Филфак (Feel fuck)

– Чашечка кофе-лучший способ взбодриться по утрам и проснуться! Заявил я Наташе, купив ей чашечку кофе с круассаном, и сидел, наблюдая за окрестностями.

– Это ты еще пальцем о ножку дивана не пробовал долбануться!

Наташа пила кофе и смотрела за тем, как я провожаю взглядом проходящих мимо нас по тротуару барышень и куда именно я смотрел:

– Девушка без жопы, как птица без крыльев! Произнесла вдруг Наташка:

– Да, стать птицей высокого полета не получится без крыльев и в высшее общество не пробиться и, вообще, без ягодиц быть, не очень-то годиться!

Этим самым она намекнула мне на Лену, это самое место у которой было весьма выдающихся размеров и, Наташа, видимо, чувствовала своим женским сердцем, какие девушки мне полюбились и что запало в душу.

– Девушка, почему вы ничего не кушаете? Вы не любите омаров?

– Из всех омаров я люблю только Хайяма!

Наташе нравились те стихи. что я сочинял и она часто просила меня почитать что-нибудь из вновь придуманного и я всегда был рад все это делать:

Хотел родить стихов побольше,

Но не выходит, что за черт?

Ко мне семь муз уже спустились,

Хотели вдохновить как раз,

Сидим все вместе и корпеем

И даже прилетел Пегас и

Видя наши все страдания

Он мне копытом в лоб как даст

И я с тех пор вот с этих самых

Стихов писать уж не хочу!

На эти все старания Наташа тут же сочинила:

Так захоти мой юный рыцарь

Пока тудою на коне

Ты ногу держешь в стременЕ,

Тебе сюдой пора стремицца!

Сувайте ногу в стремена

Побольше вы стихов берите

Скачите сразу же к мене

И мне их тут все говорите!

Наташа тоже любила сочинять стихи и импрвоизировать, но вот сейчас у нее не очень получалось и я ей сказал:

А что это за крики, стоны

А почему тут все орут?

Наташка, вот стихи рожает

Вы отойдите, гражданин!

Но она за смехом и улыбками не отставала от меня и выдавала порцию стихов почти влет в ответ:

Вы сделали меня счастливой

Витаю в облаках три дня

Всем на работе рассказала

Зачем вы сотворили это?

Там ненавидят все меня!

Другое свое произведение она мне прислала не так давно на телефон в сообщении:

Мужчина, вы такой хороший

Надежный, словно «Мерседес»

Красивый, вас зовут Алеша?

Но он сконфузился аж весь

И вдруг из поля зрения исчез!

Наташе я продекламировал последнее, что сочинил не так давно и начал ей вслух его читать:

Вначале у меня была Любовь

Потом мы с ней внезапно так расстались

Но хорошо, что хоть Надежда у меня осталась

Что я еще смогу верну все вновь

Потом меня оставила Надежда,

Что я уже не буду жить, как прежде,

Но хорошо, что Вера хоть осталась у меня,

И вот уже три целых долгих дня

Я счастлив в том, что эти три сестры-близняшки

Любили неожиданно меня!

Но наши посиделки в кафе мне не сильно нравились и я спросил у дамы:

– Наташа, вы не хотите сибаса?

– Отсюда? Мы же только пришли?

Я посмеялся и мы пошли на прогулку, подальше из кафе:

– Леха, тебе нравится Ленка?

– Нет, она мне, вообще, похеру!

– Чего она такая невысокая?

Вот на этих словах Наташа вдруг внезапно передумала гулять со мною и, сославшись на срочные дела, ушла к себе в общагу! Проводив ее до комнаты, где она жила с подругами, я вернулся в общую компанию. Проходя мимо весело гогочущей кучки людей, состоящей из нескольких дам, я услышал, как девушки обсуждают меня:

– Леха пошел!

– Ты видела какой у него инструмент?

– Да, инструмент и причиндалы у него огромные, хотя с виду такой тщедушный мужичонка, но справляется!

– Так-так, а можно поподробнее…

– Да он его специально на машине возит даже!

– Тьфу, девки, я себе такого напредставляла, а вы оказывается не про это!

Оказалось это был анекдот, но Ленка, рассказывавшая его, смотрела в мою сторону весьма плотоядно и даже покусывала губы.

– Леша, он у нас педант!

– Да вы что, а давно подозревала, одевается так чистенько, весь аккуратный такой, теперь все стало понятно, они там все такие эти педанты голубые!

– Да вы что, педант- это значит аккуратный!

Девчонки продолжали рассказывать анекдоты про Алексеев, причем делали это так, чтобы я услышал и смотрели на меня и пытались уловить моб реакцию на это. Я не обращал внимания, надоедать мне стали эти посиделки ни о чем, если бы не бабы, не приходил сюда бы вообще:

– Фима, если вы не прекратите ходить к моей жене-вы плохо кончите!

– Сема, я к вашей жене за этим и хожу, я хочу кончить, но не плохо, как со своей женой, а хорошо! Разговоры разговаривать мне уже надоело, но о чем было еще здесь разговаривать:

– Эрих Мария Ремарк-такое ощущение, что родители не знали, кто родится, мальчик или девчонка и назвали его Эрих Мария, чтобы потом не придумывать ничего и документы не переделывать!

Все эти филологи-лингвисты, все эти шутейки на тему литературы мне уже не казались, чем-то очень остроумным, а зачастую просто тупым изощрением:

– Дорогая, ты простишь меня за мою ложь?

– Да!

– Лена, а что ты так легко его прощаешь, он тебе изменил или просто обманул?

– Нет, он сказал «Ложь», вместо «Клади» и вот я, наконец, его прощаю!

Начинал я понимать всех этих Обломовых, Онегиных и Вронских с этими литературными салонами и посиделками при свечах и как все это могло страшно надоесть или наскучить, уже хотелось срочно бросить все и поехать куда-нибудь на войну:

– Артем только что сделал мне предложение, я такая счастливая!

– Вы чего там, обалдели. тебе всего 12 лет, Катя?

– Он мне по русскому языку сделал предложение-морфологический разбор слова и разбор предложения по составу!

Как можно было обсуждать такую лабуду, я не понимал, но людям, которые приходили к девушка в гости нравились такие разговоры:

– А вы знаете, что великий русский живописец Шишкин по-латышски звучит, как Сиськинс?

Вот такие разговоры ни о чем на протяжении уже 2 лет мне начали надоедать, я решил потихоньку сокращать время своего пребывания в этих злачных местах и больше погрузиться в учебный процесс. Полине я продолжал по телефону слать стихи, но уже скорее по инерции, без огонька и пыла, потому как ответа с ее стороны я не видел никакого:

Тестостерон разрушает мне мозг

Я пишу стихи и сонеты

Чтобы прикоснуться к телу

Где ты?

Она предательски молчала и отвечала невпопад, а я корил себя за это-гад!

Простите, Поля, все вторично,

Шедевров нынче не снискать!

А есть у вас такой же, но без крыльев?

Нет, ну значит будем мы искать!

Хорошо, что уже опять приближалась пора экзаменов и голова была забита другим, хоть немного можно было отвлечься от своих любовных неудач, пришли новые неудачи, уже на учебном фронте, стихи уже не сочинялись, не было вдохновения, последним из моих творений было вот такое:

«Начальника лизнуть не можешь

В его натруженный же зад!»

Да, не могу! Представил, как язык Эзопа

Сейчас соприкоснуться и ушел плевать!

Она не ценила моих попыток ее позабавить и проявить себя, почти никогда не отвечала на мои сообщения и делала вид, что ее все это не интересует, а я бесился и не понимал, что делать и как мне ситуацию такую изменить? Но ответа так и не нашел и в таких тяжелых раздумиях я не заметил, как уснул!

Глава 9

Так незаметно пролетел семестр. После сдачи экзаменов все разъехались на зимние каникулы, а я не поехал, потому как поступил на военную кафедру и был вынужден остаться, поскольку на каникулах мы ходили на лекции уже на кафедру и, пока другие отдыхали-занимались военной подготовкой. Девчонки тоже почти всей компанией разъехались по своим родным городам, но каким же было мое удивление, когда я узнал, что в общежитии осталась Лена и она периодически приглашала меня к себе в гости, как было до этого не раз и мы сидели у нее в комнате, помимо нас на всем этаже остались еще 2—3 девчонки и так мы и проводили время вчетвером или же к нам присоединялись еще парочка парней, из тех, кому тоже, как и мне нужно было ходить на кафедру и кто вынужден был остаться в Питере.

