скачать книгу бесплатно
В реальности – это от нескольких месяцев до полутора (пары) лет очень активной и интенсивной внутренней и внешней работы с собой.
Начинать можно уже сейчас.
Самый первый шаг – ОСОЗНАНИЕ того ущерба, что вы причиняете себе и ВОЗМОЖНОСТИ это реально изменить.
Вам не нужно больше вынуждать себя к страданию, вам можно научить себя жить действительно достойно, хорошо по отношению к самому себе (и к другим людям).
Это ровно то место, где самое практичное – выбрать себе психолога и начать работать с ним над вашими целями регулярно, кропотливо восстанавливая доступ к самому себе.
Какие проблемы могут встретиться на пути вашего решения?
Первая и одна из самых трудных: решиться и начать действовать.
У нее есть две части – признать проблему (действительный ущерб от игнорирования себя и жертвования собой в пользу других) и выделить ресурсы на самого себя (время, деньги и внимание).
Отчего многие люди проводят десятки лет в страдании (без реальных внешних причин) и живут «не свою жизнь», хотя о ценности быть собой говорят и пишут много?
В чем тут трудность?
Схемы (наши внутренние ловушки) возникают в детстве и укореняются очень плотно.
Схема – это И эмоциональное И когнитивное искажение реальности, то есть, человек видит, верит и чувствует, что все работает именно так, как он когда-то случайно обнаружил в детстве.
Проблема деструктивной схемы в том, что давным-давно, в прошлом, она была реальным способом выжить и позаботиться о своих потребностях. Хоть как-то.
Соответственно, психика ее укореняет с табличкой «очень важно, помогает выживать».
Выживать – не обязательно физически, эмоционально, личностно, духовно – сохранить себя, свою Самость (еще очень маленькую и неокрепшую).
Итак, изначально схема возникает как адекватный ответ на реальную ситуацию.
А дальше человек убеждает себя, что ТАК ПРАВИЛЬНО.
И что правильно – только так.
Люди, ориентированные на других – очень удобны и полезны, как хорошая бытовая техника, для окружающих.
Соответственно, деструктивные схемы отказа от себя в чужую пользу очень активно поддерживаются на уровне самоценности:
Ты хороший, если жертвуешь собой.
Ты хороший, если ты удобный для нас.
Ты хороший, если ты подчиняешься.
И вот за крохи самоуважения (Я ХОРОШИЙ) люди полностью отказываются от себя.
Осознать и признать, что это деструктивно (плохо по отношению к ним) действительно трудно.
***
Как признать проблему (фактический ущерб, который вы наносите себе своим отношением и поведением)?
Запишите буквально то, что вы
+ фактически делаете день за днем,
+ что вы при этом чувствуете,
+ чего ждете от других людей взамен,
+ что фактически получаете?
А теперь сделайте это за разный период своей жизни (любые сроки можете брать, десять лет назад что происходило, пять и т.д.).
Как думаете, что будет через пять лет в том же духе? К чему вы придете?
Это точно именно то, что вы хотите?
***
Как выделить ресурсы на самого себя?
Что нужно действительно сказать самому себе, чтобы свои собственные силы, время, деньги, внимание потратить на себя?
Что сработает лично для вас?
Просто думайте, медитируйте над этим вопросом несколько дней, записывайте свои размышления и в какой-то момент «дойдет», что вам не просто МОЖНО свои ресурсы потратить на себя, вы ДОЛЖНЫ их потратить на себя.
Должны себе.
Должны тем, кого вы любите (и будете любить в будущем).
Должны тому хорошему, что есть в этой реальности, что действительно важно для вас.
Если вы не вкладываете свои силы, любовь, внимание в самого себя, то кто же это сделает за вас?
Вы ведь чистите себе зубы, умываете себя, кормите, так? Но вы – это не только тело, это еще и личность (дух, душа, разум) и каждую вашу составляющую НУЖНО заботливо любить и беречь, правда?
Ищите свою собственную разрешающую фразу, которая позволит вам вместо жертвы для других направить ваши жизненные силы на самого себя.
Другие – взрослые и сильные, они могут позаботиться о себе сами.
Час в сутки вы точно можете забрать из «живу для других» себе.
Для начала этого более чем достаточно.
Какие еще проблемы могут встретиться на пути вашего решения?
Вторая трудность, после того как вы решились и начали действовать, преодолели необходимость признать ущерб, что наносили себе и смогли выделить ресурсы на себя самого – осознать, признать, прожить и отгоревать тот факт, что никто извне, никакие «другие люди» и, особенно те, ради которых вы истратили часть своей жизни никак и ничем вам это компенсировать не будут.
И они не будут это делать даже не потому, что они плохие, а вы хороший и святой, а потому что они изначально не участвовали в этой тайной, скрытой сделке на самом деле.
И тут очень болезненное место, так как приходится иметь дело и с реальным внешним ущербом, чаще всего никак не восполнимым и с мучительным внутренним: самоценность тут разбивается вдребезги, вопрос самоуважения, когда ты думал, что ты достойный и святой, а оказывается, ты наивный, пассивный и глупый – очень трудно закрывать.
Стыд, боль, обида, зависть, злость, уныние – на этом этапе работы изнутри поднимается такой замес переживаний, идет такой грохот и дискомфорт, что никакой реальный ремонт и рядом не стоял.
Анжеле исполнилось 45 лет и на юбилей супруг подарил ей развод. Он нашел любовь всей своей жизни, юную аспирантку и, так совпали звезды, что девушка забеременела.
Конечно же он настроен решительно: жениться и создать семью. Дети должны расти в семье!
А первый брак себя исчерпал. Дети выросли. Жена состарилась. Вопрос закрыт.
Дальше стало еще интереснее.
Совместно нажитое оказалось оформлено на маму супруга и в разделе имущества не участвовало.
Супруг был добр и дал Анжеле пару месяцев на «прийти в себя, найти работу, снять себе жилье».
Она была в шоке.
Ее буквально сливали как неликвид, с той жестокостью и эффективностью, которой она всегда восхищалась в теперь уже бывшем муже.
Просто раньше его «лучшие» качества были направлены против «плохих людей и неудачников».
Детей он начал игнорировать – они не вписывались в его картину мира.
И вот Анжела – без трудовых навыков (ее работой было вести дом и быт и обслуживать детей и мужа), без опыта работы, без опыта самостоятельной жизни, без финансовой подушки, без поддержки, практически без всего была вынуждена решать буквально сразу все вопросы бытия.
Дети отреагировали так же, как когда-то в детстве. Дочь обвинила ее. Сын сказал «разбирайтесь сами, у меня своя жизнь» и пропал с радаров.
Помимо объективных трудностей и потерь, у Анжелы был огромный эмоциональный удар и полный слом картины мира.
Егора выкинули, как котенка в зимнюю ночь, когда он вырастил трех детей от первого брака жены и у нее появился новый кавалер, «решительный и при деньгах».
Он вообще не мог уложить в голове: как такое возможно? За что?
Они не ссорились. Он был из тех, кто «все в дом». У него хорошая карьера, он главврач крупной больницы. Он занимается спортом и не пьет в смысле реально не пьет алкоголь уже много лет.
Но его просто выкинули из жизни, как мы выносим на свалку старый диван, когда купили себе новый.
Наталья пять лет потратила на запуск сложнейшего проекта на заводе. Когда наступил этап победы в конкурсах, благодарности от правительства, очередь заказчиков, ее попросили уйти «по собственному».
Она начала пить. Смотрела сюжеты в новостях про ее проект, ее завод, левых людей, которым пожимали руки и говорили спасибо и пила.
Плакать сил не было от злости.
Степан попал в стационар с сильными болями. Когда его выписали, он получил: кредиты супруги, развод, и обязательства «доучить детей».
Жене досталась их общая квартира и финансовая помощь от Степана.
Несколько лет он боролся за жизнь, стиснув зубы пахал, чтобы вывезти финансовый воз и уже даже почти справился, как случайно услышал (столики в кафе оказались рядом), как бывшая жена смеется над тем, какой он «наивный лох» и ему стало невыносимо больно, ведь он всего лишь хотел, чтобы все было по-хорошему, по-людски.
Задача здесь многоуровневая: и чувства, негативные и их много, и реальный ущерб, годы и квартиры, здоровье и карьера, статус и необратимые решения, и смысловой, и личностный – трудно сохранять уважение к себе и достоинство, когда оказывается, что для значимых людей ты был полезной вещью.
Это большая и трудная, комплексная задача, которая требует методичного, последовательного и системного подхода.
Восстановиться и повзрослеть получится, хотя и придется как следует поработать на всех уровнях и во всех смыслах слова.
Какие проблемы могут встретиться на пути вашего решения?
Если вы продолжаете идти, продолжаете работать с собой, вы исцелите внутреннюю боль, повзрослеете и… и доберетесь до третьей трудности.
Она кажется более легкой и она действительно иная, чем первые два препятствия.
Проблема создать себя на руинах прошлого, выработать новые навыки, нащупать свои собственные смыслы.
Вам в сорок лет (или в тридцать или в пятьдесят) предстоит проделать путь, который дети проходят в первой части своей жизни.
Само по себе это достаточно интересно, а трудность здесь в том, что
А. внутренние установки «уже поздно» активируются
Б. внешней поддержки как правило нет, а часто еще и очень мощный протест (в смысле, ты в кругосветку?!! А с внуками нам кто помогать будет?!!)
В. Свою жизнь действительно приходится отстраивать (и чаще всего из сильного минуса, даже не с нуля) в не самых благоприятных условиях.
И, когда мы все это преодолеваем, мы можем снова и снова сказать себе:
– Вау! Это было мощно и круто! И оно того стоило!
Вторая глава. За что мы платим отказом от себя?
Проблема отказа от собственных чувств, потребностей, ценностей и смыслов в том, ЧТО человек «покупает» по столь дорогой цене.
А покупает он одну из самых ценных вещей в мире:
– безопасность (при схеме Покорности),
– признание собственной ценности и любовь, благодарность (при схеме Самопожертвования),
– восхищение, уважение и самоуважение плюс внутреннее эмоциональное благополучие (при схеме Ожидания одобрения).
Согласитесь, это достаточно ценные штуки? Когда мы это видим, ощущаем и признаем, поведение людей, отказывающихся от себя, становится логичным.
Другое дело, что их деструктивные схемы НЕ приводят к удовлетворению этих потребностей.
Собственно говоря, в этом и проблема.
