скачать книгу бесплатно
Историй, когда люди ломают себя и свою жизнь «об колено» из покорности, как жертву или для одобрения другими – сотни тысяч.
Они никогда не заканчиваются хорошо.
И причина их грустных финалов закономерна: когда человек действует ТОЛЬКО ради внешнего одобрения, он ВНЕ контакта со своими потребностями и чувствами и ожидает за сакральную жертву очень высокую цену извне.
И никогда не получает, так как никто «не подписывался» на тайный скрытый договор.
Что будет, если проблему – «я ориентирован только на других людей и игнорирую себя, свои чувства и свои потребности» – оставить как есть и НЕ решать всерьез?
Человек будет проживать не свою жизнь, страдать и ему будет плохо и только вопрос времени и его ресурсов, когда же его накроет мощный кризис: экзистенциальный (в чем смысл жизни, если это не работает), энергетический (ничего не радует, все бессмысленно и уныло), социальный, личностный, финансовый и, очень часто – физический (тело устает амортизировать игнорирующе -использовательское отношение и начинает болеть, буквально пускается «во все тяжкие»).
А что будет, есличеловек, ориентированный только на других, решит свою проблему?
Он научится ценить себя, свою судьбу, слышать свои потребности и признавать свои чувства – что происходит дальше?
Это очень трудное место, одно из самых «узких» в процессе работы.
Человек, ориентированный на других, научен угождать, подчиняться и жертвовать собой, но у него нет навыков распознавать свои чувства, свои потребности, определять свои смыслы и двигаться своим жизненным путем.
Поэтому, ДО проработки схем самопожертвования, покорности и ожидания одобрения, он затрудняется представить себе: а что происходит дальше? Как живут люди, которые слышат себя?
И в этот момент на арену воображения выходит дикая дичь.
Помните того мальчика из анекдота, налепившего жевачку на лоб тетеньке?
***
«В автобусе ребенок постоянно тыкал ногами в грязных ботинках пассажиров.
Его маму попросили унять чадо, на что она сказала, что воспитывает ребенка по особой системе, это когда ребенку все разрешают и, по сути, послала всех.
А потом сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали», – и вышел на следующей остановке.»
***
Когда человек со схемами подмены собственных ценностей на чужие только начинает задумываться, а что же реально будет в случае изменений, он уходит в дикие фантазии:
Он непременно начнет вести себя неадекватно, злобно, импульсивно, всех игнорить, громить и делать фигню, после чего его или побьют или отвергнут или он станет злом и неадекватом в одном флаконе.
Для него реально социально и личностно приемлемым является только вариант «отказывайся от себя в пользу других людей».
Опции «веду себя адекватно И забочусь о себе» у него изначально как будто бы и нету.
Давайте пофантазируем. Что произойдет в жизни наших героев, если они начнут ценить свои чувства и свои потребности?
Проходит пара лет и Маша покупает симпатичную двушку в таунхаусе в пригороде провинциального города. Она любит комфорт, цивилизацию, цветы и садик под окнами и очень устает от больших городов.
Она выращивает сорок сортов георгинов и хризантем под окнами, работает удаленно и встречается со спокойным, хорошим человеком, продолжая жить с ним в разных квартирах.
Маша стабильно счастлива. Она бегает по утрам. Она учит корейский язык. Она работает. Она выращивает цветы в саду. Она общается с друзьями. Она в подходящих для нее отношениях.
А что же она утратила? Ее осудили несколько бывших друзей – за низкие амбиции, «тратишь свой талант, ты же можешь столько бабла поднять»; она молча рассталась с парой подруг «с такими ногами, Машка, как ты можешь с этим убожеством жить?!!! Найди себе… и далее список крутых мечт каждой».
Она почти полностью прекратила общение с матерью, оставив необходимый минимум для лично своей «спокойной совести», оформила депозит – для сиделки и медпомощи родителям в будущем, если понадобится, но жертвовать собой нон-стопом прекратила.
Она обнаружила, что у нее достаточно много жизненных сил и что она очень любит свою профессию.
Она, по-прежнему, берет по несколько проектов сразу и может до трех ночи работать, создавая какого-нибудь «прикольного попугая и чтобы он крякал» сверх серьезного ПО, но не потому что ей страшно сказать НЕТ заказчику, а потому что это лично ее кайф и драйв.
Можно ли продать жизнь Марии как «успешный успех»? Вряд ли.
Она не родила пять детей, делая стойку на голове, жонглируя работами и богатыми поклонниками, восторженно скупая недвижимость в самых дорогих городах мира, чтобы потом ни дня не работать, лежа у океана.
Она не фонтанирует крутыми друзьями.
У нее даже нет машины, она не любит такси, и мониторит новости: когда там роботы начнут нас возить?
Она живет одновременно и очень обычной жизнью и очень вовлеченной.
Что у нее точно есть: это желание просыпаться утром и впитывать в себя каждую секунду своего нового дня.
Могла ли наша Маша заранее сказать, что она хочет именно этого?
Скорее нет, чем да.
Она могла тайно от себя нащупать то, от чего ее коробило, что ей дорого давалось и к чему она принуждала себя.
Ей пришлось несколько месяцев исследовать тему амбиций – высокого уровня притязаний и реальной возможности их реализовать. В ее случае возможность реализовать была, а вот притязаний не было.
Она приводила пример, что она вроде Гарри Поттера, тот был могущественным магом, а хотел уютный дом и семью.
И что ее прежние друзья считали, что это – компенсация травмы.
И что если она хочет квартирку в пригороде, то этого нельзя хотеть, потому что это не круто.
И так много-много раз, пока с уровня «умом я понимаю, но не верю и не чувствую» идея, что она не обязана разводить сортовые орхидеи, т.е. жить по стандартам друзей, а может любить свои банальные георгины ровно по той причине, что ей так нравится и, «мне так нравится» достаточное основание для принятия решений…
И.. это не делает ее тотальной злоэгоисткой и неадеквашей…
…однажды случилось то самое «дошло».
Дошло.
Зашло внутрь.
Встало на свое место.
Вдруг мир стал цветным и объемным.
Появились силы, смелость и энергия жить.
А «всего-то» и случилось, что встреча с собой: осознание и признание своих чувств, своих потребностей, своих вкусов, своих целей и ценностей, своих реальных возможностей.
И это оказалось неимоверно захватывающим путешествием к самой себе.
Разрешите себе пофантазировать пять минут: а какую реальную жизнь вы бы создали для себя, если бы вам было МОЖНО?
Чтобы вы делали день за днем, что давало бы вам чувство внутренней верности и ясности: да, это я. Да, оно того стоит?
Как же решить проблему тотальной подмены своих потребностей и чувств ориентацией на других людей?
Сначала я предложу вам посмотреть на метафору и обнаружить решение в ней.
Представьте, что у вас есть дом. В нем живете вы -хозяин и члены вашей семьи.
Представили?
А теперь погружаемся: вы приносите домой еду и… и отдаете ее соседу справа.
Ваши дети плачут от голода, но вы кормите соседа (всегда так было, а если возразишь, то страшно).
Вы отключили отопление у себя, хотя продолжаете за него платить, потому что соседке через два дома дальше по улице, слева, нравится природный образ жизни и она считает, что человек должен растить в себе моржа.
Вы моржуете, чтобы понравиться ей.
В гостинную, кухню и туалет вы запустили незнакомцев, ведь вы хороший человек и должны жертвовать собой.
И вот вы живете так день за днем: лично ваши дети рыдают, голодают, живут в страхе и страдают, дом изнутри покрашен в бесячие цвета, вы занимаетесь откровенной дичью и переживаете, что все еще недостаточно угодливы и мало кто из соседей вас любит.
Вы давно нищий, потому что раздали все и продолжаете жертвовать собой.
И тут вы обнаруживаете, что есть другие люди.
Эти гады живут хорошо.
Вот просто реально живут хорошо.
Они несут свои деньги и любовь своим детям. Они ходят в одежде, что нравится им самим. Они отдают на благотворительность только то, что сами считают верным и НЕ ждут за это благодарности. Они сами выбирают, насколько им обогревать их дом, в какой цвет красить стены. Они живут как хотят, им хорошо, им это нравится, и, что хуже и возмутительнее всего, их любят многие соседи!
А те, которых вы боитесь, отчего-то регулярно гнобят вас, но в этих – эгоистов и гадов – сады и огороды не особо-то кидают камнями…
Кажется, что мир устроен ужасно несправедливо, так?
Вы – хороший.
Вы очень хороший.
Вы жизнь положили, чтобы угодить другим и каков итог?!!
У «эгоистов» есть настоящие друзья, вы – одиноки. Как только вы перестаете платить за то, чтобы люди были рядом с вами, они исчезают, перед этим еще и наехав на вас же. Как так-то?!!!
Как же решить проблему тотальной подмены своих потребностей и чувств ориентацией на других людей?
Даже в метафоре решение, хотя и очевидное, не кажется таким уж легким.
Если просто внимательно посмотреть и увидеть ту разруху, что вы годами создавали в своей жизни, то может стать очень страшно и очень завидно и появится злость и возмущение.
Меня обманули?!
Я сам себя обманываю?!
Дальше наступает осознание – насколько огромный объем работы предстоит.
Нужно не просто перенастроить все потоки в системе, нужно не просто сделать ремонт, нужно научиться совершенно новому: ваша соседка говорит, что моржевать – это круто. А вы – любите тепло и считаете, что это дичь и саморазрушение, прыгать в стылую воду.
И вот вы – ужас-то какой – нет, не соседке моржевать мешаете, вы идете в теплый дом, в теплый плед и к теплому чаю, а она – может считать вас слабаком и глупцом столько, сколько захочет.
И вот это – неимоверно трудно: делать то, что считаешь верным для самого себя.
Гораздо легче привычно следовать схемам Покорности, Самопожертвования и/или Ожидания Одобрения от Других.
Как решить проблему тотальной подмены своих потребностей и чувств ориентацией на других людей?
Что предстоит сделать:
1. признать, что прежний образ жизни (мыслей и действий) наносит вам реальный невосполнимый ущерб;
2. проанализировать и разобраться, а как именно вы игнорируете свои чувства и потребности и заменяете их на привычное следование своим фантазиям об потребностях других людей;
3. разобраться, почему этот – привычный способ – НЕ работает;
4. изучить свои схемы: Покорности, Самопожертвования и/или Ожидания одобрения;
5. научиться распознавать и называть свои чувства и потребности;
6. исцелить схемы: перепрожить прошлый эмоциональный опыт, дать себе возможность новых ощущений;
7. осознать и выработать новое отношение к себе: ценить себя и реально заботиться о собственных чувствах, потребностях, целях, ценностях и смыслах;
8. признать, оплакать (отгоревать) и отпустить уже нанесенный себе ущерб;
9. расплести истории с вторичными выгодами от ориентации на других людей;
10. протестировать, выработать и перевести в привычный новый стиль жизни, конструктивное и уважительное отношение к себе и своей жизни;
11. перестроить внешние отношения: с телом и здоровьем, с работой, с друзьями, с мужчинами и женщинами, с детьми, с родителями и с самим собой.
В метафоре дома предстоит серьезный ремонт, который затронет всю энергосистему дома, не просто «обои переклеить».