Дома делать совсем было нечего, на всем нашем этаже осталось только два человека и мне приходилось ходить в гости к Лене по вечерам, чтобы не сдохнуть от тоски и одиночества. Все у нас там было, как и прежде, мы собирались в комнате отдыха и пили пиво, слушали музыку или играли в карты, просто теперь нас было всего 5 или 6 человек в самых многочисленных вариантах. Все было, как и раньше, мы рассказывали анекдоты и просто общались между собой:

– Моей маме так понравилось пользоваться селфи-палкой!

– Какая она продвинутая у вас!

– Да не, она ей нас воспитывает и бьет иногда, когда мы не слушаем ее!

Нас было гораздо меньше по численности, чем обычно, но зато самые ярые демагоги остались, потому как они тоже, как и я, состояли на военной кафедре. Все они ходили туда на лекции в период каникул. Снова эти тупые разговоры сопровождали наши долгие зимние вечера:

Мамочки ругаются и чтобы дети не запомнили слова делают вот так:

– Ты чего мне тут липу втираешь, чего из себя лиственницу строишь, я тебе так сосну в следующий раз, завянешь!

– А вот фикус тебе! Пихта ты беспонтовая, какого туя я вообще тебя слушаю?

Другие поддерживали такие шутки и пытались сочинить такие же:

– Шлюпка ты, шаланда полна фекали!

– А ты каравелла, посмотри на себя, как ты, вообще, выглядишь?

Или вот еще такая шутка прозвучала. из тех, что я запомнил: -Это Мамин-Сибиряк и Мусин-Пушкин!

– Это кто? Это ухажеры нашей мамы и нашей Муси?

Мое настроение становилось все мрачнее и хуже, а тут еще наши филологи не унимались и шутили вовсю:

– На Любку в парке голуби накакали!

– Это что, краткий сценарий фильма «Любовь и голуби» – ремейк, 21 век?

Девки тоже пытались острить и я все сильнее хотел надраться:

– Хочу сделать себе «Смоки айс»!

– Лена, не понял, ты хочешь себе «накуренные глаза»?

Только в самом конце я услышал анекдот, который заставил меня улыбнуться:

– Ты чего читаешь в туалете?

– Освежители марки «Акконд»!

– Да, интересно пишут-состав подробный и шрифт такой удобочитаемый!

Тут мне почудилось, что девчонки снова придумали анекдоты про меня:

– Ты всегда был любителем сладенького, таким и остался!

– Ты о чем?

– Фамилия твоей девушки Пироженко, вот я и говорю, что ты любишь пироженки всякие!

Мне так показалось, что фамилия Ленки была Пироженко вроде или я ошибался, не помнил точно, да и никогда не спрашивал ее фамилию.

Решил прислушаться к разговорам между парнями, подошел и взял бутылку пива и постоял с ними минут пять:

– Женился Рома на Милане!

– Да, представляю, какие там у них футбольные матчи по ночам в кровати!

Тут были разговоры про футбол, хоть что-то новенькое:

– Почему про футбольных фанатов в России говорят, что они болеют за команду?

– Потому что смотреть на российский футбол это боль!

Ленка тоже в это время юморила. разговаривала с кем-то по телефону и так громко, что лично я все слышал, как будто разговаривал с ее подружкой сам:

– Ленка, ты где сейчас?

– Я в Спа, а ты?

– А я в Сра!

Другие девушки вели беседы про шмотки, видимо надоело вести великосветские беседы и они решили перестать притворяться и разговаривали про действительно интересующие их темы:

– Хочу себе сапоги!

– Как у Лины или как у Оли!

– Какие еще какулины и какуоли?

Другие участники наших посиделок, несколько парней развлекали себя и переделывали песни:

– «Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, ведь у меня есть проездной…«Мы потанцевали немного, я с Леной, потому что она не отходила от меня ни на шаг, то попкой потрется, но увидит, что я руку положил на подоконник и пытается залезть всем своим попом на нее. Мне нравилась ее упругая попка, но настроения не было совсем, ничего такого не хотелось.

– Лена, пойдем в театр?

– Не могу, состояние моего организма мне не позволяет!

– Ты что Пьяцолло?

– Нет, у меня Пуччини! Мы с ней вместе посмеялись над этой ситуацией и продолжали танцевать и веселиться.

И тут грянул гром среди ясного неба, в комнату вошла девушка Катя, мы с ней весьма недолюбливали друг друга. поскольку она была уже старшекурсницей, работала в какой-то газете и в общежитие забредала весьма нечасто поболтать со старыми друзьями и подругами. Она была высокой, стройной, с броской внешностью и острым язычком.

Как только она появилась, все тут же бросились к старой знакомой обниматься и здороваться и все толпились вокруг нее, слушая, что она рассказывала и все делали вид, что это им было ужасно интересно.

– Привет, я Олега бросила и уволилась с работы!

– Привет, далеко бросила?

Катя давно не появлялась в общежитии, в котором жила на первых курсах и знакомые ей люди следили за ее жизнью, видимо, по событиям в социальных сетях. Кто-то видел, что творится на страничке у Кати, что она делала там и чем делилась и пошутил над нею:

– Ющина постит котиков. До чего еще дойдет этот сайт?

– Да сайт «ОК» ломает и не таких… -соглашались остальные наши собеседники.

– Котики еще ладно, а вот как выпечка пойдет и рецепт засолки огурцов и вязание крючком- все, конец! Она улыбалась и все те, с кем она находила общий язык тоже. Катя рассказывала про себя вдохновенно и уверенно, чувствовалось, что она привыкла быть в центре внимания и ей это нравится:

– Годами наблюдая за незнакомыми пользователями сайта, оставляющими свои автографы в чужих заметках и фотографиях, решила составить свой топ токсичных комментаторов. В общем, граждан не сильно приятных в виртуальном общении. 1. «Зашел сказать вам свое «фи». Что бы вы ни делали, у них найдется для вас пузырек с ядом. Атакуют внезапно и наотмашь. Оставляя претенциозные и категоричные комменты: «Какая ерунда (глупость, пошлость, автор- кретин)» и сразу дают заднюю. Прям всякий раз вижу, как брезгливо зажав нос батистовым платком, они изучают чужую страницу, второпях откручивают крышечку пузырька, выплёскивают яд и растворяются в тумане. Кто ты, румяный критик наш, насмешник толстопузый? Наверное, мастер своего дела—увидим —и ахнем. Нет, не увидим ничего, не ахнем. Но он по любому напишет умнее и сфотографирует круче. Когда-нибудь, завтра или через год. А сегодня некогда – надо полазать по чужим страницам с пузырьком и сохранить себе в закладки рецепт борща из соды и стописят способов лечения геморроя лыжной мазью. Иногда они просто оставляют седобородый хит «Чо вы курите?», пытаясь донести, что вы делаете неведомую херню. А они рассчитывали – на ведомую. 2. «И тут я, весь в белом». Ум, честь и совесть рунета. Манерно оттопырив мизинчик, не преминут сделать замечание автору, что надо быть добрее и душой ширее. Тема заметки- неважна. Для них все недостаточно продвинуты и духовны. Даже если вы написали о демонтаже унитаза своими руками. Они обязательно внесут светлую лепту и, поддерживая нимб, выйдут из чата с дрожащими от благородного гнева губами. 3. «У вас ошибочка». Наверное, у них есть специальная антенна. Иначе как объяснить, что они месяцами могут сидеть в засаде, игнорируя вас, ни пол-словечка не скажут. Но стоит допустить оплошность или описку, как эти шпиёны, радостно улюлюкая, выпрыгивают из кустов «Вот ты мне, выскочка, попался щас я тебя». 4. «Я к вам покакать, ачётакова, этош интернет». Не всегда это тролли – иногда люди, находящие кайф в оставлении кучек на чужой территории. Если делаешь замечание, заводят любимую шарманку «недушитесвободуслооова». Когда люди – «ачётакова» наконец поймут, что а) свобода дефекации и свобода слова не равны И б) страница пользователя – его виртуальный дом, а не общественный сортир, мы пропоём аллилуйя и спляшем на радостях джигу. Правда, верю я в наш коллективный танец с трудом. 5. «Я дерусь потому что я дерусь!» Спор —их наркотик. Тема не принципиальна, позиция в споре – тоже, главное от души помахать сабелькой. Если вы, допустим, ругаете коррупцию, они будут ее защищать, если защищаете – будут ругать. 6. «Пустите к микрофону, я скажу». Круглосуточные эксперты по всем вопросам бытия, готовые транслировать свое мнение широким массам, чтоб те нидайбох не померли темными. Как никто не спрашивал их мнения? Мнение не спрашивают – его имеют! (и имеют им всех, кто оказался поблизости). Им точно известно, как воспитывать детей, проводить внешнюю политику, плясать стриптиз и солить огурцы. Вопщем, и ладно бы. Но порой автор не хочет полемического угара, – он просто хочет выплеснуть настроение без риска нарваться на обратную связь от незнакомого человека. И чужое мнение ему сдалось как корове бубен. 7. «Незваный гость на чужой свадьбе»». С ноги открывает дверь и тут же проходит к столу. Вы с друзьями болтаете в чате о своем, вдруг заходит условный Вася, и расталкивая всех локтями, вклинивается в разговор, будто его здесь сто лет сидело и писало. Вася похлопывает всех по плечу и фамильярничает. Он не сильно понимает, о чем речь, но это неважно. Вася любит тусовки и когда его много. Вася – стихийное бедствие. Унять или заговорить словами этот смерч невозможно. Обычно Васи замолкают спустя час искрометного диалога с самим собой. И то не факт. Крепитесь. 8. «Вот смотрю я на вас и думаю: ну и дураки же вы все». Люди без юмора. Напрочь. Но с амбициями. До краёв. 9. «Я весь такой внезапный, противоречивый весь». Вы написали о влиянии символизма на творчество Брюсова, а загадочный незнакомец повесил вам в комменты рецепт заварных чебуреков. Или сиськи. Ощущение, что человек оказался на необитаемом острове и подбрасывает в воздух первое, что попало под руку, лишь бы привлечь внимание. Чтобы заметили и спасли. Спасём, не вопрос. Только не надо подбрасывать сиськи. И чебуреки нинада. 10. Завершают топ тролли всех мастей. Могут маскироваться под предыдущих, но отличить их легко. Тролль приходит с одной целью —устроить срач, бессмысленный и беспощадный. Это его нямка и допинг, потому добровольно он не уйдет. А если уйдет – вскоре придет за новой дозой. Путевка в бан оказывает на троллей неизменно благотворный эффект. А да, в качестве эксперимента тролля можно познакомить с Васей – пусть упражняются друг об друга. Только не забудьте предварительно закрыть за ними дверь. На замок, цепочку и швабру! Пы-сы: делитесь своими наблюдениями – может кого забыла!

Я посмеялся про себя, на подобную классификацию нельзя было взглянуть без смеха и решил поучаствовать в разговоре, благо вспомнить Кате наше первое с ней знакомство и прилюдный мой позор и унижение лучшего времени и настроения нельзя было сыскать:

– Есть еще много видов-«Интернет-классификаторы», например, этакие Карлы Линнеи, которые с научной серьезностью ведут классификацию типов-пользователей Интернет-сообщества (простите, хотелось фрау Катьхен слегка куснуть) Зачем это делать? Но как говорится, пока в нашем мире есть британские ученые, которые занимаются куда более бесполезной херней, то любая деятельность в мире представляется не такой уж и бессмысленной. Девушку за глаза называли фрау Катьхен, наверное, за то, что она была весьма строгая в общении и напоминала девушку в немецкой военной форме времен Второй мировой и понимал, что прозвища такие в России так просто не дают никому.

Почему только у женщин-филологов наблюдается снобизм по поводу своих знаний и как только они узнают, что вы не читали какую-нибудь всемирно известную книгу или как им кажется широко известную, которую читали все в их кругах, то ценность вашего мнения и вас целиком, как личности, в их глазах стремительно сужается? Ведь я, как юрист не делаю так, если узнаю, что вы не знаете какого-нибудь закона или о ужас, подзаконного акта? Меня всегда удивляли девушки подобного рода. Еще есть такие люди, которые клеят ярлыки-типа, а вот вы за Путина голос подали, значит вы кремлебот и ватник, тупой или либерас, сразу после одной минуты общения или пары сообщений!

Поэтому я решил продолжить нашу прилюдную пикировку в Катериной:

– А я вот что-то не замечал, чтобы меня критиковали, чтобы ко мне кто-то врывался, распихивая всех локтями, лез к микрофону или к трибуне и был честью и совестью рунета, никто не говорил «фи»!

– Да потому что ты сам вечно лазаешь по чужим страницам, там споришь, критикуешь и ругаешься, троллишь всех и издеваешься!

Она почему-то считала, что главной своей задачей в жизни я считаю, чтобы меня любили все и я избегаю говорить людям правду, а я просто считал, что говорить о людях плохо и об попытках проявить себя и про их высказанных в рассуждениях мнениях, пусть даже и ошибочных, нельзя, но Катя меня не понимала и вот произнесла:

канешна все тебя тут любят

как можна нелюбить тебя

мывсе тебя тут абажаем

(огоспади заткнись уже)

Я ответил ей, что наше общение было ошибкой:

– Так и знал, что мне это выйдет боком!

– Боком выходит только очень толстый человек из подъезда или из машины! Я удивлялся откуда в такой красивой даме столько желчи. Катя продолжила общаться с почитателями ее таланта, те зачитывали ей, понравившиеся им моменты в написанные ею статьях и она снисходительно улыбалась и говорила, что «Рукописи не горят» и что люди помнят и ценят печатное слово!

– Руко писи, это что за писи такие, которые ты трогаешь руками? Она глянула на меня, как на пустое место и ушла. Я подошел к Катьхен, когда она наливала себе в пластиковый стаканчик вино из бутылки и предложил:

– Катя, давайте заключим с вами пакт о ненападении, как Пакт молотого Риббетропа! Она посмотрела на меня и ухмыльнулась, отпивая вино и закусывая его кусочком шоколада:

– Примите мои тысячу извинений!

– Тысяча извинений, это если перевести в рубли и купить что-нибудь на них, то получается 0,7 литра коньяка!

В общем, примирения не получилось, но я хотя бы попытался и мне не за что себя было упрекнуть. Я спросил у стоящего рядом парня, с чего это вдруг такой ажиотаж по поводу ее персоны?

– Девушки-филологи самые, сск, красивые и чтобы им понравиться надо стока книг перечитать, иначе хрен обломиться чего! Так мне ответил этот ботаник и восхищенным взглядом проводил обтянутые в штаны булочки фрау Катьхен. А мы продолжали веселиться уже одни, без присутствия возмутительницы спокойствия, старшекурсницы Екатерины:

Современная сказка: -Стал братец Иванушка…

– Козленочком?

– Нет, сестрицей Аленушкой!

Шутки у филологов не кончались и им было не лень языком молоть весь вечер, это хорошо, потому что в таком случае самому не надо было развлекать девчонок, а можно было пить пиво и другие алкогольные напитки в надежде забыть всю эту окружающую действительность:

– Она была тургеневской девушкой бальзаковского возраста!

– Ага и фигурой, как на полотнах Рубенса!

– Ну, хоть не как у Дали, уже хорошо!

Шутки продолжались, а я пьянел все сильнее и сильнее и уже не убирал руки, если случайно прикасался к Ленкиной попе:

– Мейерхольд поставил чайку. На чаёк пришли Станиславский, Немирович и Данченко.

– Если на стене висит ружье, -сказал Станиславский, -то во втором акте нам лучше свалить отсюда, Немирович!

– Не переживайте, давно у нас не было второго акта, сказала жена Мейерхольда!

Тут разговоры перешли на тему взаимоотношения полов:

– Мужики правят миром, а еда и секс-два основных инстинкта находятся на контроле у баб, они и контролируют все самое важное!

– Вы говорите мужики главные в этом мире? У человека есть два базовых инстинкта-инстинкт размножения и инстинкт самосохранения, который включает в себя еще стремление хорошо покушать, вот оба этих инстинкта может удовлетворить только женщина-накормить тебя может она и

секс тоже в ее руках! Когда разговоры начинались про любовь, значит вечеринка близилась к концу, парни уже довольно сильно опьянели и теперь некоторые из них уходили с девушками, а другие не твердой походкой шли к себе в комнаты и засыпали:

– Парням нравятся всесторонне развитые девушки!

– Это какие?

– Всесторонне развитая леди-это когда и попа зачетные и грудь!

Вот так незатейливо, своими собственными шутками, придуманными или прочитанными где-то мы сами себя и развлекали:

– Роман Виктора Гюго «Отверженные» -он про что?

– Может про парней, которым отказали бабы?

– Тогда мы все герои этого романа!

Мне все эти разговоры были в кайф, так как они были хорошим отвлекающим фоном на всю ту массу мыслей, которые табуном носились у меня в голове и я отмечал про себя все, что слышал, как нечто не столь важное и не участвовал в беседе и просто пил пиво:

– Русские были еще те развратники!

– В смысле?

– А выражение «Драть, как сидорову козу» это что, по вашему, если не зоофилия?

Но спокойно подумать о своем не получалось, Лена сидела рядом со мной и держала меня под руку, я не обращал внимания, но алкоголь и присутствие молодого и упругого тела брал все-таки свое и я слегка смягчился по отношению к девушке. Парни несли какую-то чушь и я уже совсем не обращал на них внимания: