Филфак (Feel fuck)

– Я всегда мечтал стать большим писателем!

– Ну и как?

– Ну вот, сбылось-я сегодня вешу 130 кг!

Шутки и приколы в нашей компании были, как воздух или пельмени с майонезом-воспринимались на ура и были нужны всегда. Вот, как мы прикололись над знакомыми парнями и доказали этим, почему иногда полезно читать книги и смотреть фильмы:

– Друг, что ты грустишь?

– Меня один профессор, он приехал из Англии на стажировку, вот он меня достает и грозится отчислением из ВУЗа и друг его-наш лектор тоже!

– Не переживай, мы сейчас с «дагами» подъедем к ним и поговорим по душам, как их зовут профессора твоего и его друга-лектора?

– Профессор Мориарти и Ганнибал Лектор!

В случае, если бы такое случилось в реальности, то и друзья-даги, из соседнего общежития не помогли бы. Разговоры о кино в нашей компании были высокоинтеллектуальными, почти, как у богемы с кинофестивалей, все были начитанные, некоторые уже работали в газетах и различных интернет-изданиях и пафоса им было не занимать и умных слов все знали про кино никак не меньше, чем кинокритики из Москвы. Рассуждения над фильмами обычно протекало вот в такой манере:

– Понимаю, что меня закидают яйцами (возможно даже такими, как в фильме), но я рада, что «Форма воды» получила премию американской киноакадемии. Хотя, лично я отношусь к «Оскару» абсолютно ровно. Так же как и к «Золотому льву», веточке пальмы из золота в Каннах (кажется это там, да) и «Золотым плёнкам» в Монголии (это точно там, я выясняла). «Форма воды» – это фильм против социосексуальной непримиримости, гетеросексуального целибата, веское слово в защиту того, что бодишейминг в современном мире приобретает реальные черты. Против мизогинии и мойбинга. А если проще – о любви чудовища к чудовищу. Я не понял половину из сказанного, но решил вставить свои пять копеек в обсуждения и выдал:

– Голливуд это хайп, это фекализация сознания красиво завернутая в обертку из рецензий кинокритиков, шумихи и мишуры. Политика, расовая дискриминация, и харассмент давно нацелено на то, чтобы вызвать пересуды и споры и тем самым прикрыть сползающую тунику со статуи Свободы на заставке одной из компаний, чтобы люди не увидели все большее скудоумие и голый зад символа кинематографа. О шедеврах не кричат, кричат и спорят сегодня только, чтобы дать новостной повод и вызвать яростную ругань согласных с выбором киноакадемиков и не согласных, а кино совсем уже не важно-нужен хайп и только он приносит бабки!

Люди обвинили меня в великодержавности и то, что моей шовинистической натуре всегда не хватает чего-то, что я ретроград и ватник, и что духовные скрепы русского патриота надоели уже всем:

– Где найти духовные скрепы?

– В канцелярском отделе посмотрите!

Тут я решил им ответить на всех их жалобы на то, что в России народ живет чоень ебдно и что виноваты во всем этом наши власти:

– Это кто?

– Это «слуги народа»!

– Представь какой богатый у нас народ, если его слуги ездят на «Мерседесах»?

Шутки-прибаутки и фестиваль юмора продолжался, хорошо, что я еще на сказал этим яйцеголовым, что не видел «Игру престолов» и «Доктора Хауса», а то они бы вообще потеряли всякий смысл к общению с таким темным человеком, как я, но слава Богу тема разговора переменилась и ушла в более понятную для меня плоскость: -Представляете, скоро начнут жениться между собой Арсении, Гордеи, Аристархи и Елисеи с Элеонорами, Патрисиями, Виолеттами и Афродитами! Представляете работник ЗАГСа произнесет: -Сегодня регистрируется брак Елисея Козявкина с Элеонорой Гавриковой!

– Или Аристарх Низамутдинов с Афродитой Хмых!

– Да я бы обделался от торжества и величавости момента!

Вот такая у нас была интеллигенция в стране, ненавидящая ее и обожающая все западное, и не понимал такого, как можно не любить страну, в которой ты вырос и ругать ее на чем свет стоит? Но мой выпад был не всем по душе в нашей компании и не находил поддержки единомышленников и все переключились на другую тему, что взять с дикого человека, приехавшего с Кавказа? Они любили языки и прикалывались по поводу звучания иностранных слов для русского уха:

– «Лямур перду», что означает «любовь прошла»…

– А не делал бы «перду», глядишь любовь бы и осталась!

Шутки у них были вот такими:

– Диабет, дебил!

– Почему она ругается?

– Она не ругается, она обращается к гостям «Дорогая Бет и дорогой Билл»!

К другому парню, отношение в компании к которому не намного отличалось от отношения ко мне, они относились вот как:

– Чего делаешь?

– Читаю роман «Идиот» и потом еще еще «Подросток»!

– Ты вполне мог бы быть героем как одного, так и другого произведения!

Над девушкой Аленой и над ее открытостью и желанием общатся со всеми они тоже успели постебаться и сочинили ей такое:

Верна была Алену мужу,

Вот только надо сдать пока

Ребенку тест на ДНК!

Мне никогда не нравилось общество высоколобых снобов и мажоров. но делать было нечего, другого окружения я пока не мог себе найти. А Лене я написал смску, чтобы та не сильно откровенничала и доверяла этим парням, потому что я уже был в курсе их отношения к дамам.

– Хотел пердупердить тебя! Так я написал ей!

– Что?

– Думал пердупержу тебя!

– Чего?

Вот каким вышел наш диалог с Леной, тоже анекдот получился какой-то, она спрашивала у меня, почему я не реагирую на все колкости со стороны парней:

– Я как де Бержерак, мне Сирано!

– Да уж сирано, так сирано, аж глаза режет!

Парни были веселые и беспринципные мажоры, которые меняли телок, как перчатки, все девушки про это знали, но все равно летели словно мухи на авно, хотел сказать, словно пчелы на сладкое, но потом подумал, что про мух будет точнее! О чем разговаривали девушки в своем обществе-о парнях!

– Какого мужика себе выбрать-богатого или красивого?

– Представь, что это пирожки-один из них с «капустой», другой с яйцами и выбирай тот, который тебе больше всего хочется!

– Да я и те и другие пирожки люблю!

– Ну вот ты и ответила на свой вопрос!

Я же всеми силами пытался привлечь внимание Полины, чтобы произвести на нее более благоприятное впечатление, пообщаться, чтобы она проявила свои чувства или ответила на мои притязания. Но Полина была закрыта и глуха не только к моим ухаживаниям, но и к знакам внимания со стороны остальных парней. Я удивлялся, почему она так себя ведет и говорил ей:

– Я вас любил, любовь еще быть может в душе моей угасла не совсем, но пусть она вас больше не тревожит, а я сейчас пойду и что-нибудь поем! Я ей даже песни пел пару раз, но красавица была глуха к моим ухаживаниям и проявлениям симпатии. Песни мои были незатейливы, но зато от души:

Распались мы на миллионы осколков,

Я тебе скажу жить тяжело без телков.

Осень наступила, высохли цветы

Мне никто не нужен-кроме ты!

Но Полина мне сказала, глядя на меня, что человечество уже не спасти и ничто не имеет смысла, мы сами почти уничтожили нашу планету и вырождаемся, как вид и показала на всех тех парней, кто танцевал, орал песни и пил пиво, оголенные по пояс и девушек. которые плотоядно на них смотрели и кричали. На что я ответил Полине, что так было во все времена. Нужно перевязать все душевные раны, наложить жгут, бинты на саднящую совесть, нужно сделать скорей непрямой массаж сердца и спасти тех, кого еще можно спасти! Я сказал ей, что она мне нравится.

– У Вас хороший вкус! Ответила Полина и продолжила:

– А вы откуда знаете? Вы меня пробовали?

– Ты девушка в стиле Хокусай, хокусай, хо не кусай, все равно харощий!

Тогда, видя, что все попытки завязать с ней более тесное знакомство я решил ей предложить пари:

– Мой знакомый преподаватель в медицинском институте любил спрашивать у студентов, и я спросил у Полины, что если она сможет произнести это слово с трех попыток, я оставлю свои притязания на ее внимание и уйду в обитель среди пустоши замаливать грехи человеческие, а если не сможет-то она пойдет со мною на свидание. Полина удивилась, но вызов, брошенный мной филологу, заставил ее задуматься и она решила согласиться на пари, потому что в любом случае это было что-то не совсем обычное и она согласилась. Я спросил у нее, как называется боязнь длинных слов и когда она не смогла мне ответить на этот вопрос то я, как и каждый студент на курсе моего знакомого преподавателя знал, что называется она -гиппотоммомонстросесквиппедалиофобия! Вот это слово я и предложил повторить Полине. Она не смогла и улыбаясь, закрыла лицо руками:

– Полина, ты проспорила, теперь ты не отвертишься и пойдешь со мной на свидание. Назначай дату!

– Хорошо, это будет 31 февраля. Ты согласен?

– Слышишь, хитрая, я тоже Бродского читал и знаю все эти ваши приколы! Ты бы мне еще 31 июня встретиться предложила бы. Я рассказал Полине, что у меня небольшой опыт встречаться с дамами:

– Подошел в кафе к девушке, она читала стихи Мариенгофа и решил познакомиться, мы разговорились, обменялись телефонами, потом я решил предложить вечером сходить куда-нибудь кофу попить в другое место, а то ихний кофа, в этом кафе дорогой и не очень вкусный, пока погоды стоят хорошие, польта одевать не надо, а девушка аж расплакалась, бедная, то ли от счастья, то ли еще от чего? Полина улыбалась вовсю, мне нравились разговоры и беседы про литературу:

– Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

– Он еще и развивается постоянно. вот как объяснить иностранцу смысл слова колбаситься или теребонькаться?

Так, весело посмеявшись, мы разошлись в разные стороны комнаты, но я ей сказал, что свидание в любом случае с нее.

Парни в это время начали распевать песни собственного сочинения и они были, как и все, что они делали-с налетом юмора и оскорбления по половому признаку:

Бабы могут, бабы могут все что угодно

Губы красить, всю ночь квасить, фальцетом петь

Бабы могут, бабы могут все что угодно,

Но парковаться, сск, задом, не могут, нет!

Другой тоже решил поддержать своего друга, но не песнопениями, а уже попробовал свои силы на ниве стихосложения:

Проснулось мое солнце,

Вышло из-за тучки,

Но увидев то, что завтрак я не сделал,

Немного разозлилась

И скрылось вновь за тучкой, сучка!

Первый же из этих парней-мажоров любил петь и имел неплохой голос, которым он бессовестно пользовался, соблазняя девушек своим талантом и сексуальным баритоном:

И уносят меня, и уносят меня

В звенящую снежную даль

Три белых коня, эх, три белых коня —

Такая со мной вот херня!

Полина завороженно смотрела на него и слушала, я ухмыльнулся, видя такую ее реакцию, и спросил у девушки:

– Чем он лучше меня?

– Ну, вот представь, он, как Большой театр, престижный и успешный и размер у него огромный, а ты, как Малый театр, да еще к тому же и драматический, чуть ли не каждый вечер в нем дают трагедию, которая мне уже порядком надоела!

Так ответила мне девушка на мой вопрос и я обалдел от того факта, как она ко мне относится и что думает по поводу моей скромной личности.

– Мухи слетаются на авно и на сладкое, я думал у вас тут сладко, но я ошибся, тут как раз именно авно! Так я ответил Полине, потому что именно так я и считал и таким было мое мнение и такой была оценка по отношению к этим парням и я вот что я думал про их внутреннюю сущность. Но кто поймет женскую душу и скажет, почему они выбирают одних мужчин в качестве партнеров, а других держат во френдзоне на пожизненном заключении? Почему у меня сложилось такое мнение про этих малознакомых мне парнях, да потому что я слышал, как они друг друга поздравляли, после того, как один из них вернулся утром, весь в засосах и губной помаде:

– С первой Маей тебя!

Видимо, они еще какое-то соревнование вели по охмурению баб, но я не стал распространяться про это, а то решат еще, что я завидую! Парни напропалую и вовсю флиртовали с девушками:

– Девушка, вы такая красивая, вы не снимались в кино?

– Снималась, в фильмах «Пила», «Пила-2», «Пила не помню с кем»! Дружный хохот толпы сопровождал почти каждое высказывание кого-нибудь из них

Мне нравятся названия растений, звучит, как будто бы ругательство в ответ на оскорбление:

– Ты баобаб!

– Ты самшит! Шит по-английски означало «дерьмо».

Парням и девушкам было весело, потому что мы все закончили первый курс и в связи с этим и устроили вечеринку у девушек в общежитии. А мне было не так весело, как им, потому что впереди меня ожидало расставание с Полиной на целых два месяца, но мысль о том, что она мне задолжала свидание, грела меня, как никогда! Перед расставанием все желали друг дружке хорошего отдыха на каникулах и веселья, говорили и советовали, как им провести лето или просто звучали какие-то теплые слова, вот именно их я услышал от моей землячке Тани:

– Творческих узбеков тебе Леха, трудовых свержений, личностного просто, хорошего коллектива, который будет сплоченным в результате дибилдинга! Как и всегда бывало в нашей компании, все тут же подхватили ее креатив и творчески его развили:

– Чтобы вы и дальше занимались лизингом и отсосингом так, чтобы начальство и клиенты были довольны! Перед уходом ко мне вдруг подошла Лена и потащила на лестницу, которая вела на этаж выше. Я ей рассказал анекдот:

– В мире идет борьба между темными силами и светлыми Ин и Ян!

– Борьба между светлыми и темными-это между блондинками и брюнетками?

Ин против Ян – это Инны против Ян?

Лена улыбнулась и вдруг поцеловала меня. Я обалдел, но отталкивать ее не стал, ее губы так приятно скользили по моим, я схватил ее за попку, она была очень мягкой и упругой, потом потрогал и погладил ее по груди-она была маленькая и классная. Лена не надела бюстгальтер я потрогал ее даже за соски. Член тут же встал, но я уже понял, чем это все могло закончиться и отодвинул Лену в сторону и, стараясь, чтобы она не видела мой напрягшийся член, ушел вниз, крикнув ей, что мне пора и помахал рукой. Так мы и разъехались каждый к себе домой, обменялись телефонами и обязались периодически созваниваться и общаться в соцсетях. На следующий день в 14 часов дня поезд увозил меня домой на Ставрополье, Полина поехала к себе в Архангельск, Лена уехала к себе в Вологду, вологодские бабы невзрачные, но очень мягкие на ощупь и очень приятные на вкус, такое мнение у меня сложилось об них после общения с Леной!

Глава 6

Не открывайте людям душу-они натопчут, наплюют!

Каникулы пролетели в один миг, я съездил с родственниками в Анапу, там отпраздновал свой двадцатый день рождения. Переписываться с девчонками особо не было времени, да и они куда-то уехали, по крайней мере в сети я их не видел, а посылать смски на телефон было дорого, поэтому можно сказать, что все лето мы не общались, за исключением пары десятков сообщений в соцсетях.

Полина отдыхала где-то на Валдае, ее подружка Ленка ездила в Египет, как я понял по увиденным у нее на страничке в соцсети фоткам. С началом сентября все начали подтягиваться в Петербург на учебу. Некоторые старшекурсники приезжали, вообще, в октябре, но мы пока перешли всего лишь на второй курс, поэтому позволить себе такого пока не могли.

Каждый, кто приезжал, закатывал вечеринку и мы уже побывали на парочке подобных мероприятий и вот в общежитие приехали и Полина с Леной. Наши посиделки продолжались уже в полном составе, мы дождались всех, всех, кто состоял в нашей компании. Все были очень рады, расспрашивали друг друга, как дела и что нового произошло за лето и все делились впечатлениями и новостями. Шутки продолжались в утроенном объеме, вот что я услышал от одного из знакомых парней:

– Над математиком Джорджем Данцигом подшутили друзья, сказали, что ему срочно надо решить две задачи, иначе выгонят из института и подсунули ему две неразрешимые проблемы в статистике. Джордж Данциг с перепугу решил эти две проблемы статистики!

Эту хохму рассказал нам один из студентов и намекнул нам, чтобы мы на лекции ходили, а скоро уже и семинары начинались и пропускать их означало наживать себе проблемы со сдачей экзаменов и грозило отработками. Но все равно, все разговоры были или о бабах или про приколы из сети, но в основном просто так-ни о чем:

– О чем пишут песни русские авторы?

– В смысле?

– Ну вот странная песня «Скрипка-лиса, лужи и грязь, да рог!» или еще песня «А ты такой холодный, как айсберг в „Оке“ Ани?» Что за Аня и причем тут машина «Ока»? Да, я вот еще один анекдот слышал:

– Куда бы вы порекомендовали мне съездить в отпуск на море?

– Мы можем предлождить вам путевку на Сейшелы или «горящий тур» на Бали!

– Нет, мне это не подходит! Как можно бюджетно отдохнуть на зарплату преподавателя?

– Зачем лететь на Сейшелы? Можно открыть книгу Алекса Гарленда «Пляж»? Хотите в Ниццу или в Канн-открывайте Фицжеральд «Ночь нежна» -вот самый бюджетный вид отдыха из всех, что я знаю!

Меня все это уже начинало утомлять и я начинал терять интерес к такому бесцельному времяпревождению, разговоры ни о чем и питье алкоголя меня больше не прельщали:

– Как ты определяешь по лицу, какой перед тобой человек по характеру?

– Есть такая наука-физиогномика.

– Какая еще физио, какого еще гномика?

На мои замечания, что мы тупеем так и что надо чем-то заниматься пополезнее, мне отвечали, что:

– Жизнь нужно прожить так, чтобы на старости лет было, что вспомнить!

– Да, а потом бац Альцгеймер на старости или Паркинсон и ты не помнишь даже, как тебя зовут и все!

Я имел на этот счет другое мнение и рассказал им анекдот, что Серега всю жизнь был панком, бухал и курил траву, и вот теперь он заработал для себя еще и болезнь панков- панкреотит!

Девчонкам, которые тоже не сильно радовались возобновлению перманентного «октоберфеста» местного разлива присаживались ко мне и мы вели с ними светкие беседы, вернее пытались в меру сил и образованности. Так я сказал одной из девушек, что решил книгу написать.

– А про что будет ваша книга?

– Про любоффь, как и все книги на Земле!

– Про несчастную любофь?

– Не знаю, может к моменту дописания книги она мне даст и тогда книга будет про счастливую любоффь! Девчонки улыбнулись, потому что были в курсе моих неудачных попыток и воздыханий в отношении Полины и понимали о ком в данном случае идет речь. Одна из девушек по имени Наташа мне написала смс: -Я подарю тебе кавычки, поставь их там, а хочешь тут, о боже как тебе кавычки идут! Мы так и сидели, переписываясь в разных углах комнаты, потому что разговаривать в комнате было невозможно из-за очень громко играющей музыки.

– «Кавычки это, прям, спасибо, кавычки это, прям, по мне, теперь у всех, кто их где ставит-мне деньги будут отчислять?»

Она улыбнулась и отхлебнула пиво, прям, из банки. Потом она мне написала:

«Я подарю вам знак вопроса, теперь, как вспомните о мне, я буду посылать его вам тут же, зачем мол пишите, вот так?»

Мне нравилось такое общение, я вообще, больше всего люблю в людях креатив, в какой бы форме тот не выражался:

«Я подарю тебе апостроф, чтоб ты его вертел в руках, и думал, куда ж его мне, плят, поставить и не писал мне смс!»

Потом я девушке Наташе решил еще и стих послать в модном нынче стиле «Пирожок», которых в последнее время появилось очень много и некоторые из которых сочинял и я сам:

Сегодня я во время секса

С женою не снимал носки-

Ведь это первый был подарок

А секс он вроде, как второй!

Наташа издали мне улыбнулась, видно прочитала смс и подошла ко мне уже с рюмкой водки:

– Леша, а что ты купил водку запивать?

– Пиво, Наташа! Чтоб надежнее и наверняка!

Она еще сильнее улыбнулась и села рядом со мной на диване в комнате отдыха. где мы сейчас и устраивали вечеринку для вновь прибывших друзей:

– А чем вы в жизни занимаетесь?

– Ну я блоггер, фрилансер, публицист!

– Ну, понятно, то есть нихера ничем не занимаетесь!

Так мы и продолжали сидеть, потом я встал и подошел к столу, на котором лежали чипсы, бананы, чтобы водку можно было закусывать и принес Наташе кусочек, она октусила кусочек шоколадки и сказала:

– Счастье есть!

– Счастье-есть!

Потом Наташка открыла в смартфоне файл с электронной книгой и стала читать, я не упустил этот факт из своего внимания и заметил:

– Книга захватила в плен Наташку!

– Какие у нее требования?

– Требует 5 часов свободного времени и после всего этого обещает вернуть ее в обратно к людям!

Когда я спросил у нее, где она отдыхала, Наташка весело ответила, что путешествовала:

– Из Титикаки в Катманду! Когда я уточнил, не ездила ли она из Роттендама в Попенгаген, Наташа чуть не огорчилась на меня и я понял, что границы допустимого в отношении нее юмора лучше не пересекать. Потом мы стали говорить с ней про работу и она рассказывала мне забавные истории из этой сферы:

– Зачем вы прислали нам двух филологов и одного историка?

– Вы же сами просили «гуманитарную помощь»?

Я улыбался, но Наташа не останавливалась и продолжала веселить меня:

«Травка зеленеет, льется солнца свет, я люблю зарплату, а работу нет!»

– Поэтому работа мстит за нелюбовь, заваливает тебя собою, создает невыносимые условия и не дает часто видится с зарплатой!

Она удивилась и спросила у меня:

– Почему ты так себя ведешь?

– Так сложились обстоятельства!

– Ну, хорошо, что не наречия!

Однако веселиться мы не переставали и Наташа постоянно что-то спрашивала у меня, какие-то интересующие ее вещи, однажды я сказал, что больше всего среди моих любимых дам мне попадались именно Наташи и Ольги, она удивилась и спросила:

– Почему у тебя все девушки Ольги?

– Да я в 18 лет наколол на груди имя Ольга, любовь у нас с ней была, а потом она меня бросила, а выводить татуировку больно, вот и приходиться выкручиваться! Но она знала, что никакой татуировки у меня не было и что я все выдумал.

– Оля гарная девка!

– А я?

– А ты угарная!

Потом решил продекламировать Наталье стихи собственного сочинения:

Твои уста, чело, ланиты

И длинные персты и длань

И перси, молоком налиты

Из под очей своих ты глянь,

Сравнения мои избиты

Какая лепота дивлюсь

Намедни вас я увидал

Дар речи тут же потерял!

Хранить вас, как зеницу ока

Даю пред всеми я обет

Бровей высокое чело,

Мне так понравились зело!

– Молодой человек, вы что хотели мне сказать, я кроме предлогов и пары глаголов в вашей речи ничего не поняла, вы что старовер?

Так мы бы с ней и трындели без умоклу, но я увидел, что Полина стоит в темноте у двери и наблюдает за нами с интересом, делая вид, что читает что-то в смартфоне, но ее глаза то и дело смотрели на нас с Наташей, чем мы там занимаемся и она пыталась понять о чем это мы там так увлеченно разговариваем. Я помахал ей рукой и пригласил присоединиться к нам. Полина подошла, одетая как всегда в свитер с высоким горлом и какую-то длинную и бесформенную юбку. Она подошла к нам и сказала:

Я не одна тобой больная

С десяток на районе баб

Тоскуя на рингтоны режет

Твой храп.

Не зная, что сказать на это замечание решил ответить ей в стихах:

Я не одна тобой больная,

С десяток на районе баб

Ты бы сходил к врачам, любимый

Чтоб не болели мы опять б!

Полина села рядом со мной и уставилась в телефон, я от нечего делать поступил точно также и так мы и сидели втроем на диванчике и смотрели в смартфоны, но спустя несколько минут я не выдержал и стал показывать Полине фотки своего города и родного дома, в котором я родился и вырос

– А вот это наше родовое гнездо! Сказал я ей:

– А, мне очень интересно будет посмотреть, откуда вылетел такой баклан, как ты! Я чуть не обиделся на Полину, за что такое отношение ко мне, хотя, девушкам всегда есть за что на парней обижаться, они возлагают на них надежды, а ты не знаешь, что она хотела от тебя, не выполняешь их, вот тут и наступает разочарование. Знали бы они, сколько наших надежд не оправдывают сами девушки, то делать так поостерегались бы. А то ишь какие цацы…

Потом наш разговор снова зашел на филологические темы и пришлось отложить свои раздумья на более позднее время, чтобы потом спросить обо всем Полину, а пока я не мог и выяснить с ней отношения, увы:

– Вот вы все жалуетесь на жизнь, говорите, что читать много задают сегодняшним школьникам, там 4 тома «Войны и мира», например, а Софья Андреевна, жена Льва Николаевича Толстого переписывала вручную черновики «Войны и мира» 6 раз!

На эту тему анекдотов было ничуть не меньше, чем на тему поручика Ржевского, Наташа Ростова была одной из самых популярных героинь классической литературы и анекдотов, но анекдоты были неплохими:

На экзамене в филологическом институте друзья-сокурсники подшутили над своим товарищем: