакомую с некоторых пор, схватив ее за руку, прошептал на ухо:

Она прошла так близко от меня сегодня

Контузия, удар, потом разрыв!

Мимо меня прошла секс-бомба

И ядерный внутри тестостерона взрыв!

Наташка вся зарделась, улыбнулась и сказала, что если я приглашу ее в кафе, то чем черт не шутит, может влюбиться в меня. Я поймал ее на слове и пригласил. Кафе было небольшим, причем располагалось, как раз между входами в наше общежитие и там, где жили девчонки, оно было небогатое, студенческое и вот туда-то я Наташу мог пригласить без ущерба для моей финансовой состоятельности в дальнейшем: